Wie kann ich mich zu Sex zwingen

[flashpoint]

dont panic. eines ist mal klar: du kannst zehn Jahre nicht aufholen, die sind vorbei. gegessen. aber was schon sein kann ist, dass du jemanden findest mit dem du all das haben wirst was du dir wünscht. warum nicht? wenn du selbst in der Hinsicht bislang ein Bremsklotz warst, ok, aber du bist ja auf dem Weg das zu ändern.

Jetzt hast du vor etwa 2 Wochen den Thread gestartet, da kannst du nicht erwarten, dass sich alles über Nacht ändert. Zum Teil ist ja auch noch nicht ganz klar was dich zurückhält. Aber es kann und wird sich ändern, ich sags gerne nochmal, du hast eine Vorstellung davon welche Art Mann du möchtest und weißt dass es nicht darum geht dich zu etwas zu zwingen, sondern darum es zuzulassen. Das braucht etwas Zeit. Zeit in der du rausfinden musst was dir Sicherheit gibt, was du brauchst damit du da mal einen entscheidenden Schritt machst.

Ich kenn ja die Situation nicht, aber ich denk immer noch, wenn der Kerl dir 5Jahre hinterher gedackelt ist, dann gibt der nicht von heute auf morgen auf, möglich dass er sich zurückzieht, aber wer weiß aus welchen Gründen. Ich finds auch echt schade, dass ihr euch nicht aussprecht, oder korrekter du dich mit ihm. egal was dabei rauskommt.

wenn du eine Liste machen müsstest, was liegt dir denn jetzt alles am Herzen bzw wo genau siehst die Probleme und Stolpersteine? und stell dir mal vor, angenommen du bist jetzt in so einer Situation und er (wer auch immer) legt seine Hand auf deine und du weißt irgendwie, das ist jetz now or never, was ist das erste was dir in den Kopf schießt, welche Gefühle stellen sich da ein?

[ladymoon]

Ich bekomme das Panikgefühl nicht heraus - dieser Vergleich hat mir den Boden unter den Füßen weggenommen -vor allem, was habe ich mich damals um meine Freundinne gekümmert??? Und nicht
um mich?? Das ist ja Selbstbetrug.

Nie konnte ich etwas zulassen, weil ich immer Angst habe, ich gewöhne mich an jemanden, baue sozusagen eine gemeinsame Welt im Kopf auf und dann ist er weg.. Bei dem einen spürte ich,d er steht eigentlich auf einen ganz anderen Typ von Frau und wenn diese Art von Frau da ist, bin ich Geschichte (so kam es auch, vielleicht aber auch, weil ich nie auf ihn einging) und bei einem dachte ich, der ist bindungsunfähig (dass sagte er mal einer Frau hinterher auch, aber jetzt erfahre ich, er baut sich im späten Alter doch noch etwas mit einer Frau auf). Derjenige, der sich in den letzten Wochen von mir fernhält, mochte eigentlich 3-4 Frauen aus unserem Freundeskreis in den 5 Jahren und war dann mit einer zusammen und klebte trotzdem an mir und meinte, er wüsste jetzt, er könnte nur ein Freund sein bei mir und anfangs hatte ich nur das Gefühl, mein Körper ist ihm wichtig, weil er sich oft nicht im Griff hatte und es andere bemerkten. Jetzt sind es auch meine Stärken, die er gerne nutzen will (ich lasse mich aber nicht für seine Karriere ausnutzen und meinte letztens, wir können uns gerne einfach so treffen, aber ihm das machen kann ich nicht, da ich selbst genug zu tun habe und seitdem...tja..keine Meldung. Obwohl ich mich danach noch wegen Treffen gemeldet habe, aber nicht wegen der Arbeit, die ich hätte machen sollen). Mit anderen Worten: ich habe Angst ausgenutzt und fallen gelassen zu werden! Ich ertrage schon nicht, wenn mich gewisse Freunde fallen lassen, nachdem ich ihnen bei etwas geholfen habe.

Und so einfach kommt der Mann, mit dem ich mir all das vorstellen könnte also nicht in mein Leben..

Mein Verstand sagt mir, ich sollte einfach mit jemanden, der mir optisch gefällt (egal, ob er gerade 20 ist oder wie auch immer) es hinter mich bringen und dann gucken, ob ich nicht dann mehr Mut habe für die nächsten Schritte... Ich drehe durch, wenn ich merke, bei anderen läuft mit 30 alles so geordnet - Arbeit, Baby, Haus mit dem Liebsten! - Und ich nichts, nichts, nichts!

Im Moment habe ich das Gefühl, als ob ich von der Welt verlassen wurde - als ob ich so ein baby vom moon bin, dass keiner will

[ladymoon]

Ach ja... und wenn das jetzt so eine Situation wäre, wo es nur weitergehen
würde mit meinem Leben, wenn ich drauf eingehe und wenn nicht, dann sagen
wir mal, entmaterialisiere ich mich oder was auch immer, dann würde ich drauf
eingehen und denken: ich hab Angst, dass ich es schön finde und er ist bald weg!

[flashpoint]

und klebte trotzdem an mir und meinte, er wüsste jetzt, er könnte nur ein Freund sein bei mir und anfangs hatte ich nur das Gefühl, mein Körper ist ihm wichtig, weil er sich oft nicht im Griff hatte und es andere bemerkten.

ok, ein letztes Mal mag ich da noch auf der Geschichte rumreiten. Für mich klingt das mehr danach als hätte er "erkannt", dass nie mehr als nur Freundschaft zwischen euch sein wird und dass er aufgegeben hat mehr zu wollen, weil er von dir bis jetzt in anderer Hinsicht nur Ablehnung erfahren hat. Beziehungssachen sind halt schwierig und kompliziert und anstrengend und mit Risiko versehen. nicht immer. aber doch oft.

Ich kann aber verstehen, dass du das nicht offen angehen willst, weil du Angst vor den Konsequenzen hast. Und manche Ängste sind berechtigt, die Angst vor dem Verlust, auch vor der Zerstörung von Idealen und Hoffnungen. Es lasst sich kaum verhindern, dass sich Dinge in eine Richtung entwickeln, die nicht so schön ist. Sowas passiert. Das einzige was da hilft ist sich Strategien zurecht zu legen, mit diesen Situationen dann umzugehen.

Ich denke einerseits geht es darum eine Basis zu schaffen, wo (in dem Fall) du dir ganz klar machst was du willst, wo deine Grenzen liegen und das auch artikulierst. Je deutlicher du mit dem bist was du willst und was deine Erwartungen sind, desto weniger wirst du enttäuscht. Vielleicht wird das nicht immer erfüllt, aber das ist dann auch nur ein Schutz vor Enttäuschung später. Und sollte es doch mal schwierig werden, dann braucht es Wege damit fertig zu werden. Ich sag mal generell "reden hilft" und nicht wegzugehen bis man eine befriedigende Anwort bekommen hat mit der man auch weiter gehen/leben kann. was man verstehen kann kann man auch leichter ertragen meiner Erfahrung nach.

Es geht wohl nicht nur darum wem anderen vertrauen zu können, sondern auch sich selbst wenn dieses Vertrauen mal enttäuscht wird. und das Vertrauen rührt daher, dass man alles versucht und darum kämpft, dass eventuelle Wunden geschlossen werden. Du hast dieses Selbst ja auch in dir, es ist das selbe Selbst das anderen Ratschläge gibt und ihnen weiterhilft (auch mit deren Beziehungssorgen). Wenn du die Sache mal so betrachtest, was würdest du dir selbst sagen, dir selbst raten in deiner Situation? und kannst du dir da genauso vertrauen wie dir andere?

als ob ich so ein baby vom moon bin, dass keiner will

nee. mein eigenes Gefühl sagt mir da was anderes.

[Innere_Freiheit]

Hi babymoon,

Mein Verstand sagt mir, ich sollte einfach mit jemanden, der mir optisch gefällt (egal, ob er gerade 20 ist oder wie auch immer) es hinter mich bringen und dann gucken, ob ich nicht dann mehr Mut habe für die nächsten Schritte...

Ich glaube, das eigentliche Thema ist doch garnicht, das erste Mal hinter sich zu bringen.... das eigentliche Thema sind doch die Ängste, vor dem nicht gut genug sein, vor dem Abgewiesen-Werden, vor dem Verlassen-Werden....

Diese Ängste sind nach dem ersten Mal unvermindert immer noch da, das kannst du mir glauben!

Liebe Grüße

Innere Freiheit

[ladymoon]

Genau, der Punkt ist, dass ich mir selbst nicht vertraue und zwar, dass ich die
Situation überlebe, wenn ich abgelehnt werde oder etwas nicht hinkriege.
Ich habe Angst mich selbst zu verlieren und nicht mehr da raus zu kommen.
- Das ist mir schon mit "Kumpels" passiert, die dann weg waren. Und da frage ich
mich wirklich, wie das alle aushalten, die sogar körperlich mit einem verschmolzen
sind und dann ist der andere auf einmal weg..??
Ist der 1. Liebeskummer härter als danach? Da müsst ihr euch wohl daran zurück-
erinnern als ihr 12/13 ward..
Ich hab auch irgendwo Angst, dass ich mich selbst dafür hasse, dass ich all die
Jahre nichts gemacht habe und meine Energie daran verliere, anstatt jetzt zu
überlegen, was der nächste Schritt ist..
Und ja: seltsam, dass andere Freundinne mir vertraut haben und mich danach
voll Freude umarmt haben, weil meine Ratschläge wohl gold wert waren und
dass ich denke, ich weiß nicht,w as ich mir selbst Gutes tun könnte, um weiterzukommen.
Das ist nicht logisch.

[Innere_Freiheit]

Was würde es denn für dich bedeuten, wenn du auf einen Mann zugehen würdest und dieser würde zu dir sagen: "Sorry, aus uns wird nichts. Du bist überhaupt nicht meint Typ."

Ich weiß, so etwas hört keiner gerne - aber es ist ja etwas, das jedem mal passieren könnte. Was würde dies für dich persönlich bedeuten?

[Elena]

Hallo babymoon,

warum denkst Du nicht einfach so, dass du mal erfahren willst, wie sich Sex mit einem Mann so anfühlt. Was sich mit ihm später entwickelt, da steckst Du und auch er nicht drin. Die Angst vor Enttäuschung, Verlassenwerden etc. kann Dir niemand nehmen.
Ich hatte damals auch richtig Angst vorm ersten Mal, hab auch so "nette" Geschichten gehört, wie weh das angeblich tun würde. Bei mir war einfach der Punkt gekommen, dass ich dachte: so, jetzt will ich wissen, wie das ist. Ich war fest entschlossen, da konnte ich meine Angst auch überwinden. Und was war, es war beim ersten Mal so toll, überhaupt keine Schmerzen, da der Mann extrem einfühlsam war. Ich habe ihm erzählt, dass es das erste Mal ist, ich mich nicht traue, aber irgendwie doch will. Er meinte, er ist ganz vorsichtig, was auch stimmte. Ich konnte garnicht mehr genug bekommen. Klar, gibt es manchmal Situationen, dass es etwas weh tun kann, aber auch dann, wenn Du entjungfert bist, z.b. wenn man verkrampft ist, oder nicht richtig erregt ist. Aber es kommt halt auf den Mann an, wie er damit umgeht. Und dafür wünsche ich Dir einen tollen, dem Du Deine Ängste erzählen kannst. Nur so kannst Du die Hürde überwinden ohne Dich zu zwingen, hört sich für mich so nach Krampf und wenig genussvoll an.

Liebe Grüse von
Elena

[ladymoon]

Hallo,

@flashpoint: ich würde mich sehr blöd fühlen und es würd meinen selbstwert beeinflussen. vor einiger zeit war es so, dass mich nur männer, von denen ich auf gar keinen fall etwas wollte (solche die alle frauen ansprechen, angrabschen etc.) mich nicht so gerne in ruhe lassen wollten. andere bekamen das mit, schmunzelten aber nur und wenn ich mal jemand sympathischen anguckte - no reaction. das waren dann schon mal körbe für mich und als ich zu hause war, bekam ich ein unangenehmes innerliches zittern und dieses perspektivlosigkeitsgefühl

@elena und flashpoint
ich versuche mal das ganze so zu sehen, dass ich neugierig auf sex bin bzw. sex als eine aktivität zu
sehen und nix höheres (ist es ja eigentlich auch nicht). und ich werde mit meinem einen freund reden. falls er mit einer anderen freundin etwas angefangen hat, dann kann ich da abschliessen und weiß dann, dass es etwas länger dauern wird bis ich mich auf etwas einlassen kann. ich brauche eine klare vorstellung darüber, wie es jetzt bei mir weitergeht. die situation an sich darf auch nicht krampfig werden - sonst wird alles so. es wird zeit, dass ich etwas schönes und eher neugierde damit verbinde als angst und endlich mich selbst kennenlerne und nicht immer nur eine vorstellung darüber im kopf habe, wie unfähig und unerfahren ich bin

wichtig ist wohl auch sich mit dem eigenen körper auszukennen? dass wäre für mich so als ob ich jetzt studieren gehen müsste..

[flashpoint]

wichtig ist wohl auch sich mit dem eigenen körper auszukennen?

schaden kanns wohl auf keinen Fall, wünsch dir also viel Vergnügen dabei

ich finds gut, dass du mit ihm reden willst und hoffe es hilft dir, wie auch immer. du solltest auch nicht zu streng mit dir sein, klar es gibt nicht direkt wen anderen auf den du böse sein könntest wegen deiner Situation, aber denkst du nicht du hast immer alles getan was du konntest?

Liebeskummer. jaja. das gibt's in unterschiedlichen Formen. und in unterschiedlichem Alter. wenn man nicht mehr verzweifelt ist, sondern es nur noch schade findet mit einer Träne im Knopfloch ist man drüber hinweg. und manche Sachen verheilen nie ganz, aber das gehört nun mal dazu. Die Frage ist ja eigentlich immer was bedeutet der Verlust für dich. Wenn man Rückschlüsse zieht und es zu persönlich nimmt, dann verstrickt man sich aber in etwas recht fruchtloses, weil es nur darin endet, dass man irgendwen anfängt zu hassen, entweder sich oder den/die andere/n. Und keine Frage ein Zeitlang fühlt man sich voll scheisse und manches wird nie wieder ganz heil. Bis man einem anderen Menschen in einer neuen Verliebtheit begegnet.

Das mit der Anguckerei. Weißt du das ist so, Männer die dich nicht ansprechen, auch wenn du ansich für Männer sehr interessant bist, sind zu gehemmt. die sind da genauso scheu wie du. und wenn du dann einen anguckst, weil du den sympathisch findest und er reagiert nicht darauf, dann nur weil er a) keinen Plan hat was tun oder b) so eingekastelt ist, dass er gar nicht checkt was vor sich geht. das ist faktum. Männer haben oft auch nicht den geringsten Tau wenn und was Frauen ihnen signalisieren, da kannst du ihnen dein Interesse mit einem Nudelholz drüber ziehen und die meisten kapieren es noch immer nicht. Es ist echt fast tragisch wieviele Frauen mit diesem Gefühl nach hause gehen, weil sie sich eben so wie du zurückgewiesen fühlen, wo doch die Männer für die sie sich interessiert haben einfach nur blind waren. Also nimm dir sowas nicht zu Herzen, in den Fällen wenn du echt interessiert bist musst du ihnen auf die Sprünge helfen (und manche sind immer noch zu unbeweglich, da kann man aber dann halt nichts machen). auf ein Spiel einladen, Botschaften auf Servietten schreiben, zum Tanzen gehen und denjenigen einfach mitnehmen, u.ä. wobei mir schon klar ist, dass das ein schwieriges Terrain ist, wenn man keine Erfahrungen hat und sich unsicher fühlt. kenn ich aus der männlichen Perspektive.

Zur Sexualität noch was, ich glaube schon dass es wichtig ist das für dich so wahrzunehmen wie du es für richtig hältst. oder so wie du dir das wünschen würdest. Also wenn es etwas besonderes ist für dich, ein intime Form der Kommunikation und etwas geheiligtes, etwas höheres, dann musst du das nicht notwendigerweise wegwerfen denk ich. Ob sich das jetzt auf das "erste Mal" bezieht oder generell deinen Umgang damit, ist wieder eine andere Sache. Ich meine offensichtlich macht dir das am meisten Schwierigkeiten, dass du dich da so unvollständig erlebst und hinten nach und unzulänglich. und in dem Zusammenhang stimmt das auch, es ist keine große Sache. das klärt sich in dem Moment wo du "es" einmal getan hast. Das sollte dich aber trotzdem nicht davon abbringen es als etwas besonderes zu sehen, das du ansich nicht mit jedem teilen möchtest.

Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich ja sagen, dass rückblickend betrachtet ein guter Teil meiner sehr langen abstinenten Phase was damit zu tun hatte, dass ich eben auch sehr viele romantische Gedanken damit verbunden habe, ich würde mal sagen ein sehr weibliches Verständnis von Intimität hatte und das eben so lange aufgehoben/aufgeschoben und herum getragen habe bis es selbst zu einer Last geworden ist. Wenn sich diese romantische Situation aus irgendwelchen Gründen nicht ergibt, dann bleibt man halt über. da muss man sich aber auch nicht böse sein deswegen, oder gar seine Ideale über Board werfen nur seine Strategien an die Situation anpassen finde ich. was ich nur sagen will, du bist nicht unfähig und unerfahren, du bist süß, unschuldig, unerfahren und mann muss behutsam mit dir umgehen. das ist aber durchaus eine Qualität, nichts wofür du dich schämen oder dir böse sein müsstest. meiner Ansicht nach.

[ladymoon]

Hey flashpoint,
im moment hab ich keine lust, mich mit mir selbst in bestimmter hinsicht kennenzulernen - es wäre nur besser, wenn frau sich kennt und dem mann sagen kann, was man gerne hat. das merke ich mir und irgendwann..

also er reagiert gar nicht mehr auf meinen anruf oder sms. und wenn die tage nichts kommt, beende ich sogar die freundschaft. muss er ja nicht wissen, aber dann bekommt er auch keine reaktion mehr von mir. wenn er sauer ist, weil ich ihm da beruflich nicht geholfen hat, dann kann er mich nicht mögen, sondern nur meine stärken und vielleicht hab ich mich da nicht getäuscht, dass er wirklich meinen körper nur toll findet.

Oh das leben wäre so schön, wenn man sagen könnte: schade, eine träne und jetzt bin ich drüber weg. ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber ich BEWUNDERE euch alle, die ihr den mut dazu habt, beziehungen einzugehen und den liebeskummer auszuhalten, an euch zu arbeiten und dann wieder eine neue beziehung einzugehen und dabei noch beiläufig den alltag, die arbeit usw. zu erledigen. ich meine das ernst!

danke für die erläuterung zur anguckerei. es kann aber auch sein, dass einfach kein interesse besteht. bei einem merkte ich nämlich ganz genau, der interessiert sich für mich, aber er traut sich nicht. als ich ging, drehte ich mich um und ja, er hat mir hinterhergeguckt. also ich hab schon ein gefühl dafür, wer einfach nix will oder sich nicht traut. ich finde jungs viel unkomplizierter, die gucken einen offen an und sprechen einen schon mal an (es gibt da zwar auch so jungs mit blöden sprüchen, aber es gibt auch andere). das andere ist, ich sehe aus wie unter 20. ich bin zwar froh darüber, aber ich will ja nicht mehr von jungs, sondern von männern angesprochen werden. also ich könnte da glaub ich noch lange warten und muss wirklich aktiver werden.

eigentlich kann ich nicht sagen, dass sexualität etwas besonderes für mich ist. Dass wäre so, als wenn ich sagen würde, dass etwas, was ich noch nie gegessen habe, so besonders für mich ist. besonders, weil ich es halt noch nie gegessen habe. ich muss herausfinden, was sex für mich ist. genau..es klärt sich in dem moment wo ich es gemacht habe und eine vorstellung bzw. ein gefühl dafür bekomme.

also du bereust deine abstinente phase nicht und die romantischen traumwelt, die du hattest? ich denke nämlich oft: warte nur ab, wenn du eine beziehung hast, das ist längst nicht das disney world, dass du dir vorstellst und du wirst keinen mehr um deren beziehung beneiden. - aber gut ist, dass du gehandelt hast, als es zur last für dich wurde und du eine beziehung wolltest. bei mir wurde das thema schon seit dem 20. lebensjahr zur last und ich habs in den 10 jahren nicht geschafft, es mal anzugehen..aber auf mich böse sein, hilft mir jetzt auch nicht. ich hab damals so tolle männer angezogen, von denen kann ich heute nur träumen, weil die vergeben sind.

danke, dass du meinst, ich wäre nicht unfähig - ich fange erst an daran zu glauben, wenn ich meine ersten schritte mache und mich endlich überwinde! aber es tut schon gut, nicht ausgelacht zu werden für meine sorgen und meinen stand der dinge und so viel unterstützung, mutmache, erklärungen und guten austausch zu bekommen!!!

[flashpoint]

also du bereust deine abstinente phase nicht und die romantischen traumwelt, die du hattest?

die abstinente Phase schon, die romantische "Traumwelt" nicht. Ich habe geliebt und wenn ich es zugelassen hätte wäre ich wohl auch geliebt worden. Wenn ich da zb. an die eine süße Kleine denke, die sich in mich verguckt hat und wie ich quasi davongelaufen bin, weil ich eben dachte dass ich das nicht ertragen könnte, wenn ich ihr offenbaren müsste was "mit mir nicht stimmt", dass ich "nicht so richtig Mann" bin und weil mich die Situation total nervös gemacht hat etc etc. Das war pure Verschwendung. aber irgendwie auch nicht zu verhindern. klar hätte ich zu dem Zeitpunkt mit knapp 30 eben schon Erfahrungen gehabt, dann hätt mich das nicht blockiert und ich wär mit der Situation komplett anders umgegangen. Ein Blick in ihre Augen und ich war verloren , aber was soll ich sagen, shit happens. und klarerweise waren da noch ein paar andere. zum Teil auch bedeutendere. und im wesentlichen ist es dann wohl immer an der selben Sache gescheitert und das war gar nicht schön.

Ich hab mich dann mal intensiv mit dieser Mann-Frau Sache beschäftigt und bin auf ein paar Sachen drauf gekommen, die mir den Kopf etwas zurecht gerückt haben. Im Herzen (kitsch oh kitsch) bin ich aber immer noch Romantiker, aber jetzt halt weniger Werther und mehr Casanova. Das mit dem Sex hat sich dann so gezeigt, dass es schon reicht sich sympathisch zu sein auf einer freundschaftlichen Basis ohne dass jetzt die Hochzeitsglocken in der Ferne klingen müssen. und dass es keine Garantie für irgendwas ist, Beziehung und so fängt ganz woanders an und hört dort natürlich auch nicht auf. Es muss also sozusagen auch gar nichts bedeuten, ohne damit gleich bedeutungslos zu sein.

Wenn ich außerdem umgekehrt sehe, wieviele sich auch in jüngeren Jahren in Beziehungen gestürzt haben und dann mehrfach die Scherben aufklauben mussten, dann denke ich mir es schadet gar nicht das auch mal von einem gereifteren Standpunkt aus anzugehen. Gereift in dem Sinn, dass man es eben nicht leicht hatte überhaupt mal dorthin zu kommen. und dass man dabei doch viel genauer kennen lernt wer man ist, was man braucht und was man geben kann und möchte.

Also so wie ich das sehe, gibt es nicht nur Schattenseiten. und mal ehrlich, 30 mag ja so ein prekäres Alter sein, aber eigentlich bist du ja wirklich noch jung. du kannst all das was du denkst versäumt zu haben noch locker erleben, du schaust offensichtlich nicht wie zum Kinder erschrecken aus, hast sicher deine Qualitäten und dir anscheinend dieses Mädchen in dir bewahrt, das sind ziemlich gute Voraussetzungen. zumindest um dein Ziel nicht aus den Augen zu verlieren und an dich zu glauben. denk ich mir.

[ladymoon]

dass was du beschreibst, das kann ich genau nachvollziehen!! so ging es mir mit 22 als ich einen 11 jahre älteren mann kennenlernte, der damals einfach zu mir passte - aber ich traute mir gar nichts zu! ich dachte immer, der hat schon so viele lange beziehungen mit zusammenziehen etc. hinter sich und ich wusste noch nicht mals wie man küsst. das geht nicht. ich bin dann aus seinem leben verschwunden. es tut mir heute noch weh; auch, weil er mir aktuell aus dem weg geht (er hat eh eine freundin).

ja, ich muss auch mal diese zukunftsdenke, dass ich dann heiraten müsste, wegkriegen. das hört sich witzig an, von werther zu casanova und dass es gar nichts bedeuten muss, ohne gleich bedeutungslos zu sein. du schreibst sehr schön..

das liebesleben aus einer gereifteren position entdecken.. da bin ich mal gespannt. irgendwie macht die liebe ja jeden nochmal zum teenager.. aber ich weiß, was du meinst. ich dachte eigentlich schon all die jahre, sex ist etwas für 'erwachsene'; hat wohl was mit der erziehung zu tun, obwohl mein umfeld ja schon im kindesalter (die ersten mit 13,14) sex hatte. ich hätte mich da ggü. meinen eltern sehr geschämt, auch mal jemanden mitzubringen usw. - weiß wirklich nicht wie ihr das gemacht habt..


dann bin ich mal gespannt, was das WE so bringt..

[ladymoon]

ich weiß jetzt, dass ich verar.... wurde

[flashpoint]

wie das denn?