Ich krieg grad richtig Angst in Bezug auf die Therapie

[Wildkatze]

Hallo Shigeru,

na super, hab' gerade eine superlange emotionale Antwort an dich geschrieben und dann klickt mich dieser Mist-Computer beim Absenden einfach weg und sagt, ich muss angemeldet sein, wenn ich einen Beitrag schreiben will. Ja, danke, war ich ja vielleicht.
Ok, mal sehen, vielleicht krieg ich das noch wieder so hin. Aber wehe,....Grrrrrrr
Also, manchmal wenn ich denke, meine Thera versteht mich eh nicht, weil es zwischen uns immer noch oft solche Mißverständnisse gibt, wo ich sie einfach nicht verstehe, aber sie hat neulich auch mal zugegeben, dass sie mich in einer Sache falsch eingeschätzt hat, nämlich dass ich immer so Zusammenbrüche kriege, wenn so lange Zeit zwischen den Terminen ist oder ich denke, sie sagt gemeine Sachen zu mir, also wenn ich das denke, dann fühle ich mich so verlasseun und hilflos. Dann gerate ich in Zustände, da erkenne ich mich selber kaum wieder. Ich kriege dann ganz plötzlich heftigste Weinkrämpfe und bin so verzweifelt und will nur noch tot sein. Neulich morgens im Bad konnte ich mir deswegen die Zähne nicht weiter putzen; ich hing verkrampft über dem Waschbecken und konnte nur noch würgen.Ein und diesselbe Sache, die sie zu mir sagt, klingen -je nach Stimmung - unterschiedlich in meinen Ohren. Im Moment ist es gerade so in meinem Kopf, als wenn sie gar nicht existiert oder ich existiere nicht, sondern bilde mir nur ein, dass ich eine Therapie mache, dass ich überhaupt lebe;ich träume das nur und plötzlich wache ich auf und bin noch ein Kind oder schon ganz alt und denke "Hach, was habe ich denn da geträumt". Uff, das ist schon seltsam.
Um die Zeit zwischen den Términen zu überbrücken, habe ich´mir so ein Szenario im Kopf erstellt, nämlich dass alle Leute, die "vor mir dran" sind, bei uns im Garten sitzen.Das schoss mir mal so in den Kopf, als ich traurig auf dem Sofa saß und in den Garten guckte. Da waren sie alle, 5 Leute saßen um den Tisch herum und die anderen Standen in Reihen um den Tisch herum. Kannst Du Dir vorstellen, wie voll der Garten sein kann, wenn 3 Wochen Pause sind und so ca. 8 Leute am Tag bei ihr sind? Das waren in der Osterpause 101 Menschen, die da rumstanden und saßen, 101 Menschen, die vor mir bei ihr sind, so viele und ich hocke irgendwo abseits im Gebüsch und zähle die Leute runter, wie sie immer weniger werden und bin so allein, aber es dauert noch soooo lange und ab und zu kommt sie in den Garten, um den nächsten abzuholen und sie guckt nicht um sich, sondern nimmt immer nur den nächsten mit, sie sieht mich gar nicht!! Und irgendwann mache ich mich auf dem Weg vom Gebüsch und setze mich an den Tisch, dann bin ich bald dran. Das ist gerade jetzt so, denn jetzt sind nur noch 11 Leute vor mir. Aber das erfüllt mich auch nur mit Panik, denn jetzt werde ich bald abgeholt und bin doch wieder nur blockiert, weil sie plötzlich so bedrohlich ist.
Neulich fragte sie mich, was denn mein Lebensmittelpunkt ist. Ja, hätte ich denn vielleicht brav antworten können, dass das meine Familie ist und meine Freunde sind, aber das habe ich nicht, weil das nicht stimmt, denn das ist sie, meine Therapeutin und das Warten im Garten und das Denken an sie die ganze Zeit.
Ich kann immer noch nicht häüfig offen reden in der Stunde, weil ich auch so eine Angst habe, dass sie das ausnutzt, sprich extra eine lange Pause zwischen den Terminen macht, nicht weil sie schlécht ist, sondern als Übung. Sie hat mich dann sozusagen noch mehr "in der Hand". Dabei waren die Stunden, in denen ich offen war, die besten und ich denke jedesmal: "Jetzt ist der Knoten geplatzt", aber es sind immer noch so viele Knoten da und es kommen immer neue hinzu - es wird immer schwieriger. Und wenn ich mir dann vorstelle, dass die meisten Stunden schon vorbei sind, also der Gedanke ans Ende der Therapie macht mich ganz starr. Immer noch so viel wichtiges nicht gesagt, immer noch solche Angst vor ihr und anhänglich, wie ein kleines Kind.

So, ich hoffe, diesmal klappt es mit der Übertragung meines Beitrages ins Forum. Mit Übertragungen kenne ich mich doch eigentlich bestens aus....

Liebe Grüße

Wildkatze

[Werbung]

[hungryheart]

Ich kann immer noch nicht häüfig offen reden in der Stunde, weil ich auch so eine Angst habe, dass sie das ausnutzt, sprich extra eine lange Pause zwischen den Terminen macht, nicht weil sie schlécht ist, sondern als Übung. Sie hat mich dann sozusagen noch mehr "in der Hand". Dabei waren die Stunden, in denen ich offen war, die besten und ich denke jedesmal: "Jetzt ist der Knoten geplatzt", aber es sind immer noch so viele Knoten da und es kommen immer neue hinzu - es wird immer schwieriger.

hallo liebe wildkatze,

weiß denn deine thera um deine gefühle und ängste und um deinen schmerz und die angst vor dem verlassenwerden??
und dass es dir so furchtbar schlecht geht?
und: sind denn deine stunden überhaupt wirklich so begrenzt?
oft kann ja eine verlängerung beantragt werden, oder privat die thera weitergeführt werden..
ich vermute ja fast: nein.
und ich kann dir nur raten es anzusprechen in der thera, weil das ja auch ein wichtiges thema ist und ja vielleicht auch etwas mit deiner sonstigen beziehungsgestaltung zu tun hat...


meine thera hat mir, wenn es mir schlecht ging, immer besonders viele stunden in kurzen abständen gegeben. sie war gerade dann sehr zugewandt und sehr lieb, aber erwartete halt, dass ich anspreche, wie es mir geht und ihr sage, was ich brauche.
in solche zeiten hat sie mich auch daheim angerufen und mir die nummer von ihrem praxis handy gegeben, um erreichbar zu sein.
und angesichts meiner verlustängste versicherte sie mir immer, dass ich auch privat weiter kommen kann, so lange ich meine, es zu brauchen.

aber, wie gesagt: sie hat es abgelehnt zu "erspüren" wie es nir geht, sie erwartete, dass ich es sage. und dann habe ich auch immer sehr sehr vie von ihr bekommen.
vielleicht ist es ja bei dir und deiner thera ähnlich?

lieben gruß
hh

[Wildkatze]

Hallo hungryheart!

Zitat:.........sind denn deine stunden überhaupt wirklich so begrenzt?
oft kann ja eine verlängerung beantragt werden, oder privat die thera weitergeführt werden..



Also, verlängert haben wir schon, aber privat zahlen , das würde natürlich auch gehen. Ich glaube, das Problem liegt mehr bei mir, denn es ist schon noch fast ein Jahr, aber was ist das schon, wenn ich Wochen und Monate brauche, um überhaupt eine Sache anzusprechen oder wieder aufzugreifen...

Meine Thera weiß sehr gut von meinen Ängsten und Gefühlen und wenn es mir schlecht geht, ist sie auch immer sehr bemüht, dass der Abstand zwischen den Terminen kurz ist.Sie sagt dann auch immer, ich soll sie anrufen, wenn was ist, aber das habe ich selten getan. Ich find das unangenehm und fühl mich dann hinterher noch verlorener. Oder gar nicht mal "verlorener", sondern so überflüssig.
Ich kann und möchte ihr nichts vorwerfen, aber es fällt mir so schwer, von mir aus zu reden. Manchmal erspürt sie die Situationen sogar, aber dann fange ich höchstens an zu weinen, weil sie "den Nagel auf den Kopf trifft" oder aber ich falle in so Verhaltensweisen aus der Kindheit zurück, die dann so aussehen: "Alles auf Alarm, nur keine Gefühle zeigen"
Ich hab halt immer so Angst, dass ich verletzt werde, das ist so schnell passiert und dann ist alles erstmal wieder lange blockiert.

[hungryheart]

hallo liebe wildkatze,

mir ging es sehr ähnlich.
manchmal braucht man halt einfach vor allem: zeit.

meine thera hat mir die gegeben und immer mein schlechtes gewissen beruhigt, wenn ich mich nicht öffnen konnte.

was du schreibst klingt so, als würde dir deine auch zeit geben. und dass den stress du dir selbst machst......

vielleicht hilft es dir, wenn du ein bisschen gnädiger mit dir selbst bist?

ich habe übrigens die angebote meiner thera (anrufen etc.) auch nie wahrgenommen.

[Werbung]

[Shigeru]

Ich hatte eine echt harte Woche und heute ist es auch nicht so einfach.
Ich werde noch Antworten nur im Moment weiß ich grad nicht mehr wie wo was.
Ich bin so erschöpft und meine Nächte sind grad 3dimensionale Alpträume.
d.h. ich bin zwar wach aber vom Gefühl hab ich das Gefühl Jemand ist im Raum ich fühle mich unglaublich bedroht. Ich schlafe jetzt mit Licht auch wenn es mir irgendwie peinlich ist das zu sagen.
Ich hab ständig das Gefühl wenn ich was erzähle der Andre glaubt mir nicht -ich schwanke zwischen Panik und dem Gefühl lächerlich zu sein.

Ich hab keine Ahnung - ich fühl mich auch sehr unter Druck weil meine Thera ganz schnell nachfragt wenn ich was sag -ich bin ja schon froh das ich den ANFANG finde -ich hab so Angst vor dem Schweigen - innerlich bin ich so unter Druck und wenn ich dann da bin ist erst Mal Alles weg.
Ich hab dann einfach allgemein was gesagt nur um irgendwo anzufangen und da gibt es oft Missverständnisse -ich hätte schon weiter geredet
Ich werd sicher weiter schreiben es tut mir ganz gut und ich hab mich heute mit Papier eingedeckt ich brauch einen Platz für meine Gedanken. Kaum zu glauben aber im Moment scheinen mir 2 Stunden wenig zu sein und das warten EWIG. Ich weiß immer noch nicht was mit der 3. Stunde wird. Aber ich hab beschlossen das es grade so wie es ist gut ist - ob 2 oder 3 STunden spielt keine so große Rolle. Zumindest weiß ich jetzt wann die nächste Pause ist .

Shigeru

[Shigeru]

Ich bin so erschöpft und mir tut grad Alles weh. Ich hab meiner Thera für diese Woche abgesagt.Zumindest eine Stunde. Vielleicht war ich zu schnell aber es ist mir egal obich weglaufe oder nicht ich brauch eine Pause und mein Körper sendet eindeutige Signale dazu.
Ich fühle mich so im Stich gelassen trotz der momentanen Stabilität. Es sind so heftige Themen grade und ich fühle mich nicht gut aufgehoben. Sehr unter Druck gesetzt zu reden mich verständlich auszudrücken (ich weiß schon das es nicht ganz so ist) die Termine scheinen mir total vereinzelt und es gibt überhaupt keine anbindung für die Zeit dazwischen. Ich wei´schon das es ANDERS ist aber mein Hausarzt macht mir immer die Tür auf -wenn was ist kann ich mich melden. Ich brauch es so gut wie nie aber dieser Satz und das er es auch ernst meint gibt mir Jedesmal das Gefühl ernstgenommen zu werden und das er da ist. Nach dem "Rausschmiss" am Ende der Stunde bei meiner Thera ist da NICHTS mehr - diese so lang diskutierte 3.Stunde ist überhaupt kein Thema mehr seit ich zugesagt hab - ich häng total in der Luft und bin auch verwirrt. Ich hätte mir den "Schmarrn" echt sparen können -ich hab bestimmt 4Wochen damit zugebracht -ob JA oder NEIN -für GARNICHTS ausser - nach Ostern - nächste Woche besprechen wir es.... ich denke immer solche Aussagen sind Verbindlich aber das ist nicht der Fall.
Seit ich abgesagt hab geht es mir echt besser. Ich brauch Abstand -ich kann überhaupt nicht mehr sortieren und ich spüre überhaupt nicht mehr was eigendlich los ist.
Shigeru

[Wildkatze]

Nach dem "Rausschmiss" am Ende der Stunde bei meiner Thera ist da NICHTS mehr -

Liebe Shigeru!

Was meinst Du denn mit "Rausschmiss?" Du das das Wort ja in "..." gesetzt; fühlst Du Dich nach der Stunde, wenn die Tür zugeht, so, als wärst Du rausgeschmissen worden?

nach Ostern - nächste Woche besprechen wir es.... ich denke immer solche Aussagen sind Verbindlich aber das ist nicht der Fall.

Kommt es bei Dir auch vor, dass Deine Thera in den Stunden - meist am Ende -so Bemerkungen macht, was noch weiter besprochen werden müsste und dann erwartest Du in der nächsten Stunde eine Fortsetzung, aber nichts passiert; es ist, als wäre das Thema nie "Thema" gewesen?

Ach man, es tut mir echt Leid, dass Du im Moment so durcheinander bist, aber ich kenne diese Verzweifelung nur zu gut. In den letzten Tagen ist das bei mir auch wieder so extrem. Mein Kopf ist auch wieder voller Zweifel am Sinn der Therapie und voller Misstrauen.

Liebe Grüße

Wildkatze

[Shigeru]

Hallo Wildkatze!
Danke für die Antwort!
Die Pause tut mir echt gut ich brauch einfach etwas Abstand um zu sortieren.
Also mit "rausschmiss" meine ich wirklich das Ende der Stunde und das es sich zur Zeit auch so anfühlt und ich auch immer denke meine Thera wird plötzlich lauter und ungeduldig einmal dachte ich sie schreit mich fast an.(weiß schon das es nicht so ist).
Und es ist tatsächlich so das sie schon öfter am Ende was gesagt hat und dann ist garnichts mehr und ich weiß nie ob ich was dazu sagen soll oder nicht ? Wenn sie ausdrücklich sagt wegen der 3.Stunde sprechen wir nächste WOche - eigendlich hat sie das ja schon öfter gesagt - sowas wie nach Ostern einen Termin suchen????Heißt das dann das ich fragen muss?
Ich bin echt verwirrt
Überhaupt denke ich grade es wäre echt besser zu gehen. Das kommt immer wieder auch das es bei diesem Menschen vielleicht einfach eine Grenze gibt und ich vielleicht auch noch nicht bereit bin für manche Themen.
Zur Zeit ist viel Kampf - ich versuche zu reden verständlich zu sein (vor 2 Wochen gab es eine Situation wo ich Angefangen hab und sie mich ziehmlich heftig unterbrochen hat -hat mich echt sehr verwirrt -in kombination mit Verlängerung der Stunden und ich krieg einfach Panik)
Ich hab so viel Angst vor meinem Schweigen das ich nur froh war erst Mal einen Anfang zu finden .
Ich war schon sehr iritiert und seit dem bin ich so sehr unter Druck das ja alles verständlich ist -aber es handelt sich um ein Thema das für mich völlig unverständlich ist und ich hab keine Ahnung ob ich das je in Worte fassen kann zwischendrin fühle ich mich wie im Schockzustand - weil es mich so erschüttert hat - aber das geht völlig unter bei dem Versuch nur Ja kein falsches Wort zu sagen.

Shigeru

[chicheringrün]

Und es ist tatsächlich so das sie schon öfter am Ende was gesagt hat und dann ist garnichts mehr und ich weiß nie ob ich was dazu sagen soll oder nicht ? Wenn sie ausdrücklich sagt wegen der 3.Stunde sprechen wir nächste WOche - eigendlich hat sie das ja schon öfter gesagt - sowas wie nach Ostern einen Termin suchen????Heißt das dann das ich fragen muss?
Ich bin echt verwirrt

Dann sprich sie in der nächsten Stunde mal auf die 3. Stunde an und sage ihr, dass du dich etwas im Stich gelassen fühlst, dass sie nicht von selbst wieder auf das Thema zurück kommt.

[Shigeru]

Also das ist wieder Mal mein zweiter Versuch wegen Computerabsturz

Ich konnte etwas zu dem Gefühl am Ende der Stunde sagen -eben das ich das Gefühl hatte rausgeschmissen zu werden und auch das ich so verwirrt war weil ich dachte sie schreit mich an - ich war richtig schockiert -aber ich wusste gar nicht genau was passiert war.
Das wurde für mich erst über das Schreiben und den Abstand etwas greifbarer.
Ich finde es schon erstaunlich -der Satz am Ende ist immer der Selbe aber meine Gefühle sind so unterschiedlich.
Manchmal ist es ganz einfach zu gehen und manchmal ist das Ende eine Erleichterung und manchmal ist es so dermaßen schwer zu gehen.
Gestern wäre ich lieber früher gegangen -da war mir die Zeit zu lang.
Aber genau die 5 Minuten waren noch wichtig.

Shigeru

[Shigeru]

Ich hätte nicht gedacht das es so weh tun kann an einen !alten Platz" zurück zu kommen. Ich war eine Weile in einer Kunsttherapeutischen Einrichtung bin da vor 4 Jahren gegangen und wirklich freiwilig und mit gutem Abschied. Gestern hab ich sie kurz besucht einmal im Jahr geht das -und das Hallo hat mich so getroffen -meine Einsamkeit war in dem Moment so heftig und auch mein altes Leben das es nicht mehr gibt das ich oft so sehr vermisse ist aufgetaucht ich dachte kurz ich kann nicht mehr atmen und mein Herz zerspringt gleich.
Ich weiß nicht meine Sehnsucht zurück zu gehen ist so groß aber ich bin mir nicht sicher um was es wirklich dabei geht.
Letzte Stunde ging es um das allein gelassen werden und rausgeschmissen werden und wenn natürlich da ganz viele sind dann brauch ich mich nicht mehr so verlassen fühlen?
Mein Geburtstag kommt und der Todestag von meinem Vater kurz danach und meine Einsamkeit und auch das Gefühl mein Leben ist echt im Eimer und ich weiß überhaupt nicht wie ich aus meiner Isolation raus kommen soll.
Mein Geburtstag fühlt sich sehr ähnlich an wie der Todestag irgendwie würde ich am liebsten am Abend einschlafen und erst einen Tag später aufwachen, Nun das geht halt nicht.
Ich bin mir einfach nicht sicher was das Gestern war das es mich so erwischt hat. Und so weh getan hat und noch weh tut. Ich bin auch gut im Weglaufen und ausweichen -und wenn ich da jetzt wieder hin könnte wäre vielleicht meine Thera nicht mehr so wichtig und es wäre auch nicht so schlimm wenn sie nicht da ist?
Ich hab eine Stunde ausfallen lassen und natürlich hat sie mich gefragt - auch festgestellt das es dadurch nicht so dicht war letzte Woche - das stimmt schon .

Irgendwie auch nicht weil ich durch die Pause einiges feststellen und ansprechen konnte und wenn ich hingegangen wäre obwohl mir schlecht war (ich glaub es wäre echt eine Schweigestunde geworden).

Shigeru

[Shigeru]

Auch auf die Gefahr hin das dieser Beitrag wieder abstürzt ich versuche doch mal meine Gedanken auszudrücken.

Es gab eine Situation als ich meine Thera angeschaut hab -sie sagt dann immer ich schau misstrauisch aber ich bin mir überhaupt nicht sicher was da passiert. Es ist keine einfache Beziehng für mich viel Kampf viel Angst und auch Unschicherheit usw... aber da war kurz Scheu vielleicht auch sowas wie Schüchternheit und auch glaube ich Zuneigung nachdem ich meistens nur den Boden sehe und sie kurz angeschaut hab war auch sowas wie Dankbarkeit da - das sie da ist .
Das geht nur wenn ich Still werde -ich war auch irgendwie berührt.
Ich hatte sicher schon leichtere Therapeutische Beziehungen - wo es sehr herzlich war und das war da nie so -ich bin immer angespannt und es ist keine sehr Warme Beziehung -obwohl das auch nicht stimmt -eben sehr Distanziert aber im Moment taucht da trotzdem sowas wie Zuneigung auf.
Ich hatte schon eine ganze Menge Vermischungen -dieser Wunsch nach Ende weiter Kontakt haben zu können - und wenn es dann so war ging es oft sehr Schief und war sehr schmerzhaft.
Am Anfang war es wirklich hart für mich -ist es noch weil ich vielleicht zum ersten Mal die Chance hab nur auf mich zu schauen. Ich hatte Theras wo ich ganz viel Rücksicht genommen hab und die eine meinte ich konnte oft genauer Wahrnehmen was mit ihr war als sie Selber.
Die Distanz war oft hart aber ich lerne es mehr und mehr zu schätzen.
Es geht wirklich nur um mich. Nicht so einfach aber es wird Zeit.
Ich bin mir nicht sicher ob ich mich traue das was ich schreibe auszusprechen .
Im Moment ist es noch ganz zart.
Es geht viel um Verlassenheit und im Moment glaube ich auch um mein Schutzbedürfniss. Und ich laufe echt schnell weg . Ich hab mir so sehr einen Platz gewünscht der eine Zeit lang sicher und beständig ist (die meisten Regelungen bis dahin waren vorrübergehend und sehr wechselhaft und ich bin immer auf ganz vielen verschiedenen Plätzen gewesen so war immer Irgendjemand da)
Manchmal war es unerträglich verstreut zu sein aber ich hab mir auch viel Schmerz ersparrt. Es war nicht so spürbar wenn Jemand gegangen ist weil da meistens Andre waren. Und jetzt fühle ich mich oft so überwältigt von meiner Verlassenheitsangst und dem Trennungsschmerz und ich krieg es manchmal ja schon hin aber ich hab jetzt schon Angst vor den Großen Ferien und eigendlich erst seit einer Weile das Gefühl die letzten Ferien verkraftet zu haben -ich hab wirklich Monate gerbraucht um wieder anzukommen -nach nur einem Monat Pause.
Wenn ich zurück in diese Einrichtung gehen würde gabe es das nicht -höchstens eine Woche - aber ich würde auch zurüch gehen in die Unverbindlichkeit und ich müsste mich nicht Binden .
Ich hab ganz oft versucht mich an Orten oder an Menschen zu binden wo es nicht geht.
Shigeru

[Shigeru]

Heute war mir einfach zu viel. Ich hab auch mal wieder Angst vor den Ferien - warum gehengard kurz davor mmer die Deckel auf?
Ok ich hab diese Woche noch normal und dann kommen Ferien.
Ganz am Ende der Stunde ging es richtig los - ich hatte so PANIK und als meine Thera gesagt hat sie muß es so stehen lassen hab ich NEIN gesagt ich hätte wrklich nicht gehen können - es war vielleicht nur eine Minute -aber das war entscheidend. Es war so wichtig für mich einfach noch ein bischen sitzen bleiben zu können und ich war so dankbar dafür das sie auch kurz noch geblieben ist.
Ich in total verwirrt -ich bin 2 Stunden lang Bus gefahren im Kreis weil ich nicht aussteigen konnte -ich war so fertig -Busfahren beruhigt mich meistens.
Ich konnte garnicht mehr reden - das Schreibetut mir gut.
Ich mag nicht schlafen ich hab Angst davor -ich frage mich echt wie s weitergehen soll?
Mein Körper äng grad an sich zu melden - ich bin seit 3 Wochen krank und total ershöpft mit mini Pause dazwischen -nun Geduld ist nicht unbedingt mein Stärke

Shigeru

[schmetterling.1983]

Hallo Shigheru,

Heute war mir einfach zu viel. Ich hab auch mal wieder Angst vor den Ferien - warum gehengard kurz davor mmer die Deckel auf?

das finde ich auch interessant, weil ich bei meiner ersten Thera auch das Gefühl hatte es ist so und dann war sie nach den Ferien ab und zu gefühlmäßig ganz weit weg.
Ich bin gespannt wie es jetzt wird.
Spontan fällt mir dazu nur ein, vielleicht wollen wir durch unsere verstärkte Mitarbeit/das sich Öffnen/Zugeben/Erkennen von Dingen zeigen, das es gerade jetzt unmöglich ist uns durch so etwas wie Ferien "im Stich" zu lassen?

LG Schmetterling

[Shigeru]

Hallo Schmetterling1983!

Ich hab darüber nachgedacht - ich war in letzter Zeit froh über eine Pause - grade in der Zeit als ich wusste meine Thera ist konstant da.
Und jetz weiß ich die Ferien kommen und es macht mir total Angst weil ich in der Zeit ganz allein sein werde da meine Freundin auch nicht da ist .
Es könnte schon sein ich dene schon warum muß sie grade JETZT gehen und weil so viel ist wird meine Verlassenheitsangst und das Gefühl von VERLUST richtig stark. Allerdings vergesse ich das sie noch 2 Mal da ist. Und das ich gestern auch gehen konnte -nach dem ich noch etwas Zeit hatte mich zu sammeln.Und auch die letzten Ferien hab ich gut überstanden viel besser als erwartet.
Ich werde wieder einen Tag nach dem Andren nehmen und ich weiß wo ich hin gehen kann wenn es nicht mehr geht.
Shigeru

[Werbung]