SVV, Scham und Ekel

[Cheerleader]

Es tut mir leid..Ich habe jetzt zweimal einen langen Beitrag geschrieben und der Server hat mich rausgekickt, ich mag nicht mehr...
Thera hat sich aus dem Krankenhaus zurückgemeldet. Ich fühle mich verstanden und gesehen.

Gibt es irgendwelche aussergewöhnlichen Ereignisse oder der alltägliche Wahnsinn, der überlastet? Wegen des cuttens?

Cheer

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[saffiatou]

dieser böse PC-Kram! Kannn verstehen, wenn Du da verzweifelst!

Es ist toll, daß sich Dein Thera gemeldet hat, nun weiß Du, daß es hoffentlich
nicht mehr lange dauert, bis er wieder da ist, er läßt Dich nicht alleine!

Ach, bei mir ist im Moment so einiges in Bewegung! Viele ganz ganz
schlimme Erinnerungen, ich frage mich wie meine Eltern es sich selbst
gegenüber verantworten können, mir so etwas angetan zu haben!

Dann Überschwemmung in meiner Wohnung (letztes Wochenende!)
Wasserrohrbruch! Handwerker (Männer) in der Wohnung die sich
wie zu Hause fühlen (Schränke ohne zu fragen öfffen). WOhnung
ein chaos, weil ein Zimmer ausgräumt werden muss und die
Küche teilweise! Totale Überforderung! Angst, Panik!

Und wie geht's mit Deinern Eltern?? Kommst Du klar.

schönes Wochenende, Saffia

[Cheerleader]

Handwerker!! Grauen....Ich mach mich bei so was lieber aus dem Staub....
Ich mache gerade eine Medikamentenpause und schon merke ich den Unterschied gegenüber Männern zb im Schwimmbad, wenn mich da aus Versehen jeMANNd anstößt, flippe ich aus. Aber immer noch besser als früher, wo ich mich gar nicht erst hingetraut hätte....
Warum ist das nur so ein Elend mit den Berührungen?

Die Elternfrage wird wohl niemals zur Zufriedenheit beantwortet werden. Ich versuche mich meistens damit zu trösten, dass sie es selber nicht anders gelernt haben, nicht anders erlebt haben, nichts anderes kennen und konnten. Ich aber habe die Fähigkeit , es anders zu machen und ich werde es anders machen. Letztens dachte ich so ,vielleicht haben sie sich bemüht, ich kann das gar nicht beurteilen oder verurteilen. Vielleicht haben sie jeden Tag Schläge bekommen und ich eben schon mal nicht jeden Tag und meine Kinder eben nie. Vielleicht braucht es Generationen , um die Schwarze Erziehung zu durchbrechen. Was weiss ich schon, was mir meine Kinder vorwerfen werden?

Cheer

[saffiatou]

Hallo Cheer,

leider wohne ich alleine und dann kann ich nicht einfach verschwinden, wenn die Handwerker da
sind, das will ich schon Kontrollieren was sie machen....

Warum ist das nur so ein Elend mit den Berührungen?

Vielleicht weil wir nur mit Prügeln und Mißbrauch "berührt" wurden!?

Vielleicht braucht es Generationen , um die Schwarze Erziehung zu durchbrechen. Was weiss ich schon, was mir meine Kinder vorwerfen werden?

Es wird noch lange dauern, weil diese Misshandlungen in der Gesellschaft ja noch immer nicht
ernst genommen werden, nur wenn ein Kind totgepürglet wird entsteht ein Aufschrei, aber vorher
sind das für alle anderen doch Bagatellen.

Es muss sich noch viel viel ändern. Ich habe in den Therapiejahren viel über Alice Miller gelesen
(sie selbst hat ja so tolle Bücher geschrieben, war aber auch eine schreckliche Mutter, ihr Sohn
Martin hat letztes Jahr eine Biographie geschrieben, die sehr bewegend war.).

Dann gibt es ein sehr gutes Buch von Carl Heinz Mallet: "Untertan Kind" darin zieht er die Erziehung
und ihre Methoden im Laufe der Jahrhunderte nach, ganz bitter. Seit Luther wird gefordert die
Kinder mit Prügeln zu erziehen. Gerade der "große" Reformator hat diese Methoden initiiert, er
schrieb mal, lieber einen toten Sohn, als einen der respektlos ist. Er forderte auch in den Stadträten,
daß sie ganz besonders unnachsichtig gegenüber Kindern sein sollen....

Es gibt so viele schlimme Beispiele: Pestalozzi, Schreber...

Das ist alles in den Köpfen verankert, und es ist doch auch viel einfacher, wenn man schnell mal
mit Schlägen seine unfähigkeit übertüncht. Kinder gelten bei vielen noch immer als Besitz nicht
als kleine Menschen.

Ich bin nicht bereit so schnell meinen Eltern zu verzeihen, niemals. Sie verstehen mich nicht, hören nicht
zu... wollen sich mit ihren Taten nicht auseinandersetzen.

Alles Gute, Saffia

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[Nachtauge]

Die SVV hat bei mir in den letzten Tagen auch wieder das Ruder übernommen. Manchmal ist es so schwer, dagegen anzukämpfen. Ich möchte das zwar eigentlich nicht, aber hin und wieder habe ich das Gefühl ich bin des Kämpfens müde und dann hat die SVV leichtes Spiel. Schäme mich gerade sehr dafür, daß ich nicht widerstehen konnte. Danach ging es mir erst einmal besser, aber inzwischen nimmt die Scham wieder überhand. Heute Vormittag hatte ich Krankengymnastik am liebsten hätte ich den Termin abgesagt, aber meine anderen Schmerzen waren zu heftig - also bin ich hin. Und der Blick der mich behandelnden Physiotherapeutin war fast ausreichend um mich zum Heulen zu bringen. Sie kennt mich zwar inzwischen lange und ist immer sehr vorsichtig, aber heute habe ich sie wohl aus der Fassung gebracht ...

LG Nachtauge

[saffiatou]

Liebe Nachtauge,

es tut mir so leid, daß Deine Pysiotherapeutin so wenig Einfühlungsvermögen zeigt!

Kann gut verstehen, wenn Du solche Situationen zu vermeiden versuchst, das mache ich auch.
Gerade weil man auch bei Fachpersonal auf so viel Unverständnis stößt - leider.

Du hast keinen Grund Dich zu schämen! Es ist ein so schwerer Kampf dagegen anzugehen,
auch bei mir ist mein Messer gerade mein bester Freund, schaffe es nicht ohne, manchmal
läuft das so automatisch ab, wenn ich im Bad bin, dann öffne ich den Schrank... ist das bei
Dir auch so?

Drück Dich! Saffia

[Cheerleader]

Guten Morgen, ( ich hoffe, heute fliege ich mal nicht aus dem Netz :( )
Wie geht es Euch denn?

Impulsivität nennt man das wohl, mir kommt es vor wie es ist, hassenswert dieser Kontrollverlust. Eigentlich hatte ich einen guten Tag denke ich mir, wieso ist die Klinge wieder schneller als der Verstand? Zumindest nach Stunden, wenn der Selbsthass auch mal eine Verschnaufpause braucht, kann ich blinzeln und mich herantasten, wo war der Punkt an dem ich nicht aufgepasst habe, nicht gut zu mir war, mich verleugnet, mich verschluckt habe, nicht achtsam war und mich nicht geachtet habe.
Am Sonntag war es auf eine simple Frage zurückzuführen. Magst Du lieber ....oder das ...?
Ich konnte keine Antwort geben, in mir war es leer, unbewohnt, oder eher fremdbewohnt. Verwirrend, beängstigend. Welche Antwort ist die richtige? Fern von mir, ganz nah bei den Anderen, gefallen wollen, richtig sein, dazu gehören, aber wo bin ich? Bin ich vorhanden? Nur durch andere? Die Negativspirale erbrach sich , im wahrsten Sinne, und zerschnitt mich, ebenfalls im wahrsten Sinne.....

Liebe Saffia, mit dem Verzeihen habe ich es auch nicht. Erscheint mir liebkind, erzwungen, ein Ablasshandel.

Ich wünsche Euch einen Schönen Tag! Gebt nicht auf, ich tu s auch nicht....
Cheer

[Nachtauge]

Gescheitert - schon wieder - oder immer noch? Fühle mich gerade hundelend. Ein paar kleine Worte reichen aus, damit ich in einen Strudel gerate, ich versuche dagegen anzukämpfen, mich nicht runterziehen zu lassen und dann auf einmal ist der Kampf verloren und die Selbstverletzung zurück. Mir wurde eine Verletzung beigefügt, genau an der Stelle, die mir selbst gerade so zu schaffen macht. Es ist als wenn alles einstürzt. Wenn ich mich selbst verletze, ist das eine Sache, wenn ich dann auch noch von einer anderen Person verletzt werde eine andere. Gerade weiß ich nicht, was wirklich schlimmer ist. Ich habe mich so sehr geschämt, daß ich mich im Brustbereich verletzt habe und nun sitze ich hier mit einer Verletzung, die eben dort erfolgte. Der Ekel ist so übermächtig. Und dann weiß ich es nicht besser und verletze mich selbst auch noch dort. Eigentlich hätte ich meine Verletzungen vom Doc dokumentieren lassen müssen, vom Verstand weiß ich das, aber ich habe mich so sehr geschämt, ich mag damit nicht zum Arzt. Mal davon abgesehen, daß ich hätte sofort gehen müssen. Aber ich hatte Probleme klar zu denken und alleine wenn ich daran denke, die Verletzungen offen zeigen zu sollen, nee, das wäre gar nicht gegangen. Jetzt kommen allerdings meine eigenen Vorhaltungen dazu, daß ich es hätte besser wissen müssen. Manchmal ist alles so kompliziert. Mag noch nicht einmal wirklich mit meinem Thera darüber reden. Da ist der Betreff SVV, Schm und Ekel wieder absolut Programm.

LG Nachtauge

[saffiatou]

Hallo Nachtauge,
ach das tut mir so leid!

Ich kann gut verstehen, daß man in so einer Lage kaum einen klaren Gedanken fassen kann
um die richtige Entscheidung zu treffen.

Ist es möglich die Verletzungen hinterher noch zu dokumentieren? Hättest Du jemanden der Dich
zum Arzt begleitet (Thera)?

Du bist NICHT gescheitert!

Denke an Dich, Saffia

[Cheerleader]

Du bist nicht gescheitert . Du bist eine Kämpfernatur , Du gibst jeden Tag Dein Bestes, auch wenn Du das grade nicht siehst!
Cheer

[Cheerleader]

Lass dich nicht in die Leere fallen. Wann hast Du wieder einen Theratermin? Kannst Du weiter darüber schreiben ? Wenn die Wörter nicht aus dem Mund wollen.....Saf und ich sind hier....
Drück Dich,
CHEER

[Nachtauge]

Danke Saffia

Ich weiß noch nicht, wie ich das mit den Verletzungen vernünftig lösen soll. Ich mag mich gar nicht zeigen. Möchte nicht, daß das jemand sieht. Eigentlich auch am liebst mein Arzt nicht. Das ist echt kompliziert. Ärzte haben ja meistens schon viel gesehen, aber ich fühle mich so schrecklich ekelig und unwohl, mag ihm das nicht zumuten. Mal schauen ...

[Nachtauge]

Hallo Cheer,

Dir auch ein großes Dankeschön.

Ihr seid echt klasse

Ja, im Moment sehe ich das echt nicht, daß ich mein Bestes gebe. Ich habe das Gefühl, ich mache alles falsch. Bekomme es noch nicht mal hin so wichtige Sache dokumentieren zu lassen - obwohl ich weiß, wie wichtig das eigentlich ist

Am Mittwoch habe ich meinen nächsten Termin bei meinem Thera. Er weiß von dem Vorfall und hat sich auch bereits zurückgemeldet, ich habe ihm eine Mail geschrieben.

Weiß gar nicht, wie ich ihm das mit den Verletzungen sagen soll. Wie ich ihm erklären kann, daß ich mich nicht zum Arzt gegangen bin.

Fehlende Wörter. Oh ja, die fehlen mir total. Mir fallen gerade nur negative Wörter ein, vor allem in Bezug auf mich selbst.

Danke, daß Ihr da seid

Nachtauge

[Cheerleader]

Bist du denn eine Erklärung 'schuldig'???? Das würde ja eine Wertung seinerseits voraussetzen. Und das tut er doch hoffentlich nicht.
Gerade in so krassen Situation stelle ich, stellen wir einfach nur fest, dass es so ist wie es ist. Ein warum ist nicht weiter wichtig.
Ich lerne grad das etwas auszublenden. Worte , die nicht da sind, Unerklärliches erklärbar machen, das raubt Energien und mich treibt es eher in die Negativschleife anstatt das Bewußtsein zu stärken.....
Ach herrje, in so vielen Dingen ein Anfänger.
Mein Thera sagte mal zu mir: Du bist klug intelligent, du hast soviel Wissen und soviel gelernt, nur das emotionale ABC wurde bei Dir vernachlässigt.
CHEER

[Nachtauge]

Nein, eine Erklärung bin ich ihm vermutlich nicht wirklich schuldig. Denke nur, daß er eine solche verdient hat. Er hat versucht mir zuzureden, die Verletzungen dokumentieren zu lassen. Er weiß allerdings nicht, wo diese sich befinden, sondern eben nur, daß es welche gab. Und im Grunde weiß ich ja, daß ich das hätte machen müssen. Nur ist das so schwer. Es ist so demütigend. Der Ekel überfällt mich ja so schon. Wie soll es da nur jemandem anderes gehen? Am liebsten möchte ich im Erdboden versinken.
Ach, Cheer, wenn ich nur auch schon so weit wäre, das Warum auszublenden. Für mich dreht sich so vieles darum. Negativgedankenschleife, das beschreibt es sehr gut.

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