Eine Freundin vom Vater vergewaltigt/ wie helfen?

[ziegenkind]

sai, reicht es nicht irgendwann mal? du hast das einfühlungsvermögen eines rechenschiebers und dein vorstellungsvermögen in bezug auf menschen ist entweder erschreckend naiv oder grauenhaft unterkomplex.

denk doch mal nach, bevor du leuten unterstellst sie würden lügen. das ist doch hier keine quizshow, bei der man unbedingt recht haben muss.

ich habe sehr eindeutige sexuelle gewalt mit anwendung brutaler körperlicher gewalt erlebt und ich WEIß, dass mich keinerlei schuld trifft und doch FÜHLE ich mich manchmal schuldig und eklig. ich kann das kognitiv kontrollieren, aber das programm fährt hoch.

noch einmal: das sind basics. vielleicht versuchst du es doch erst noch mal mit lesen, nachdenken, noch mal lesen und nochmal nachdenken und dann vielleicht mal zaghaft den mund aufmachen. deine ungeniertheit und dein rumtrampeln nervt wirklich. dafür bist du auch wirklich zu alt.

[Werbung]

[viciente]

.. solang sich hier so viele immer von SICH, ihrem (ego)weltbild und eigenen verletzungen bzw. traumata leiten lassen, wird das so NIE was; da fühlen sich dann irgend wie betroffene auf die zehen getreten und kochen hoch, was anderen - in dem fall der noch nicht mal anwesenden - niemals gerecht wird. u.a. deshalb kommt es auch ständig zu persönlichen zankereinen auf der beziehungsebene, die hier in der form gar nicht gegeben ist .. weitab vom eigentlichen thema dessen, die/der - auf vollkommen individuelle art - ursprünglich davon betroffen ist.
.. um sich mit jemandem - vernünftig - über probleme und fragen zu unterhalten, braucht man - trotz möglicher erfahrungen bzw. gerade DESHALB - selbst zumindest einen (emotionalen) minimalabstand dazu; alles andere trägt für denjenigen nix bei, sondern verstärkt die probleme bestenfalls!
.. HIER ist es noch "schlimmer" als sonst oft, da ja die eigentlich betroffene person überhaupt keine stimme hat, sondern jemand anderer dritte konsultiert, also selbst nur mutmasst. worauf spekulationen auf basis von spekulationen, annahmen und interpretationen hinführen, sollte eigentlich klar sein.

[Sai]

Hallo viciente, wir sollten unterscheiden - zwischen Opfer welche unter dem Einfluss von Traumas schreiben und neutralen Teilnehmern.

ich habe sehr eindeutige sexuelle gewalt mit anwendung brutaler körperlicher gewalt erlebt

Und deswegen meinst du anderen welche eine andere neutrale Sichtweise haben (deine furchtbaren Erlebnisse nicht hatten), das Einfühlungsvermögen eines Rechenschiebers zuweisen zu dürfen? Und du meinst, das berichtigt dich diese andere Menschen als erschreckend naiv oder grauenhaft unterkomplex zu bezeichnen? …sie einer Quizshow zu bezichtigen und ihnen anzuraten nur zaghaft den Mund aufzumachen?

Verzeihung, dass Du so fühlst und noch mal Verzeihung, dass ich nicht Opfer-traumatisiert schreibe und es auch noch solche Teilnehmer hier gibt.

denk doch mal nach, bevor du leuten unterstellst sie würden lügen

Nein ich unterstelle dir und anderen Opfern nicht, dass sie lügen. Sie empfinden das so und auch das ist auch bekannt. Du kannst dir das von deinem Therapeuten bestätigen lassen. Du kannst dir auch Gerichtsverfahren ansehen, in welchen Opfer zum Anwalt sagen der neutrale Richter wäre ein gefühlloses Schwein, er könne die Gefühle des Opfers nicht verstehen. Diese wie du betroffenen Menschen sollen jede nur erdenkliche Hilfe erfahren, damit sie mit jenen Menschen welche eine neutrale Sichtweise haben wieder kommunizieren können. Z. B. ohne die von dir genannten Beschuldigungen.

Noch einmal die Basics:
Was das subjektive Gefühl (die daraus resultierende Befindlichkeit Ohnmacht, schuldig, eklig…) zur Unfähigkeit der objektiven Beurteilung betrifft: Auch da solltest Du versuchen zu verstehen, dass Du als Opfer nicht in der Lage bist neutrale Texte von nicht „Nicht-Opfern“ richtig zu interpretieren.

Ziegenkind, weißt Du was ich dir wirklich von ganzen Herzen Wünsche:
Dass du Texte von NICHT-OPFERN (welche die Täter genauso verurteilen wie Du) wieder lesen kannst.

- ohne das Gefühl zu haben andere würden lügen oder wären rücksichtslos
- ohne das Gefühl zu haben andere würden die Täterseite vertreten
- ohne das Gefühl zu haben es würde dich jemand schlagen
- ohne das Gefühl zu haben es würde jemand auf Dir herumtrampeln

zigenkind, Du kennst nur die Opfer-Sichtweise und den daraus resultierenden Gefühlen. Möchtest du dein Leben lang in der Opfer-Sichtweise bleiben? Dann solltest du Teilnehmer wie mich auf „IGNORIEREN“ setzen: Wenn nicht, dann solltest Du dich auch für neutrale Nicht-Opfer-Sichtweisen dankbar sein und dich dafür interessieren: Diese müssen nicht fachlich 100% kompetent sein. Du müsstest nur fähig werden darin nicht Angriffe gegen Dich zu erkennen.

Ich hoffe nun sehr, das ist so sachlich und neutral bei dir angekommen, dass es dich nicht weiter kränkt und beleidigt, sondern dir hilft neutrale Beiträge zu akzeptieren.

[Rosenfüchsin]

Sai, ich würde dich nur allzu gerne "ignorieren" -
aber leider können dann alle anderen den verschwurbelten Quatsch, den du hier schreibst, immer noch lesen. Und das Risiko, dass jemand wie Tyraels (jemand, der sexuelle Gewalt erlebt hat, aber erst ganz am Anfang steht, sich darüber klar zu werden, was das eigentlich bedeutet) Freundin hier reinliest und mit als erstes deine Auslassungen zu lesen bekommt, unwidersprochen, weil alle, die gegenanargumentieren könnten, dich auf "ignorieren" gesetzt haben...

Wenn du von "Studien" schreibst, in denen soundsoviel Prozent von Mädchen im Teenager-Alter angeben Sex mit ihrem Vater zu wollen oder sich vorstellen können - dann schreibst du damit: Die Wahrscheinlichkeit, dass Tyraels Freundin "selber schuld" ist, ist hoch.

Und deine Vorstellung von "Opfern" (ich weiß, warum ich das Wort immer oder i.d.R. in Anführungszeichen setze) ist, dass sie "arm und bedauernswert" sind (so hattest du zu Anfang mal Tyraels Freundin bezeichnet), dass sie nichts in ihrem Leben auf die Reihe bekommen (auch das hattest du in etwa so ausgedrückt: wieso, wenn sie angeblich sonst im Leben fit ist, dann müsste sie sich schließlich auch gegen ihren Vater wehren können) und dass sie leider leider in Folge der erlebten Gewalt nicht mehr in der Lage sind, "neutrale" Texte zu lesen.

Mit all' dem liegst du falsch. [Zumal deine hier verfassten Texte so weit entfernt von "neutral" sind, wie ich mir nur ausdenken kann.]

Wo du so gerne googelst: such doch mal nach Theorien über das "ideale Opfer". (Vermutlich wirst du allerdings kaum bei erziehung.de fündig werden, und parship oder wo du sonst so suchst... eher auch nicht.)

Rosenfüchsin

[Werbung]

[ziegenkind]

Sai, nicht plappern. das hast du geschrieben.

ALLE Opfer von sexualisiserter Gewalt fühlen sich mitschuldig.

Auch das kann so nicht stimmen oder eine hohe Anzahl der Opfer lügen (nachdem sie das Aufgearbeitet haben) im Nachhinein. quote] [/quote]


und dazu habe ich gesagt, dass es naiv ist und von heiliger einfalt im umgang mit menschen und gefühlen zeugt

übrigens nicht nur und nicht einmal in erster linie mit traumatisierten menschen (obwohl du davon wirklich die finger lassen solltest, wovon noch einmal dein beherztes plädoyer für eine unterscheidung zwischen traumatisierten und "neutralen" menschen zeugt. darf ich das zitieren? das ist wirklich prägnant in seiner dusseligkeit)

noch einmal, ganz langsam:
ich kann wissen, dass ich nicht schuldig bin. ich kann das sogar in ganz, ganz vielen situationen fühlen. und doch bleibt in meinem unbewussten ein implantat von schuldgefühl. das kann man nicht auslöschen. man kann lernen damit zu leben. man kann damit sogar ganz gut leben. alle menschen werden hin und wieder mit unbewussten gefühlen konfrontiert, die nicht selten eine ganz andere sprache sprechen als das, was sie kognitiv-kontrolliert äußern würden. und ganz viele kriegen das nie mit.

das mit dem nichts mitkriegen auch auf recht schlichter kognitiver ebene, das stell ich mir im übrigen ganz schlimm vor. muss schwer sein, damit zu leben, sai.

[Feenya]

@Sai

Off-topic

Ziegenkind, weißt Du was ich dir wirklich von ganzen Herzen Wünsche: 
Dass du Texte von NICHT-OPFERN (welche die Täter genauso verurteilen wie Du) wieder lesen kannst.

Ich bin auch ein Nicht-Opfer, das die Täter verurteilt. Und weil ich, als Nicht-Opfer, so ab-so-lut nichts von dieser Thematik verstehe, halte ich mich aus der Diskussion heraus.

Weißt du, was ich DIR wünsche?

Dass du die Schüsse ENDLICH hörst und dein - an den Haaren herbei gezogenes - (nicht mal) Halbwissen nicht mehr länger zum Besten gibst.

Danke!

[montagne]

Schon mehrfach wurde Sai darauf hingewiesen, dass ihre Beiträge übergriffig den Usern gegenüber wirken, dies in mehreren Threads, von jeweils mehreren Usern. Schon mehrfach wurden ihre verqueren Ansichten, die in völlig unangebrachter Weise intergenerationale Beziehungen, Eltern-Kind-Beziehungen, Kinder, gewöhnliche Körperlichkeit zu sexualisieren, hinterfragt.
Es hat ihre/seine Ansicht von: ich-gut-wissend-erleuchtet-herzgebildet, ihr-gestört-geiz-geil-unwissend nur bestärkt.

Werte, Aussagen anderer, Fakten werden völlig verdreht und auf den Kopf gestellt. Darauf angesprochen, wird das gerade eben gesagte auch wieder verzerrt und nochmals rumgedreht, sodass man als Interaktionspartner verführt sein könnte, an seiner eigenen Wahrnehmung zu zweifeln.
Ich habe das noch nie hier gesagt, in diesem Forum, weil ich es eigentlich sehr hart finde. Aber all diese "Argumentationstechniken" und Werthaltungen, völlig fehlende Empathie (auch für sich selbst), fehlende Introspektion, sich auf Kosten anderer eine Bühne nehmen, den anderen als gestört darstellen, das sind Täterstrukturen. Das ist Täterverhalten. Und auch wenn es vllt. daher kommt, dass jemand, der sich so verhält, selbst traumatisiert oder intergenerational traumatisiert wurde, so ist es eben dennoch übergriffig und schlicht falsch. Ja, es gibt richtiges und falsches Verhalten.

Sai liefert selbst ein erschrenkendes Beispiel, wie unmöglich es ist, kranke Strukturen zu reflektieren, wenn man total mitten drin steckt. Es geht so nicht. Es muss ein Minimum, auch wenn nur sehr winzig, an Einsicht da sein.
Dialog ist doch garnicht möglich.

Ich finde es halt bestürzend und ja es macht mich richtig wütend, wenn UserInnen hier von sich berichten, sich öffnen, den Mut haben, über das kaum sagbare zu sprechen, anzudeuten und dies dann so regelrecht mit Füßen getreten wird und wiederum missbraucht wird, für die eigene Selbstdarstellung und zwanghafte Suche nach Aufmerksamkeit.

Disclaimer: Es entscheidet eh jede/r für sich, wie sie/er mit solchen Menschen umgeht. Ich will niemanden ungefragt beschützen oder auch nur Vorschläge machen, wie damit umzugehen ist. Das entscheidet eben jeder für sich.

Das ist nur meine Art, mit sowas umzugehen.. die Dinge klar benennen und äußern. Und wenn es nur für mich ist.

[Sai]

montagne du brauchst ja nur mal gucken wer hier was verdreht

...andern was in die Schuhe schiebt und wer das unterstützt

Wenn du von "Studien" schreibst, in denen soundsoviel Prozent von Mädchen im Teenager-Alter angeben Sex mit ihrem Vater zu wollen oder sich vorstellen können - dann schreibst du damit: Die Wahrscheinlichkeit, dass Tyraels Freundin "selber schuld" ist, ist hoch.

Nun mal der Reihe nach:
1. solltest Du nicht Äpfel mit Birnen verwechseln
2. war hier nicht von einer Studie sondern von Umfrage auf Brigitte. de die Rede
3. ist von jungen Frauen nicht von Mädchen im Teenager-Alter die Rede!
4. ist von Vätern und nicht von Ihrem Vater die Rede

Allerdings weil du entweder nicht richtig lesen kannst, oder nicht richtig lesen willst oder verschwurbelten Quatsch von Dir geben willst kommt Deine Interpretation (nicht meine) "Die Wahrscheinlichkeit, dass Tyraels Freundin "selber schuld" ist"

Die Wahrscheinlichkeit, dass Tyraels Freundin "selber schuld" ist" besteht nicht. Dir wurde das hier mehrmals erklärt. Auch von mir. Warum verdrehst DU das?

[mitplauderin]

@sai,
wir sind uns ja schon mehrmals in anderen Threads begegnet und waren selten einer Meinung. Das kommt vor und ist auch weiter nicht schlimm. Was du allerdings in diesem Thread zum Besten gibst macht mich fassungslos. So viel Übergriffigkeit, Schamlosigkeit, Empathielosigkeit habe ich noch nie erlebt. Die Tipps, die du Tyrael gibst, halte ich beinahe für gemeingefährlich. Lass dir das von Experten und Expertinnen sagen und diese sind bei diesem Thema, Menschen, die sexualisierte Gewalt erlebt haben.

[Sai]

[OT]

.. solang sich hier so viele immer von SICH, ihrem (ego)weltbild und eigenen verletzungen bzw. traumata leiten lassen, wird das so NIE was; da fühlen sich dann irgend wie betroffene auf die zehen getreten und kochen hoch...

Danke für deine De-Eskalationsbemühungen. das möchte ich Unterstreichen:
da fühlen sich dann irgend wie betroffene auf die zehen getreten und kochen hoch...

[Sai]

[OT]
Hallo mitplauderin

...Übergriffigkeit, Schamlosigkeit, Empathielosigkeit

sehr wichtig dass Du kommst und sowas drauf setzt!

[mitplauderin]

Wie könntest Du dich Vater und Tochter gegenüber verhalten?
Willst du nicht mit dem Vater reden (seine Version hören)? Wenn Du dich für die Tochter interessierst bleibt dir das sowieso nicht erspart. Wenn du Sie willst mach beiden klare Ansagen, die Situation verstehend, höflich aber bestimmt: Leben = Tochter und Du (ohne Vater). Besuch beim Vater = ausschließlich gemeinsam. Wohnen = nicht gemeinsam in Villa vom Vater. Liebe = nie wieder Sex (vermute, das wird bei max. 9x Sex in 9 Jahren das kleinere Problem), betrifft nur Vater und Tochter (du darfst schon). Ich fürchte das seelische Problem, 9 Jahre Hörigkeit ist das größere Problem. Es wird bei der Tochter umso kleiner umso mehr sie z.B. Dich liebt statt dem Vater. Aber auch der Vater muss fähig werden sich wieder in eine geeignete Frau zu verlieben. Das sind Prozesse die ½ Jahrzehnt dauern können …überleg dir das vorher.

Möchte die Opfer hier fragen:
Der übliche (gesetzlich definierte) Sexual-Gewalttäter Verbrecher macht das maximal 9x mit seinem Opfer in 9 Jahren? Wenn er merkt was er da für einen Schaden angerichtet hat sorgt er auch dafür, dass die Tochter nicht bei ihm schlaft/wohnt/übernachtet? Warum lesen sich die andern Sexual-Gewalt Threads hier so ganz anders (brutalo, furchtbar...)?

Ist dir überhaupt klar, was du hier schreibst? Du hast doch Null Ahnung von dieser Thematik.

[mitplauderin]

[OT]

.. solang sich hier so viele immer von SICH, ihrem (ego)weltbild und eigenen verletzungen bzw. traumata leiten lassen, wird das so NIE was; da fühlen sich dann irgend wie betroffene auf die zehen getreten und kochen hoch...

Danke für deine De-Eskalationsbemühungen. das möchte ich Unterstreichen:
da fühlen sich dann irgend wie betroffene auf die zehen getreten und kochen hoch...

Nein, nicht auf die Zehen getreten. Das hat auch nichts mit Ego und Weltbild, Verletzungen, Traumata ect. zu tun. Ich mag es schlichtweg nicht, wenn man Unsinn verzapft - so einfach ist das.

[Sai]

Hallo mitplauderin

Du zitierst und schreibst von Null Ahnung - also ist davon auszugehen, dass Du es meinst es bezüglich der unterstrichenen Texte besser zu wissen:

Hier nur ein paar Beispiele:

Willst du nicht mit dem Vater reden (seine Version hören)?
Was denkst Du mitplauderin dabei besser zu wissen?

Der übliche (gesetzlich definierte) Sexual-Gewalttäter Verbrecher macht das maximal 9x mit seinem Opfer in 9 Jahren? Wenn er merkt was er da für einen Schaden angerichtet hat sorgt er auch dafür, dass die Tochter nicht bei ihm schlaft/wohnt/übernachtet?
Was denkst Du mitplauderin dabei besser zu wissen?

Wohl gemerkt - das waren klare Fragen von mir - keine Behauptungen

...wenn darauf keine vernünftige Antwort kommt ist wohl davon auszugehen, dass es dir um Eskalation geht. Also da nehmen ein paar Sai in die Mangel. mitplauderin bekommt das mit und muss fleißig mit drauf?

[viciente]

[quote="mitplauderin"]Lass dir das von Experten und Expertinnen sagen und diese sind bei diesem Thema, Menschen, die sexualisierte Gewalt erlebt haben.[/quote].. also doch betroffene "expertin",
[quote="mitplauderin"]Nein, nicht auf die Zehen getreten. Das hat auch nichts mit Ego und Weltbild, Verletzungen, Traumata ect. zu tun. [/quote].. oder dann doch wieder nicht?
[quote="mitplauderin"]Ich mag es schlichtweg nicht, wenn man Unsinn verzapft - so einfach ist das.[/quote]ja, ganz einfach, wobei sich natürlich schon die frage aufdrängt wer (ausser dir) definiert, was unsinn ist. oder entgeht z.b. echt allen, dass hier gar nicht MIT einer person, sondern hauptächlich ÜBER jemand dritten - und mittlerweile sogar noch ÜBER dessen ins spiel gebrachten VIERTEN - gesprochen wird, wobei schon der dritte keine wirkliche ahnung betreffend dieses vierten zu haben scheint und selbst nur mutmasst? die frau selbst kommt hier überhaupt nicht vor!
(DAMIT gings mir an ihrer stelle gar nicht gut, aber - sie weiss es ja nicht; "super"!)

@tyrael: speziell nachdem du selbst für sie (intensiveres) interesse zu haben scheinst, solltest du besonders darauf achten, sie nicht durch deine "hilfe" beeindrucken und/oder an dich binden zu wollen. sollte sie das nämlich - aus diesem grund - tun, dann zerbricht das spätestens dann, wenn sie sich aus der möglicherweise hilfe"bedürftigen" situation gelöst hat bzw. wär es dann mit hoher wahrscheinlichkeit nur ein abhängigkeitsverhältnis. du kannst "da" sein, zuhören oder auch helfen, wenn sie dich um etwas ersucht - das für dich stimmig ist. jegliche eigenmächtige aktion deinerseits jedoch wäre - vor allem hinter ihrem rücken - eine grenzüberschreitung, mit der du sie gleichzeitig noch zusätzlich entmündigen würdest.
.. das, was sie eventuell für sich zu lösen hat, kann sie auch nur selbst lösen und nicht du für sie; fordert sie deine hilfe an, dann gib sie ihr und misch dich ansonst nicht ein. der vermeintlich edle ritter auf dem weissen pferd wird nämlich ziemlich häufig - von allen anderen beteiligten - letztlich aus dem sattel geschossen.

[Werbung]