Jahrelang ohne Sex in der Ehe

[KarlAugust]

Ich hatte seinerzeit (in ähnlicher Situation, lange her) die gemeinsame des Lektüre des Buches: ... DEPBYJER7G angeregt.

Danke Pitt für den Link. Genau dieses Buch haben wir uns auch gekauft und ich erhoffte mir den entscheidenen Schritt. Der einzige der der es gelesen hat, war ICH (Wie so immer - weil es mir echt ernst ist um unsere Ehe). Sie hatte bis jetzt nie die Zeit gefunden es zu lesen - wollte es anscheinend auch nicht, obwohl wir es GEMEINSAM ausgesucht haben.

Ich habe mir noch ein weiteres Buch zugelegt: ... 136&sr=8-4

Sie hat schon mal einen Blick drauf geworfen und hat geschmunzelt dabei. Mein Kommentar: "Du, ich hab es mit uns noch nicht aufgegeben. Ich hoffe immer noch, dass wir es wieder tun. Magst du es mitnehmen und lesen?" - "Nein, jetzt nicht"

Was hätte ich auch anderes erwarten können. Sollte sie mir um den Hals fallen, sich und mir die Kleider vom Leib reißen und es auf dem Boden lautstark treiben wollen? Das ja nicht. Aber was wäre dann angemessen gewesen?

[foobar]

Was hätte ich auch anderes erwarten können. Sollte sie mir um den Hals fallen, sich und mir die Kleider vom Leib reißen und es auf dem Boden lautstark treiben wollen? Das ja nicht. Aber was wäre dann angemessen gewesen?

Angemessen wäre gewesen, dass Sie Dein Problem endlich mal ernst nimmt! Ich mein, Du leidest. Das ist ja wohl keine Frage! Da kann man von dem Partner einfach erwarten das er(sie) dem Leiden zumindest wirkliche Beachtung schenkt. Mag sein, dass der Partner nichts ändern kann (was dann bei euch wohl zur Trennung führen wird) aber ernst nehmen und wenigstens versuchen etwas zu ändern um dem anderen Leid zu ersparen, das kann man(n) erwarten.

Ich denke mir, so wie von anderen hier schon geschrieben, dass Deine Frau mittlerweile eine "Ist mir doch egal, nicht mein Problem!"-Haltung hat. Die hat das Gefühl: "Den hab ich im Sack unabhängig davon was ich tue / nicht tue". So kommt das jedenfalls im Moment bei mir an.

[foobar]

Noch ein Zusatz ...

Ihr solltet die Idee mit der Paartherapie wirklich einmal in Erwägung ziehen. Unabhängig von Deinen Bedenken. Wie willst Du das sonst handhaben? Die Frau weicht Dir doch konstant aus. Die ist doch wie der berühmte Pudding den Du nicht an die Wand nageln kannst. Wie lange willst Du noch versuchen das zu zweit zu klären? Ich denke Deiner Frau muss mal klar werden, dass es Dir wirklich ernst mit dem Thema ist. Das es nicht um "Ich mag das Steak nicht blutig" geht sondern das die Frage im Raum steht ob diese Ehe überhaupt noch Bestand haben kann. Ob's nicht vielleicht in Zukunft mal einen Ersatz für Sie gibt. Mit all den Folgen die das auch für Sie hat. Sie muss sich dieser Frage endlich einmal stellen und nicht immer ausweichen. Egal was dabei herauskommt. Dich ins Leere laufen lassen wie bisher kann nicht mehr funktionieren und das muss Ihr glasklar werden.

[TräumerdesTages]

Hola was ist den das 9 Jahre?Also bei aller Vorsicht und Verständnis dem Threadsteller gegenüber 9 Jahre sind schon ziemlich lang.Sollst dich aber nicht schlecht fühlen deshalb es ist ja schon gut das du es überhaupt merkst.
Wobei ich glaube wenn du schon 9 Jahre brauchst um zu merken das dir Sex fehlt ....hhm...Wie lange wirst du dann wohl brauchen bis du rausfindest das deine Frau evtl. einen oder mehrere Liebhaber hatte in den 9 Jahren?....Wir Männer brauchen meist eh länger bis wir merken das was nicht stimmt....weil wir es meist nicht wahrhaben wollen oder uns das genörgel(was aber immer noch ein Zeichen ist das Sie dich will,wenn Sie das aufgegeben hat hat Sie sich schon irgendwie arrangiert)nervt.


Du bist schon ein sehr spezieller Sonderfall.Was hast du den die Jahre gemacht?Du bist verheiratet und hast keine Kinder!!!!....Arbeitest du 18 Std. am Tag oder hockst du nur vor dem Fernseher nach der Arbeit?Oder hast du so einen aktiven Tagesablauf wo Sie einfach nicht mehr reinpasst?Wie verbringst du den deinen Urlaub?

Meine Oma sagte immer eine Ehe hat keinen Autopiloten du musst schon daran arbeiten wenn du glücklich sein willst egal auf welchen Feld.Bei dir kommt es mir so vor als hast du dir gedacht mit der Ehe hast du jetzt ewigen Eintritt in deine Frau...noway vergiss es....ne Ehefrau will genauso verführt werden wie jede ungebundene Frau da draussen...sonst flacht es über die Jahre ab und wird nur noch ein reinfreundschaftliches Verhältnis.
Ich kann verstehen das du dies nicht gerne liesst aber du musst auch verstehen das du das Ganze mit deinem Verhalten auch provoziert hast.


Ich würde dir raten ne (Paar-)Therapie zu machen(Wenn du Angst hast dann weisst du schon mal wo dein Problem liegt).Deine Frau kannst du das nä. halbe Jahr mal komplett abschreiben(Wird dir ja nicht schwer fallen hast du ja 9 Jahre auch ausgehalten).Konzentrier dich mal auf deine Therapie und darauf wie du dich allgemein wieder attraktiver machen kannst nicht nur fixiert auf Sie sondern allgemein.

Also ich könnte mir vorstellen:
Das deine Frau einfach keinen Bock drauf hat(te) weil du wahrscheinlich immer mit der selben Masche angekommen bist bzw. nur deine inneren Spannungen durch Sex abbauen wolltest.Oder zumindest klar war worauf du hinaus willst. Solche halbherzigen Annäherungsversuche sind doch total öde. Ein bisschen Unwissenheit und Spannung sind doch aufregend.
Sie hält sich wahrs. schon nen Liebhaber.Weiss sowieso das du keine andere anfasst (sorry du bist der ultimative Versorgertyp der Depp der Sie durchbringt) und keinen Peil hast was in ihr vorgeht. Wieso auch der eine ist für Sie der Liebhaber der andere der Versorger der ihr die Wohnung aufräumt und was weiss ich noch alles.Ist doch die optimale Situation für Sie.

Ich hoffe für dich du gehst jetzt aufgrund der Antworten nicht auf Distanz(mit deinem Zurückziehen) das ist nämlich der Fehler an der ganzen Sache.Du vermeidest nämlich aufgrund von deinem Verhalten schon seit Jahren die Nähe die wirklich was bringen würde. Schau dir das bitte an wie beliebt dieser Thread ist wie alle versuchen dir Tipps zu geben, versuchen dir zu helfen. Klar es wird für dich nicht gerade angenehm sein aber du bist derjenige der diese Situation so weit hat kommen lassen.

Ich hab dir was per Pm geschickt ist n Link zu nem Seminar. Ich poste ihn nicht öffentlich weil er einfach nicht jedem weiterhilft dir könnte er aber weiterhelfen.

[Pitt]

Ironischerweise haben wir hier gerade auch einen Parallelthread, in der Frauen sich darüber beklagen, dass sie in der Partnerschaft als Frau nicht wahrgenommen werden: viewtopic.php?f=5&t=15395

Daraus ist zumindest zu ersehen, dass "körperliche Nähe" für Mann und Frau gleichermaßen wichtig sind.

Kurz zu Träumer des Tages: Nach meinem Eindruck vermute ich eher nicht, dass Bernds Gattin nen Lover hat. Die Klärung dieser Frage ist m.E. auch nachrangig.

Lg
Pitt

[KarlAugust]

Also ich könnte mir vorstellen:
Das deine Frau einfach keinen Bock drauf hat(te) weil du wahrscheinlich immer mit der selben Masche angekommen bist bzw. nur deine inneren Spannungen durch Sex abbauen wolltest.Oder zumindest klar war worauf du hinaus willst. Solche halbherzigen Annäherungsversuche sind doch total öde. Ein bisschen Unwissenheit und Spannung sind doch aufregend.

Ja GENAU SO WAR ES, aber. Warst du damals dabei? Warst du ein Nachbar von uns und hast uns beobachtet? Für einen Tipp wäre ich dann nämlich dankbar gewesen *ggg*

[Gast]

Hallo Pitt,

Daraus ist zumindest zu ersehen, dass "körperliche Nähe" für Mann und Frau gleichermaßen wichtig sind.

Oder eben unwichtig. So was wie die zwölftschönste Sache der Welt, nach Fußball, Shoppen, . . . etc.

Gruß
Anastasius

[Gast]

Ich weise auf § 1353 BGB hin:

Eheliche Lebensgemeinschaft

(1) Die Ehe wird auf Lebenszeit geschlossen. Die Ehegatten sind einander zur ehelichen Lebensgemeinschaft verpflichtet; sie tragen füreinander Verantwortung.

Seit 1977 gibt es keine Rechtsprechung darüber, wenn der allgemein anerkannte Anspruch eines Ehegatten auf ehelichen Sex verweigert wird. Wohl aber gibt es Urteile über Scheidungskosten und verminderten Unterhalt nach geschiedener Ehe, die den Verweigerer belasten.

[debussy]

hallo bernd,

ich bin hier immer der, der etwas plakativer an die sache herangeht. und da du ja schon mehrfach härtere bandagen lesen musstest, denke ich, dass du auch mein fett verkraftest.

für mich stellen sich nämlich ein paar wesentliche fragen bzw. thesen.

meine erste und eigentlich die hauptthese:
deine frau hat eine schwere störung. nach allem, was du hier von ihr geschrieben hast, zwingt sich der gedanke förmlich auf. ich habe keine ahnung, welcher art diese störung ist, aber die symtome deuten für mich auf "psychisch krank".
diese sexuelle verweigerung ist aus meiner sicht nur eine kleiner teilaspekt des ganzen. für mich ist eine sache wesentlich wichtiger und hier kommt schon die erste frage:

kannst du es ausschließen, dass deine frau diese verweigerung sogar ein wenig genießt? mir kommen diese aussagen ein wenig sadistisch vor. ein mensch mit empathie würde auf den partner eingehen und versuchen eine lösung zu finden.

nächste keule:
kann es angst sein, die sie davor hat, dich zu verlieren und daher diese "waffe" gebraucht um dich am sog. bändchen zu haben? sie weiß ja, dass sie dich aufgeilt.

dritte frage:
was geht in einem menschen vor (bernd) der sich jahrelang auf ein derart perverses machtspiel einlässt, mitspielt und dem menschen, der ihn so richtig vorführt total verfällt?

lgr,
deb

[sainkho]

Deb, mit Vermutungen von Störungen würd ich da nicht auffahren, mir scheint ihr Verhalten sehr gut nachvollziehbar. Auch wenn ich dich, Bernd, wahnsinnig gut verstehen kann, und du dir seit 1 1/2 Jahren offenbar so viel Mühe gibts, dich so sehr verändert hast, dich für sie interessierst etc. und ich finde, dass sie sich mit dir um die Lösung des Problem bemühen sollte, weil im Moment wirklich sie diejenige zu sein scheint, die sich gegen jede Veränderung sträubt. Ich find das absolut nicht OK von ihr.

Aber mir scheint, ihr Verhalten stabilisiert bei euch wirklich eine bestimmte Machtbalance. Du sagst ja selbst, du hast dich lange (wie lange?) kaum um sie bemüht. Offenbar verdienst du auch mehr Geld als sie? Sei mal ehrlich: was hat dich dazu bewogen, dich mehr um sie zu bemühen? Wars ihre sexuelle Verweigerung? Auch wenn ich ihr Verhalten überhaupt nicht gutheißen möchte, ihr Verhalten sehr unfair und unpartnerschaftlich finde, hart gesagt: sie wär ganz schön blöd, wenn sie ihre stärkste Waffe jetzt abgeben würde. Wenn du dir offenbar lang nicht wirklich Mühe gegeben hast, wer garantiert ihr denn, dass du dir weiterhin Mühe gibst, wenn du hast, was du wolltest?

[Goldbeere]

Hallo Bernd69,

Für mich tue ich selten was.

Dann fang mal damit an.

Mit Kumpel auf ein Bier, mag ich nicht. Erstens, weil ich nicht so gerne Bier trinke und zweitens, weil ich mich mehr zu meiner Frau als zu Freunden hingezogen fühle.

Muss ja auch kein Bier sein. Na, und du solltst die Freunde ja auch nicht heiraten. Aber sag mal ehrlich, heisst das, du gehst nie alleine mit deinen Freunden weg, ohne sie? Du unternimmst nichts alleine ausserhalb des Hauses?

Fehlt dir denn dein eigenes Leben nicht? Was kannst du denn deiner Frau ueber dein Leben erzaehlen, wenn du ausser ihr keines hast? Da sehe ich durchaus ein Problem zwischen euch beiden - wenn das tatsaechlich so ist, wie ich es hier beschrieben habe, dann machst du dich in gewisser Weise zum Moebelstueck.

Auf der positiven Seite, man kann sich ein neues Leben schaffen. Auch damit du als Person fuer dich selbst wieder interessanter wirst, und nicht so von ihr abhaengig bist.

Liebe Gruesse
Goldbeere

[tris]

was ich mitbekommen aus der ehe meiner eltern
(= mum ist frühpensionisten und unternimmt nicht wirklich etwas und sex war = nix)
sie begannen einen tanzkurs da man sich ja am besten beim tanzen näher kommt
und sie eine gemeinsame aktivität hatten über die sie redem konnten-
jeden dienstag verbringt fährt sie mit einer guten freundin mit zu ihrem haus.
und mit einer anderen freundin geht sie "nordic walking " ..
seit dem wurde das sex-leben besser und allgemein auch die kommunikation
...
deine frau lebt ihr leben ( mit deiner finanziellen hilfe) und was machst du wirklich sonst?
arbeitest du "nur" für deine frau und ihre wünsche ?
na ich hoffe wohl nicht... sag mal wann hast du mal was für DICH gemacht?

[KarlAugust]

Wow - hier geht´s ja echt zur Sache. Aber ihr habt alle recht. Ich habe das alles viel zu lange mit mir machen lassen. Habe mich ausnutzen lassen (Geld) und bekomme nix dafür zurück.

Wenn sie einen Wunsch hatte, hab ich versucht ihn zu erfüllen. Und dann komme ich daher und bitte sie mit mir zu schlafen, da kann sie es nicht. Hat keine Lust, ist zu müde oder sonst was.

Ich glaub es muss mal Klartext geredet werden. Evtl. auch mit der Option einer Trennung, wenn sich in den nächsten Tagen nichts ändert. Ist es denn so schwer, mir auch mal einen Wunsch zu erfüllen? Lust hin oder her. Ich hab manchmal auch keine Lust zur Arbeit zu gehen und mache es.

Danke für alle eurer Kommentare. Es ist toll, dass ihr hier so offen drüber gesprochen habt.

Bin mal gespannt, was das Gespräch bringt

[Cyw]

Ich melde mich nochmal kurz, weil ich die Richtung, in die das geht, nicht für ganz optimal halte. Zwar finde ich auch, ihr müsst dringend offen reden, eure Probleme suchen, beim Namen nennen und beheben, sofern möglich. Aber, und das finde ich nicht ganz einleuchtend, was hat fehlende Lust mit Geld zu tun?

Glaubst du, du hast dir das Recht auf Sex erkauft, wenn du ihr teure Geschenke machst oder ihr Hobby finanzierst? Ich hoffe doch nicht. Sex kann man nicht "dem anderen zuliebe" machen, weil "er ja so gerne will" -- klar, kann man schon. Aber dann kommt genau das dabei rum, was ihr habt: Nach und nach kann man sich immer weniger überwinden, fährt sukzessive die stattfindenden Aktionen zurück und am Ende kann man sich gar nicht mehr aufraffen. Da hilft aber kein Geld. Da hilft Lust!

Euer Problem ist nicht, dass du ihr zu viel Geld gibst. Wenn es dir persönlich zu viel ist, bitte, aber nicht, weil du deine Gegenleistung aka Sex nicht kriegst. Das hat einen sehr schalen Beigeschmack in meinen Ohren. Und ich gehe mal davon aus, wenn du das so als Argument anführst, dass sie doch bitte mal mitmachen könnte, wo du ihr schon so viel Geld zukommen lässt, dann wird das genau den gegenteiligen Effekt haben als was du dir wünschst.

[Goldbeere]

Bernd,

jetzt geht es um Geld gegen Lust?

Ist es denn so schwer, mir auch mal einen Wunsch zu erfüllen? Lust hin oder her. Ich hab manchmal auch keine Lust zur Arbeit zu gehen und mache es.

Hattest du denn nicht noch vorhin geschrieben, dass genau das nicht ist, was du willst?

Was ist denn mit der Tatsache, dass du kaum ein eigenes Leben hast?

Gruss
Goldbeere