Narzisstische Mutter

[candle.]

Na ja, wegen einladen und auslagen zum Geburtstag: Ist doch klar, dass ich sie nach dem Streit, indem sie mich beleidigt hat u wieder runtergebuttert hat, ich sie auslade! Habe ich ihr auch so gesagt. Aber klar, versteht sie nicht, da ich in ihren Augen zu empfindlich bin und überreagiere.

Ich verstehe das auch nicht! Das macht man einfach SO nicht! Aber wenn du das nicht verstehst, dann ist es so.

Wenn man jeden wieder auslädt wegen dummer Streitereien, wo kommen wir da hin?

candle

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[Sylke47]

Also ich finde es normal, jemanden auszuladen, wenn er sich vorher unmöglich benimmt u mich beleidigt. Kenne ich auch nicht von Freunden/Freundeskreis usw. anders.

[candle.]

Ich dachte du willst ein gutes Verhältnis zu deiner Mutter? Dafür muß nicht nur sie was tun, sondern du auch.

candle

[chrysokoll]

Also ich finde es normal, jemanden auszuladen, wenn er sich vorher unmöglich benimmt u mich beleidigt. Kenne ich auch nicht von Freunden/Freundeskreis usw. anders.

es geht überhaupt nicht darum was "normal" ist.
Du entscheidest das für dich, es ist dein Geburtstag.

Dann steh aber auch zu der Entscheidung und bleib bei dir.
Mir fällt auf dass du dann ganz um deine Mutter kreist, ob sie dir gratulieren wird, wie sie dir gratulieren wird, was weiter wird, ob sie sich meldet, ob du dich meldest, was du zum Muttertag machst usw.
Das ist ganz weit weg von einem selbstbestimmten Umgang und Abstand.

Und ich rate dir tatsächlich nochmal zu einer Klärung in Therapie, denn so kommst du nicht weiter

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[Sylke47]

Ich werde auch ohne Therapie weiterkommen, da die ganze Sache eben Abstand und Zeit braucht. Habe schon ganz andere Dinge ohne Therapie gemeistert. Dafür möchte ich auch keine Zeit aufwenden, da ich einen Vollzeitjob habe, einen Nebenjob, ich arbeite noch ehrenamtlich nebenher, mache viel Sport, gehe meinen Hobbies nach u pflege meinen Freundeskreis + Partnerschaft. Das hilft mir mehr als beim Psychologen zu sitzen, der mir auch nicht mehr erzählen kann, als das ich schon weiß oder mache.
Verstehe trotzdem, wenn es Leute gibt, die diesen beanspruchen. Auch dieses Forum hat mir hier geholfen, wie auch das Reden mit Freunden und Betroffenen aus dem Internet.

[chrysokoll]

Ich werde auch ohne Therapie weiterkommen, da die ganze Sache eben Abstand und Zeit braucht. Habe schon ganz andere Dinge ohne Therapie gemeistert. Dafür möchte ich auch keine Zeit aufwenden, da ich einen Vollzeitjob habe, einen Nebenjob, ich arbeite noch ehrenamtlich nebenher, mache viel Sport, gehe meinen Hobbies nach u pflege meinen Freundeskreis + Partnerschaft. Das hilft mir mehr als beim Psychologen zu sitzen, der mir auch nicht mehr erzählen kann, als das ich schon weiß oder mache.
Verstehe trotzdem, wenn es Leute gibt, die diesen beanspruchen. Auch dieses Forum hat mir hier geholfen, wie auch das Reden mit Freunden und Betroffenen aus dem Internet.

das ist selbstverständlich deine Entscheidung, aber ich sehe da kein gutes "weiter kommen".

Eher ganz viele Ausreden.
Wenn das so wäre mit dem total erfüllten, vollen Leben, dann würdest und müsstest du nicht so um jede Regung deiner Mutter kreisen

[Coriolan]

Sylke,

letztendlich musst du ja gucken, inwiefern es für Dich ok ist.

Wenn du den Geburtstag nicht (mehr) mit ihr verbringen möchtest, weil du dich anders entschieden hast, dann finde ich das absolut nachvollziehbar. Ich hätte auch keine Lust, mir den Tag versauen zu lassen, wenn ich befürchten muss, es kämen die nächsten Vorwürfe und Sticheleien.

Klar gehören zum Streiten immer mindestens 2 - aber wenn's deine Mutter nicht kapiert, dass es dich verletzt, wie sie mit dir umspringt, bleibt ja außer sich ständig aneinander zu reiben (bei den Treffen) ja nicht mehr viel übrig an Handlungsmöglichkeiten, als den Kontakt zu reduzieren.

Und da bin ich halt wieder bei dem, was ich anfangs schon schrieb: Du lässt es ja auch mit dir machen, wenn du immer wieder den Kontakt zu ihr suchst.

[mio]

Kontakt habe ich ja schon vor 2 Wochen abgebrochen.

Eigentlich meint Kontaktabbruch GAR KEIN KONTAKT mehr. Also auch keine Nachrichten etc..

Das was Du machst ist nur noch schriftlichen Kontakt zulassen, aber auch das ist Kontakt.

Für Narzissten ist so was verwirrend.

Ich habe vor Jahren den Kontakt zu einer ehemaligen Freundin abgebrochen, also vollumfänglich. Telefonnummer im Handy gesperrt, mails mit entsprechendem Auto-Reply falls sie es doch versucht gesperrt etc., also wirklich ALLE Möglichkeiten gesperrt über die sie es so versucht hat und die ich sperren konnte.

Nun ist es aber so, dass wir einen gemeinsamen Freundeskreis haben und da treffen wir so 2x im Jahr aufeinander. Ich habe mich bei diesen Treffen ihr gegenüber immer ganz klar distanziert verhalten. Mich also nicht neben sie gesetzt oder in ihrer Nähe aufgehalten, nicht allein bzw. persönlich mit ihr gesprochen, sie nicht herzlich begrüsst oder verabschiedet, also ganz ganz deutlich Distanz an den Tag gelegt.

Aber irgendwann (nach ca. 2 Jahren) rief sie mich nach so einem Treffen auf dem Festnetz an (da kann ich nix sperren) und als ich sie fragte was sie möchte und ihr klar sagte dass ICH keinen Wert darauf lege mit ihr zu sprechen meinte sie zu mir warum ich denn dann zu den gemeinsamen Treffen kommen würde. Ich dachte mein Schwein pfeift. Zu diesen Treffen kommen noch zwischen 6-10 andere Freunde von mir die ich gerne sehen möchte, auf sie könnte ich verzichten und habe das für meine Begriffe auch wirklich deutlich signalisiert und dennoch dachte sie ernsthaft dass ich WEGEN IHR zu diesen Treffen komme. Völlig gaga.

Nachdem ich ihr das am Telefon unmissverständlich klar gemacht hatte meinte sie dann dass sie dann in Zukunft nicht mehr kommen wird wenn das so ist (und schob "Rücksichtnahme" auf eine gemeinsame Freundin als Grund vor die ja so drunter leiden würde, nur mit der habe ich gesprochen und ich weiss, dass das nicht stimmt und das diese Freundin da voll auf meiner Linie ist dass das eine Sache zwischen der ehemaligen Freundin und mir ist die nix mit meiner Freundschaft zu ihr oder ihrer Freundschaft zu meiner ehemaligen Freundin zu tun hat, es war also eine glatte Lüge und nicht die einzige wie ich in Gesprächen so rausgefunden habe). Nichts desto trotz bekam ich ein paar Tage später noch einen Brief mit der Post (ohne Absender) in dem sie es erneut versucht hat. Ich hab dann nochmal - per mail, da kann sie nicht antworten weil gesperrt - gesagt dass sie das lassen soll und dass ich KEINEN näheren Kontakt mehr zu ihr möchte. Dann war glücklicherweise auch wieder Ruhe. Sie kam dann tatsächlich einmal nicht zu einem dieser Treffen, wenn sie meint. Für meine Begriffe ist sowas Kindergartenniveau.

Was mir klar geworden ist durch diesen Vorfall war dass ich begriffen habe wie wirkmächtig diese "Phantasien" - bzw. wahrscheinlich eher Projektionen - so sind und dass man dagegen nicht viel ausrichten kann außer halt ganz konsequent sein. Sie bildet sich wahrscheinlich immer noch ein, dass ich doch im Grunde bestimmt will und mich nur nicht traue oder irgendsoeinen Käse. Dass sie bei mir einfach als Freundin unten durch ist kapiert sie nicht, kann sie vielleicht auch nicht kapieren weil dass zu sehr an ihrem Selbstwert kratzen würde. Also will ich in ihren Augen in Wirklichkeit den Kontakt, traue mich nur nicht.

Ich habe da auch erst - also zu Beginn des Konflikts - versucht den Kontakt einfach zu minimieren und auf ein "oberflächlicheres" Niveau zu bringen, aber das hat nur zu noch mehr Versuchen und noch mehr Streit geführt. Und die Freundschaft war es mir nicht wert mich da auf einen jahrelangen "Kleinkrieg" einzulassen damit sich das auf ein für mich erträgliches Niveau eingroovt. Im Job habe ich das mit jemandem gemacht weil ich es da nicht einfach so abbrechen konnte ohne mir selbst zu schaden und es hat wirklich ca. 2 Jahre und viel viel Durchhaltevermögen gebraucht bis das einigermassen klar war und die Person das "veränderte Verhältnis" akzeptiert hat ohne mich dauernd auf die unterschiedlichsten Arten zu einer "Rückkehr in meine Rolle" bewegen zu wollen.

Das ging von dauernden Anrufen, Kontaktversuchen, Sachen von mir wie selbstverständlich und ungefragt nehmen, relevante Informationen trotz klarer Nachfrage nicht geben (also mich einfach ignorieren) bis hin zu "körperlichen Übergriffen" (mich zB. auf einer Weihnachtsfeier einfach packen und gegen meinen Willen fast auf den Mund küssen und ich hatte NIE etwas mit dieser Person in die Richtung).


(...geht gleich noch weiter...too much Zeichen...)

[mio]

Es geht bei sowas immer um MACHT bzw. die Abwehr von eigenen Ohnmachtsgefühlen. Das ist der Kern der Sache und Du vermutest denke ich vollkommen richtig wenn Du glaubst dass sie Angst hat Dich zu verlieren bzw. nicht mehr "genug" Macht (die Jobperson nannte das mal "Zugriff auf mich", sehr bezeichnend, als wäre ich ein Gegenstand der im Regal steht...) über Dich zu haben. Das muss bekämpft werden und zwar mit allen verfügbaren Mitteln.

Raus kommst Du da nur, wenn Du die "Mittel" wegnimmst, also dem anderen einfach keine Macht mehr über Dich gibst, egal wie er versucht diese Macht über Dich zurückzuerlangen und die können sehr kreativ sein und sind unter Umständen auch nicht immer direkt klar erkennbar.Letztlich hat sie sich diese Macht schon wieder zurück zu holen versucht als sie Dir gratuliert hat und Du ihr geantwortet hast. Jetzt sitzt Du wie das Kaninchen vorm Telefon und fragst Dich warum sie ihr Handy ausgeschaltet hat. Du weisst instinktiv, dass sie es ausgeschaltet hat um am "längeren Hebel" zu sitzen und an dem bleibt sie auch sitzen wenn Du dauernd drüber nachdenkst wann Du das nächste Mal wieder Kontakt aufnehmen wirst und sei es auch nur schriftlichen.

Das Problem ist: Du willst an sich Kontakt, nur eben zu anderen Spielregeln als den "bisherigen". Sonst würdest Du ja einfach ALLES blocken und lassen, auch Nachrichten.

Dieses Distanz reinbringen ist echt ne Aufgabe für sich, nicht nur innerlich und emotional sondern auch in Bezug auf Dein Verhalten, denn das muss wirklich immer klar sein.

Deine Antwort war schon mal sehr klar. Also ein guter Anfang. Jetzt musst Du nur noch so klar weitermachen und dazu gehört auch Dir selbst darüber klar zu werden was Du eigentlich von ihr möchtest bzw. welche Form von Kontakt für Dich tragbar ist. Ein paar mal im Jahr ne Karte schreiben hat da ein bisschen was von "Scheinkontakt" bzw. "halbem Kontakt", nix Halbes und nix Ganzes eben. Das sind ja mehr Formalien oder Höflichkeiten als echter Kontakt. Das kannst Du also auch lassen, wenn Du Dir nicht dadurch im Grunde ein "Hintertürchen" offenhalten willst. Das kannst Du im Grunde aber auch einfach sagen. Also dass Du Dich melden wirst wenn DIR danach ist. Und dass Du auch nur auf sie reagieren wirst wenn DIR danach ist. Es muss einfach klar werden dass DU über Dich bestimmst und nicht sie. Denn das ist ja ihre "Phantasie" von der sie auch nur widerwillig abrücken wird weil sie die ja existentiell braucht.

Du bist da einfach auch ne "Funktionsperson" die ihr hilft sich selbst zu stabilisieren und wenn niemand anders an Deine Stelle tritt dürfte es ihr schwer fallen davon abzusehen weil sie das ja braucht. Also dieses Gefühl "mächtig" und "bedeutend" zu sein.

Wahrscheinlich hat Dein Vater da vorher ne große Rolle gespielt und er ist halt jetzt nicht mehr da. Noch dazu wird sie älter und dass ist automatisch auch mit mehr Ohnmachtserfahrungen verbunden ab einem gewissen Alter. Sie wird ja auch selbst merken, dass sie nicht mehr immer so "kann wie sie will", also eben nicht "allmächtig" ist. Und das ist halt die Kränkung per se für Menschen mit narzisstischen Störungen und wenn sie die nicht "bekämpft" dann droht ihr gefühlt der totale Untergang.

Das ist ja nicht nur "simple Böswilligkeit" sondern da steckt ja ein existenzielles Bedürfnis dahinter.

[candle.]

Naja, Freunde oder auch Partner sind ja nach gewisser Zeit echt genervt, wenn man dauernd über die Mutter spricht. Es ist eben nicht mehr nachvollziehbar, warum du den Kontakt nicht einstellst.

Eine weitere Sicht eines Thera, der mir mal sagte, dass es Menschen gibt, die das geradezu brauchen. Die brauchen diesen Stress und die Streiereien. Das ist auch nur eine Antwort.

Die Frage ist, ob du dein Leben so still aushalten könntest? Gesünder ist es allemal.

candle

[Sylke47]

@ mio

Im Prinzip habe ich vor 2 Wochen den Kontakt abgebrochen. Sie hat mir ja nur neutral zum Geburtstag gratuliert und ich mich bedankt. Ansonsten weiß ich, dass sie sich nicht melden wird, dazu ist sie sich zu stolz und deshalb muss ich auch nichts blockieren.
Ich meinte, ich möchte keinen persönlichen Kontakt mehr, nur neutrale whatsapp an Ostern, Muttertag, Weihnachten und Geburtstag. Das werde ich aber auch nur solange machen, bis wieder was Negatives kommt u dann war`s das auch. Die letzte Chance will ich ihr u mir lassen.

Wie geschrieben, hatte ich ja schon 4x den Kontakt über Monate abgebrochen (auch ohne schriftl.Kontakt) und das längste war 8 Monate. Sie hat in der Zeit auch nicht Kontakt aufgenommen, da sie ja sauer war u mir ja die Schuld in die Schuhe schiebt. Daher hat sie keinen Grund sich zu melden. Ich war diejenige, die immer wieder angekrochen kam.

Ich schreibe zwar noch mit meinem Bruder total oberflächliches, ohne pers.Kontakt, aber werde ihm nie was Wichtiges über mich erzählen, da ich weiß, dass er es sofort WIEDER meiner Mutter erzählt, die dann wieder eine neue Angriffsfläche hat.

[Coriolan]

Mensch Sylke - ich würde an deiner Stelle echt mal aufhören, komplette Beiträge von anderen Usern zu zitieren - die Moderation hat dich schon mehrfach aufgefordert, das zu unterlassen. Ist doch echt nicht schwer, nur den Teil in dem Zitat stehen zu lassen, auf den du auch eingehen möchtest. Den Rest löschte halt raus oder schreibst gleich nur @ Userxy... - ohne Zitat.

Ich würde wetten, dass deine Mutter aus dem Wenigen, was du deinem Bruder mitteilst, auch noch etwas zieht, um dich angreifen zu können.

[Sylke47]

@Coriolan: Sorry, irgendwie ging da immer der ganze Text mit, obwohl ich nur einen kleinen Abschnitt mit den Gänsefüßchen markiert hatte. War keine Absicht u werde nun genauer drauf achten.

Ich teile ja meinem Bruder NICHTS mit....wir schreiben nur oberflächlich übers Wetter, sonstige Weltgeschehnisse, aber nichts, was mich persönl. betrifft. Also gibt es keine Angriffsfläche für meine Mutter in der Hinsicht.

Weiß ja jetzt, wie ich das Ganze angehe und mir Abstand verschaffe u mich auf mich konzentriere.

[chrysokoll]

da muss man gar nichts mitteilen, Mütter haben da einen ganz entscheidenden Vorteil:
Sie kennen die Punkte an denen sie ansetzen können sowieso, und das tun sie dann auch sehr geschickt, wohl oft intuitiv, manchmal auch sehr bewusst.

Erst wenn man das unterbricht ist man frei

[Coriolan]

Bei mir musste dich nicht entschuldigen. Aber die Geduld der Mods ist sicher auch nicht unendlich.

Alles, was zwischen den beiden quote-Klammern steht, wird zitiert.

Wenn du bei den Posts von anderen direkt auf die Gänsefüßchen gehst, wird immer der komplette Beitrag zitiert.

Andere Möglichkeit: Du markierst das, was du zitieren willst und setzt es mit copy und paste dann selbst in den Editor zwischen die quote-Klammern.

Eventuell kannst du zumindest deinen letzten Beitrag noch selbst ändern - das geht nur eine gewisse Zeit. Einfach auf den Stift gehen, der in deinem Beitrag oben rechts angezeigt wird.

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