Er will keinen Sex - mein Freund hat keine Lust

[debussy]

hallo! aufwachen!

schon mal jemand darüber nachgedacht, dass es in einer beziehung viel mehr um EMOTION als um SEXUALITÄT geht?

und sexualität ist das produkt / abhängig von dieser emotion.

nur mal als gedankenanstoß.

lg
deb

[Katzenmama]

nichts gegen einzuwenden.

aber es gibt auch menschen, die einfach wenig oder kein bedürfnis nach sex haben. wenn die auf einen partner stoßen, der anders gestrickt ist, hilft auch die größte liebe nicht. bei mir wars jedenfalls so! ich hab mich nie ungeliebt gefühlt, aber sehr wohl körperlich vernachlässigt. ob mein damaliger partner ein emotionales problem hatte, weiß ich nicht, er hat jedenfalls nie etwas in der art verlautbaren lassen.

[Paule]

Hallo zusammen,

ich komme leider nur selten zum antworten, habe auch viel Stress und Arbeit, wie die anderen Männer

Aber, hurra, ich hatte gestern wieder Sex. Sozusagen mein Geburtstagsgeschenk. Ich habe mir nämlich gewünscht, dass wir einen Tag ganz für uns alleine haben. Beste Voraussetzung, dass meine Freundin überhaupt Lust bekommen kann.

Größtes Problem für mich ist jedoch weiterhin, dass ich meinen Frust und mein Verlangen nach Sex gegenüber meiner Freundin nicht ausdrücken kann, da es bei ihr Bedrängung auslöst. Also jammer ich guten Freunden die Ohren voll und versuche mich vor allem massiv abzulenken (so viele Hobbies und neue Bekanntschaften habe ich schon lange nicht mehr entwickelt. . Es fällt mir schwer, aber ich weiß, dass es meine einzige Chance ist für Linderung meines Schmerzes zu sorgen. Schade, dass wir in einer monogamen Gesellschaft leben! Die Lösung wäre so einfach Und ich stimme der Aussage zu, wer eine Beziehung wünscht mit körperlichen Alleinanspruch auf den Partner, sollte in einem auszuhandelnden Maße bereit sein für Sex (1x im Monat dürfte meist nicht reichen!). Allerdings sagt darauf meine Freundin stets: "Du musst selbst entscheiden, wenn du unter den Bedingungen nicht mehr mit mir zusammen leben willst!" Und diese radikale Aussage entspringt auch nur aus ihrer eigenen inneren Not, weil es ihr oft einfach nicht möglich ist mir Sex zu geben, ohne sich selbst zu vergewaltigen.
Für mich selbst halte ich mir diesen Ausweg durchaus im Hinterkopf und setze mir immer wieder neue Termine, wo ich meine Entscheidung Abwarten oder Beziehung beenden neu überdenke. Manchmal beschleicht mich das Gefühl, dass sie gar nicht mehr an unserem Problem arbeiten will, da ich ja auch nicht mehr so oft darüber jammere und dass es ihr in unsere Beziehung doch 1a geht. Da fällt es mir schwer zu glauben, dass sie wirklich mit Hochdruck in ihrer Therapie an diesem Problem arbeitet. Zudem werde ich unsicher in meinem eigenen sexuellen Ausdrucksweise, da ich mich so oft zurückhalten soll. Manchmal weiß sie schon nicht mehr, ob ich sie begehre, was sie wieder mehr von mir entfernt. Ein ätzender Teufelskreis
Aber ich habe noch Hoffnung und versuche mich mehr auf die anderen schönen Dinge in meinem Leben zu konzentrieren. Sau schwer, weil meine Freundin auch noch verdammt gut aussieht.

Trotzdem glaube ich nicht, dass ich irgendwie noch mehr auf sie einreden könnte, so dass sich mein Bedürfnis noch schneller erfüllt. Eher könnte ich mir vorstellen noch mehr über ihre Form der Körperlichkeit zu lernen, sie in meine zu integrieren und schätzen zu lernen. Denn einer harte Wahrheit stimme ich 100% zu: Ich kann mich nur selbst ändern und nicht den anderen. Also wenn mir etwas nicht passt, kann ich nur mich ändern, eine Bitte an den anderen richten, die sie aber auch ablehnen darf oder die Situation verlassen (in diesem Fall die Beziehung).

In diesem Sinne wünsche ich Euch alle viel Ausdauer, Mut und Weisheit.

[lizardqueen]

Hallo ihr alle,
ich komm leider auch nicht oft zum Schreiben, bzw. fehlt mir ehrlich gesagt eher der Antrieb, weil mir langsam für so ziemlich alles der Antrieb fehlt, weil ichs bald ehrlich nicht mehr aushalte. Ich mein, vielleicht ist es ein bißchen krank, depressiv zu werden, weil der Partner keinen Sex will, aber mir fehlt das unendlich und mir fehlt vielleicht sogar noch mehr, einfach mal wenigstens ausgiebig gestreichelt zu werden und das Gefühl zu kriegen, dass ich mal für ne halbe Stunde das einzige bin, woran er denkt. Vor 4 Wochen hat er gesagt ( alle 4 Wochen krieg ich ihn mal dazu,mit mir vernünftig da drüber zu reden) ich soll noch ein paar Tage Geduld haben. Hatte ich, in der Annahme, er meint das wirklich so, wie er's sagt, mit der Hoffnung, nach ein paar Tagen endlich von dem allen ein bißchen erlöst zu werden, aber nix. In meiner Verzweiflung hab ich auch versucht, einen Kompromiss zu finden, indem er mir zumindest die Aufmerksamkeit gibt, mir beim Masturbieren zu zu sehen, das hat einmal funktioniert, dann hat er gesagt, da könnt er jetzt direkt Lust kriegen, aber dabei ist es dann auch geblieben. Dass er mir damit einfach ne Ohrfeige verpasst hat, hat er gar nicht mitgekriegt. Habs auch so stehen lassen, damit ich wenigstens das gelegentlich mal bekomme.
Und dann macht der mir vor ein paar Tagen im Ernst einen Heiratsantrag, wo ich nur mit einem dicken Ausrufezeichen vor ihm stehen konnte, weil ich echt sprachlos war. Ich hätte ihm gern gesagt, wie er sich das vorstellt, ob er denn gar nicht sehen kann, dass es in unserer Beziehung ernstzunehmende Probleme gibt und wie er denn auf die Idee kommt, dass man das einfach so ignorieren kann. Hab mich fast ein bisschen gekränkt gefühlt, weil er offensichtlich gar nicht weiß, wie ich darunter leide, dass ich mich eben nicht wie eine Frau von ihm behandelt fühle. Gesagt hab ichs nicht, hätte er eh nicht verstanden. Ich mein, ich hab am Anfang unserer Beziehung gedacht (als er angefangen hat, mit Sex aufzuhören), wenn er das Gefühl hat, dass ich wirklich zu ihm stehe und so, wirds besser. War nicht richtig. Dann hab ich gedacht, wenn wir die Verhütungsfrage zuverlässig geklärt haben, dann wirds besser, weil er immer Angst hatte, ich wär schwanger. das wars auch nicht. Ich bin ehrlich in Versuchung geraten, ihm ein JA zu geben, in der Hoffnung, dass er dann, wenn er das Gefühl hat, dass ich ganz und gar bei ihm bin, sich wieder auf mich einlassen kann. Ist natürlich Käse, aber ich bin schon echt soweit, dass ich so blödsinnige Gedanken hab.
Er kann mir zu dem allen nichts sagen, nicht, was passiert ist, dass er einfach irgendwann den Kopf zu voll bekommen hat, nicht, was passieren müsste, damit sich das ändert. Ich soll Geduld haben. Sonst hat er nix zu sagen.
Wenn ich mit ihm drüber sprechen will (nicht mal über Sex, das lass ich eh sein, sonst heißts, mir ist sonst nichts wichtig, was gar nicht stimmt), über körperliche Zuwendung ganz einfach, sagt er, ich soll ihn bloss in Ruhe lassen, und er will davon nichts hören und all sowas. Dabei wär ich ehrlich schon glücklich, wenn er wenigstens mal mit mir zusammen schlafen gehen würde oder mit mir schmusen würde. Und er versteht nicht, dass er mich ziemlich damit verletzt, wenn er mir einfach bei dem Thema -und nur bei dem Thema- den Mund verbietet. Da fühl ich mich einfach ignoriert. Heiraten? Ich bitte euch!
Das hört sich jetzt vielleicht ein bisschen danach an, als ob sich alles nur noch um die Sexproblematik dreht, das ist nicht so, ich stell hier nur einen Aspekt unserer Beziehung vor. Es gibt natürlich noch andere Dinge, die sogar ziemlich gut sind, und wir sind uns emotional sehr nahe, solangs nicht darum geht. Auch ein Grund, warum ich das nur schwer verstehen kann. Und bei meinem Exfreund wars ähnlich, nur dass sein Grund dafür war, dass er sich mir sexuell angeblich unterlegen gefühlt hat. Keine Ahnung warum, aber ich durfte von mir aus in der Richtung gar nichts starten, damit er sich nicht unter Druck gesetzt fühlt, er hat aber auch nichts gemacht.

Im Übrigen bin ich echt froh, dass ich hier mal mitbekommen hab, dass ich nicht die einzige Frau mit einem Sexmuffel bin. Wenn er einer wär, wärs einfach, aber im Grunde ist er keiner. Jeder dem ich das erzähl, sagt, sonst ist das immer anders rum, die Männer wollen dauernd, aber die Frauen nicht.

An alle Männer hier, aus Phasen,wo ich sexuell mal vorübergehend blockiert war, kann ich nur sagen, vieeeeel Streicheln, mit der offensichtlichen Haltung, dass jetzt nicht Sex rauskommen muss, kann Wunder bewirken. Hilft bei Frauen, aber bei Männern wohl nicht....
Schlaft gut

[Raziel]

Zum Grusse, Lizardqueen

Das hört sich jetzt vielleicht ein bisschen danach an, als ob sich alles nur noch um die Sexproblematik dreht, das ist nicht so, ich stell hier nur einen Aspekt unserer Beziehung vor. Es gibt natürlich noch andere Dinge, die sogar ziemlich gut sind, und wir sind uns emotional sehr nahe, solangs nicht darum geht.

Nachdem was du schreibst, kann ich mir das nicht vorstellen. Er verweigert den Sex mit dir, er knausert bei simplen Streicheleinheiten (oder hat er die auch schon eingestellt? Geht aus dem Text nicht so richtig hervor) und lehnt es kategorisch ab, darüber zu diskuttieren, geschweige denn, deine Wünsche zu berücksichtigen. Mal abgesehen davon, dass ich das für ziemlich respektlos halte: Stellst du dir so eine glückliche Zukunft vor?

[lizardqueen]

hallo Raziel,

ja, da bin ich (in meiner grenzenlosen Sucht, schön gerecht zu bleiben) immer versucht, auch die andere Seite, also die seine zu sehen. Ich mein damit, ich stell mir vor, wie es wäre, wenn ich aus irgendwelchen Gründen mich so verhalten würde oder einfach keine Lust auf Sex oder so hätte. Dann hätt ich natürlich auch gern, dass er das respektiert. Ich würd das alles ja gern verstehen, vielleicht tu ich ihm ja Unrecht. Er geizt nicht grundsätzlich mit Streicheleinheiten, und er sieht das auch so, als würde er ständig an mir rummachen. Tut er auch, aber es ist halt nicht genug für mich und auch nicht auf die richtige Art.
Aber meine Vorstellung von ner glücklichen Beziehung ist das nicht. Ganz und gar nicht. Sag ich ihm auch ständig, und er sagt nur, ich soll Geduld haben. Keine Ahnung, was ich damit anfangen soll.

[Lisa1210]

Nunja nachdem ich jetzt ein wenig im Internet recherchiert habe, bin ich nicht die einzige Frau der es so geht. Ich bin mit meinem Freund seit fast dreieinhalb Jahren zusammen, mit kleineren Pausen im letzten Jahr. Ich liebe ihn sehr. Und unser Sex war immer gut. Wir hatten mindestens 3 Mal in der Woche Sex, teilweise öfter, teilweise nur einmal in der Woche. In letzter Zeit ist es aber so, dass wir die letzten 7 Wochen hinweg ganze 2 Mal Sex hatten. Ich mache mir natürlich Gedanken. Von anderen Männern bekomme ich zu hören: "Ich wär froh so eine Freundin wie Dich zu haben", "Du siehst super aus" und viele weitere Komplimente. Nunja mein Freund sagt es mir nie. Er zeigt mir nicht, dass ich begehrenswert und attraktiv für ihn bin. Ich hab mir sehr viele Gedanken gemacht. Wenn ich ihn ansehe, begehre ich ihn. Mich interessieren keine anderen, mit Sixpack oder ähnlichem. Ich will nur ihn und das hab ich bei meinen vorherigen Freunden nicht gehabt. Mit denen war ich jeweils zweieinhalb Jahre zusammen und meist so nach eineinhalb Jahren war das Verlangen von meiner Seite aus mit ihnen Sex zu haben nicht mehr da. Ich habe abgeblockt. Ganz einfach weil die Liebe nicht mehr da war.

Nun habe ich angst, dass es meinem Freund genauso geht. Er will mich nicht mehr, weil er mich nicht mehr liebt. Das schlimmste für mich ist, dass ich gesehen habe, dass er jede Menge Pornoseiten auf seinem Rechner gespeichert hat. An die 100 Stück in etwa. Und natürlich auch irgendwelche Pornos aus dem Internet geladen hat.

Ich habe ihn gefragt was das soll. Mit mir schläft er nicht und so einen Mist guckt er sich an. Ich habe ihn gefragt, ob ich ihm nicht reiche, ob ich nicht attraktiv genug bin oder ob ich irgendetwas falsch mache. Er sagte mir es würde nicht an mir liegen. Er fühle sich im Moment nicht wohl aufgrund seiner Arbeit und des aktuellen Renovierungschaoas bei ihm. Also arbeiten war er die letzte Zeit nicht wirklich viel. Höchstens zwei Mal in der Woche und den Rest hatte er frei. Für mich hört es sich logischerweise für eine Ausrede an. Weil er sagt mir er hat keine Lust und guckt sich weiss ich nicht wie viele Pornos an oder ist auf diesen blöden Seiten unterwegs.

Ich weiss nicht mal warum er das braucht. Ich fande unseren Sex immer,naja um es mal so auszudrücken wie es ist, geil. Es hat Spaß gemacht, es war schön und den Eindruck hat er mir auch vermittelt. Mir fehlt einfach die Nähe und die Geborgenheit, die ich spühre, wenn wir Sex haben. Es belastet mich halt sehr, dass er mit mir nicht schlafen will und ich immerzu daran denke, dass wenn ich zu Hause bei mir bin und er bei sich, sich die ganze Zeit die Pornos anschaut und denkt sich vielleicht dabei "Die will ich auch flachlegen".

Es wäre schön, wenn ihr mir einen Rat geben könntet und vielleicht auch einige Männer etwas dazu schreiben, warum schaut ihr euch sowas an?Reicht euch die Frau nicht die ihr habt? Seit ihr unzufrieden. Vielleicht könnt ihr mir ein wenig helfen. Mein Freund weicht mir da leider ständig aus.

Vielen Dank

[w_s_]

Lisa, es kann leider sein, dass Männer nach einigen Jahren auch die Lust an einer Partnerin verlieren. Das kann verschiedenste Ursachen haben - weil ihm langweilig wird, weil er sie nicht mehr liebt, weil er sie nie geliebt hat, weil er zur nächsten Frau weiterziehen will (Männer wollen ihre Gene durchaus auch breit streuen). Oder sogar weil er die Beziehung beenden will, längst eine Freundin wo hat... wobei du das ja nicht vermutest, oder?

Es kann aber auch ganz anders sein - dass er wirklich viel um die Ohren hat, dass seine Energie tatsächlich anders gebunden ist. Es kann auch sein, dass die Beziehung einfach nur in eine Phase kommt, wo die Bedeutung von Sex mit dir doch schon etwa abflaut, aber dass er unverändert in Wirklichkeit zu dir steht.

Pornos selbst sind nicht unbedingt ein Signal, dass er dich weniger oder gar nicht mehr attraktiv findet, Männer sind hier anders gestrickt. Einerseits sind Pornos Fantasieanreger, Männer brauchen für ihre eigene Geilheit nicht unbedingt tiefe Gefühle wie das eher bei Frauen der Fall ist. Andererseits sind das zusätzliche Appetitanreger, die für eure eigene Beziehung nicht unbedingt die Bedeutung haben müssen, die du jetzt aus Sicht einer Frau da reinlegen würdest.

Aber wenn die sonstige Beziehung ok ist, würde ich Pornos primär als seine Fantasieerfüllung sehen, und mir vielleicht sogar überlegen, ob das auch heißen könnte, dass er vielleicht noch intensivere Abwechslung im Bett will. Nur weil es dir reicht, muss es ja nicht heißen, dass es auch ihm reicht. Und Männer sind da auch eigen - mit gewissen sexuellen Wünschen würden sie ihre Partnerin vielleicht nie "quälen", weil sie sich nicht trauen, oder weil sie ihr das nicht zumuten wollen. Eigentlich eine falsche und absurde Reaktion, aber wir legen unsere Normen, Werte und Erziehung eben nicht mit der Unterwäsche ab.

Ich würde diese Vorliebe zu Pornos damit zwar nicht ignorieren, du hast ihm eh gesagt dass du das nicht schätzt. Aber verurteile sie nicht zu scharf, damit verurteilst du seine sexuellen Wünsche die hier vielleicht zum Ausdruck kommen - und das wäre dann eine Verstärkung von vielleicht seinem Gefühl, dass er dir diesen "Mist" eben nicht zumuten kann, du dafür eben nicht zu haben bist.

In Wirklichkeit begehrst du ihn, in Wirklichkeit willst du mit ihm geilen Sex haben - und dann wird darüber vielleicht nicht gesprochen? Wäre schade, wenn es nur das ist - ein klassisches Mißverständnis auf sexueller Ebene. Ich weiß ja nicht, wie offen ihr über sexuelle Wünsche euch austauschen könnt - fragst du ihn, was er sich so sexuell wünscht, sagst du ihm deine eigenen Wünsche und Fantasien? Oder kommt bei so einem Gespräch inhaltlich nichts? Wenns wirklich der Wunsch nach Belebung wäre, dann gibts auch durchaus ernstzunehmende Sexualratgeber (etwa Joy of Sex).

In Summe wird dir wohl nichts anderes übrig bleiben, als mit ihm da mal in einer zwanglosen Atmosphäre ein offenes Gespräch zu führen. Vielleicht, nachdem ihr mal zusammen geschlafen habt - wenn es schön war? Wie es ihm wirklich geht, was er sich sexuell wünscht, wo du ihm auch sagst wie es dir geht, was du dir sexuell wünscht. Und wo du ihm vielleicht sagst, dass auch du für sexuelle Abwechslung mal zu haben bist (wenn dir das wirklich liegt, ich würde hier nichts vorschummeln). Und wo du natürlich mal versuchst die Ursachen zu erforschen - ist es sexuelle Unlust die sich mit sexueller Belebung beheben läßt, oder ist es ein tieferer Beziehungsknick? Kannst nur du abklären.

[Lisa1210]

Nunja ich vermute nicht, dass es so ist, dass er mich nicht mehr liebt. Er hat Monate mehr oder weniger darum gekämpft, dass ich zu ihm zurück komme. Auch wenn ich weiss, dass er sich mit anderen getroffen hat, was er natürlich nicht offen zugibt. Für mich gibt es, seit dem ich mit ihm zusammen bin nur ihn. Und er hat mir am Anfang mal gesagt, ich solle froh sein, dass er so viel sex haben will, da es ein Zeichen seiner Liebe ist.

Ich habe ihn ja bereits gefragt, ob es an mir liegt, ob ich was falsch mache, ob ich zu dick bin oder zu hässlich und er mich nicht mehr attraktiv findet. Es kommt immer nur die Aussage, nein es würd nicht an mir liegen. Aber an was dann? Ständig blockt er ab, wenn es um dieses Thema geht. Er versteht nicht, dass ich das Gefühle hab, mit irgendwem mithalten zu müssen. Er hat zum Beispiel auch unzählige Bilder von nackten Frauen auf dem Rechner. Obwohl er genau so Fotos auch von mir hat. Das sind so Sachen, die ich nicht verstehen kann. Um es mal ganz hart auszudrücken, kann ich mich auch nackt ins Internet setzen mit irgendwelchen Fotos von mir. Wobei ich mir fast sicher bin, dass er dann ausrasten würde. Bei mir würde sowas nicht geduldet werden.

Ein Beispiel ist auch: Er ist der Meinung ich dürfe keine Röcke anziehen, die nicht mindestens bis ans Knie gehen. Seiner meinung nach, sehe das schlampig aus. Andererseits guckt er sich so Frauen an, die es tun. Ist das logisch? Wenns ihm gefällt, warum darf ich es dann nciht genau so machen? Mal davon abgesehen, dass ich keine Röcke anziehe, die wie Gürtel aussehen. Das ist selbst nicht mein Fall. Aber in 20 Jahren kann ich sowas nicht mehr anziehen. Ich würds nicht mal für andere anziehen, sondern nur für ihn. Ich will für ihn attraktiv sein. Andere Meinungen oder Männer interessieren mich hierbei gar nicht.

Ich mein ich fühl mich geschmeichelt, wenn Komplimente kommen, klar welche Frau tut das nicht. Nur leider kommen sie nicht von dem, von dem ich sie hören möchte. Ich glaub langsam echt ich müsste so aussehen, wie diese Frauen auf seinen Bildern da. Blond, 90-60-90 Maße. Das bin ich aber nicht. Ich habe meine Haare so wie ich sie gerne hätte und so möchte ich sie auch behalten weil es mir gefällt. Es ist schon so, dass ich mittlerweile alles was blond ist hasse. Mag sich hart anhören ist aber so. Weil ich genau weiss, dass er auf Blondinen steht. Für mich hat dieses Haarfarbe aber leider nur noch eine Verbindung. Blond=Schlampe. Was anderes wird den Frauen ja auch nicht vermittelt. Das sagen selbst andere Männer mit denen ich darüber gesprochen haben, dass dieses Image leider stimmt.

Und das reden fällt ihm eh schwer. ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Ich zieh mich in den letzten Tagen immer mehr und mehr zurück. Und es tut einfach nur verdammt weh.

[Pitt]

Hi Lisa,

ws28 hat eine für mein Dafürhalten wunderbare Antwort gegeben, die man sich rauskopieren sollte. (Respekt ws28!) Denn dieses Thema kommt immer wieder:
Frau wüncht sich mehr, gar geileren Sex, aber Männer verstehen unter geilem Sex etwas anderes.

Aus Deinem Eingangsposting lese ich viel Verachtung heraus, was das Thema Pornografie anbelangt ("so einen Mist guckt er sich an", "auf diesen blöden Seiten" usw.)
Sicher spürt Dein Partner das und weiss um Deine Abneigung.
Bei so einer Konstellation ist es einem Mann nicht möglich, erotische Wünsche an seine Partnerin herauzutragen, denn sie würden ja empört abgelehnt. Ich denke, er möchte Dir seine Wünsche nicht zumuten. Vermutlich ist es weniger Dein Äußeres, was ihm zu schaffen macht, sondern die erwartete Reaktion von Dir auf seine Wünsche nach phantasievollerem Sexualleben.

Lg
Pitt

[w_s_]

Danke Pitt, ich weiß nur nicht ob das bei Lisa angekommen ist.

Blond = Schlampe? Du, und eine brünette Prositituierte ist demnach immer eine Ehrenfrau?

Lisa, bitte reflektiere mal wirklich deine eigenen, recht starken, Werturteile. Um nicht zu sagen Vorurteile. Genauso wenig, wie eine brünette Nutte unbedingt eine Ehrenfrau sein muß (soll es aber auch geben), genauso wenig ist Blond gleich Schlampe!

Und Pitt hat schon recht: es könnte deine erwartete Reaktion auf seine Wünsche sein, die ihn die Probleme macht.

Und ich empfehle dir nochmals ausdrücklich das Buch von Alex Comfort, Joy of Sex. Das ist ein ernstzunehmender Sexualratgeber, teilweise auch von Frauen geschrieben, weder schmutzig, weder feierlich, sondern einfach offen gegenüber der Sache und absolut nicht wertend. Idealerweise würdet ihr das übrigens zusammen lesen...

... den er braucht das offenbar auch, wenn er sich zwar lustvoll Pornos reinzieht, aber deine Röcke mindestens knielang sein müssen!

[debussy]

hallo lisa,

ich hab jetzt alle beiträge gelesen und möchte mich uneingeschränkt ws28 anschließen, denn sie hat es wunderbar auf den punkt gebracht.

ich würde aber noch gern einen aspekt ansprechen.

in einer beziehung ist es ganz normal, dass die frequenz des sex irgendwann abnimmt. am anfang noch jeden tag 2mal, dann 3 mal in der woche, dann 1 mal dann einen monar gar nicht, dann wieder 2mal in der woche.

jaja. ich hab einen anderen verdacht, lisa.

in eurer beziehung sind gleich mehrere baustellen offen. und vor lauter baustellen stockt der "verkehr" total.

lass es mich näher erklären. ich beginne (mann hab ich heute viel zeit) mit dem rock, der nicht übers knie darf. er sich allerdings im internet die blondinchen mit den miniröcken, wo dann auch noch durchaus die glattrasierte mumu durchblitzt reinzieht und ordentlich dabei onaniert.
ja billiger desto besser.
so, und was nun. lisa, es ist klar. er hat um dich kämpfen müssen, monatelang. um die kleinen billigen teens im internet muss er nicht kämpfen. die sind gratis. stell dir mal vor, du ziehst dich jetzt genauso an, wie die. dann hat er umsonst gekämpft. dann war das alles umsonst.

er will billigen sex. warum, erklär ich dir weiter unten.

bei dir orte ich eine selbstwertproblematik. du brauchst es, dass man dich auf eine stufe stellt, die über dem liegt, wo du dich selber siehst. denn dann geht es dir besser. du haltest vergleiche mit den billigen blondinchen in miniröcken zu runterladen und "runterholen" nicht aus. weil du wahrscheinlich im tiefen innersten angst davor hast, selbst nicht viel mehr wert zu sein. auf der einen seite spürt das dein freund, denn wenn er sicher wäre, dass du selbstwert hast, dann würde es ihm egal sein, wie kurz deine röcke sind. denn rock lang, rock kurz, das macht einen menschen nicht teurer und nicht billiger.
er aber, kämpfte um dich. und bei ihm orte ich genau das gleiche problem. er will billigen sex, weil das zu ihm passt. und deine person hebt er auf ein podest, wo billiger sex nicht passt.

und jetzt auf einmal spürt er druck. einen druck, der von ihm ausgeht UND von dir. seine reaktion darauf ist rückzug, weil sich genau da die...

nächte baustelle auftut:

ihr könnt nicht miteinander reden. ihr habt ein kommunikationsproblem.
er kennt deine einstellung und traut sich verschiedene dinge nicht anzusprechen. ich glaub aber weniger, weil er dich nicht verletzen will, sondern eher weil er sich schützen möchte. vor dir und deinen ansichten (intoleranz?).

und anstatt dass du dich mit ihm gemeinsam vor den bildschirm setzt, dein höschen ausziehst und dir langsam vor ihm deinen venushügel streichelst, denn das würde er sich sicher wünschen, machst du druck und vergleichst dich mit den mädchen, die er da so für sich abruft. bitte entschuldige meine offenheit, aber ich bin ein mann und kenne daher so einigermaßen die männerphantasie.
was glaubst du denn, lisa, müsstest du tun, damit bei euch wieder ein bisschen leben in die bude kommt?

lg
deb

[w_s_]

ws28 anschließen, denn sie hat es wunderbar auf den punkt gebracht.

ach deb, wenn du mal endlich die Symbole für Manderl und Weiberl richtig interpretieren könntest!

[debussy]

um gottes willen!!!!!

bitte um verzeihung!!!!! dabei hab ich nichts getrunken , ich schwöre es!!!!

[w_s_]

schon ok.