Traumaverarbeitung, ein langer Prozess

[Ophelia12]

Mich stört es nicht was einszweidrei zum Thema Medis schreibt. Ich empfinde es auch als "draufhacken" so wie Candle schrieb.
Nur weil man ein Thema in einen öffentlichen Forum eröffnet heißt es nicht das man bestimmen kann was geschrieben werden darf. Was in einen Blog anders wäre.

Man traut sich ja echt schon kaum was hier zu schreiben weil man nicht weiß ob es so genehm ist.

Auch manche Medis gehören zur Verarbeitung, Stabilisierung dazu. Finde nicht das man es so trennen kann.

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[Maskerade]

Lach, das war ja klar ... )

[Maskerade]

Man traut sich ja echt schon kaum was hier zu schreiben weil man nicht weiß ob es so genehm ist.

mir fehlen die Worte, was anderes kann ich dazu nicht sagen.

Außerdem habe ich nicht bestimmt sondern gewünscht, aber dier feine, aber kleine Unterschied ist scheibar nicht allen bekannt ist.

Naja, auf so eine Diskussion habe ich keine Lust, zumal sie schon wieder von Thema weg führt.
Geschickt gemacht, ehrlich war.

Soll Menschen gaben, die Interesse daran haben, manche Threads zu sprengen, wenn sie ihnen nicht passen, bzw. der Threaderster/-in ... das habe ich leider schon einmal erleben müssen, in einem anderen Forum. Ganz gezielte Attacken und nein, das habe nicht nur ich empfunden.
Es staht dorch schwarz auf weiß, leider kann man es nicht mehr lesen, weil das Forum aus rechtlichen Gründen geschlossen wurde.

Das ist allemein gesagt und bezieht sich nicht auf eine einzelne Person.
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Ach ja, und für meine Verstopfung nehme Laxanstropfen, für meine Schulddrüse Thyranajod und und wegen der Wassereinlagen nehme ichTriamteren. Das ist ein mittelstarkes Dieuretikum. Mit 2 Tabletten am Tag, morgens und mittags, komme ich einigermaßen Klar.

Das Medikament für das Cholesterin darf ich seit 4 Wochen wieder weglassen, der Doc will wieder einen Spiegel machen, wenn das Medi ganz aus dem Körper raus ist.

Dann nehme ich noch Lefax, ist für Magen-Darm und pflanzlich. Aber davon merke ich überhaupt nichts.

Genauso wenig wie bei den pflanzlichen Tabletten für das Klimakterium. Da wollt mir meine Ärztin ja unbedingt Hormone geben, weil diese gerade bei Depressionen scheinbar ganz gut unterstützen.

Propolis nehme ich für die Abwehr und wegen der Gechichte mit Zunge und Mund. Aber das wird sich wohl kaum über Medikamente behandeln lassen, denn es sollen ja Körpererinnerungen bezüglich Traumata sein. Das ist echt verrückt, da ist etwas, was du nicht sehen kannst, aber du spürst es ganz detailliert. Wenn du am Spiegel stehst, dann ist da nichts und doch ist es da.

Herrje, jetzt habe ich meine Psychopharmak vergessen, ist denn das die Möglichkeit ? Ach die schreibe ich dann in einem anderen Beitrag,

Dient ja alles zur Verarbeitung von Traumata.

[candle.]

Maskerade, mir geht das jetzt auch nur darum, dass alle Beiträge furchtbar schlecht sind. Les mal gerade deine Erweiterung von eben wie "Wassereinlagen". Das mag vielleicht belustigend sein, aber ich finde das eben nicht so lustig und so schreiben hier ganz viele, was mir nur zeigt, dass ihr wirklich alle gemeinsam gerade in einer ganz schlechten Verfassung seid. Ich kenne das leider auch! Ihr sitzt da gerade alle in einem Boot und keiner kann sich eben gut artikulieren. Und Böswilligkeit ist das sicher auch nicht.

So viel zum Exkursthema Sensibilität und dass auch gesehen wird wie es den anderen geht. Diesen Exkurs zum Thema sehe ich hier nämlich gar nicht, aber viel dass jeder gesehen werden will, was dann einfach korreliert mit deinem Thread. Letztlich sieht keiner den anderen wirklich, weil die Wahrnehmung sehr getrübt ist. Dafür überschneiden sich logischerweise Symptomatiken.

Jeder könnte seinen eigenen Text überarbeiten bevor er gesendet wird, aber da weiß ich aus eigener Erfahrung eben auch, dass man es einfach nicht sieht. Von Außen wirkt das befremdlich und kaum lesbar.

Hier ist sicher kein Threadzerstörer unterwegs! Es gibt hier aber auch keinen roten Faden.

candle

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[mio]

Ich erlebe Deine Reaktionsweise auch als sehr "herrisch" und "jene verurteilend" die nicht genau das schreiben, was gebraucht wird von Dir, Maskerade. Nur so als Feedback.

Jeder hat seine eigene Art Traumata zu verarbeiten, weshalb auch für unterschiedliche Leser unterschiedliche eigene "Hilfen" interessant sind. Es wurde schon gesagt: Wenn etwas nicht "passt" dann kann es auch einfach "liegengelassen" werden, es gibt weder eine "Pflicht" zu "erklären" noch eine "Pflicht" nur "passgenau" (für den Threadersteller) zu schreiben (was eh nicht möglich ist, da niemand hellsehen kann).

Auf Deine Ausgangsfrage zurückkommend:

Ein Trauma gilt dann als "verarbeitet" wenn es so weit ins biografische Gedächtnis verortet wurde/werden konnte, dass es weder "überschießende" Reaktionen hervorruft, noch "Gefühlstaubheit/Gedächtnislücken" in Bezug auf das geschehene notwendig sind, um damit umzugehen.

[einszweidrei]

Danke für die Unterstützung. Fernab alledem, wo kann man sich wieder abmelden? Und seine Beiträge löschen lassen? Hier tut sich ja echt ein Tunnel auf und man wird noch tiefer reingezogen als man sowieso schon drinhängt. Das dreht sich ja auch alles im Kreis. Vielleicht kann man das auch methaphorisch nehmen, irgendwann ist ein Thema halt erschöpft, dann heißt es weitergehen. In dem Sinne, ich habe keinen Bock mehr auf krank sein, wird hart das Blatt zu wenden, aber ich versuche dann mal den nächsten Schritt zu gehen.

Zum Thema themenbezogen, der Hinweis, dass in der USA Traumata ebenso medikamentös behandelt werden, hat ja was mit Traumaverarbeitung zu tun. Für mich war es zum Schlafen eine große Erleichterung. So etwas teile ich gerne.

[Maskerade]

Ja, einszweidrei, aber dann ist es doch nicht nötig über Prometazin ausgibig zu schreiben, oder ?

Und bei mir knn es halt so an, als ich darum gebeten hatte, Medikamente nicht zum Schwerpunkt zu machen, LMAA. Und wiederholt, deshalb kam es bei mir ja so an. Und letztlich habe ich das auch nicht auf allein bezogen, was leider nicht rüberkam. Weißt, wenn mal zwischendurch über Medis geprochen wird, hab ich kein Problem, aber wenn sich das dann plötzlich verselbstständigt, dann mache ich mir natürlich meine Gedanken. Und als gebranntes Kind scheut man das Feuer.

Vielleicht schiebe ich ja auch eine Paranoia und habe die Digne etwas anders gesehen, als andere, das kann schon sein. Aber was mich dann doch irritiert hat, ist, daß ich von Dir auf meine Frage keine Antwort bekommen habe.

Und eines ist für mich SICHER: Es ist nicht mein Interesse, drauf zu schlagen, oder wie Ihr das immer nennen wollt.

Ich denke, wir haben hier fast alle Kommunikationsschwierigkeiten, bze Probleme mit der Wahrnehmung, ich genauso, wie alle anderen auch. Da spielen so viele Dinge eine Rolle, die man gar nicht alle bedenken und einhalten kann. Denn es wird sich IMMER jemanden geben, der sich nicht gerecht behandelt fühlt und andere, die ANGEBLICH draufhauen. An dem Punkt kommt es zu Unterstellungen, die mitunter sehr verletzen können und mit der Realität vielleicht auch gar nichts, oder wenig zu tun haben.

Sollte ich Dir also etwas unterstellt haben, z.B. absichtlich den Thread zu sprengen, dann tut mir das aufrichtig Leid und entschuldige mich auch dafür.

Das Forum deshalb zu verlassen, fände ich schade, aber nun denn, das ist Deine Entscheidung.

Ansonsten möchte ich sagen, daß ich Eich gelesen habe, besonders Candle, und mir entsprechend Gedanken dazu machen werde. Das wird allerdings etwas dauern, da ich persönlich mitunter eine ganz andere Baustelle habe. Man sehe es mir also nach und gestehe mir ein, daß ich die wenige Kraft, die ich momentan habe, an anderer Stelle brauche.

[Maskerade]

Ophelia,

nichts hast Du mir getan, bzw. is Deine Formulierung in Deinem Postin richtig übel bei mir angekommen, von daher habe ich auch nur reagiert, wie ich es gefühlt habe. Aber irgendwie scheint es nicht das selbe zu sein, wenn zwei das gleiche tun.

Aber ich will mich mit Dir auch gar nicht streiten, denn meiner Meinung nach gaht das im Internet nicht und es kommt zu Verletzungen, die nicht sein müssen und zwar auf beiden Seiten. Warum sollte ich daran ein Interesse haben ?

Und wie bei meinem anderen Beitrag:

Ich denke, wir haben hier fast alle Kommunikationsschwierigkeiten, bze Probleme mit der Wahrnehmung, ich genauso, wie alle anderen auch. Da spielen so viele Dinge eine Rolle, die man gar nicht alle bedenken und einhalten kann. Denn es wird sich IMMER jemanden geben, der sich nicht gerecht behandelt fühlt und andere, die ANGEBLICH draufhauen. An dem Punkt kommt es zu Unterstellungen, die mitunter sehr verletzen können und mit der Realität vielleicht auch gar nichts, oder wenig zu tun haben.

[Hoeselboesel]

Liebe Maskerade
Lange Zeit habe ich angenommen meine Probleme rational klären zu können eben auch viel belesen und viel selbst zu analysieren. ....
In der Annahme rational sei das Gegenteil von emotionslos. ...
Dabei war ich die ganze Zeit voll mit Emotionen die ich für mich einfach nicht zugelassen habe und es oft auch nicht konnte, damit wollte ich auf keinen Fall etwas zu tun haben ....
Dagegen habe ich über 30 jahre gekämpft nichts mehr fühlen zu müssen und irgendwann war es soweit und ich war total leer....
Ich habe nicht differenziert zwischen guten oder schlechten Emotionen ....irgendwie waren sie alle
Gleich - unberechenbar und unkontrollierbar -
Egal ob ich lache oder weine mich freue oder ärger mir jeder Gefühlsäuserung mache ich mich sichtbar dabei will ich doch sehr unsichtbar bleiben - eben das keiner auf die Idee kommt mich mit irgendwas verletzen zu können.
Es hat lange gebraucht da dahinterzukommen.
Auch gerade im Bezug der Dissoziation mit oder ohne Flashbags als Auslöser.
Ich dachte ja lange die Ereignisse sind der Grund dafür , aber bei mir ist.es wirklich der Umgang mit meinen Gefühlen die mich so manchmal überfordern oder sich eben nicht abstellen lassen.
Neben der ganzen Aufarbeitung die wichtig für mich ist und war nicht nur weil mir die chronologische Abfolge fehlte ....Mir war abhanden gekommen wer ich bin und was mich ausmacht...
Dabei ging es mir nicht darum Verständnis für die Verursacher sondern für mich selbst zu finden.

So ganz langsam kann ich die Sachen einfach nur
Betrachten ohne gleich abzudriften...und so langsam kann ich mich auch der Gefühlswelt widmen . Dabei gehen Sachen nach wie vor gar nicht und einige kann ich gut aushalten weil ich es reflektieren kann.
Hatte heute grad wieder Sitzung aktuell Thema sexuelle Körperlichkeit....etwas das ich für mich sehr ausblenden und weit weg schiebe und sicher nicht mein Thema wäre hätte ich nun nicht jeden Tag mein pubertierendeS Kind vor mir, der mich ständig damit konfrontiert.
Wie soll ich dem etwas unbefangen dazu erklären oder schön reden,wenn ich gerade dort total befangen und verklemmt bin ?Es fühlt sich so an das ich mir in die eigene Tasche lüge und ihm etwas weiß machen will an das ich nicht glaube.
Es tut schon gut das mal anzusprechen auch wenn ich dafür noch keine Lösung habe.

Nochmal kurz zu der Körper ist jetzt soweit.....
Ich hab mich damit auch schwer getan da ich das lange nicht so gesehen hab ....Irgendwann hab ich es meinem Thera einfach geglaubt und konnte es im Kopf annehmen ....es war die Motivation eben da jetzt dran zu bleiben.....
Sicher hat mein Körper mir vorher schon vieles sagen wollen ich habs nicht gehört...eben die ganze Liste der psychosomatischen Beschwerden die mich irgendwie immer unvorbereitet getroffen haben sich nun weitaus besser erklären.

[Maskerade]

Habe nicht die Kraft, mich ganz auf diese Auseinandersetzung einzulassen. Kann nur teilweise reagieren, wie ich normalerweise reagieren würde. Aber da sind meine Grenzen grad knallhart.

Liege am Boden, kann mich kaum noch selbst aufrichten. Manche sagen, du bist nicht allein damit, aber das kann ich nicht spüren. Das Gefühl, mit alldem alleine zu sein, hat viel mehr Macht. Ich will sie spüren, denn ich weiß, das würde es ein wenig leichter machen, aber es geht einfach nicht.
Mit dem Spüren habe ich gerade in Bezug auf das Traumathema oft große Schwirigkeiten. Bin aber froh, inzwischen doch auf dem Weg zu sein und den ein oder anderen Erfolg zu sehen.

[Maskerade]

Liebe HoeselBoesel,

ich habe bei mir mittlerweile genauso entdeckt, daß ich in gewissen Situationen manchmal anders wahrnehme, als andere Menschen, aber das heißtt ja dann nicht, dass ich es immer bin.
Ganz allergisch reagiere ich halt bei wüsten Unterstellungen. Das kann ich gar nicht ab, zumal, wenn sie nach meinem Dafürhalten absolut an meinen eigentlichen Absicht vorbei gehen.

Auch weiß ich, daß in meiner Kommunikation so manches nicht in Ordnung, oder nicht richtig ist, aber ich kann auch nir mit dem Kommunizieren, was ich habe.

Dazu kommt, ich bin ein impulsiver Typus. Das soll und kann keine Rechtfertigung sein, aber vielleicht erklärt es das ein oder ander.

Wenn ich z.B. so heftiges erlebt habe, wie an diesem Wochenende ( Gruppenvergewaltigung mit einem anderen Erlebnis dabei ), dann bin ich natürlich auch schwach und die Reizschwelle ist wesentlich niedriger. Und ich sage ja auch ehrlich, daß ich mich momentan nucht gut unter Kontrolle habe. Weißt, ich stehe zu meinen Fehlern und sebst da wird mir dann wieder unterstellt, daß ich das nicht ehrlich meine ( nicht hier ). Bis vor einem Jahr noch hätte ich das auf keinen Fall gekommt. Da freue ich mich über Fortschritte, die mir dann von aussen totreden lassen soll. Das empfinde ich als äußerst verletzend. Es kann doch jeder nur von sich selbst ausgehen ... Wenn es also umgekehrt so gemacht werden würde, dann wäre das Unverständnis groß.

[einszweidrei]

Ich weiß gar nicht welche Frage Du meinst. Und werde mich jetzt auch nicht weiter rechtfertigen.

Und ganz ehrlich, auch andere Leute liegen gerade am Boden und wissen nicht weiter. Inwieweit es die Lösung ist, sich wochenlang in einem Forum rund um eine Frage im Kreis zu drehen und jeden, der abweicht weil es zu der eigentlichen Fragestellung nichts mehr zu sagen gibt, anzugehen, ist fraglich. Liebe Maskerade, es tut mir sehr leid, dass es dir offensichtlich schon seit Jahren so schlecht geht. Wenn ich könnte würde ich uns allen ein Zauberrezept posten. Schritt 1: Traumaverarbeitung an einem Tag, Schritt 2: Wochendurlaub am Meer zur Selbstfindung und zum Träume basteln, Schritt 3: Durch die Zaubertür ins Traumleben. Das geht aber leider nicht, daher verabschiede ich mich und versuche alles, um es wieder hinzubiegen im real life.

Liebe Grüße an alle!

[Krümmelmonster]

einszweidrei hat soviel zu erzählen und ist auch interessant was sie erzählt, dann kann sie doch ihren blog eröffnen.
Ihre eigene Erfahrung erzählen und gestalten wie sie es möchte.
Warum macht sie es nicht? Das mit dem Händy glaub ich nämlich Ihr nicht, dass es nicht funktioniert.
Ich finde Medikamente gehören zu Medikamente rein, da hat man doch einen Blog. Wieso schreibt ihr es nicht dort hinein und Unterhaltet euch dort darüber.

[shesmovedon]

Hä? Medikamente können genauso in diesem Thread erwähnt werden. Wer gibt euch eigentlich das Recht zu bestimmen, was in diesen Thread rein darf und was nicht? Und warum sollte sie einen Blog aufmachen, nur weil du meinst, sie habe ihr Zeug dorthin zu schreiben. Das ist doch ihre Sache, wo sie es erwähnen möchte. Es gibt - auch wenn du's nicht glaubst - Leute, die sich wirklich dafür interessieren, was bei der Traumabearbeitung neben Therapie noch helfen kann. Echt nur noch zum Kopfschütteln.

PS. mach du doch nen Blog auf. Dann musst du dich auch an keinem anderen User mehr hier stören, der nicht passgenau das schreibt, wo nach dir oder Maskerade so ist.

[Maskerade]

Wer hier draufgehauen hat, das warst du Maskerade. Und nicht das erste Mal. Aber Selbstreflexion ist dir ja ein Fremdwort. Das konnte man aus all deinen Beiträgen herauslesen.
Und damit verabschiede ich mich und werde wieder keinen weiteren Beitrag von dir lesen, wie auch zuvor.

Bub, Du mußt richtig lesen und alles, sons wird das nix

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