Wie konnte das passieren?

[Otherwise]

Hi aluna,

oder ist es ein besonderes Geschenk mal rundum Glücklich und zufrieden zu sein?

Ich glaube, dass Glück sehrwohl ein Geschenk ist. Aber ich glaube auch, dass man sich dieses Geschenk Glück auch selbst machen kann, indem man übt glücklich zu sein. Es gibt da genügend Bücher, die einem dabei helfen können. Ich kenne da zB Ella kensington, das ist so eine Gruppe von Glückstrainern die auch Romane schreiben. Ich habe Mary gelesen, das Buch ist eigentlich zum Großteil Werbung für die Kensington-Group *g*, aber zwischendurch kann man sehr sehr viele Tipps im Alltag glücklich zu sein mitnehmen. Ist ein schönes Buch.

Ich habe gesehen wohin mich manche Dinge bringen oder nicht bringen können,
es an mir liegt welchen Weg ich einschlagen möchte.

Und hast du da auch gesehen, dass es positive Wege gibt? Ich hoffe es sehr!
War dieses Erkennen ein gutes Gefühl?

lg
sensi

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[Nalani]

Hallo Sensitive,

gesehen hab ich diese positiven Wege auf jeden Fall, aber es fällt mir schwer,
diesen daraus gewonnenen Erkenntnissen eine größere Bedeutung zukommen zu lassen.
Eine einfache Ursache & Wirkung würd ich es mal eher nennen.
Mache ich Sport bleib ich fit. Rauche ich zuviel darf ich mich nicht ärgern wenn
mir beim Laufen die Puste ausgeht. Es hat viel damit zu tun wie sehr man sich selber bereit ist zu lieben.

Zurzeit macht sich mein Reisewunsch wieder in mir breit und bin traurig nicht das tun zu können was ich im Leben möchte und wann ich es will.
Ich zu der Zeit wahrscheinlich keinen Urlaub nehmen kann. Dabei hab ich noch nicht mal gefragt, aber alleine die Tatsache wie ich das am besten anstelle…
Wenn ich ein nein höre und dies eigentlich nicht akzeptieren kann/will. Dabei sind es meine Ängste die ich überwinden sollte in dem Aspekt nicht zu denken was andere von mir denken werden. Ich beginnen sollte meine Bedürfnisse auszuleben und nicht die der anderen. Die Umsetztung ist verdammt schwierig und kommt mir eben wie ein dauernder K(r)ampf vor.
Es ist einfach schlimm zu sehen das man dauernd nur am geben ist und sich dann noch nicht mal selber so viel Wert oder Bereit ist, sich seinen eigenen Freiraum zu schaffen.

lg Aluna

[ikum]

hi aluna!

doch noch gazn schön allein und am kämpfen?
ich auch. es dauert. und ich bin auch oft sauer. sport. job. studium. freunde, die einem aber wenig zu sagen haben, jednefalls in diesen speziellen fragen, die einen so beschäftigen und quälen. auch frag mich oft- warum. aber ich glaube, es gehört dazu, auch meine trennung ist lange her inzwischen. so kommt es mir vor...nur die seele macht so schnell nicht mit. ich habe brav umgebaut. umzug, andere freunde. so viel geredet. urlaub und sport gemacht. andere männer gehbat. mich besoffen und abstinent geblieben. geraucht und es gelassen...es dauert einfach bis die sonne mal wieder zwei montae dauerhaft vom eigenen himmel scheint...und ganz ehrlich: wenn du urlaub bekommen würdest...wärst du dann glücklich damit, ich meine automatisch? ich glaube eher nicht. es dauert. und oft fragt man sich, was noch passieren muss, dass es wieder schön wird. ich glaube aussitzen und weiter gut zu sich zu sein...der rest wird sich fügen. nicht verzweifeln. liebe grüsse!

[Nalani]

Hallo ikum,

toll wiedermal von dir zu hören.
Ja – ein ewiges auf und ab – ein vor und zurück.
Schön langsam fehlt mir das Gefühl des Verliebtseins und ärge mich gleichzeitig das es anscheinend doch ein sehr wichtiger Teil in meinem Leben ist.
Doch mit dieser Erkenntnis ist die Sache nicht getan – ich fühle mich trotz Einsamkeit
nicht wohl bei dem Gedanken einer neuen Liebe.
Solange ich mich nicht selber schätzen lerne, meine Bedürfnisse klar aussprechen kann,
hat die Sache wenig Sinn für mich.

Die Reise hätte mich auf Dauer nicht glücklicher gemacht,
sehe ich sie eher als ein nicht allein sein. Menschen zu treffen die ich hier nicht finden kann.
Viell. sind diese Menschen ja auch vor meiner Nase und ich kann sie einfach nicht sehen.

Da fällt mir grad der Spruch ein:
warum in die Ferne blicken, wenn das ………………

alles Liebe
Aluna

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[Nalani]

Hi,

die selbe Frage stell ich mir schon wieder : (
und weiß gar nicht wie ich damit umgehen soll, außer es bewusst von mir fern zu halten.

Wie es der Zufall will werde ich mit einem ähnlichem Charakter konfrontiert…
einem Typus wie ich ihn auf dem Bangkok Flughafen kennen gelernt habe.
Einem Mann der warum auch immer den selben Namen trägt, gleich alt ist und ebenso drei Kinder hat. Der einzige Unterschied ist das dieser Arbeitssüchtig und erfolgreich ist.
Doch gibt es da einen Unterschied? Drogen oder Arbeitssüchtig?
Ich denke hinter beiden Typen verbirgt sich eine starke Schwäche auf die ich anspringe.

Ich sehne mich nach all dem, weiß aber im tiefsten das es mich nicht glücklich machen wird.

Wie kann man diese falschen Gefühle beenden?
Das ist ja nur ein Knopf den man umschalten lernen kann.

Wo und wie finde ich diesen Knopf???

lg Aluna

[richie]

hi!

du hast mit diesem "neuen / alten" mann einen knopf VOR dir.

ob du ihn drückst oder nicht, ist eine andere geschichte.

wenn du ihn drückst wie auch beim letzen mal, dann hat sich nichts geändert.
wenn du ihn aber nicht drückst, dann hast du den ersten schritt schon mal geschafft.

ich finde arbeitssüchstig ist schon eine verbesserung zu drogensüchtig...

ob du wirklich auf ihn anspringst weisst du erst nachdem du den knopf gedrückt hast. wenn du ihn nämlich nicht drückst, dann bist du nicht angesprungen.

Wie kann man diese falschen Gefühle beenden?

es gilt vielmehr zu ergründen warum diese da sind.
warum du unbedingt den knopf drücken willst, obwohl du weisst dass du danach in der eiskalten badewanne landen wirst...

gn8,
richie

[Nalani]

Hi,

gute Ansichten die ich auch teile.
Ich rede von meinen Gefühlen die bei der anderen Person viell. gar nicht vorhanden sind.
Doch hab ich mich bis jetzt meist auf meine Gefühle verlassen können die
ich sehr selten so empfinde.

Den Knopf will ich gar nicht drücken, aber ich mach es trotz Konzentration anscheinend unbewusst.
Mein Verstand sagt nein und mein anderes ich will ausbrechen.
Diese Ausbrüche haben mich noch nie weitergebracht – somit unterdrück ich meine
Gefühle weiterhin. Aber ich fühl sie nach wie vor.

zumindest etwas…

[richie]

Doch hab ich mich bis jetzt meist auf meine Gefühle verlassen können die
ich sehr selten so empfinde.

was meinst du damit konkret?

gefühle sind oft von der vergangenheit geprägt.

wenn mich schon 3x ein hund gebissen hab, hab ich angst vor hunden - selbst vor dem knuffigsten knuddelwuffi.

wenn ich aber ständig hunde um mich hatte, hab ich auch vor einem rottweiler keine angst.

Den Knopf will ich gar nicht drücken, aber ich mach es trotz Konzentration anscheinend unbewusst.

ok. das ist eine gute und ehrliche erkenntnis.
hast du eine idee warum?
welche erwartungen hast du?

somit unterdrück ich meine
Gefühle weiterhin. Aber ich fühl sie nach wie vor.

wie sagt man "wenn sich nichts ändert, wird sich nichts ändern"...

in diesem sinne
gn8 - jetzt aber wirklich, richie

[Nalani]

das Thema Hunde halt ich da besser raus.
So ein Tier ist mir zu wertvoll um es als Vergleich zu sehen.

lg Aluna

[Nalani]

Hi,

es ist ausgestanden und ich hab den Umschaltknopf gefunden. Mich bei der Nase genommen und der Realität ins Auge geblickt.
Schräg zu bemerken wie schnell ich mich in meine Gefühle hinein steigern kann,
obwohl da rein gar keine klaren Anzeichen von größerer Symphatie des anderen bestehen.
Sich gedanklich irgendetwas zusammenzubasteln war wohl eher der Wunsch nach einer
Beziehung. Es fällt mir manchmal schwer den Unterschied zwischen einer normalen
Symphatie gegenüber einem Menschen und dem darüber hinaus zu erkennen.
Jedenfalls werde ich in Zukunft keine Energie mehr in die Frage:
"ob da eine gewisse Spannung war " setzen …
Auch wenn sie da war – sie ging alleine von mir aus.

mit dieser Erkenntnis arbeitet es sich in Zukunft jedenfalls einfacher für mich

[Nalani]

schreib mir mal selber, kann ja nie schaden es irgendwann wiedermal zu lesen
und dann hoffentlich mit einem AHA-Effekt.

Ich dachte ich hätte es ausgestanden – will ja über der Situation stehen, mich nicht darin verlieren und Stark sein. Doch ich befürchte das es doch nicht so einfach ist.
Es wäre viel leichter für mich wenn diese Person mal unfreundlich zu mir wäre.
Häng ich mich schon wieder zu sehr an die Stärke eines anderen in der ich mich gleichzeitig als
die Schwächere und klein sehe.
Habe erfahren das er neben seiner Karriere und anderen Hobbies noch Extremsport betreibt.
Ab diesem Moment sah ich ihn sofort als Konkurrent und ärgere mich das ich nicht so bin.
Eigentlich geht es gar nicht um die Person im konkreten, sondern um das was
diese bei mir anspricht.
Etwas das ich in meinem Inneren gerne sein möchte, es aber nicht ausleben kann.
Abhängig wär ich von beiden, ob Drogen, Arbeits- oder Sportsüchtig.
Der gesunde Mittelweg wär das Beste für mich.
Unabhängig von dem was andere machen oder nicht machen.

[Nalani]

warum?

Warum muss ich zusehen wie ich das Leben meiner Eltern als eigentlich zum scheitern verurteile??? Obwohl sie meine guten Eltern und mein Anker sind.

Dabei ist diese Ehe ja das Letzte das ich jemals führen möchte.
War wohl falsche Liebe die sich aus Bequemlichkeit weitergeführt hat.

Es tut sehr weh zu sehen wohin Liebe führen kann.

[ikum]

huhu aluna!

auch ich verdaue noch diese drogengeprägte exbeziehung:
und bin auch mit ähnlichen dingen konfrontiert: mein alltag läuft wieder. kreise haben sich neu aufgebaut oder formiert...ich werde als getrennt wahrgeommen und die themen drrehen sich nicht um die trennung. keiner braucht mich mehr mit samthandschuehn anfassen. es gibt da einige andere männer. und auch bei mir schmetterlingt da hin und iweder was im bauch- ich würd so gerne wieder fliegen. aber kaum wird es etwas ernster, geht bei mir ne klappe zu. ich will nur noch weg, wieder zurück in meine autonomie, die ich mir so erarbeitet habe. im sommer hatte ich sechs wochen den anfang einer liebe. toller mann. beide total verliebt- er kokser. wie doll und welches ausmass...naja, jedanfalls nciht so wenig, wie er es erwähnt hatte. was mich gestört hat und warum ich mich zurückgezogen habe: nicht so sehr die koks an sich (bin da immer noch eher moderat). sondern die tatsache, dass da jemand was anders lebt und liebt und sich das über kurz oder lang sehr in die quere kommen wird. ende war nciht schlimm. die zeit im nachhinein toll, ich habe das zum anlass gemommen, ein stück weiter ins leben zurückzukehren...und mich, im gegensatz zu meinem ex sehr deutlich vertreten. war gut, dass ich das gemacht hat. und auch wirkungsvoll. gute übung. es gibt zwei andere schon seit wochen...das problem: ich kann nicht! ich flirte und suche nähe. und mach dann zu. meine vorbehalte gegenüber jedem mann sind immens. wer keine drogen nimmt, dem unterstelle ich arbeitssucht oder kleines ego und daher fremdflirterei und all das...ich sags natürlich nicht- es ist auch weit hergeholt. aber unterm strich: meine vorbehalte würden sich derzeit auch meinetwegen an so kleinen ohren oder sonstwas aufhäne, ich bin meisterin drin, aus sowas tausend vorbehalte abzuleiten...doof ist das. und auch, dass ich mich nichtmal mehr auf irgendwas einlasse...früher hatte ich mehr mut. auch suche ich doll nach beziehung...früher wars mir egal, ich habe nicht drei jahre vorwärts gedacht im jetzt...erst recht nicht zweifelnd, bevor irgendetwas angefangen hatte..blöd ist das so...aber ich gehb mir die zeit. sexy fühlt es sich nicht an, das ist klar...aber solange ich so viel grüber und alles nur im kof lebe...ist das vielleicht einfach ein deutliches zeichen, dass ich überhaupt noch gar nciht bereit bin, meinen unabhängigen emotionalen zustand aufzugeben. das hat warscheinlich wenig mit dne betroffenen selbst zu tun. in meinem leben sind in den letzten monaten zum ersten mal sätze wie "das hat wirklcih nichts mit dir zu tun" aufgetaucht. hätt ich nie gedacht. nicht sehr sexy von mir...und nochwas: sie haben komplett der wahrheit entsprochen. ich fand die adressaten nämlich jeweils ziemlcih toll und die sind mir tage oder wochen schon durch den kopf gespukt...geglaubt habe sie den satz nicht. beim einen hab ich mir noch mühe gegeben, das via mail zu klären. ber dafür musste ich ja ausholen, die vorgeschichte erzählen...alles in allem ein zeichen. ist noch nicht so weit...dann dauerts eben. diese grippe sitz ich dann eben aus, wo ich eh schon dabei bin. sonst hätt ich mir ja all das trennen und durchdenken und das trauma nicht antun müssen. mein ex hätte es honoriert. wir wären heute ncoh zusammen. im dreimotastakt. und ich wüsste gar nciht mehr, wer ich bin vor lauter manipualtion...schon bei der trennug im frühjahr war ich durch die beziehung körperlich und psychisch total im arsch. deswege hab ich beschlossen nie wieder. war richtig, und wenn es nciht mehr so weh tut, will man sich wieder neu ins leben stürzen aber irgendwie geht es nicht. ich dachte auch, dass ich früher ernten kann für meine mühe...und sitz noch ziemlcih rum...aber ich hab mich wieder und mein leben. da war ich vor nem jahr immens weit weg. und da will ich nie wieder hin. dafür geb ich gerne ncoh drei monate...hoffe, das baut dich jetzt ein wenig auf: mit dir ist nichts falsch, nur weil dich noch keiner jetzt so leibt, wie du bist. gut ding will weilce haben! tausend grüsse!

[Nalani]

Liebe ikum,

hab mich gefreut wiedermal von dir zu hören und Antwort auf meine Selbstgespräche
zu bekommen. Ich kann deinem Schreiben nicht viel hinzufügen und will auch nicht weiter in der Vergangenheit bohren. Der Spruch "Vergangenes ruhen zu lassen" hat wohl seine Berechtigung. Irgendwo …

ass ich überhaupt noch gar nciht bereit bin, meinen unabhängigen emotionalen zustand aufzugeben. das hat warscheinlich wenig mit dne betroffenen selbst zu tun

Den unabhängig emotionalen Zustand den du ansprichst hab ich kennen und zu schätzen gelernt.
Doch vorallem das "Fliegen" das du erwähnt hast fehlt mir am meisten. War es früher der Glaube an die Liebe und den Gefühlen, ist es heute zu einem einzigen "Pass auf dich auf Kampf" geworden. Manchmal fühle ich zum Glück noch soetwas wie "Liebe" oder bilde es mir zumindest ein. Auch wenn nur ich so denke, das weiß ja niemand anderer und bereitet keinem schmerzen – insofern ich immer wieder die gesunde Selbstreflektion durchführe und mich frage…

• was erwarte ich
• hat es Sinn
• warum

ohne sich dabei etwas schön zu reden.

Die Liebe ist meiner Meinung nach zu etwas geworden das ich mir nicht mehr zumuten will.
Es war bis jetzt immer der falsche Weg und lässt mich zu sehr leiden.
Eigentlich so krank wenn ich daran denke wie sehr ich meine Energien auf die Falschen gesetzt habe und setze, gäbe es doch genug andere Ventile um dies auszuleben und dabei echte Hilfe leisten zu können.

lg Aluna

[Nalani]

Hey,

durch meine derzeitige Angsbewältigungsphase u.a. im Bezug auf das männliche Geschlecht,
hab ich vor kurzem jemanden "kennengelernt".
An dem abend hat es sich unkompliziert und unverbindlich so ergeben mit jemanden ins Gespräch zu kommen, die Person hat mich irgendwann voll überrumpelt und ich dummerweise meine Nr. hergegeben. (Erster Fehler)!
Jetzt hat er sich gemeldet und ich konnte nicht NEIN zu einem Treffen sagen… : (
obwohl ich gar nicht will. (Zweiter Fehler)! Nicht mein Typ und ich befürchte auch
nicht ganz normal…

Jetzt stellt sich die Frage was ich aus der Verabredung machen soll… bzw. fühle ich mich unwohl in meiner Haut. Wie sagt man jemanden mit dem man sich verabredet, das man
KEIN Interesse hat. Ich dachte ich könnte mit der Situation umgehen, aber jetzt graut
mir davor.

wie kann ich mein Verhalten ändern?
Ich handle ganz anders als ich eigentlich will. Sage oft Dinge die ich in gewissen Momenten auch so meine, aber im nächsten Moment wieder nicht so sehe.
Nix hat Bestand, ausser meine innerlichen Gitterzellen, die ich manchmal entusiastisch aufbiege um sie im nächsten Moment selber wieder zu schließen.

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