Ich werde meinen Mann betrügen

[freeway]

ich habe vor kurzem erst einen erfahrungsbericht eines „betrogenen mannes“ bekommen, dessen ergebnis war… seine frau hat damit die beziehung zu IHM gerettet, das ist seine feste überzeugung… nur um den spekualionen eine weitere hinzuzufügen

[Méabh]

Ich meinte, dass ich dämlich finde, wenn Geronimos etwas erzählt und dann sofort wieder Spekulationen, Korrekturen, Herabsetzungen und Muhaha - Aussagen kommen.

Erinnert mich an meine Verwandten. Als ich Vegetarierin geworden bin.

"Machtse eh nicht lange."
"Joajoa, wenn es dann lecker duftet, dann hängt aber eine am Tisch..."
"Und als nächstes willse dann keine Milch trinken, und dann wirdse richtig dürr!"
"Ja hahaha, also, gesund soll das ja nicht sein, sie müsste..."
"Also, ICH bin mit ihrer Esserei auch nicht zufrieden. ICH würde..."
"Wenn Vegetarier, dann musst du aber auch... sonst ist alles falsch. "
"Das scheint mir ja nur ein XYZ zu sein, das wieder mal dein ABC deutlich zeigt..."


Und so weiter.
Ich verstehe nicht, was diese Rummeckerei soll.
Echt nicht. Und wenn das "Naja, man wird doch diskutieren dürfen" heißen soll...

Ach, Nico, krieg ich jetzt das "Hochqualitativ ", das du vor Kurzem bekommen hast, im Thread über Montessori? Hey, da hast du ja wieder eine neue Unkerei - plus - Smiley gelernt...

[Una]

Hallo Geronimos Secret,

ich finde es einerseits einen Meilenstein- herzlichen Glückwunsch dazu- andererseits bleiben doch auch
ganz schön viele Fragezeichen. Dein Partner ist an Dir also sexuell nicht mehr interessiert, aber eine Partnerschaft
und eheartige Gemeinschaft bleibt bestehen? Er nimmt für sich in Zukunft auch die Freiheit Affairen zu haben,
aber ihr habt miteinander nach wie vor keinen Sex mehr? Hmmmmmmmm

WARUM aber habt ihr keinen Sex mehr???? Willst Du das von ihm gar nicht wissen?
An Deinem Desinteresse liegt es nicht (oder inzwischen auch?)
Irgendwann fand er Dich als Frau doch mal sehr attraktiv? Du ihn als Mann.
Was ist inzwischen passiert?

Ist es nicht merkwürdig verdreht, außerhalb eurer Beziehung Sex zu praktizieren?
Ich hoffe Du weißt wie ich die Frage meine. Das es dazu kam, war eine gewachsene Sache aus der Not.
Aber statt das abgeklärt wird, warum er nicht mehr mit Dir schlafen will,
habt ihr eben nun beide Sex außerhalb.....
Wäre es nicht eine Option, dass ihr einen Paartherapeuten aufsucht?

[lemon]

wir tolerieren zukünftig beidseitig heimliche Affären des anderen. Ich habe Hochachtung und tiefen Respekt vor meinem Partner, der damit unsere Beziehung gerettet hat. Dies ist ihm vielleicht nicht leicht gefallen, andererseits: es gibt keine Alternative.

Es gibt keine Alternative oder ihr wollt beide keine Alternative finden?

Welche Beziehung habt ihr?

Ist es Liebe oder eine Zweckgemeinschaft?

[Nico]

Hat er in diesem Gespraech fuer sich eingefordert, dass auch er fremdgehen darf, oder hast das nur du ihm angeboten ?

[*Dannie]

WARUM aber habt ihr keinen Sex mehr???? Willst Du das von ihm gar nicht wissen?
An Deinem Desinteresse liegt es nicht (oder inzwischen auch?)
Irgendwann fand er Dich als Frau doch mal sehr attraktiv? Du ihn als Mann.
Was ist inzwischen passiert?

Hallo Una.


Ich weiß nicht Una ob du dir vorstellen kannst, wie das ist, wenn du mit einem Mann zusammen bist, der dir eine Mauer aus Schweigen entgegnet. Du kannst so einen Menschen foltern, er redet nicht!

Ich habe das selbst erlebt und ich kann dir sagen, es ist zum wahnsinnig werden. Es ist crazy making.

In diesem Sinne kann ich gut nachvollziehen was Geronimos da mit diesem Mann erlebt.
Und ich kann auch verstehen, dass sie nichts aus ihm rauskriegt und sehr wahrscheinlich nichts aus ihm rauskriegen wird.

So ein Mann nimmt lieber eine Affäre seiner Frau in Kauf anstatt zu reden.

Das ist so, habe ich mit meinem Ex auch schon erlebt. Nur mit dem Unterschied, dass ich ihn verlassen habe, weil ich nicht zu ihm durch kam.Ich habe ihn später mal gefragt warum er nie mit mir schlafen wollten. Er sagte nur: "Ich hatte soooo Angst." Mehr wollte er nicht sagen. Er hat mich lieber gehen lassen anstatt zu reden. Ach, ja, heute weiß ich, dass er mir etwas verschwiegen hat.

Dannie

[debussy]

liebe gs,

das, was du hier beschreibst, als geplantes beziehungsmodell, kann nur zum scheitern verurteilt sein.

hier meine gedanken dazu:
offen heisst offen. das was ihr beide spielt ist: ich weiss genau, du bescheisst mich, aber ich habe es ja so vereinbart.

du holst dir das, was in einer liebesbeziehung zumindest eine säule ist, woanders. das bedeutet, dass diese beziehung hinkt.

du bist noch ziemlich jung und beziehungen verändern sich im laufe der jahre. glaubst du, dass mit dieser "vereinbarung" jetzt eine art status quo eingefroren wurde und entwicklungsprozesse in welche richtung auch immer gestoppt sind?

ist dir dein eigenes leben so sehr egal, dass du es jahrelang einer sacher opferst, die noch nie funktioniert hat?

warum steckst du nicht deine ganze energie in etwas, was eventuell mehr zukunft hat, als eine "offene beziehung mit totschweigeprämisse.

der ganze stress und diese niedergeschlagenheit, ja glaubst du im ernst dass das besser wird? das gegenteil wird der fall sein. das ist naiv, geronimos.

stellst du dir so dein leben vor? das ist cool? weißt du, ich habe einen verdacht:
so, wie du dich aufführst willst du irgendwie nicht den schwarzen peter übernehmen und schluss machen. die drecksarbeit soll dein freund machen, schließlich hat er sich's verdient!

[Themis]

offen heisst offen. das was ihr beide spielt ist: ich weiss genau, du bescheisst mich, aber ich habe es ja so vereinbart.

Und dann schläft ihr nebeneinander ein, nach einem gemütlichen (platonischen) Fernsehabend, und spürt noch die Haut des jeweiligen Lovers nach, träumt von heißen Nächten mit jemand anderem, ... ??

"Guten Morgen Schatz, bist du auch so entspannt wie ich? Ich hoffe, dein Sex war wenigstens halb so gut wie meiner. Magst du auch einen Kaffee?"

"Nein danke! Du, ich muss noch rasch in die Firma, ich habe etwas Wichtiges vergessen. Die Bleistifte sind nicht gespitzt oder die Zeitung von gestern habe ich noch nicht gelesen. Warte nicht auf mich, ich bin spätestens zum Essen/Kuchen/Sport wieder da." ... und sie/er ahnt natürlich nichts ...


Mir geht gerade die Fantasie durch ...

[Una]

Hallo Dannie,

Ich weiß nicht Una ob du dir vorstellen kannst, wie das ist, wenn du mit einem Mann zusammen bist, der dir eine Mauer aus Schweigen entgegnet.

Zumindest in Ansätzen habe ich durchaus monatelang selbst erlebt, wie ein Graben des Schweigens in wichtigsten Bereichen da war.
Das ist für mein Verständnis von Partnerschaft und Liebe auf lange Sicht das Todesurteil für die Liebe und dann auch für die Partnerschaft.
Ich kann mir das Modell das GS vorschwebt daher gut vorstellen.
Im Moment ist das ein möglicher Weg aus der Not, aber auf Dauer?
Ich weiß nicht ob ich mit der Option, dass mein Partner sich den Sex woanders holt ( weil ich ihn abstoße?! ) , leben könnte.
Das ich nur noch der Kumpel bin, obwohl wir mal als monogames Paar angefangen haben und dann nach nur kurzer Zeit, genau mit der Endphase der Schwangerschaft als sexuelles Paar am Ende sind? Statt als Paar zu wachsen, macht man nun einen Kompromiß nach dem anderen...puhhhh. Naja, vielleicht ist das auch ein Wachstum? Als Mensch? Das Leben ist bunt.

Also das GS Partner der Offenen Beziehung zugestimmt hat, wundert mich schon ein wenig.
Er schien da doch all die Zeit eher zugeknöpft. Und nun?
Im letzten Moment, bevor GS geht, nimmt er dies in Kauf???

@ Themis

Genau solche Dinge gehen mir auch durch den Kopf.
Aber womöglich kann man das wirklich so durchziehen....so eigenartig es klingt.

[*Dannie]

Da das Spiel nun ins Regen gefallen ist, habe ich in der Mediathek folgende Doku gefunden, handelt auch von einer offenen Beziehung.

Ich denke es passt ganz gut zum Thema: http://www.ardmediathek.de/mdr-fernsehe ... d=10844972

Dannie

[Pitt]

Ich bin verwundert. Gerade von dir, Pitt
hätte ich eigentlich ein positiveres Feedback erwartet. Immerhin bist du wie kaum ein anderer im Forum stets ein Prediger der offenen Beziehung gewesen.
Für mich war das gestrige Gespräch ein Meilenstein in unserer Beziehung.

Nein Gs,
ich bin begeistert, ehrlich (ohne Ironie).
Ich finde es toll, dass ihr eure Beziehung erotisch geöffnet habt, bzw. darüber gesprochen habt.
Ich bin im Übrigen gar kein Verfechter einer komplett offenen Beziehung.
Aber ich sehe Sex (mittlerweile ) sehr locker.

Mir ist im Grunde weiterhin eure Situation nicht ganz klar geworden.
Dein Mann onaniert, aber möchte kaum Sex mit Dir.
Für mein Dafürhalten sollte so ein "Verhalten" erörtert werden.
Für "ganz normal", dass ein Mensch lieber masturbiert als mit seinem Lebenspartner "erotisch zu kommunizieren" halte ich sowas nicht.

Eine erotisch offene Beziehung sehe ich dann als Bereicherung der gemeinsamen Sexualität an, wenn sie gemeinsam gestaltet wird.
Also dann, wenn der gemeinsame Sex für beide "gut ist", aber z.B. durch einen gemeinsamen! z.B. Swingerclubbesuch einen zusätzlichen "Kick" erhält.
Wenn aber "guter Sex" von beiden komplett auf Personen jenseits der Paarbeziehung "outgesourced" wird, - oder wie bei Deinem Mann auf Autoerotik reduziert ist, halte ich so ein Konstrukt für labil und voller Paarbindungs-Sprengstoff.
Kurzum, dass Du und Dein Mann guten Sex miteinander haben ist m.E. eine unverzichtbare Säule eurer Paarbindung.
Dieses Thema (bzw. das Gespräch darüber) gehört m.E. auf Eure todo-Liste.
Auf Dauer gesehen dürfte es "kein befriedigender Zustand" sein, dass Du für erfüllendes Liebespiel Deinen Liebhaber aufsuchen musst....
Lg
Pitt

[leserin]

Hi Gs,

hm, also ich staune Bauklötze. Eine offene Beziehung - mit heimlicher Affaire? Was'n das? Das eine schließt meinem Verständnis nach, das andere aus. Ein totaler Widerspruch in sich.

Ich mein das jetzt nicht zynisch, sondern als ernstgemeinte Frage: Glaubst du ernsthaft, dass das auch nur ansatzweise funktionieren kann?
Und, wie fühlt es sich an, wenn der Partner das letztendlich einfach hinnimmt, wenn auch zähneknirschend?
Und hast du dir schon mal die Frage gestellt, was passiert, wenn dein Liebhaber sich vertschüsst, und dein Partner dann eine heimliche offene Affaire hat, mit der er dann seine sexuellen Höhenflüge hat? Bist du dann auch noch für offene Beziehung? Oder gehst du davon aus, dass das sowieso nicht passiert und hast dir sozusagen, nur die Genehmigung für deinen Liebhaber geholt?
Und was genau ist jetzt überhaupt anders? Nachdem du deinen Liebhaber ja weiterhin verschweigst und nur heimlich treffen magst, hat sich ja nichts geändert? Der Stress bleibt ja. Worum gehts also? Dass ihr euch nun offen anlügt? Um deine heimliche Affaire zu treffen, wirst du ja weiterhin lügen müssen? Jetzt habt ihr euch also die Lizenz zum gegenseitigen Belügen gegeben, nennt das "offen", und habt beschlossen, dass diese Vogel-Strauss-Politik nun offiziell ist und alternativlos? Und das ist ein Meilenstein? Das rettet eure "Beziehung" oder ist gar eine "Basis" für die Zukunft? Hast du das wirklich zu Ende gedacht?

Lg Leserin

PS: Dass dein Partner das (erstmal) akzeptiert, sehe ich übrigens nicht als Heldentat sondern eher als Ausdruck von Hilflosigkeit, Gleichgültigkeit, Lethargie, Resignation oder whatever. Den Hut würde ich da jedenfalls nicht vor ziehen. Aber ich denke eh, das war halt jetzt mal die 1. Reaktion oder eben "Nicht-Reaktion". Es wird ihm schon noch was dazu einfallen.

[Una]

Hallo Leserin,

ich habe des öfteren von dem Modell Offene Beziehung mit der Option die jeweilige Affaire nicht zu erwähnen gehört.
Außer man geht gemeinsam in Swingerclubs oder ähnliches. Wie soll das denn auch sonst gehen?
Man wird sich wohl kaum gegenseitig von den Eroberungen vorschwärmen oder diese gar zu Hause vorstellen.

Ich kann mir nicht vorstellen das es so oder so auf lange Sicht funktioniert,
zumal gemeinsamer Sex immer noch eine Säule in diesen Modellen ist.
Aber dass man über die jeweilig akute Affaire dem anderen nicht erzählt, kann ich nachvollziehen und wird wohl auch öfter so gehandhabt.
Ich kenne auch einige, die wollen es gar nicht genau wissen, ob der andere woanders Sex praktiziert.

Das diese Beziehungen nicht für die Ewigkeit gemacht sind und man jede Menge Sprengstoff direkt neben dem offenen Feuer lagert,
ist aber auch klar. Oft genug sind es die Affairen, die dann nicht weiter als reine Sexpartner behandelt werden wollen und sich wehren.



Nochmal zu Deiner Kritik:

Kannst Du wirklich den Unterschied nicht erkennen, zwischen einem betrogenen Menschen der hier schreibt und darüber verzweifelt ist- und einem, der aus Verzweiflung über Sexmangel in der Beziehung fremdgeht?
Dass ich da verschiedene Ansätze sehe und entsprechend anders auf die Menschen eingehe?
Ohne das dies bedeutet, dass ich Betrug und Fremdgehen gut heiße?
Das ich einem niedergeschmetterten Menschen, der entdeckt das er betrogen wird dazu rate, das nicht hinzunehmen, aber einem Betrüger oder einer Betrügerin nicht die Moralkeule entgegen halten kann in einem Psychotherapieforum? Schließlich kann man davon ausgehen, das hier reflektierende Menschen schreiben, die "echten Säue" werden wohl kaum hier zum Prahlen vorbeikommen.
Das GS unter der Situation zwei Jahre richtig gelitten hat und sich dann einen Liebhaber nimmt, möchte ich nicht verurteilen, auch wenn ich das für keine gute Lösung halte.
Und soweit ist sie doch selbst schon längst, zu wissen das dies auf Dauer so alles nicht klappt.

Das man immer gute Gründe finden kann, warum jemand fremd geht, sehe ich anders.
Und genau da bist Du mir zu pauschal. Oder stellst Du Dir vor, dass ich einem Betrogenen/ einer Betrogenen an den Kopf packe, dass der Partner schon gute Gründe haben wird, ihn oder sie zu betrügen?
Nach dem Motto: Ja irgendwie wirst schon selbst schuld sein... um mich dann für den Betrüger/ die Betrügerin zu engagieren, die hier gar nicht schreibt?
Ich wüßte auch nicht, dass ich nicht auch mit den jeweiligen Leuten darüber nachdenke was da los ist im Fall des Falles oder das ich geschlechtsspezifische Unterschiede mache.
Vielleicht liegt es daran, dass Frauen häufiger die Entdeckerinnen eines Betrugs sind und hier schreiben,
das Du diesen einseitigen Eindruck bekommen hast?

Was mich auch noch etwas wundert: Warum hast Du mich nicht per PN gefragt?
Warum öffentlich? War das eine Art der Anprangerung um mich zu diskreditieren?
Wenn ja, warum?
Es hat doch nicht zum Thema von GS gehört, wie ich generell auf das Fremdgehen reagiere?
Und bei näherem Nachfragen in Deine Richtung ziehst Du Dich zurück und das mit der Begründung, ich würde "grantig". Was immer das im Ösiland heißen mag.
Ich habe eine Weile überlegt, ob ich Dir das per PN schreibe, aber habe mich dann dagegen entschieden, weil ich finde Du hast mich da
ungerechtfertigt versucht an den Pranger zu stellen. So sollte auch die Gegenreaktion für andere sichtbar sein.

Fragende Grüße
Una

[Sunny75]

Una, so wie du deine "Art zu schreiben" gerade erklärt hast, bekommt man den Eindruck, du "drehst dich wie ein Blatt im Wind" ( ist dieser Ausdruck in Deutschland geläufig?)

[Cyw]

Zur Erinnerung nochmals: Es geht hier um geronimos secret und ihren Partner. Nicht um andere User oder wie sie auf ihre Meinung kommen bzw. warum sie ihre Meinung vermeintlich geändert haben. Sowas kann man bei Interesse per PM erörtern.

LG
Cyw