Was gerade sch*** und was gerade gut ist... 2

[Miss_Understood]

- nur: was wird sein, wenn ich jetzt - mit umfangreicher (?) 'Therapiekarriere' - keinE 'bessere' finde und das alle glauben? :(
+ bah - ich WILL mit DIESEM Gedanken nicht schlafen gehen

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[(e)]

Schlaf gut! Morgen ist ein neuer Tag, ich würde es bis morgen aus dem Kopf streichen.

(Deshalb werde ich heute Nacht noch nichts dazu schreiben, damit Du noch besser abschalten kannst.)

[Miss_Understood]

Danke, mach ich. JETZT.

[Miss_Understood]

- nix da Schlaf. Horrender Eifersuchtsanfall. Schon wieder zugucken müssen und spüren müssen, dass mich keiner will. Dass ich nie gefragt werde irgendwohin mitzukommen. Dass ich außen vor bleibe. Ja, ich bin gestört. Ich bin untragbar gestört. Und das Schlimmste ist: ich alleine sehe es nur in der Reaktion der anderen. Etwas stimmt mit meinen Erwartungen (zu hoch), meiner unterschwelligen fordernden Art (zu nervig, so dass man mich meiden muss), mit meiner Art innerlich in Kontakt zu treten (angeblich lt. Thera kann ich das kaum) und meiner Sehnsucht endlich wieder eine funktionierende (ach wenigstens mal wieder überhaupt eine) Beziehung zu haben sowas von gewaltig nicht - und sowieso mit der Art mit diesen Gefühlen umzugehen (sie nach außen zu bringen, die kann und will einfach keiner mit-tragen müssen - mit-teilen ist auch falsch - was mache ich überhaupt richtig? was habe ich jetzt in diesem einen Jahr Therapie gelernt/verändert/verbessert? Das erste was meiner Therapeutin einfiel - und so ziemlich das einzige war - "Sie können offensichtlich doch pünktlich sein." Wow. Ja, ich MUSS arg gestört sein, wenn DAS nach einem Jahr Therapie herausgestellt wird. "Sie hat versucht den Anforderungen gerecht zu werden. Sie war immer pünktlich."

- offensichtlich: nicht gelungen mir diese Gedanken fern zu halten
- mein Ex, sie und die andere unternehmen etwas, was ich zu gerne auch gemacht hätte, aber ermangels Auto nicht kann
- Vorhersage: Ex und die andere werden was miteinander anfangen, da bin ich mir sowas von sicher, sie hat mir nun bereits mehrfach kurz vorgeschwärmt wie toll sie ihn findet und sie hat alles was ihn reizt - alles - womöglich haben sie schon, ich kriegs ja nur 'zufällig' mit, konnte meine Verblüffung nicht verbergen eben - und anstatt MICH zu fragen weswegen ich nicht mitkomme wird sie wohl die anderen fragen (autsch) oder auch nicht - sie wird mitgekriegt haben, dass ich immer nur 'am Rande' unverabredet dabei bin.
- es fühlt sich alles so derart fies an, unaushaltbare Einsamkeit, abgeschlossen, gemieden
- wenn ich an meine Therapeutin denke, dann ist es genau das Gefühl in das ich 'gelernt' haben sollte mich nicht fallen zu lassen
- das Tun kostet eine derartige Anstrengung, dass für nix anderes Platz ist
- das STOPPEN ist es sogar lediglich, was diese Kraft kostet
- WOHIN damit? <es ist lediglich ein 'Stop', keine Alternative ...

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[(e)]

Liebe Miss_Understood

Auch wenn es jetzt schwer ist, einen Therapeutenwechsel einzuleiten, aber was ist eine Therapeutin wert, die solche Gefühle bei einem Patienten hinterlässt wie bei Dir? Dir das Gefühl zu geben, nur gerade pünktlich zu sein, das ist einfach zu wenig an Ermutigung und Stärkung für Dich. Da würde ich auch kaputtgehen. Es liegt nicht an Dir. Allein schon wie Du hier im Forum schreibst, spricht Bände über Dich und Deine Qualitäten. Du bist ein wertvoller Mensch, der es verdient, Wertschätzung zu erhalten. Deine Thera ist viel zu grobschlächtig für Deine feine Seele. Schütze Dich selbst! Ich hab das auch bei einem anderen Thera erlebt und beendete es sofort. Dieses Pech hat wohl jeder zweite Patient.

Das mit Deinem Ex tut mir sehr Leid. Da kommt ja wirklich viel zusammen.

[Miss_Understood]

-> ich nehm das mal mit in den meinigen Thread, wird hier ja ot ...

[Miss_Understood]

- nahezu ALLE hinterlassen bei mir diese Gefühle. Das heisst wohl wirklich, dass ICH das Problem bin. Das Feedback was ich bekomme ist zu 90% negativ. Im letzten Jahr habe ich fast ALLE Freunde verloren - bis auf einen sehr langjährigen. ICH MUSS das Problem sein. Nein haben. Immerhin. Nur habe. Aber wenn ich nun fachlich ein 'schwerwiegender Fall' bin? ... ich könnt grad heulen. Und das IST ja wirklich nicht die einzige Baustelle - an meinem Ex hänge ja nun schon eineinhalb Jahre NACH einem lediglich halben Jahr Versuch ... ich krieg diesen Mann so gut wie nicht aus meinem Herzen und das merkt er und SOBALD ich mich nur ein klein wenig innerlich entferne kommt er wieder an. ABSOLUT faszinierendst seismographisch wie wir umeinander herum tanzen. Daran hängt noch eine weitere (ehemalige) Freundin, die mir auch sagte, dass ich untragbar negativ sei.

Er ist mir so so so so ähnlich. Aber wahrscheinlich ist das AUCH schon wieder ein Wahn, ein unzulässiger Zusammenhang, den nur ICH so erlebe - die Realität seinerseits ist ja offenbar eine GANZ ANDERE. Er sucht doch keinen Kontakt zu mir. Sonnt sich nur daran dass ich ihm nachlaufe. (Konkretes gestrichen - obwohl ich das Bedürfnis habe die Geschichte in Gänze mal zu erzählen ... oder ist auch das kontraproduktiv?) So oder so - es tut mir weh. Ach tausend Gedanken, Glaubenssätze und und und ...

[(V)]

Ganz kurz nur, auf dem Sprung:

Miss, du FRAGST aber auch immer. 80% deiner Worte beinhalten sowohl explizit wie auch implizit die Frage: "Was ist falsch mit mir?!" Mit dieser Fokussierungen darauf ist es doch überhaupt gar kein Wunder, dass dein Umfeld sehr stark dazu verleitet wird, dir deine Fehler (aus deren Sicht) immer wieder unter die Nase zu reiben, und den Fokus vond einen Stärken zu deinen Schwächen zu lenken. DAS provozierst du tatsächlich. Durch DEINEN Fokus auf diese Fragestellung. Vielleicht solltest du dich mal weniger mit den Reaktionen und Antworten per se auseinandersetzen, sondern die FRAGESTELLUNG mal hinterfragen? Was es mit dir (und deinen Gegenübern) macht, wenn du immer wieder DIESE Fragen stellst, noch dazu auf DIESE Art...

[(e)]

-Hab immer noch diesen dämlichen Infekt mit Husten, ist echt nicht lustig. Hoffe, der neue Tag wird angenehmer.
-Hatte gerade ein negatives Erlebnis, wodurch ich zuerst durcheinanderkam, was aber im Endeffekt meine Grundannahme stützt. Nur die Möglichkeit, dass es anders hätte sein können, erschreckte mich. Ging um das Arztgeheimnis. Eine Praxishilfe hatte etwas durcheinandergebracht. Das Erlebnis war wie ein Schock, auch wenn sich das Missveständnis auflöste. Nur die Wirkung davon spüre ich immer noch.
+Langsam dämmert es mir, dass ich durch dieses Schreckerlebnis nun wirklich sicher bin, dass mein Arzt meine Sachen tatsächlich unter Verschluss hält, auch in der Praxis, weil da ja auch nicht die Praxishilfe ran kann, sonst hätte sie nicht so vieles durcheinandergebracht und so wenig gewusst.

[Miss_Understood]

@Gothika: das ist ein interessanter Punkt - ich nehms mit in meinen Thread der Übersicht halber weil ich dazu mehreres schriftlich nachzudenken habe ...

@Elana: das hört sich wirklich erschreckenswert an - gut dass es sich aufgeklärt hat.

[montagne]

- bin erledigt und habe noch zu tun
+ eigentlich auch gut Aufgaben zu haben
+ gleichen Wocheneinkauf in den Supermarkt, das mache ich echt gerne
- raus in die Kälte
- ein Abschied steht wohl an

[(e)]

-Rückfall beim Infekt, stecke wieder im fast schlimmsten Stadium
+zum Glück ist nun WE
+hab nun wieder eine neue Erkenntnis, was meine Problematik betrifft, und ein Buch dazu
-

[dra]

Das einzige +
Mein Professor mag mich.

-
Mein Gefühl permanent nicht genug Luft zu bekommen ist wieder da, fühle mich unruhig und mein Kopf scheint unter irsinnigem Druck zu stehen.
-
Morgen ist kein Tag des geregelten Ablaufs, das heißt ich werde am abend sicher total fertig sein.
-
Kann nicht aufhören zu essen.

[Miss_Understood]

- ich bin beklaut worden, schon wieder
- selber schuld.
- die Entwicklung meines Threads
- kaum hatte ich mir durch das Post oben versucht vor Augen zu führen, dass sich mein Ex eben NICHT bei mir melden mag - also ein Stück weit losgelassen - tut er es und möchte mich 'gerne' wiedersehen
- heut trifft er die nächste neue andere und ich prophezeihe, dass das der Grund sein wird weswegen er sich dann doch nicht mehr bei mir melden wird, weil sie sich verlieben werden
- das Gefühl zunehmend überhaupt keinen Boden mehr unter den Füßen zu haben, alles weggerissen wurde (auch DURCH die Therapie und eben zu schnell, jaja, selber SCHULD, ICH muss das ja regulieren können ... dieses Zusammenspiel der zwei grundfatal-falschen Glaubenssätze, die ich einfach nicht loswerde)
- es ist so als ob ich nun statt auf dem Boden stehe über einem Abgrund hänge und mir nunmehr noch jeder (na ja, manche) zurufen (wenn es denn manche gäbe ... wer eigentlich? ich?) 'Lass los!' und ich womöglich ins Bodenlose falle und falle und falle ...
- wie mich diese scheiß Dinge, die mir äußerlich passieren punktgenau passieren, dass einfach keine Energie mehr bleibt mich weiter mit Innerlichkeiten zu befassen, es geht einfach nicht, dass ich dann mir sage: egal, es ist nunmal passiert, selbst dann: es gibt drumherum nochmal stundenviel Bürokratie - es ist wirklich faszinierend gemein
- es hat mir dann meinen heutigen Tag versaut
- ich schreibe hier zuviel
- ich schreibe hier zuviele minus
... *angestrengtnachdenkend*
+ ich habe heute etwas was ich dringend brauche günstiger kaufen können als ich dachte
+ die Rücken- und Kopfschmerzen sind seit der Infusionsbehandlung vorgestern deutlich weniger

[luciabava]

Miss, ich mache mir, ganz ernsthaft, zunehmend Sorgen, wie und mit welcher Stimmung ich dich hier in der letzten Zeit so lese. Wie du dabei noch kämpfst und kämpfst und kämpfst .... wie wäre es mit einer Pause?! Mal Luft holen, mal einfach sein dürfen, nicht an dir arbeiten, nicht zerdenken, nichts lösen müssen? Könntest oder würdest du dich an einen psychosozialen Dienst wenden, an eine Klinik in der Nähe? Oder wie könnte man es dir sonst ein wenig leichter machen?

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