Ich werde meinen Mann betrügen

[Nico]

WENN du, so wie du es einst behauptet hast, deinen Partner liebst und bei ihm bleiben moechtest, hast du ( verdammt nochmal ) dafuer zu sorgen, dass deine Affaire das erfuellt was du vorgibst von ihr haben zu wollen und alles weitere zu unterbinden. Du wolltest diese Affaire, du gibst die Spielregeln vor und du musst die Konsequenzen ziehen.

Tust du das nicht, waren deine angegebenen Motive nicht ehrlich und der gesamte Thread spiegelt falsche Tatsachen vor.

[candle.]

Es wird ja schon eine recht spannende Geschichte inzwischen, weil der Fokus offenbar gar nicht mehr bei der laufenden Beziehung liegt, sondern bei der Affäre. Die Gedanken sind offenbar bei diesem Mann.

Verwundert hat es mich schon, dass du ihn jetzt beim Einkaufen getroffen hast und er wesentlich älter ist. Das klingt für mich eher wie ein geplanter Abgang aus der Jetztbeziehung. Denn: Heute ist es eher üblich sich einen Mann aus dem Internet zu suchen für eine Affäre und das geht auch meistens recht flott.

Den Weg hast du also nicht gewählt, da fehlt dir offenbar noch wesentlich mehr als Frau als nur der Sex. Und ich bin mir nicht so sicher wie potent ein älterer Mann ist langfristig gesehen.

Das Dilemma ist dann eben wie eine Beziehung zu dieser Affäre zustandekommen kann, wenn er ja auch in einer Beziehung steckt. Eine Trennung scheint ihm ja auch nicht leicht zu fallen.

Das Schlimmste was passieren kann, dass du eben ohne Mann dastehst, was aber auch hilfreich sein kann um nachzudenken wo du überhaupt im Leben hinwillst. War dir das jemals klar?

candle

[Passat]

Zu all dem hier fällt mir bloß noch eine Erkenntnis Adornos ein: "Es gibt kein richtiges Leben im falschen."

[Una]

WENN du, so wie du es einst behauptet hast, deinen Partner liebst und bei ihm bleiben moechtest, hast du ( verdammt nochmal ) dafuer zu sorgen, dass deine Affaire das erfuellt was du vorgibst von ihr haben zu wollen und alles weitere zu unterbinden. Du wolltest diese Affaire, du gibst die Spielregeln vor und du musst die Konsequenzen ziehen.

Tust du das nicht, waren deine angegebenen Motive nicht ehrlich und der gesamte Thread spiegelt falsche Tatsachen vor.

Was wird das denn jetzt? Du baust hier ein Druckszenario auf und machst Schlußfolgerungen, die sehr eigenwillig sind.
Von Logik durchdrungen am Menschen vorbei.....hinein in den "Hausmeister Krause" Modus...."Hier können sie nicht stehenbleiben...."

Meine Sicht dazu:
Der Grund sich eine Affaire zuzulegen war der mangelnde Sex in der Beziehung.
Aber nirgends stand oder steht, dass Geronimos Secret daraus nicht irgendetwas lebendiges für sich entwickelt!
Eine Affaire zu suchen um fehlende Sexualität auszugleichen ist der Anlass, aber natürlich ist dann auch klar,
dass die Beziehung schwer angeschlagen ist. Denn der LG hat sich keinen Meter bewegt um das Defizit zu beheben und
hat damit auch eine Haltung gezeigt und Stellung bezogen. Er fühlt offenbar für das Gelingen der Beziehung und die Erfüllung seiner
Partnerin keine Verantwortung.
Nirgends hat Geronimos behauptet, dass eine Affaire nicht zu mehr werden kann.
Sie hat schließlich keine Glaskugel. Außerdem ist das Problem ja durchaus- für alle die es gelesen haben leicht zu erkennen-
größer, als nur und ausschließlich fehlender Sex.
Es ist auch eine schlechte Kommunikation zu verzeichnen, eine mangelnde Wahrnehmung seiner Partnerin in ihren Bedürfnissen als Frau und Mensch und offenbar auch eine Weigerung sich in irgendeiner Weise mit ihr zu entwickeln, etwas ihr zuliebe zu tun.
Zum Beispiel seine Gründe für sein Verhalten herauszufinden.
Eine Trennung und eine neue Liebe sind also durchaus eine Option.
Und wann was passiert steht, wie immer im Leben, nicht fest.
Sowas kann man nicht gut planen- und wenn-> Leben ist das was passiert, während Du es planst.

Die Mängel in der Beziehung sind schwerwiegend. Und sie sind vielfältig.
Mir scheint die Kommunikation generell ein Problem bei euch, Geronimo.
Du schriebst ja damals auch, dass auch ein Gespräch über Deine Krankheit nicht möglich war.
Im Grunde also immer dann ist da eine Wand aus Schweigen, wenn es ans Eingemachte geht.
Nun hätte Dein Partner ja die Chance, aufgrund Deiner Rückmeldungen, sich damit zu beschäftigen. Er macht es aber nicht.
Offenbar hat er bislang alles was er braucht und nur Du leidest unter all dem.
Protest hat nix genutzt, Animation wurde verletzend ignoriert, Du warst es ihm nicht mal wert eine Antwort auf Deine
Fragen zu finden. Aber sicherlich ist das eben nur eine von 5 bis sechs Ebenen eurer Beziehung.
Diese anderen Ebenen sind hier nicht vermerkt, weil man hier ja die Probleme schildert, nicht- oder nicht ausgiebig- das was gut
oder sogar fantastisch ist.

Habt ihr eigentlich mal generell darüber gesprochen, welche Wünsche ihr für die Beziehung habt?
Oder habt ihr einfach stillschweigend Ähnlichkeiten vorrausgesetzt?
Dir ist Sex wichtig, wie ist - oder war das- bei ihm?

[leserin]

Hi Una,

eine Frage - ich lese dich hier ja schon lange und mein Eindruck war immer der, dass du beim Thema Fremdgehen (von Männern) ziemlich auf die Palme gehst und dafür keinerlei Entschuldigungen findest und zulässt. Irre ich da? (Hab jetzt nicht zurückgelesen, denke aber dass ich auf Anhieb eine ganze Liste von Zitaten dazu finden würde ...) Schreibst du sonst nicht immer von bequemen Männern, die das Nest nicht verlassen wollen, aber sich heimlich andernorts vergnügen? Und findest du sonst nicht, dass der Partner ein Recht darauf hätte zu erfahren... um eine Entscheidung treffen zu können?

Wie kommts, dass du nun quasi in deinem letzten Beitrag Rechtfertigungen für das Fremdgehen von G. findest, obwohl du selbiges bei Männern so ablehnst und es da für dich gar nicht geht? Das würde mich interessieren

Lg
Leserin

[debussy]

@leserin
ja, das finde ich auch sehr interessant.

Er fühlt offenbar für das Gelingen der Beziehung und die Erfüllung seiner
Partnerin keine Verantwortung.

und umgekehrt?

jetzt ist es nämlich genau soweit. beziehung im ar****, affaire nebenher und - BOING! - nix!
verbesserung der situation? nein.
mehr stress? ja!
tiefe zufriedenheit? fehlanzeige!

und dann kommst du, liebe una, mit einer weltplattitüde die da wäre:

Und wann was passiert steht, wie immer im Leben, nicht fest.

bitte geh noch mal in dich und überdenke diesen satz im zusammenhang mit gs thread.

und der "mann" (ich habe gelesen ihr seid gar nicht verheiratet?) von dir geronimos, der hat auf einmal angefangen zu schweigen? oder gab es dieses kommunikationsproblem schon immer?
jetzt bist halt mitten drin in den diversen gefühlsstrudeln. vielleicht ziehen sie dich nicht nur runter, sondern spülen dich in mancher stunde auch mal nach oben, dorthin, wo man klar sehen kann und vor allem weiter.

[Pitt]

@leserin

Ich würde Deine Frage mit "Gendersolidarität" beantworten.

Aber vielleicht sagt Una noch etwas dazu.

Lg
Pitt

[geronimos secret]

Ich würde Deine Frage mit "Gendersolidarität" beantworten.

Gutes Stichwort. Wäre ich ein Mann, würden mir die Männer hier vermutlich alle auf die Schulter klopfen und sagan: "Bravo, war schon längst überfällig." Vermutlich hätten aber auch die Frauen eher Verständnis mit einem Mann, der sich in meiner Situation befände. Vielleicht wegen des Testosteron, ich weiß es nicht.

und der "mann" (ich habe gelesen ihr seid gar nicht verheiratet?) von dir geronimos, der hat auf einmal angefangen zu schweigen? oder gab es dieses kommunikationsproblem schon immer?

Ja, Debussy, wenn ich recht überlege bestand es schon immer. Mein Partner kann nicht über Probleme reden.

jetzt bist halt mitten drin in den diversen gefühlsstrudeln. vielleicht ziehen sie dich nicht nur runter, sondern spülen dich in mancher stunde auch mal nach oben, dorthin, wo man klar sehen kann und vor allem weiter.

Und dann?

[Themis]

Hi geronimo!

Weiß dein Mann denn, dass du eine Affäre hast? Weiß er, wie sehr sie dich beschäftigt? (Ich glaube mich daran zu erinnern, dass du ihm eine Affäre "angedroht" hast).

Wenn ja, was sagt er dazu?

Hat er vielleicht auch eine Affäre, ev. schon länger?

[Una]

@ leserin

Deinen Einwurf verstehe ich, ich mußte auch wirklich erst mal darüber nachdenken, was hier anders ist.
Ich sag's mal kurz: Ich meine Geronimos Secret in ihrem Wesen zu begreifen.
Umgekehrt würde ich auch einen Mann verstehen. (So wie den Mann im "Männer die zu Huren gehen"-Thread,
der sich nach Sexualität mit seiner Frau sehnt und sie nicht bekam und dann zu Huren ging).

Ich lerne immer noch etwas dazu und entwickle mich hoffentlich auch weiter.
Unter anderem gehe ich zur Zeit mit dem Thema eben gelassener um als ich es früher konnte.

Etwas länger:
Ich bin gegen das Fremdgehen, richtig. Ich bin in den allermeisten Fällen dagegen, aber nicht als Dogma.
Ich würde nicht fremdgehen, ich könnte und wollte es nicht. Mir würde es auch nichts bringen.
Dazu habe ich ein viel zu ausgeprägtes Gewissen.
Aber eben genau das hat Geronimo meines Erachtens nach auch. Vielleicht nicht ganz so übertrieben wie meins.
Sonst hätte ich auch gesagt: Mach den Abflug und bau kein Scheiß. Jedoch ist das sowieso schon passiert.
1. Falscher Mann als Partner 2. Affaire schon begonnen.

In dem ganzen veränderten Leben mit Schwangerschaft, Geburt, Kleinkindbetreuung (zu spät) zu merken,
dass man einen Mann als Vater seines Kindes gewählt hat,
mit dem man als Partner nicht klar kommt, ist eine Katastrophe.
Als Elternpaar funktionieren sie wohl gut.

und umgekehrt?

Sie hat die Verantwortung getragen und um den Mann, die gemeinsame Sexualität und die Kommunikation gekämpft.
Bei dem Vater sehe ich tragische partnerschaftliche Unfähigkeiten und das passt nicht zu einer Frau wie Geronimo.
Ein gemeinsames Kind war wohl recht früh in der Beziehung unterwegs. Denn sonst hätte Frau dieses Problem
eigentlich bemerken müssen. Oder wie war das Geronimo?
Jetzt sagen ja einige: Dann geh halt wenn's mit ihm nicht klappt.!
Aber ich finde genau damit schneidet sie sich im Moment ins eigene Fleisch. Nicht mal wegen der berühmten finanziellen Versorgung.
(Als unverheiratete Frau hat sie da eh nix zu erwarten und selbst als verheiratete Frau ist das in Deutschland sowieso geändert und Eigenverantwortung höchste Priorität, für seinen Sohn muß er zahlen, aber das ist ja wohl auch jedem eingängig.)
Sondern:
Sie würde dann das Kind komplett alleine versorgen, statt sich die Arbeit im Alltag mit dem Vater zu teilen.
Dass er ein guter Vater ist, betont sie. Ich habe den Konflikt verstanden, in dem sie steckt: Sie möchte mit dem Mann eine Beziehung, sie möchte dem Kind den Vater nicht nehmen und umgekehrt.
Würde aber heißen, die eigenen Bedürfnisse auf unbestimmte Zeit hinten an zu stellen und das ist der sichere Weg in die Depression.
Genau hier sehe ich in dieser speziellen Konstellation Fremdgehen als eine mögliche, wenn auch schlechte Option.
Wenn das Kind aus dem gröbsten raus ist, kann man die Betreuung auch immer noch mit getrennten Haushalten machen,
aber bei einem Baby oder Kleinkind ist das noch heftig.
Warum sollte sie sich das jetzt sofort antun? Zumal sie nicht gesund war oder ist.
Ich wäre im Prinzip für Offenheit gegenüber dem Partner, aber wenn er nur verletzt reagiert und weiter nichts daraus erfolgt als
eventuelle Feindschaft wegen Hochverrat (weil er dann mit dem Finger auf Geronimo zeigt und immer noch nicht versteht -odeer verstehen will- warum das passiert ist), ginge der Schuß nach hinten los-> vor allem für den Sohn.

Ich bin nicht generalsolidarisch denn ich sehe das alles schon kritisch,
da habe ich hier eher die Männern im Verdacht, weil da wirklich eine fast
einstimmige Wand aus Ablehnung kam.
Ich verstehe im besonderen Geronimo in ihren Gründen und kann sie nachvollziehen.
Das ist keine Solidarität, das ist schlichtes Verständnis.

Wie Du siehst leserin, gibt es wie immer eine Ausnahme die die Regel bestätigt.
Im übrigen nutzt es nix, wenn ich jetzt die Moralkeule raushole (was im Forum ja auch unerwünscht ist), was hier zur Genüge passiert ist.
Sie ist ja schon mitten in der Affaire, verhindern kann man das also eh nicht mehr.
Ich bin dafür, dass man jetzt statt Vorwüfen und Klassenkeile das beste daraus macht und
eventuell und hoffentlich durch die Affaire eine Entscheidung forciert wird.
Entweder diese Beziehung offiziell zu beenden oder durch eine "Beichte" ein Wachrütteln des Vaters erreicht (Daran glaube ich nicht).
Wobei ich bei den Grundproblemen schwarz sehe: Kommunikation und keinerlei Sex.

Ich habe leider von Dir, Geronimo, noch keine Antwort erhalten, wie denn Dein Partner auf so eine Beichte reagieren würde?
Ich nehme mal an, er wäre sehr verletzt, könnte aber immer noch nicht darüber reden.
Es würde wahrscheinlich alles noch schlimmer machen.

@ Debussy

und dann kommst du, liebe una, mit einer weltplattitüde die da wäre:

Auch ich darf Worthülsen!!!

Und wann was passiert steht, wie immer im Leben, nicht fest.

Auch mit dem Backround des Threads bleibt es dabei. Denn ob oder wann sie ihn betrügen wird, stand nicht unbedingt fest.
Geronimo ist sicher in ihrer Wahrnehmung schon letztes Jahr geschliffen genug gewesen, dass sie wußte mit dem Partner
läuft es nicht. Aber sie war noch mitten in der Phase der Wut auf ihn und der Ent-Täuschung .
Sicher hat sie auch die generelle Entscheidung zum Betrug bewußt egoistisch gefällt.
Aber sie hat auch darüber nachgedacht wie sie ihren Partner noch erreichen kann und es versucht.

Meistens läuft es eben nach menschlichem Vermögen (oder eher Unvermögen) und nicht nach Lehrbuch,
wann was passieren "sollte".

jetzt ist es nämlich genau soweit. beziehung im ar****, affaire nebenher und - BOING! - nix!
verbesserung der situation? nein.
mehr stress? ja!
tiefe zufriedenheit? fehlanzeige!

Habe ich gesagt, dass es gut ist oder sie jetzt glücklich wird? Nö.

[geronimos secret]

Liebe Una,

Du analysierst meine Situation ganz wunderbar und wenn von mir keine Antwort kommt, dann nur deshalb, weil ich dir in allem, was du schreibst, vollkommen zustimme.

Ein gemeinsames Kind war wohl recht früh in der Beziehung unterwegs. Denn sonst hätte Frau dieses Problem
eigentlich bemerken müssen. Oder wie war das Geronimo?

Genauso wars. Ich bin sehr schnell schwanger geworden, eine Abtreibung kam für mich aber nicht in Frage.

Ich habe leider von Dir, Geronimo, noch keine Antwort erhalten, wie denn Dein Partner auf so eine Beichte reagieren würde?

Ich bin mir da nicht sicher. Vielleicht wäre es für ihn auch der berühmte "Wake-Up Call". Die Frage ist: will ich das überhaupt noch? Im Moment bin ich mir da nicht mehr so sicher. Das mit der WG wäre ein gute Idee, da müsste er aber natürlich zustimmen. Die Crux: trotz nicht vorhandenem Sexualleben sieht er in mir seine Partnerin. Mit anderen Worten: er würde mich nicht teilen. Ich habe ihm mehrfach vorgeschlagen, dass wir uns beide einfach liebhaber suchen. War er nicht so begeistert von.

[*Dannie]

Das mit der WG wäre ein gute Idee, da müsste er aber natürlich zustimmen.

Wozu soll dein Partner denn noch seine Zustimmung abgeben?

Ich meine, die Tatsache, dass du nun bereits einen Lover hast, ist ja auch nicht (mehr) von seiner Zustimmung abhängig.


Ihr lebt doch schon seit 2 Jahren eine WG - ohne deine Zustimmung.

Du hast bereits eine neue Beziehung - du stehst bereits in sexueller wie zT emotionaler Beziehung zu einem Dritten.

Ihr lebt jetzt schon in einer ménage à trois - ohne seine Zustimmung.

Die Tatsachen sind geschaffen worden : Affäre, WG, und ihr zwei sitzt da und schweigt euch beim Abendbrot weiterhin aus, obwohl die Faktenlage bereits vor euch auf den Tisch liegt.

Übrigens, ich kann mich als Kind noch sehr gut erinnern, dass meine Mutter ohne meinen Vater etwas mit mir unternommen hat. Es gab da zwei Ereignisse, die werde ich nie vergessen. Ich habe schwer gelitten unter den Differenzen meiner Eltern.

Euer Kind wird älter und umso älter es wird umso mehr kriegt es alles mit, umso mehr wird es in dieser Spannung zwischen den Eltern leben, da könnt ihr noch so schöne Dinge mit ihm unternehmen und euch - jeder für sich - noch so liebevoll kümmern.

Im Sinne eures Kindes solltet ihr erhlich miteinander reden, wie es weiter gehen soll zwischen euch.


Aber in dem Moment wo du deinem Partner ggü. die Karten auf den Tisch legst, wirst du unter Umständen in der Situation kommen, dich eventuell von deinem Geliebten trennen zu müssen.

Das ist keine einfache Situation für dich. Ich kann dich verstehen, dass du deine Freiheit und Lebendigkeit jetzt leben und ausleben willst.

Zum Thema wake up call.......... ich glaube eher nicht, dass dein Partner nach einer von dir gebeichteten Affäre plötzlich zum heißen Lover wird, für den rest eurer Tage. Ich würde es dir sehr wünschen Geronimos..... aber ich habe da meine Zweifel.

Dannie

[*Dannie]

Ich habe ihm mehrfach vorgeschlagen, dass wir uns beide einfach liebhaber suchen. War er nicht so begeistert von.

Geronimos, ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass dein Partner die ganze Zeit ohne Sex zufrieden ist.

Bist du dir wirklich sicher, dass er nicht zumnidest gelegentlich eine Escort-Dame besucht?

War er vielleicht auch deswegen von dem Vorschlag nicht begeistert, weil er dir etwas verheimlicht?

Es kann doch nicht sein, dass ein junger Mann mit einer attraktiven jungen Frau an seiner Seite sich über 2 Jahre hinweg weigert zu schlafen?!

Irgend etwas verschweigt dir dein Mann mit sicherheit.

Dannie

[Pitt]

Vielleicht ist das, was ich hier noch anfüge, nicht der Rede wert.
Aber vielleicht ja doch.

Irgendwo am Anfang des thread war zu lesen, dass der Partner von G.S. nicht asexuell ist, sondern onaniert.
Klingt vielleicht doof, - aber ich halte den Aspekt für beachtenswert.

M.E. hat die TE sich mit ihrem Partner nicht hinreichend über ihre gemeinsame Sexualität ausgetauscht.

"Warum onanierst Du lieber als mit mir zu schlafen?"

Das wäre doch wirklich eine Frage, die auf den Tisch gehört.
Die eine Antwort erfordert.

Sexualität ist ein sehr komplexes, weites Feld.

Es muss m.E. Gründe dafür geben, wenn ein Mensch sich lieber selbst befriedigt als mit seinem Partner in "sexuellen Dialog" zu treten.
Und diese Gründe können überaus vielfältig sein...

Lg
Pitt

[Una]

Das Thema hatten wir schon Pitt.

Es war unter anderem die Veränderungen in der Schwangerschaft und danach, die Geronimos Körper
für ihren Partner wohl zu weiblich werden ließen.
Sie ist eine superschlanke Frau und ihr Partner fand ihre Brüste trotzdem zuviel des guten.
Also da gibt es ein Problem bei ihm, ein gewaltiges. (Es soll ja Männer geben, die sogar große Brüste mögen....)
Wenn er dem aber ausweicht und es einfach totschweigt, was willst Du da machen?
Man kann ihn ja nicht zum Therapeut prügeln.
Und andersrum kann sich glaube ich jeder vorstellen, wie verletzend es sein muß,
durch die Veränderungen in der Schwangerschaft für einen Partner plötzlich nicht mehr sexuell begehrenswert zu sein.
Und dabei waren diese Veränderungen alle vorrübergehend und minimal (keine 10 oder 20 Kilo mehr) .
Das ist doch das Horrorszenario für eine Frau! Du bekommst mit ihm ein Kind und er
lehnt Dich dafür anschließend als Frau ab. Normal ist das nicht. Wäre Geronimo nun eine amorphe Dickmamsel geworden ließe
sich das noch nachvollziehen, aber so?

@ Geronimos Secret

wenn von mir keine Antwort kommt, dann nur deshalb, weil ich dir in allem, was du schreibst, vollkommen zustimme.

Ich habe mich nicht angeschwiegen gefühlt. Nur eine Frage hatte ich an Dich.
Und die Antwort sagt viel aus:

Die Frage ist: will ich das überhaupt noch? Im Moment bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Ich würde den Beginn der Affaire in Deinem Fall als den "point of no return" werten.
Du hast es sehr lange versucht. Nun ist der Moment, so traurig er ist, sich innerlich von der Hoffnung zu lösen,
das ihr eine glückliche Partnerschaft haben könnt.
Ein Mann der nicht mit Dir über wesentliches redet und der keinen Sex mit Dir macht, geschweige denn Dich als Frau wahrnimmt...
es liegt Trauerarbeit hinter und vor Dir.

Ich bin mir da nicht sicher. Vielleicht wäre es für ihn auch der berühmte "Wake-Up Call".

Männer sind bekanntlich extrem resistent wenn es um die Wahrnehmung der eigenen Partnerin geht.
Haufenweise fallen Männer aus allen Wolken wenn die Partnerin "plötzlich" Schluß macht.

Ein Therapeut für Paare wurde mal gefragt welche Fehler denn die Frauen da machen.
Und er meinte: Frauen funktionieren zu gut. Wenn es gravierende Mängel gibt sagen sie es zwar,
aber für den Mann läuft trotzdem alles weiter wie gehabt.
Das kommt also nicht bei ihnen an. Sagte jedenfalls der Thera.
Womöglich haust Du nicht genug auf den Tisch und bist zu vorsichtig bei der Formulierung Deiner Wünsche?
Oder auch zu funktionell? Es ist auch schwierig. Und dauernd auf den Tisch hauen kann es ja nicht sein.
Ist man zu fordernd verdirbt man ja erst recht alles an sexuellen und erotischen Impulsen.
Und man kann ja wohl nicht Lust fordern...höchstens fördern- was Du getan hast- und was sinnlos war.

Das er allerdings selbst nichts dabei merkwürdig findet, seine Partnerin nicht mehr anzufassen, finde ich schräg.
Das man mit ihm darüber gar nicht reden kann noch schräger.

Die Crux: trotz nicht vorhandenem Sexualleben sieht er in mir seine Partnerin. Mit anderen Worten: er würde mich nicht teilen. Ich habe ihm mehrfach vorgeschlagen, dass wir uns beide einfach liebhaber suchen. War er nicht so begeistert von.

Das ist das Problem! Er fordert von Dir alles hinzunehmen wie es ist. Und das ist eine saubequeme und lieblose Tour.
Womöglich ist Deine Haltung, es auch in schwierigen Zeiten durchzuhalten, etwas das ihm das sehr leicht macht?
Meint er im Ernst, er kann mit einer Kindeszeugung Dich an sich binden ohne das ihr danach je wieder körperliche Liebe macht ?
Ignoriert er da nicht Deine Bedürfnisse auf eine Art, die ich als respektlos bezeichnen würde?
Wenn er wirklich so viel onaniert, dann hat er da womöglich ein weit verbreitetes Problem geschaffen für euch.
Lieber bequem vor dem Rechner jeden Tag eine andere Frau geistig besteigen als mit der immer gleichen realen Frau im Bett....
Und das wäre dann auch Betrug. Denn er macht es statt mit Dir zu schlafen. Nicht als Ergänzung oder Spielart der Sexualität.
Er enthält Dir etwas wesentliches vor.
Dabei dann aber von Dir, der Partnerin Treue zu wollen, ist einfach dreist.
Da sind schon einige Verträge unausgesprochen abgemacht und gebrochen worden....

Dannie hat absolut recht. Für euer Kind kann das so nicht gut sein.
Nicht wenn Du unglücklich bist über diesen Mangel.
Daher sollte eine Klärung in jedem Fall erfolgen.
Es kann auch sinnvoll sein, eine Trennung mit Begleitung von Paartherapeuten zu machen,
damit ihr nicht im Groll hängen bleibt. Ich würde als Partnerin und auch wenn das der Trennungsgrund ist,
wenigstens wissen wollen, was für Motive hinter dieser sexuellen Verweigerung stehen.