Austausch mit DIS / DDNOS - Betroffenen

[nichtmehrda]

Und überhaupt habe ich immer sehr schnell die Flucht ergriffen, das war so ein Überlebensprinzip bei mir. Schnell alles hinschmeißen und wegrennen, neu beginnen...

Ach ja, das scheint wohl das überlebensprinzip nr. 1 von uns allen zu sein!!!
lg momo

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[Silent*]

Hallo ihr Lieben.

Freut mich, das euch das Bild gefällt ^^ und danke euch beiden für euer Mut-Gemache (morgen)

An Zerissene:
Japp, hab heut Morgen/Vormittag 4 PMs im Postfach gefunden ^^ und wollte eigentlich antworten, doch auch bei mir hats gesponnen und somit weiß/wusst ich nicht, ob was bei dir ankam.

Mir ist noch eingefallen, was ich dir noch gern mitteilen will.
Diese Flucht in ein anderes Forum kann ich gut nachvollziehen, weil ich früher ähnlich gehandelt habe, wie du. Und überhaupt habe ich immer sehr schnell die Flucht ergriffen, das war so ein Überlebensprinzip bei mir. Schnell alles hinschmeißen und wegrennen, neu beginnen...
Und erst jetzt beginne ich daran zu arbeiten nicht mehr so panisch und übereilt zu reagieren, wenn ich mich in einer bestimmten Lebenssituation nicht mehr wohl und sicher fühle. Ich glaube, das hat auch was mit "Erwachsenwerden" zu tun.

Auja, daran hab ich wohl auch noch ne Menge zu erarbeiten Muss auch langsam diese ganzen Fluchtgedanken mal etwas eindämmen und mich so einigen Gegebenheiten stellen. Alles nicht so einfach.
Danke für deine Worte.
Es war auch so lange mein Prinzip, mein Leben ... vor Problemen flüchten, vor mir flüchten, vor meiner Vergangenheit, vor meinem Jetzt und insbesondere auch vor meiner Zukunft ... langsam aber sicher merk ich aber, d mir all das nichts bringt und ich neue Wege finden muss, die ich wahrscheinlich aber auch nur mit Hilfe (Thera, etc) beschreiten kann.

An Momo:

bist du das - *vorsichtig aus der kiste schau*?? darfst ruhig den deckel ein bisschen weiter aufmachen, wenn du magst - hier bist du sicher!

Ich weiß nicht, habs einfach gemalt. Würd aber sagen, das passt bei mir in ganz vielen Situationen, das ich erstmal vorsichtig bin ... meist auch in sicheren Umgebungen, aus Angst mitunter vor Fehlern und Verletzungen (wie es eig auch jeder kennen müsste hier, denk ich mal). Manchmal bin ich jedoch ein Tollpatsch, voreilig und ohne Rücksicht auf Verluste ... und verkriech mich danach, weiß ich merkte, das es nicht gut so war, wie es kam.
Die Zeichnung habe ich am Donnerstag oder Freitag schon begonnen (Zeitprobleme, sry). Ich habe sie heute soweit fertig gestellt. Ist eigentlich nicht meine Art von Bildern ... aber zu/für Weihnachten ist es schon ok, denk ich. Ein Fest, an denen sich hauptsächlich die Kinder erfreuen mit all ihrem Glauben und der Zuversicht (die man als Erwachsener eher skeptisch zu betrachten weiß ... manchmal auch eher nicht gut ).

Danke ... gut zu wissen, das ich hier sicher bin.
Ich hoffe, das alle anderen das hier auch wissen *in die Runde schau*

aber wenn's dir gut tut hier und du dich wohl fühlst, so heisst das ganz einfach, dass du bleiben sollst!!!!
alles gute für den anruf morgen!!!

Das stimmt. Danke.
Ich hätte es dann auch wohl eher wieder verwendet, um es gegen mich zu richten



Mal was ganz anderes.
Es ist ja bald Weihnachten. Schenkt ihr eurer Thera/eurem Thera etwas? Ich weiß, es gibt dafür einen separaten Thread, aber ich wollt ja euch fragen ^^
Hatte da heute so eine Blitzidee ... und es geht mir seitdem nicht mehr aus dem Kopf, ich freue mich schon, damit zu beginnen ... ein, nein 2 zusammengehörige Bilder anzufertigen, die zu ihrer Arbeit passen. Muss mir nur noch Gedanken über die Farbwahl machen und dann habe ich soweit alles an Vorbereitungen getroffen (morgen dann nur noch die beiden Keilrahmen besorgen). Bin mir nur nicht wirklich sicher, ob ich es auch schaffe, es zu verschicken/abzugeben

lg, Ost

[Zerrissene]

Ich habe meinem Thera bereits was geschenkt, was mit materiellen Dingen überhaupt nichts zu tun hat. Nach 7 Jahren Therapie hat er letzte Woche die ersten 50 Seiten meines Erlebnisberichtes (bis zur 8. Klasse) zum Lesen überreicht bekommen... und ich darf gar nicht dran denken, was er jetzt alles von mir weiß. Es gibt nämlich Türen, die werden erst jetzt für ihn geöffnet und er darf vorsichtig hineingehen. Aber wirklich nur vorsichtig. Er darf sich umsehen, mir aber KEINE Fragen stellen. Dafür ist es noch zu früh. Außerdem würde ich mich wahnsinnig schämen.
Insgesamt gesehen ist das ein großer Vertrauensbeweis von mir, was mit Geschenken nicht aufzuwiegen ist.

Gute Nacht

[Silent*]

Hallo Zerissene.

Ja, an sowas ähnliches habe ich auch gedacht schonmal. Aber es wieder verworfen, weil es mir viel zu früh erscheint. Es würde mich eher auf die Hut schicken, wenn ich ihr schon so etwas gegeben hätte (bin ja noch nicht lang bei ihr, muss ich dazu sagen).
Wow 50 Seiten ... das ist Wahnsinnig viel. Und ich finde es äußerst mutig von dir, das du es ihm gegeben hast ... mein Respekt hast du

Ja, klar. Es wäre teils was materielles und teils aber auch nicht, da es etwas von mir erstelltes ist. Und wie gesagt, bin mir dessen nicht mal sicher, auch wenn ich wiederum denk, das es gut passen könnte. Vllt. lass ich mir damit auch noch Zeit und fertige es erstmal einfach an, und sehe, wie ich mich dann entscheide. Ich weiß es nämlich einfach nicht.
Und naja, ich sah es mitunter auch als gut gemeinte Geste an. Hmm. Vllt ist zum Therapieende schon etwas angebrachter, weiß auch nicht so ...
Hab ja noch nen paar Tage Zeit um mir darüber Gedanken zu machen ...

Dir auch eine gute Nacht.

lg, Ost (die jetzt wirklich mal langsam den Weg ins Bett finden sollte )

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[nichtmehrda]

Mal was ganz anderes.
Es ist ja bald Weihnachten. Schenkt ihr eurer Thera/eurem Thera etwas?

ach, an das mit bildern hatte ich auch schon gedacht, aber wir trauen uns nicht...

und so wie zerrissene schreibt... das geht irgendwie nicht. obwohl ihr viele vertrauen... aber wirklich alles erzählen, so richtig einen erlebnisbericht???... ausserdem wissen wir gar nicht, ob wir das überhaupt so gut erinnern könnten????

werden wohl mit leeren händen dastehen...
momo

[Zerrissene]

Guten Morgen Oststern,

du kannst sooooooooooooo schön malen. Wie wäre es mit einer Karikatur? Deine Thera und du in der Therapie. Man kann das doch auch mal ganz locker und ungezwungen sehen. Therapie hat doch nicht nur mit Schmerz, Tränen, trigger, flashbacks usw. zu tun. Ich glaube, da würde sie sich ganz bestimmt freuen. Was meinst du? Irgendetwas Komisches, Lustiges? Den Anfang hast du ja schon gemacht, wie du vorsichtig aus dieser Kiste lugst... Aber du hast ja schon eine Blitzidee. Sei einfach mutig und lass dich von deiner Inspiration treiben. Und bevor du es ihr schenkst, hast du ja in uns gute Kritiker .

Tschau!

[Zerrissene]

... ausserdem wissen wir gar nicht, ob wir das überhaupt so gut erinnern könnten????

Guten Morgen momo,

in der tiefenpsycholog. Therapie mußte ich einen Erlebnisbericht schreiben. Dieser ist also schon 9 Jahre alt... Ich habe damals geschrieben und geschrieben, tags und nachts. So viel kam damals hoch. Natürlich haben nicht alle Seiten von mir mitgeschrieben (ich denke jetzt an die traumatisierten Anteile) und zu dem Zeitpunkt fühlte ich "nur", dass diesem Kind noch viel mehr zugestoßen sein muss. Es gibt hier Anteile, die sofort alle schrecklichen Szenen aus ihrer Kindheit widergeben können und die trotzdem NICHT traumatisiert worden sind. Warum? Damit beschäftigt sich gerade mein Thera... Und dann gibt es halt die Seiten, die noch nicht therapiert sind und zu denen wir uns ganz vorsichtig hinwagen. Wie ein hoher, bis dato unbekannter Berg, der mit einem Bergführer bestiegen wird. Dafür braucht es viele Vorbereitungen, sportliche sowie auch technische.

Ich bin gerade gut drauf. Ich zitiere aus meinem Erlebnisbericht:
(Aber bitte nur lesen, wenn du gut drauf bist. Das gilt natürlich auch für alle anderen Leser...)

"Was meine frühe Kindheit betrifft, habe ich das Gefühl, dass ich sehr viele Erinnerungen verloren habe. Heute weiß ich, warum ich mich nicht mehr entsinne. Dieses kleine Mädchen hätte nicht überlebt, es mußte vergessen, sich schützen und in eine Scheinwelt zurückziehen. Es war so hilflos und viel zu vielen Gefahren ausgesetzt. Das Kind mußte dauernd Angst haben, weil es sich vor irgend "jemandem" fürchtete. Es lebte in einer bedrohlichen, unheimlichen Welt. Dies erkannten nicht mal die eigenen Eltern, weil sie nur mit sich selbst und ihren Problemen beschäftigt waren. Mit diesem Kind wurde gespielt. An diesem Kind tobte man sich aus, es war das kleinste und schwächste in dieser Familie. Und man rächte sich an diesem, man quälte es unaufhörlich. Dieses Kind hatte Angst seine Mutter zu verlieren. Es hatte doch nichts anderes, als seine liebgewonnene Mutter. Und die Mutter? Sie stellte sich nicht nur einmal tot. Dann lag sie auf diesem kalten Küchenboden und spielte tote Frau. Sie war ganz steif und zuckte nicht mal mit den Augen, wenn ich sie abtastete und nach einem Lebenszeichen von ihr suchte. Sie wartete, bis ich weinte, zitterte, schrie, unendlich traurig war, weil ich meine Mutter verloren hatte. Sie brauchte dieses Gefühl, geliebt, betrauert zu werden. Und ich? Ich war doch noch so klein. Ich dachte, sie ist wirklich tot, wenn sie sich so verstellte. Dieses kleine Mädchen konnte nicht mal richtig sprechen, viel zu gelähmt, blockiert, verstört war ich. Dieses Kind lernte nicht richtig zu fühlen. Welche Gefühle waren echt und welche durchlebte ich in meiner Traumwelt? Oh ja, ich hatte viel Fantasie und ich war stolz auf meine wundervolle Welt, die ich für mich allein schuf und wohin ich flüchtete, wenn ich mich da unten nicht mehr sicher fühlte. Ich vergaß sehr viel! War ich in dieser Traumwelt, spürte ich mich nicht mehr. Ich befand mich in meiner Eishalle. Zu meiner Lieblingsmusik lief, sprang und tanzte ich. Ich fühlte mich so frei, gelöst und entspannt. Doch verfolgten mich diese schaurigen Alpträume, die Wirklichkeit - andauernd. Ich hatte unsagbare Angst. Diese verbannten Gefühle machten mich blind und sie lähmten mich. In solchen Momenten schienen sie mir zu sagen: "Komm` heraus aus deiner Traumwelt! Sie macht dich krank!"
Ich wehrte mich vor diesen schrecklichen Erlebnissen, ich schob sie weg. Wenngleich sie immer wieder zurückkamen, nun nicht mehr in meinen Alpträumen, dafür in meinem realen Leben. Sie überfielen mich spontan, mächtig und gewaltig. Ich hatte keine Chance. Sie zeigten sich in meinen schlimmen Migräneanfällen. Sie äußerten sich in einem Ansturm von Wut- und Trotzanfällen, denen ich nicht gewachsen war, so massiv kamen sie über mich, in einer ganz geballten Form. Ich fühlte mich so schwach und unterlegen. Ich ließ es geschehen. Sie zertrümmerten so vieles in meinem Leben. Ein böser Teil von mir zerstörte mich selber und mir blieb nichts anderes übrig, als zuzuschauen und die Scherben zusammenzukehren.

Will ich mein wahres ICH wiederfinden, muss ich ganz tapfer sein und alle Gefühle zulassen. Ich muss mich weit öffnen, um zu diesem kleinen Mädchen zu gelangen, dass nach mir schreit, mich ruft. Es fühlt sich so winzig, so hilflos, so allein, ganz ohne Mama und Papa. Dieses Kind muss sehr viel Böses erlebt haben, ich fühle es...

Und jetzt bin ich nicht mehr so gut drauf. Das wird aber wieder.

Es mußte raus...

[Dunkel]

Guten morgen liebe Zerrissene,
jetzt sind mir echt die Tränen gekommen.Richtig ergreifend finde ich.Finde es echt toll wen jemand so schreiben kann.

Also wollte Euch noch sagen das meine Thera was zu Weihnachten immer was bekommt von uns.Nur verraten darf ich es nicht,habe es versprochen.
GLG Dunkel

[Zerrissene]

Liebe Dunkel,

ich drücke dich (kann leider nicht den Umarm-Smilie anklicken).

Hier kann nicht jeder so schreiben...

GDL Zerrissene

[nichtmehrda]

liebe zerrissene,
es tut weh, das zu lesen - es ist ganz ganz schlimm, was du erlebt hast!!!
machst das alles ganz toll und bist ne echt starke frau!!!!
ganz lieben gruss
momo

[nichtmehrda]

ach, ja, was ich noch sagen wollte.
ich nehm mir mal eine auszeit. muss mal mit vielen änderungen / abschieden usw. klar kommen.
momo

[Zerrissene]

Guten Morgen Einzigartig,

ich habe bisher in keinem Thread herauslesen können, dass du dissoziativ bist. Eher habe ich den Eindruck, dass du deine Persönlichkeiten in dir im nachhinein selber geschaffen hast. U.a. habe ich gelesen, sie werden auch noch einen Namen von dir bekommen...

Darum weiß ich nicht, wieso du in einem Thread, der einen Austausch mit DIS / DDNOS - Betroffenen zum Inhalt hat, mitmischen wolltest und ich habe sogar das Gefühl, du wolltest uns "aufmischen".

Hast du schon mal was von bunten Menschen gehört? Bunte Menschen haben viele Anteile in sich, die sie nicht verstecken und auch nach außen tragen. Mein Mann gehört auch zu denen, sie sind bunt ohne Ende und haben auch keine Scheu ihre anderen NICHTDISSOZIIERTEN Seiten im Außen zu präsentieren. Solche Menschen sind meist sehr emotional, ob das bei dir der Fall ist, vermag ich nicht einzuordnen. Ich bewundere bunte Menschen, weil sie so gelassen sind und sich nicht schämen. Sie scheinen auch ein sehr starkes Selbstbewußtsein zu haben, sonst würden sie z.Bsp. nicht wie ein kleines Kind ausgelassen auf dem Spielplatz herumtollen. Und wüßte ich nicht bei meinem Mann GANZ GENAU, dass er nicht multipel/hochdissoziativ ist, hätte ich ihm sehr schnell geglaubt, dass er vielfältig ist, zumal Seiten von ihm auch unterschiedlich aussehen und es sogar schon mir auffällt...

Du schreibst:

"Doch bin erstaunt, und traurig zu sehen wie viel Unstimmigkeit in euch, in jedem einzelnen von euch existiert. Wie ihr eure „Anderen“ seht, mit ihnen umgeht, euch von ihnen vereinnahmen laßt und mehr."

Weißt du, wenn ich von was keine Ahnung habe, lasse ich die Finger davon. Sonst besteht die Gefahr, dass ich andere verletze, die es nicht verdient haben verletzt zu werden.

"Was mit euch geschehen ist und teilweise auch mit mir, eine Krankheit sein soll…"

WAS ist mit dir geschehen? Von welcher Krankheit sprichst du???

"Hab vor etwa 10 Jahren die ersten Stimmen wahrgenommen und Gefühle sind immer stärker geworden, haben mich teilweise übermannt. Haben Gestalt angenommen und sich mit mir auseinandergesetzt. Habe dies weiter nicht beachtet, eher freudig aufgenommen, eher als Jux gesehen. Als kindisch abgetan. Irgendwann haben sie sich Materialisiert, hatten eigene Stimmen, eine eigene Persönlichkeit. Aus zwei wurden mehr. Trotzdem muß ich und können wir sagen, daß wir als EINE EINHEIT kooperieren."

Du hast dies NIE ärztlich abklären lassen, du warst NIE in einer psychotherapeutischen Behandlung, also bitte schön, wie kommst du darauf, dass du multipel bist? Weil du dir das Wissen aus dem Internet geholt hast?... Schade, du hast nicht sehr genau gelesen, denn dann wüßtest du auch, dass multiple/dissoziative Menschen nicht einheitlich sind bzw. sein können.

"Wir sind eins. Wir sind uns vielleicht in gewissen Lebenslagen nicht immer ganz einig, doch bevor wir uns zu einer Entscheidung durchringen, halten wir ein Schwätzchen und kommen zu einem Kompromiß."

Ach, ihr haltet ein Schwätzchen. Wie nett. Wie ist das Leben schön, fällt mir gerade ein.

"Nun zurück zur Heilung. ICH / WIR wollen NICHT geheilt werden."

Wo es keiner Heilung bedarf, muss auch nicht geheilt werden. Ist doch schön, eure WG... Ich lese bei dir immer nur raus, wie Einzigartig Ihr seid, vom Leid und handicap, welches diese dissoziative Störung mit sich bringt, keine Spur.

"Ihr sprecht von MPS, von DIS, von DDNOS. Was sie aber genau bedeuten, weiß keiner!!!"

Merkst du überhaupt, wie arrogant und überheblich du bist?

"Wir sehen uns als MENSCH. Vielleicht etwas anders als die anderen, aber wir hatten schon immer Angst vor der Normalität. Ein Normalo. Normal. . . - Irgendwie angsteinflößend.
Wir sind „gern“ ANDERS.

Diese Worte könnten von meinem Mann stammen. Er denkt genauso, wie du, er verhält sich auch so, wie du, nur achtet er mich und er urteilt nicht über mich.

"Jemand dem wir uns anvertraut haben, sagte uns einmal ein besonders tolles Wort, was uns besser gefallen hat, als jenes, daß wir uns ausgesucht haben. Er nannte uns EXOTISCH. Ein EXOT. "

Cool nicht? Ist das Multipelsein cool. Du, kleiner Tipp von mir. Flieg mal nach Amerika. Es soll dort "Multiple" geben, die sogar T-Shirts mit der Aufschrift: "Ich bin multipel" tragen. Kannst dir ja eins anfertigen lassen: "Ich, nein, WIR sind exotisch". Gucken bestimmt alle Leute hin.

"Erschlagt mich!!!! ( )"

Ach, willst du das?

Hallo Einzigartig, das waren jetzt meine letzten Worte zu deinen Einträgen hier, weil ich nicht die Zeit und erst recht nicht die Kraft habe endlos lange Wortgefechte mit dir auszutragen. Ich habe nebenbei auch einen job und eine Familie, und nebenbei auch noch mein handicap, was mich an meinem Leben so hindert. Klar, ich will ja keine Heilung...

Und mir ist bewußt, dass ich jetzt unser Thread kaputt mache und sich noch mehr zurückziehen, weil sie sich hier nicht mehr wohl fühlen, denn ich habe dich hierher "gelockt", aber deine Worte konnte ich hier nicht so stehen lassen, nachdem ich dich in einem anderen Thread gelesen habe.

Tschau!

[Zerrissene]

@A..... ich danke dir. Wollte es sofort loswerden, meine PM wird wieder mal nicht gesendet.

[negra]

Liebe Zerrissene

Ja du hast so recht: diese innere Ambivalenz, der innere Kampf liegt an den Erlebnissen und an den Gründen warum wir viele geworden sind. Du hast mir einen wichtigen Gedankenimpuls gegeben, denn das Dissoziieren und die dissoziierten Innenanteile, die ja irgendwie spürbar sind und sich auch destruktiv bemerkbar machen lösen das gefühlte Leid aus. Und du hast eigentlich Recht, jemand der dieses Leid nicht spürt, darf nicht über uns urteilen. Niemand darf über uns urteilen.

[DieLinkeSocke]

zerissene,

ich verstehe nicht warum du dich darüber so aufregst. Also kam wieder einmal ein "unwissender" daher, der dir seine Meinung aufzwingen wollte. Warum lässt du es zu, dass er dich auf Rage bringt? Das hier ist das internet, da rennen viele idioten herum. Vergiss es doch einfach. Im Internet geht's meist so zu. Da heißt es, "nicken und lächeln" und weitermachen wie bisher...

lg.
socke (die hier nicht mehr zurückkommen möchte)

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