Ist mein Freund Narzisst? Oder bin ich krank?

[KarlaKolumna]

Hallo Mondherz!

Vielen Dank dass du geschrieben hast!!! Jetzt bin ich nicht so ganz alleine in meiner Verzweiflung Manchmal denkt man ja "Na ja, vielleicht lag es doch an mir...", kennst du das? Jedenfalls, ich freue mich, dass du da bist!

Ich bleibe standhaft, aber die Sehnsuch ist sehr groß, vor allem da er mich ja mit den sms zutextet und das Wort "Liebe" in jeden Satz verwendet. Ich habe es noch nicht geschafft, sie gleich zu löschen, ich lese sie doch. Aber ich reagiere nicht mehr. Wenn ich schwach werde, gehe ich auf diese Seite und hole mir Bestärkung aus den Beiträgen hier. Oder noch auf die andere Seite, die die Narzisst-Dependente Beziehung beschreibt, die 1:1 auf meine zugeschnitten ist. Ich weiss nicht, ob hier der Link als Werbung angesehen wird, kann dir per e-Mail zuschicken. Wichtig ist zu wissen, dass wenn er "Liebe, Liebe" schreit, es ihm nur um die Macht geht, um die Kontrolle über dich. Wenn er nicht mehr die Kontrolle über dich hat, ist er schwach, und das ist für ihn lebensbedrohlich. Du warst der alleinige Grund, warum er sich im Leben überhaupt behaupten konnte - nur dadurch, dass er dich quälen konnte, konnte er das Gefühl der Stärke und der Großartigkeit empfinden.

Und ich sage mir immer, der Mann hat kein Mitgefühl. Du kannst versuchen, ihm etwas zu erklären, wie es in dir vorgeht, aber das einzige was du zu hören kriegst, ist "Ja, aber ahst du überhaupt an MICH gedacht?" Er hat immer Mitleid und Verständnis für andere, aber nicht für dich. Du bist das Opfer, du wirst nur ausgesaugt. Du hast keine Gefühle zu haben.

Ich arbeite jetzt alles auf, die letzten 4 Jahre, leider allein, aber ich habe keine Zeit für Therapie. Und ich weiss jetzt, warum ich so empfänglich für solche Tyoen bin: ich kann kranke Menschen von gesunden nicht unterscheiden. Ich bin mit einer psychisch kranken Mutter aufgewachsen, und für mich war sie selbstverständlich normal. Ich habe das quasi als Kind aufgesaugt, für solche Menschen da zu sein, ihnen zu vertrauen, mich ihnen ganz hinzugeben.

Depressionen sind die Folge, aber da vertraue ich keinen Therapeuten mehr, ich nehme lieber Antidepressiva. Meinen Trauma, der 20 Jahre zurück liegt und jetzt sich endlich meldet, habe ich nicht überwunden, und werde wahrscheinlich nie überwinden. Ich kann versuchen, mit ihm zu leben, und .... Bescheidenes Leben führen. Ohne Verlockung, ohne Farbe, ohne Höhepunkte, ohne Spannung, was ich alles mit meinem Narzissten hatte. Es ist alles so grau ohne ihn. Aber jetzt denke ich mir, ich kann die Farbe nicht mehr aus anderen Menschen beziehen, ich muss sie selbst machen. Irgendwann.

Ich freue mich auf den Austausch mit dir!

Karla

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[Mondherz]

Hallo Karla,

freut mich, dass Du so schnell geantwortet hast und Dich nicht mit "ihm" getroffen hast.

Manchmal denkt man ja "Na ja, vielleicht lag es doch an mir...", kennst du das?

Ja, aber nur in den ersten Monaten unserer Beziehung. Dann hatte ich das durchschaut. Aber selbst das nutzte mir nichts, denn man war ihm ja "hörig". Zuerst sexuell, dachte ich. Aber in den letzten Monaten unserer Beziehung wurde immer klarer, dass es eine psychische Abhängigkeit war.
Dass er eine ungestillte Sehnsucht, ungestillte "psychische" Bedürfnisse erfüllte. Und das hat man dann mit Liebe verwechselt! Zumal ja auch mein Narzisst von großer Liebe sprach und immer wieder Liebe, Liebe, Liebe. Damit garniert man "das" und wir Frauen hören das ja eh gerne. Aber "das" - plus Bedürfnisse erfüllt - plus "wahnsinnig tollem Sex" (am Ende gar nix mehr - von mir aus) - wer würde da nicht denken, dass das Liebe ist, was wir da fühlen. Es ist schlimmer als Liebe, Karla, es ist "Hörigkeit". Man braucht es wie die Luft zum atmen. Und genau das macht das Schlussmachen so schwer.

Aber Du und ich Karla, wir haben ja durchblickt, dass das keine Liebe ist. Dass wir psychisch abhängig sind von diesen Menschen. Und wir müssen andere Wege finden, wie unsere ungestillten (psychischen) Bedürfnisse befriedigt werden.

SMS/Mitgefühl:
Ja das kenne ich nur zu gut. Dann kommen tolle SMS. Dass er ohne mich nicht leben kann. Dass das Leben nichts wert ist, wenn wir nicht zusammen sind. Dass alles gut wird.
Ja, ja. Solange ich das tu, was er will, wird alles gut. Kennen wir ja. Sobald ich aber nicht nach seiner Pfeife tanze, kommen wieder Verdrehungen, Streit, Schuldzuweisungen in meine Richtung und er ist das arme Opfer und ich die böse. Mein Narzisst bezieht nie irgendwas auf sich. Immer sind es die anderen, die Schuld haben. Und kurze später hat er einen Sachverhalt in seinem Kopf so dermaßen verdreht, dass er sein Umfeld davon überzeugen kann und ich krieg dann alles ab.
Mich hat das richtig krank gemacht!

Also das zwanghafte SMS-lesen kenne ich auch. Dann juckt es einem wieder in den Fingern zu antworten und das ist aber fatal. Denn so fängt alles wieder von vorne an. Denn nur zu gern will man ihm noch ein letztes Mal glauben. Man denkt, dass diese letzte Trennung ihn endlich davon überzeugt hat, dass er was ändern muss.
Aber das wird NIE NIE NIE der Fall sein! NIE!
Da kannst Du ihm sagen, geben, machen, tun, versprechen, betteln, flehen, logische Argumentationskette, dem Himmel versprechen, ihn grün anmalen ... es nutzt nichts.

Hart bleiben, auch wenn es weh tut! Karla, mach Dir immer wieder klar, dass DAS keine Liebe ist. Dass wir nur denken, dass es Liebe ist. Es sind nur Bedürfnisse, die ER stillt. Diese Bedürfnisse können auch auf andere Art gestillt werden. Dazu muss man sich nicht selbst aufgeben oder zerstören lassen.
Lass ihn hunderte SMS schreiben. Damit ändert er nicht SICH selbst. Er überredet und umgarnt Dich. Aber er ändert nicht ein Milligramm in seinem Gehirn. Er will wieder mal nur DICH ändern.

Ich weiss nicht, ob hier der Link als Werbung angesehen wird, kann dir per e-Mail zuschicken.

Du kannst mir gern per E-Mail schreiben, zumal ich Details die Rückschlüsse auf "meinen Narzissten" zulassen, eh nicht hier im Forum schreiben wollte. Da er sich auch im Internet so rumtreibt, hätte ich Bedenken, dass er diese Seite vielleicht findet und er sich darin sonnt, dass man hier über ihn schreibt und leidet. Also mir wäre es recht, wenn wir - wenn wir "ins Detail" gehen, das per E-Mail (oder per PM) machen. Und das "allgemeine" weiterhin hier im Forum.
Allerdings den von Dir angesprochenen Link brauche ich nicht. Weil mir das "über ihn austauschen" hier im Forum reicht und wenn ich noch woanders von Narzissten und destruktiven Beziehungen lese, werde ich depressiv.

Aufarbeitung:
Das ist gut, Karla. Aufarbeiten muss sein, denn so macht man Platz für Neues.
Ach so, und meine Therapie mache ich nicht wegen "ihm", sondern wegen meinem psychischen Gedöns.

Mutter:
Das kann ich gut nachvollziehen. Die Bezugsperson in der frühen Kindheit ist prägend. Wenn da was falsch läuft ...
sehen wir leider ja, wohin das führt.

Grau:
Wie ich oben schon schrieb: Er hat unerfüllte Sehnsüchte und Bedürfnisse gestillt. Deshalb kommt Dir das mit ihm alles so bunt und farbig und lebendig vor.
Wenn Du für Dich klar aufschreiben kannst, was das für Sehnsüchte und Bedüfnisse sind, dann kannst Du das auch auf andere Menschen/Objekte/Dich selbst übertragen. Dann brauchst Du ihn NICHT mehr (zu fürchten).

Ich freue mich auf den Austausch mit dir!

Dito.

VG
Mondherz

[KarlaKolumna]

Es ist schlimmer als Liebe, Karla, es ist "Hörigkeit". Man braucht es wie die Luft zum atmen.

Ja, genau! Wie die Luft zum atmen, das Gefühl hatte ich auch. Und wie schwer war es, ihn zu verlassen! Zuerst Schock, dann Starre, dann kommen seine ganzen Attacken, Anrufe, Drohungen, Hysterie, Eifersucht... Und dann immer diese Sehnsucht! Nach unserem letzten zufälligen Treffen im Januar lag ich gar eine Woche gelähmt im Bett, konnte nicht laufen.

[/code]SMS/Mitgefühl:
... Solange ich das tu, was er will, wird alles gut. Kennen wir ja. Sobald ich aber nicht nach seiner Pfeife tanze, kommen wieder Verdrehungen, Streit, Schuldzuweisungen in meine Richtung und er ist das arme Opfer und ich die böse. Mein Narzisst bezieht nie irgendwas auf sich.

Ich glaube, das können Narzissten partout nicht. Sie sind nie schuldig und haben kein Verantwortungsgefühl. Sie haben als Kjnder gelernt, zu spalten und das "böse" an ihnen nach aussen zu projizieren, nur so konnten sie überhaupt überleben. Aber das macht es uns nicht leichter. Ich war auch immer an allem schuld. Alles total verdreht, so dass mir schon der Kopf vor Wut und Ungläubigkeit platzte! Und - es wird sich nie ändern.....

Karla, mach Dir immer wieder klar, dass DAS keine Liebe ist. .. Er überredet und umgarnt Dich. Aber er ändert nicht ein Milligramm in seinem Gehirn. Er will wieder mal nur DICH ändern.

Ja, stimmt :(.......

Da er sich auch im Internet so rumtreibt, hätte ich Bedenken, dass er diese Seite vielleicht findet und er sich darin sonnt, dass man hier über ihn schreibt und leidet.

))

[leipzigerin]

.
Ja, ja. Solange ich das tu, was er will, wird alles gut. Kennen wir ja. Sobald ich aber nicht nach seiner Pfeife tanze, kommen wieder Verdrehungen, Streit, Schuldzuweisungen in meine Richtung und er ist das arme Opfer und ich die böse. Mein Narzisst bezieht nie irgendwas auf sich. Immer sind es die anderen, die Schuld haben. Und kurze später hat er einen Sachverhalt in seinem Kopf so dermaßen verdreht, dass er sein Umfeld davon überzeugen kann und ich krieg dann alles ab.
Mich hat das richtig krank gemacht!

--> Ich habe diese Sätze gelesen und mein Problem komplett darin wiedergefunden. Ich bin erst 23, habe aber ähnliches mit meinem Ex auch schon mitgemacht. Irgendwie ist es schmerzlich, dass man weiß, dass es noch mehr Frauen gibt, die von solchen Männern betroffen und ja auch von ihm und seinen Stimmungsschwankungen abhängig wurden

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[KarlaKolumna]

Man erkennt sie nicht. Zumindest am Anfang. Und da dauert es bei jeder Frau unterschiedlich lang, zu erkennen, dass da etwas nicht stimmt. Mir wurden erst hier die Augen geöffnet...

[Mondherz]

So. Das Neueste von "meinem Narzissten":

Er fängt wieder an sich zu melden. Erst ne Jammer-SMS. Von mir kam keine Reaktion.
Dann jede Menge SMS mit übelsten Beleidigungen und Beschimpfungen. Von mir keine Reaktion.
Hab ihn dann auf dem Handy "blockiert". Prompt ruft er auf dem Festnetztelefon an. Ich reagiere immer noch nicht und ich werde auch nicht reagieren.

Aber ich bekomme Angst. Ich spüre, dass er noch lange nicht aufgibt. Bald wird er vor der Tür stehen.

Was kann ich außer ihn zu ignorieren noch tun, damit das aufhört?

[KarlaKolumna]

Ich weiss auch nicht, Mondherz. Aber ich kann deine Angst nachvollziehen, so ging's mir auch, man fühlt sich wie von einem Wahnsinnigen verfolgt. Ich hoff nur für dich, dass er bald ein neues Opfer findet, dann lässt er dich in Ruhe.

[leipzigerin]

Naja ein neues Opfer sollte er nicht finden. Diese Menschen sollten gar keine Partnerschaft haben...

[KarlaKolumna]

Ich weiss nicht. Sind doch auch Menschen... Und nicht jede Frau macht das mit. Wir haben uns ja auch aus einem bestimmten Grund an so einen Menschen gebunden (meinstens aus eingeknaksten Selbstbewusstsein, dass sie am Anfang so schön heben). Fakt ist, hat so ein Narzisst eine Frau "auserwählt", hat er seine komplette Sehnsüchte auf sie übertragen und ist somit auf sie fixiert wie ein Kind auf die Mutter.
Daher ist die enzige Wahrscheinlichkeit, in Ruhe gelassen zu werden, dass er eine Neue findet und seine Fixierung auf sie überträgt. Und wenn sie nicht gleich versteht, was los ist... Dann muss sie durch. Ich habe auch viel über mich gelernt aus der Beziehung.

[leipzigerin]

Nein. Darum geht es nicht. Sie gefährden die Psyche anderer Menschen und lieben diese nicht. Sie brauchen keinen Partner, das einzige, was sie brauchen sind Sexpartner und die können sie auch so bekommen.
Ich wünsche keiner Frau dieser Welt an so einen Mann zu geraten nur damit eine andere ihre Ruhe hat. Das ist ja dann nur Umverteilung

[Mondherz]

Genau über diesen Punkt habe ich mit meiner Thera auch geredet. Ich hatte auch zuerst ein schlechtes Gewissen zu sagen/denken: ich wünsche, er findet bald eine "Neue".
Meine Thera konnte mir das schlechte Gewissen ausreden und ich finde mittlerweile, sie hat Recht! Sie sagte nämlich, dass Menschen mit NPS sehrwohl einen Partner haben können, der zu ihnen "passt". Wenn eine Frau aus verschiedensten Gründen all das mitmacht ohne zu hinterfragen, dann wäre das doch in Ordnung. Und es gibt solche Frauen, die "nicht sensibel" sind, die "nicht intelligent" sind, die nichts gegen "freie Partnerschaft" haben, die nichts gegen "Freiräume" in der Beziehung haben, die "von Natur aus nicht misstrauisch" sind, da es ihnen schlichtweg "egal" ist. Wo halt eine Beziehung mehr an der Oberfläche herumtröpfelt, können durchaus sich zwei finden ohne zu leiden. Also einer mit NPS und der andere wie gerade beschrieben.
Allerdings dürfte dem mit NPS die Sensibilität bei der Partnerin fehlen, die tiefen Gefühle, die er ja eigentlich braucht. Er würde dann also eine Beziehung führen, die relativ stressfrei ist, aber dafür würde sich der NPS in der Beziehung "unbefriedigt" fühlen. Würde er aber durch Bekanntenkreis und durch soziales Umfeld genügend Bewunderung und Beachtung bekommen, dürfte er auch das gut verschmerzen.

Stimmt. Meine Thera hat Recht. So eine Beziehung hatte mein Narzisst mit seiner Ex geführt. Über mehrere Jahre.
Letzten Endes fehlte ihm bei ihr was. Es war nicht "alles" stimmig, so wie er es sich vorgestellt hatte. Da war er Perfektionist.
Mich will er haben. Und es war ihm immer scheißegal, dass ich wegen ihm leide, in der Beziehung.
Schade. Wenn er sich hätte therapieren lassen, hätte ich ihn nie verlassen.

Aber nun weiß ich, dass eine Beziehung mit ihm mein Untergang ist. Zerstörerisch. Womöglich bis zum bitteren Ende. Ja.

Also froh sein, dass man ihn los ist!

Mondherz - deren Herz wieder frei ist -

[KarlaKolumna]

Ich beneide Dich, dass Dein Herz wieder frei ist! Ich schwächle schon wieder. Man erinnert sich ja nur an die guten Zeiten. Und wenn manche sogar der Meinung sind, die Beziehung mit diesem Menschen wäre möglich...

Das, was deine Thera gesagt hat, finde ich einleuchtend. Mein Narzißt war 20 Jahre verheiratet, aber immer an der Suizidgrenze, wie er immer sagte. Wobei nicht er sie, sondern sie ihn rausgeschmissen hat wegen Untreue. Und ich sollte ihn heilen. Und das mit der "freien Beziehung" und "Sensibilität" trifft's auf den Punkt! Er wollte auch, wenn wir dann zusammen sind, alleine Tango tanzen gehen und sich Bestätigung von anderen Frauen holen (bestimmt auch im Bett). Und ich sollte sensibel bleiben und ihn so nehmen und lieben wir er ist.

Jetzt, wo er sich nicht mehr meldet (hat bestimmt eine Neue gefunden, bei der er sich gerade über mich ausheult, die böse unsensible Zicke), denke ich darüber nach was ICH alles in der Beziehung falsch gemacht habe. Aber dann frage ich mich, warum ging es mir so schlecht? Warum habe ich so gelitten? Warum sah ich den einzigen Ausweg aus unserer Situation im Suizid? Einmal sagte ich ihm sogar impulsiv, entweder trenne ich mich von ihm oder ich bleibe und sterbe. Ich habe meinem Bauchgefühl nicht mehr getraut.

Ich sollte wohl wieder etwas mehr an Selbstvertrauen gewinnen...

Und, liebe Leipzigerin - ich verstehe Deine Gefühle, wenn Du denkst, solche Menschen dürfen keine Partnerschaft haben. Dein Schmerz sitzt bestimmt auch sehr tief, und das wünschst Du keiner Frau. Das Problem ist, solche Menschen SUCHEN eine Partnerschaft, sie können nicht alleine, alleine werden sie depressiv, sie haben dann ja keinen Energie-Spender, keinen Spiegel, mit dem sie sich aufwerten können. Es ist mir schade um sie, weil ... na ja.

Traurig,

Karla

[leipzigerin]

Hallo Karla,

ich kenne das mit dem alleine weggehen auch. Das hat mein Narzisst ab und an auch getan. eher schlimm ist, was nach der beziehung passierte. Normalerweise hat man so ein bissl Trennungsphase und schmerz etc. Er wollte gleich eine woche später mit meiner Freundin ins Bett...
sie hat es abgelehnt, weil sie nen freund hat, aber er war sehr charmant im Vorlauf zu ihr gewesen, weshalb sie etwas mitspielte. Erst als er sie auszog, merkte sie das. Naja sie ist unmoralisch ich weiß, aber er ist eigentlich das letzte: sagt ich bin die liebe seines lebens und nach sechs tagen holt er sich meine freundin und ne andere Ische zu sich. also diese Menschen kann man wirklich vergessen.

Und es ist mir egal, ob sie eine Partnerschaft suchen - ich hätte auch gerne eine, aber bin so verstört jetzt erstmal auf Männer reagierend, das es nix wird.

Er ist schuld, dass ich mit meinem Ich nicht mehr im Reinen bin. Ich keine Partnerschaft haben kann. Warum soll er eine haben? Ist das gerecht? Nein, ist es nicht.
Diese Menschen müssen alleine leben, um zu lernen, dass man sich nicht alles erlauben kann. Und wenn sie dann depressiv werden, wachen sie vlt mal auf und machen eine Therapie.
Ich meine "normale Menschen" machen auch Lebenskrisen durch und ist ja auch nicht seine schuld, dass er so ist blabla
aber er weiß zum beispiel, dass er immer im sozialen und gesellschaftlichen Bereich aneckt, aber er sagt: ich bin halt so. Man muss mich halt so nehmen wie ich bin, wenn derjenige es nicht kann, hat ER Pech gehabt!
Null Selbstreflexion
Null Selbstkritik
---> es fehlen Vorraussetzungen für eine gute Partnerschaft.

und mich hat er damals auch so gekriegt: gesagt, wie scheiße sein Ex war, was sie mit ihm gemacht hat etc etc. ich war schockiert und wollte besser sein...
das ist doch nur methode, was er da durchboxt - mehr nicht.

[KarlaKolumna]

Ja, charmant, das können sie sehr gut

Ich kann nachvollziehen, dass Du nicht mehr mit Dir im Reinen bist. Mir geht es auch nicht so gut. Das wird wohl noch eine Weile dauern, aber Du wirst schon wieder auf die Beine kommen und einennormalen Mann kennenlernen. Denn das Gute an der ganzen Sa he ist - jetzt bist Du gegen Narzissten geimpft und kannst sie von den anderen unterscheiden

LG,

Karla

[KarlaKolumna]

Ist denn NPS überhaupt heilbar? Soweit ich weiss, sind Persönlichkeitsstörungen therapieresistent. Deswegen vergeben die Theras die Diagnose ungerne, und wenn dann nur mündlich und unter vier Augen, sonst übernimmt keine Krankenkasse die Therapiekosten... Ich glaube, denen kann man nicht mehr helfen.

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