Bin ich zu anhänglich oder er zu distanziert?

[Assassin]

Bitte Beiträge zum gleichen Thema anhängen.
Pauline

Ich finde es sehr schade, dass diese Themen nun zusammen gefügt wurden. Das obige Thema ist 1 1/2 Jahre her und für mich komplett abgeschlossen, wohingegen die neue Fragestellungen einen ganz anderen Kern hat. Jetzt ist nicht nur die Überschrift komplett unpassend, sondern auch eventuell interessierte Mitleser müssen sich seitenweise durch Text lesen, der überhaupt nicht mehr aktuell ist.

Candle,

ich habe das vielleicht falsch herüber gebracht. Es geht mir nicht darum ihm die Entscheidung zu überlassen, sondern sein Verhalten zu verstehen. (: Und da habe ich mich eben gefragt, ob er es vielleicht einfach nur nicht selbst fertig bringt Schluss zu machen. Sowas soll es ja auch geben.

Wie gesagt werde ich ihn am Freitag nochmal auf seine Haltung zu mir ansprechen.

Da ich gerade sehe, dass dies noch vom alten Thread offen ist (sorry, das ist mir vollkommen durch die Lappen gegangen):

Was wurde denn nun aus der Ursprungsfrage?

Der Vollständigkeit halber:
Ich habe ihn darauf angesprochen und er hat es mit der oben schon erwähnten Begründung er wolle die konkrete Wohnung und sein eigenes Reich behalten abgelehnt. Ich habe mir mittlerweile eine neue Wohnung, dennoch in seiner Nähe, gesucht und wir verbringen die Wochenenden in der Regel dort, sodass sich die im Ausgangspost genannten Probleme für mich weniger ergeben.

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[candle.]

Sorry Assassin, ich habe mich letzte Nacht durch deine Beiträge gewühlt und deinen alten Beitrag gemeldet, weil ich den sehr wohl ziemlich gleichartig finde. Also für mich ist die Problematik die gleiche und jetzt wiederholst du dich da im neuen Thread. Vielleicht ist dir das gar nicht bewußt?

Es geht mir nicht darum ihm die Entscheidung zu überlassen, sondern sein Verhalten zu verstehen. (: Und da habe ich mich eben gefragt, ob er es vielleicht einfach nur nicht selbst fertig bringt Schluss zu machen. Sowas soll es ja auch geben.

Ja aber was ist denn das bitte? Erwachsen und eigenverantwortlich ist das doch nicht, oder? Es geht doch gar nicht darum was er denkt und wie er sich verhält, weil es immer an dich gekoppelt ist. Deswegen stehe zu dem was du willst und sage ihm das ganz unverblümt. So bleibt das nur ein Eiertanz an dem du JA! auch beteiligt bist. Ein bißchen darfst du schon fordern, da läuft ein Mann i. d. R. nicht gleich davon! WARUM tust du es nicht EINFACH?

Ja, das war Thema im letzten Thread: Du hoffst und wünscht, dass er Dies und Das sagt und du wünscht, dass er Dies und Das tut, nur dazu mußt DU es kommunizieren. Ich weiß nicht, ob dir das klar ist? Ist es das? So bleibst du ja ewig in der "Ich beschwere mich alle Jubeljahre mal wieder über meinen Partner".

Wie gesagt werde ich ihn am Freitag nochmal auf seine Haltung zu mir ansprechen.

Nee, du mußt ihn mal über deine Haltung zu ihm ansprechen!

Also wieder die Frage: Was willst du? Wenn du ein Mann ohne Probleme und nur zum Wochenende genießen willst, dann geht das auch anders, aber auch das bräuchte klare Regeln.

Wenn du seine Familie kennenlernen willst, mit ihm auf Familienfeiern erscheinen willst und du seine Familie zu deinen Feiern einladen willst, also was für mich normal wäre mit allem Zipp und Zapp, dann mußt du ihm das wohl sagen. Vielleicht will er das nicht, dann ist die Antwort klar und kannst immer noch gucken, ob dir das dann SO auf Dauer reicht oder du ihn nur noch als Wochenendlover sehen willst.

Habt ihr schon mal länger Urlaub miteinander gemacht oder klappt das auch nicht?

Was ich sagen will: Du bist ein entscheidender Teil an der Beziehungsgestaltung! Nutze das! Du kannst ihn genauso verlassen wie er dich. Vielleicht hilft die umgedrehte Sichtweise?

Mir mit meiner Fernbeziehung geht es da anders. Ich bin auch froh, wenn ich mal ein Wochenende frei habe, weil ich da Aktivitäten tun kann, die ich in der Woche nicht machen kann und die er nicht mag. Aber das nur nebenher.

LG candle

[Assassin]

Liebe candle, erstmal vielen Dank, dass du dich so einsetzt und für deine Ermutigung!

Ich glaube in ein paar Punkten reden wir aber auch aneinander vorbei, oder haben einfach andere Ansichten.

Erstmal möchte ich nicht den Eindruck erzeugen, mich über meinen Freund zu "beschweren". Ständig versetzt zu werden, ja, das ist ein Unding, das gehört sich einfach nicht. Aber letztlich geht es mir vielmehr darum sein Verhalten richtig einzuordnen und dafür mal eine Sicht von Außenstehenden wie euch zu erfahren.

Für mich ist der ideelle Wert einer Beziehung (das steckt ja so auch irgendwie schon im Namen) viel wichtiger als das physisch Messbare. Es geht mir nicht als Sache darum, wie oft wir uns in einem Monat sehen, ob er mich küsst, wir zusammen leben oder ob ich seine Familie kenne. Es geht mir darum, ob er hinter mir steht, mich wirklich liebt und ich mich auf ihn verlassen kann. Ich liebe ihn sehr und möchte ihn so gut es geht in seinen Zielen und Bedürfnissen unterstützen. Ich fände es aber schlimm in einer Illusion zu leben, und für ihn nicht ansatzweise so wertvoll zu sein.
Leider gibt es aber viele Punkte in seinem Verhalten, die immer mehr zu genau diesem Eindruck beitragen. Offenbar nicht nur bei mir - worüber ich mich mit diesem Beitrag ja erkundigen wollte.

Daher geht es mir auch nicht um bestimmte Forderungen. Ich möchte nicht, dass er Termine mit mir Einhält weil ich das so verlange, sondern weil ihm daran liegt mir diesen Respekt entgegen zu bringen und weil er selbst ein Interesse daran hat mich zu sehen und mich nicht zu verletzen. Ich finde das sind zwei ganz verschiedene Paar Schuhe. Er ist ja kein kleines Kind, was ich erziehen soll, sondern mein Partner. Wenn er diese Empfindungen nicht hat, dann ist für mich die ganze Beziehung hinfällig. Da er sich aber eben sehr widersprüchlich verhält und ich natürlich nicht in ihn hinein schauen kann, ist es für mich eine schwierige Situation.

Ich möchte nicht mit jemandem zusamen sein, der mich nicht wirklich liebt, für den ich nur eine willkommene Bereicherung bin und mehr nicht. Ich möchte aber auch niemanden verlassen, der mich doch liebt aber vielleicht - aus welchen Gründen auch immer - Probleme hat das in seinem Verhalten auszudrücken.

Du hoffst und wünscht, dass er Dies und Das sagt und du wünscht, dass er Dies und Das tut, nur dazu mußt DU es kommunizieren. Ich weiß nicht, ob dir das klar ist?

Kommunizieren tue ich das auf jeden Fall. Es ist ja nicht so, dass ich das einfach kommentarlos hinnehme wenn er mich versetzt.

Habt ihr schon mal länger Urlaub miteinander gemacht oder klappt das auch nicht?

Was heißt für dich länger? Tatsächlich haben wir meist keine Zeit für mehr als ein paar Tage bis eine Woche, da eben oft Termine von ihm dazwischen liegen und wir uns dann auf den folgenden Sommer vertrösten. Nächstes Jahr ist er dann ja aber auch schon wieder weg. Diesen Sommer muss ich zugeben hatte ich selbst allerdings auch ein selbstverschuldet enges Zeitfenster von nur 3 Wochen, sodass wir nur eine Woche gemeinsam Zeit hatten. Wir haben eigentlich viele gemeinsame Pläne, zB eine Alpenüberquerung, aber das geht nunmal nicht in 5 Tagen.

[candle.]

Liebe Assassin!

Ich denke hier über eine dritte Person zu reden ist schwierig bis nicht machbar.

Leider gibt es aber viele Punkte in seinem Verhalten, die immer mehr zu genau diesem Eindruck beitragen. Offenbar nicht nur bei mir - worüber ich mich mit diesem Beitrag ja erkundigen wollte.

So kann man es nun auch wieder nicht sagen! Du mußt Dinge, die dir wichtig sind erstmal einfordern und warten was er dann sagt oder tut. So dümpeln wir ja nur um Spekulationen deinerseits herum.

Du nennst es aneinander vorbeireden, ich nenne es, dass du nicht kommunizierst was du willst, also kann er es gar nicht wissen was du willst und so mußt du es ihm sagen. Da drehen wir uns also schon im Kreis.

Daher geht es mir auch nicht um bestimmte Forderungen. Ich möchte nicht, dass er Termine mit mir Einhält weil ich das so verlange, sondern weil ihm daran liegt mir diesen Respekt entgegen zu bringen und weil er selbst ein Interesse daran hat mich zu sehen und mich nicht zu verletzen.

Ach, jetzt verstehe ich ein bißchen. Du meinst den Klassiker der romantisierten Ritterzeit? Der Mann macht ALLES? Nee, das hat sich verändert bzw. nein, ich denke es werden schon immer Frauen "die Hosen angehabt haben" in der Beziehung- mehr oder weniger. So drastisch muß es gar nicht sein. Aber damit machst du es dir auch bequem.

Dann sag ihm doch endlich, dass du mit auf Familienfeiern willst und ab geht die Post! So wächst Bindung und Nähe auch! Aber nicht so: "Der muß das doch mal sehen, wenn er mich liebt.... bla bla bla…!" Nee, jeder Mensch ist sich selbst der Nächste, auch der Partner und hellsehen kann der auch nicht.
Sprich das an, dann nimmt er dich das nächste Mal mit und beim über- übernächsten Mal ist es dann selbstverständlich.

Ich möchte nicht mit jemandem zusamen sein, der mich nicht wirklich liebt,

Das wollen wir alle, aber das kommt nicht von alleine angeflogen und normalerweise spürt man ja auch, dass man geliebt wird. Du hast ja sicher auch schon etwas von Beziehungsarbeit gehört? Das hat nichts damit zu tun, das man den Partner versucht wie ein Kind zu erziehen!

Kommunizieren tue ich das auf jeden Fall. Es ist ja nicht so, dass ich das einfach kommentarlos hinnehme wenn er mich versetzt.

Da reden wir tatsächlich aneinander vorbei. Ich meinte hier nicht auf der Ebene, dass du sauer bist, dass er dich versetzt hat, sondern grundsätzlich wie das laufen soll.

Ich weiß ja nicht wie weit ihr voneinander getrennt seid, aber vielleicht gibt es ja doch noch die Möglichkeit abends einmal in der Woche zusammen zu kommen?

Ich möchte hier auch nicht wahrgenommen werden als würde ich hier den erhobenen Zeigefinger unter deiner herumfuchtele, aber du mußt eben auch ein bißchen aus deiner Komfortzone herauskommen. Ihn zu analysieren bringt dich einfach nicht weiter.

LG candle

[Werbung]

[theweirdeffekt]

Dann sag ihm doch endlich, dass du mit auf Familienfeiern willst und ab geht die Post! So wächst Bindung und Nähe auch! Aber nicht so: "Der muß das doch mal sehen, wenn er mich liebt.... bla bla bla…!" Nee, jeder Mensch ist sich selbst der Nächste, auch der Partner und hellsehen kann der auch nicht.

Ich geb dir da zum Teil recht candle. Andererseits sind gerade manche Dinge, wie Familie kennenlernen, Zeit miteinander verbringen, sich nicht versetzen (oder zumindest nicht ständig) Sachverhalte die eine Beziehung von beispielsweise einer Affaire unterscheiden. Und zumindest mMn selbstverständlich sein sollten. Oder seh ich das zu streng? Sicher kann nicht alles bei jedem selbstverständlich sein etc pp. Aber gewissen gesellschaftliche Gepflogenheiten die der Gros der Menschen teilt, folgt man in einer Beziehung doch?

LG

[Assassin]

Liebe candle,
danke für deine Ausdauer

Leider gibt es aber viele Punkte in seinem Verhalten, die immer mehr zu genau diesem Eindruck beitragen. Offenbar nicht nur bei mir - worüber ich mich mit diesem Beitrag ja erkundigen wollte.

So kann man es nun auch wieder nicht sagen! Du mußt Dinge, die dir wichtig sind erstmal einfordern und warten was er dann sagt oder tut. So dümpeln wir ja nur um Spekulationen deinerseits herum.

Am Ende bleibt es natürlich bei einem Fremden immer Spekulation, das ist klar. Ich verstehe trotzdem nicht, wie du darauf kommst, dass ich ihm gegenüber nicht äußere was mich stört. Das soll jetzt auch bitte nicht böse oder patzig rüber kommen, aber ich glaube ich habe oben schon mehrfach gesagt, dass er zB stets Besserung gelobt und dann ein oder zwei Wochenenden später wieder irgendetwas "schief geht". Ich habe ihm auch schon mehrfach gesagt, dass ich den Eindruck habe er würde mich verleugnen und dass er mir durch sein Verhalten auch den Eindruck vermittelt, dass ich nicht wichtig für ihn sei und er nicht hinter mir steht. Er sagt dann eben, dass es nicht so sei.

Daher geht es mir auch nicht um bestimmte Forderungen. Ich möchte nicht, dass er Termine mit mir Einhält weil ich das so verlange, sondern weil ihm daran liegt mir diesen Respekt entgegen zu bringen und weil er selbst ein Interesse daran hat mich zu sehen und mich nicht zu verletzen.

Ach, jetzt verstehe ich ein bißchen. Du meinst den Klassiker der romantisierten Ritterzeit? Der Mann macht ALLES? [...] So drastisch muß es gar nicht sein. Aber damit machst du es dir auch bequem.

Jetzt bin ich wirklich verwirrt. Ich weiß, dass ich manchmal etwas archaische und strikte Moralvorstellungen habe, aber ist das Einhalten von Terminen aus Respekt und im Partnerschaftsfall Liebe einer Person ggü jetzt wirklich schon zu viel verlangt? Das heißt doch nicht, dass er "alles" macht? Wieso mache ich es mir damit zu einfach? Was soll ich denn tun? Ich plane ziemlich viel um ihn herum und halte meine Termine immer ein. Ich bin auch jeder Zeit für ihn da, wenn er mich braucht, unabhängig davon ob es bedeutet physisch anwesend zu sein oder ihm im Gegenteil Raum für anderes zu geben. Wenn es ihm am Freitag gegangen wäre wie mir, wäre ich zB nicht einfach weggefahren. Den Vorwurf kann ich ehrlich gesagt nicht nachvollziehen.

Dann sag ihm doch endlich, dass du mit auf Familienfeiern willst und ab geht die Post! So wächst Bindung und Nähe auch! Aber nicht so: "Der muß das doch mal sehen, wenn er mich liebt.... bla bla bla…!"

Ich will ja gar nicht (unbedingt) mit auf diese Familienfeiern!!! Ich finde es einfach nur komisch, dass er mich - angeblich aus genannten Gründen - nicht vorstellt. Und in Kombination mit einigen anderen Verhaltensweisen verunsichert mich das einfach. Auch das habe ich ihm schon gesagt. Das Thema Familienfeier kommt übrigens auch gar nicht von mir, sondern von einem der Leser der anführte, dass er es komisch fände, dass ich nicht mit zu dieser Feier fahre.

Ich weiß ja nicht wie weit ihr voneinander getrennt seid, aber vielleicht gibt es ja doch noch die Möglichkeit abends einmal in der Woche zusammen zu kommen?

Aktuell trennen uns 300km ziemlich staubelastete Autobahn. Da ist leider nichts mit unter der Woche mal sehen.

Ich möchte hier auch nicht wahrgenommen werden als würde ich hier den erhobenen Zeigefinger unter deiner herumfuchtele, aber du mußt eben auch ein bißchen aus deiner Komfortzone herauskommen.

Keine Sorge, das tust du nicht. Ich bin dankbar für deine Antworten. Allerdings verstehe ich nicht, wie du das mit der Komfortzone meinst. Mehr als ihn auf die Probleme ansprechen, was ich ja wie gesagt am Freitag auch nochmals tun werde - kann ich ja nicht? (Außer dann natürlich mich ggf zu trennen, aber das steht ja eben gerade erstmal in Frage)

[candle.]

Kurz: Es fehlen einfach die Konsequenzen von deiner Seite.

candle

[Noenergetik]

Hm, ich finde die Threadzusammenlegung ziemlich ungünstig, war erst ziemlich irritiert.
Es ist vielleicht das gleiche Problem, aber doch ein ganz anderes Thema?! Naja, geht mich ja nichts an, erstmal weiter hier im Takt:

Also, ich finde es nach wie vor seltsam, dass er Dich nicht seiner Familie vorstellen möchte. Auch wenn Du da kein Interesse hast, so bin ich doch irritiert, das er nicht weiter nachhakt. Gerade weil Ihr ja eine Beziehung führt und eben keine Affäre, oder?

Hm, ich wiederhole mich, aber nach so einer langen Zeit nicht zusammenziehen zu wollen und es nicht mal in Erwägung zu ziehen finde ich schon Bedenkenswert. Außer Ihr beide sehr es als lockere Affäre, aber das ist ja zumindest bei Dir nicht so?!
Ansonsten sehe ich es auch so, dass das ganze Spekulieren und Analysieren nichts bringt, sondern nur klare Gespräche, in denen auch Du ganz klar ohne Angst Deine Position vertrittst.

Wenn Du von dem absiehst, was er sagt und nur
auf das guckst, was er tut, was bleibt dann noch von Eurer Beziehung?

[candle.]

Ich geb dir da zum Teil recht candle. Andererseits sind gerade manche Dinge, wie Familie kennenlernen, Zeit miteinander verbringen, sich nicht versetzen (oder zumindest nicht ständig) Sachverhalte die eine Beziehung von beispielsweise einer Affaire unterscheiden. Und zumindest mMn selbstverständlich sein sollten. Oder seh ich das zu streng? Sicher kann nicht alles bei jedem selbstverständlich sein etc pp. Aber gewissen gesellschaftliche Gepflogenheiten die der Gros der Menschen teilt, folgt man in einer Beziehung doch?

Das sehe ich auch so.

Nur weiß ich ja auch nicht wie sehr Assassin ihr Desinteresse an seiner Familie gezeigt hat?

candle

[Assassin]

Nein, Neoenergetik, wir führen ganz offiziell keine Affäre.
Im Gegenteil. Ich war am Anfang von seinem Verhalten mich überall herauszuhalten etwas irritiert und habe ihn damals dann irgendwann mal gefragt, was er denn jetzt eigentlich meint, was da zwischen uns läuft und ob ich ihn zum Beispiel meinen Eltern als Freund vorstellen könne. Und er war vollkommen entsetzt, dass ich überhaupt Frage, weil es für ihn vollkommen klar war, dass wir zusammen sind.

Wenn Du von dem absiehst, was er sagt und nur
auf das guckst, was er tut, was bleibt dann noch von Eurer Beziehung?

Das ist eben so ein Punkt, der mir insbesondere mit der Eskalation am Freitag auch bewusst geworden ist. Ich dachte immer "naja, wenn es wirklich hart auf hart kommt kann ich mich schon auf ihn verlassen". Aber offenbar ist das auch nicht so.

Angesprochen habe ich wie erwähnt alles schon öfter. Ich weiß auch nicht, wie ihr euch das vorstellt, aber natürlich war ich dabei klar und lösungsorientiert. Ich bin im allgemeinen ein eher rationaler Mensch. Deswegen ist es natürlich auch nicht so, dass ich irgendein Desinteresse an seiner Familie signalisiert hätte. Ich würde mich dann ja kaum gleichzeitig bei ihm beschweren, dass ich mich verleugnet fühle. Und dann kommen eben, wie bei den verpassten Terminen auch, von ihm irgendwelche Gründe, die an sich logisch sind. Allerdings sind die Ereignisse vom Freitag wirklich nochmal eine neue Dimension, die ich beim nächsten mal mit ins Feld führen werde.
Aber er ist da wirklich nicht einfach.

Gemeldet hat er sich im Übrigen heute auch nicht. Ich möchte mich nicht melden, eben um zu sehen wann er sich mal von selbst meldet. Ich kann aber jetzt schon prognostizieren: wenn ich am Freitag darauf zu sprechen komme, dass er sich nichtmals nach den Ereignissen dieses Wochenende, wo deutlich war wie schlecht es mir geht, nach mir erkundigt, dann kommt vermutlich das Argument, dass er dachte dass ich Zeit für mich bräuchte und er sich schon Sorgen gemacht habe, dass ich mich nicht melde. Und was soll ich ihm dann entgegen halten? Wir hatten das schon einmal genau so mit dem Melden. Ich kann ihm ja kaum vorwerfen, dass er mir aus falschen Annahmen heraus persönlichen Raum einräumen möchte, auch wenn die Annahme dass ich diesen wollte natürlich vollkommen absurd ist.

[Candykills]

Es zeigt sich halt einfach, dass ihr unterschiedlich tickt. Das schrieb ich ja schon mal. Du bist bedürftiger (nicht negativ gemeint), als er. Er braucht anscheinend nicht immer Kontakt. Er kann auch mal nen Wochenende ohne dich, ohne, dass es für ihn ein Drama ist.
Ich habe jetzt gar nicht alles gelesen, was andere schrieben. Aber irgendwie kam ja auch durch, dass er dich aus seinem Leben (Freunde, Familie) raushält. Dann das Thema Kinder über das ihr meiner Meinung nach dringend sprechen solltet, denn wenn er wirklich Kinder will und du keine, dann wird die Beziehung relativ sicher auf Dauer scheitern. Auf Kinder verzichtet man nicht eben mal so. DAs muss schon die ganz große Liebe sein dann, würde ich behaupten, um vielleicht auf so einen existentiellen Wunsch zu verzichten. Und ein Mann kann auch mit 50 noch Kinder zeugen, eine Frau aber normal keine mehr bekommen. Es ist also nicht so, dass er da irgendwie unter Druck wäre, im Gegenteil zu dir.

[Assassin]

Genau sowas hatte ich befürchtet, durch die Zusammenlegung der Beiträge. Es ist natürlich nicht deine Schuld, aber das Thema Kind ist eigentlich so gut es geht durch. Wir waren vor ziemlich genau einem Jahr einmal kurz getrennt deswegen, aus genau den angeführten Gründen. Wir waren aber beide so unglücklich damit, dass wir beschlossen haben, dass es unsinnig ist sich wegen eines zukünftigen Wunsches bei dem man ohnehin nicht weiß ob er selbst wenn beide wollten in Erfüllung ginge, ob man bis dahin lebt und was auch immer, sich jetzt das Leben zu versauen. Seitdem sind wir wieder zusammen und merkwürdiger Weise ist er auch seitdem schon deutlich "zutraulicher" als vorher. Es ging ihm offenbar und nach eigener Aussage sehr schlecht mit der Trennung.

Ich hatte danach auch nochmal so eine Art Krise wo ich meinte, dass das einfach nicht geht, dass ich ihm das nicht "wegnehmen" kann, (also eigentlich habe ich die ständig, aber an dem Tag habe ich es ausgesprochen :D ) und er wollte absolut nichts davon wissen und mit mir zusammen bleiben. - Was wiederum im krassen Kontrast zu dem steht, welchen Eindruck er eben sonst zB an so einem WE wie diesem vermittelt.

Er braucht anscheinend nicht immer Kontakt. Er kann auch mal nen Wochenende ohne dich, ohne, dass es für ihn ein Drama ist.

Das wiederum ist so ein Punkt, bei dem ich mich immer noch falsch verstanden fühle. Aber das verunsichert mich natürlich auch, denn es kann ja wirklich auch an mir liegen. Auch auf die Gefahr hin mich zu wiederholen: Es geht mir überhaupt nicht darum mal "nen Wochenende ohne ihn" auszukommen. Ich bin doch ständig ohne ihn. Ich bin unter der Woche ohne ihn, natürlich ist auch an den Wochenenden immer mal etwas, wir sind beide immer mal wieder dienstlich länger Weg, er war auf Exkursionen, Urlauben und Fahrten mit der Jugendgruppe und nächstes Jahr ist er 6 Monate weg. Es ist nicht so, dass ich ohne ihn nicht auskomme. Ich frage mich einfach nur, wie viel ich ihm wirklich bedeuten kann, wenn in solchen Situationen wie dieses WE gar nichts von ihm kommt.

Du hast doch auch eine Freundin. Wenn es der jetzt mal wirklich schlecht geht und du nicht bei ihr sein kannst (wobei kannst jetzt auch mal dahingestellt sei), würdest du nicht wissen wollen wie es ihr geht und ihr mal schreiben? Einfach weil du dir Sorgen machst, weil es dich interessiert, vielleicht auch weil du sie nicht ganz alleine lassen willst so gut es geht? Für mich ist das schwierig nachzuvollziehen. Wenn es meinem Partner schlecht geht möchte ich persönlich so gut es geht helfen und auch wissen wie sich sein Zustand entwickelt. Auch wenn ich vielleicht gerade noch anderes um die Ohren habe. Ich habe eigentlich auch den Eindruck aus meinem Umfeld, dass das eher normal ist. Ich bin aber nicht so der soziale Typ und kann das daher letztlich nicht sicher beurteilen.

[Noenergetik]

Ich finde Ihr redet nicht wirklich miteinander, er sagt, er vermutet Du willst nicht gestört werden, sollte er nicht langsam wissen was Du Dir wünscht?
Wenn Ihr schon so lange zusammen seid und Euch gut kennt?
Vielleicht hilft es Dir mehr, erstmal selber klar zu werden was Du Dir wünschst?
Und dann zu überlegen ob er überhaupt der Richtige dafür ist?

[Candykills]

Ja, natürlich. Ich würde generell mit meiner Freundin in Kontakt sein, wenn wir das Wochenende oder so an verschiedenen Orten verbringen (nicht nur wegen unseres Kindes, sondern allgemein). Dafür müsste es ihr nicht erst schlecht gehen.

Wie gesagt, das "bedürftiger", war nicht negativ gemeint, sondern in dem Kontext, dass er halt auch jetzt nicht schreibt und nicht nur auf das Wochenende bezogen.

Dass ich das mit dem Kind ncohmal reinbrachte, tut mir leid, ich dachte das wäre noch aktuell.

[Assassin]

Ja, natürlich. Ich würde generell mit meiner Freundin in Kontakt sein, wenn wir das Wochenende oder so an verschiedenen Orten verbringen (nicht nur wegen unseres Kindes, sondern allgemein). Dafür müsste es ihr nicht erst schlecht gehen.

Na siehst du. Und da er das eben nicht tut, frage ich mich in der Konsequenz ob ich ihm nicht doch vielleicht ziemlich egal bin.

Das ist eigentlich der Punkt an dem allen. Dass er mir einfach durch soetwas und durch das Zurücksetzen bei Terminkollisionen das Gefühl vermittelt, dass ich nicht wichtig für ihn bin und es ihn nicht interessiert wie es mir geht. Da er aber eben andererseits behauptet, dass das nicht stimme und sich eben teils (siehe zB wiederaufnahme der Beziehung trotz des Kinder Problems) auch deutlich anders verhält, weiß ich einfach nicht woran ich bin.

Ich finde Ihr redet nicht wirklich miteinander, er sagt, er vermutet Du willst nicht gestört werden, sollte er nicht langsam wissen was Du Dir wünscht?

Genau diese Fragen sind es ja, die mich umtreiben. Ich erwarte bei Gott nicht, dass er mir irgendetwas von den Lippen abliest. Aber dass ich oft den Eindruck habe, dass er sich nicht interessiert, das weiß er definitv. Ich will die Schuld nicht auf ihn schieben, aber ich persönlich habe eher den Eindruck, dass ER nicht mit mir redet. Zumindest nicht ehrlich.

Es war schon oft Thema, dass er zB bei solchen Termindingen Entscheidungen getroffen hat, die für mich absolut nicht nachvollziehbar waren und es sich dann hinterher herausstellte, dass er mich mit irgendeiner Information (die aber zur Lagebeurteilung total wichtig gewesen wäre!) nicht belasten wollte. Einerseits ist das ein konstantes Muster. Andererseits denke ich wenn er dann irgendwann damit ans Licht kommt auch manchmal, dass es vielleicht auch nur die passende Ausrede ist, die ihm dann erst im Verlauf des Gesprächs eingefallen ist, nachdem er sonst keine Argumente mehr hatte. Ach man =/ Ich kann ihm da einfach irgendwie nicht vertrauen. Ich weiß nicht ob es an mir oder ihm oder der Kombination liegt. Manchmal denke ich er ist einfach emotional ziemlich verstockt. Das wäre nicht schlimm, ich kann damit gut umgehen und brauche auch kein großes emotionales Klimbim. Dann finde ich aber auch wieder, dass es nicht zu ihm passt und ich da vielleicht einfach mehr "Dimension" reinfabuliere als eigentlich da ist und das vll mehr Wunschdenken ist. Gleichzeitig habe ich dann aber auch furchtbare Angst ihm damit Unrecht zu tun und etwas in seiner Persönlichkeit zu übersehen, was er verborgen hält. Normalerweise merke ich sowas jedoch...

Er ist im Gegensatz zu mir ein sehr sozialer und positiver Mensch. Wenn da noch viele Emotionen sein sollten, die er nicht zeigt, dann versteckt er diese wirklich sehr gut. Vll sind aber eben auch einfach keine da. ^^ ( )

(Ja, mir ist auch klar, dass mir das von euch jetzt keiner beantworten kann :D )

Ich füge mal noch ein Beispiel an, was es vll illustriert. Wer nicht möchte muss es natürlich nicht lesen. (:

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