Schwere Kindheit, Missbrauch Beziehungsprobleme

[marco2369]

Hey blade vielen Dank!!!

Grüße Marco

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[marco2369]

So guten Morgen,

Gestern und auch heute waren irgendwie schon besser, ich fange an mich zu verstehen und mein Verhalten zu verstehen und mich damit auch zu akzeptieren zumindest für den Moment!!

Ich denke ich habe doch sehr sehr viele Züge die in die Richtung borderline gehen, was auch vor ca 10-12 Jahren Mal während eines Drogen entzugs diagnostiziert wurde...ich habe es leider für Humbug abgetan weil ich dachte ich war ja so oder so nicht ich selbst im Entzug!!

Gestern habe ich sehr viel in die Richtung gelesen und es ist teilweise wie ein Spiegel...und ja ich weiß mit selbst Diagnosen ist höchste Vorsicht geboten...

Allerdings läuft es in der Beziehung immer turbulenter irgendwie wollen wir reden aber irgendwie reden wir aneinander vorbei...von ihr kommen immer wieder Sätze wie: du musst jetzt was tun!! Für dich!! Und ich will eigentlich nichts damit zu tun haben!!

Das verstehe ich auch, fühle mich aber auch direkt angegriffen weil ich sofort denke ich tue derzeit soooooo unglaublich viel und es wird garnicht gesehen...es tut mir leid daß sie das alles so irgendwie mitmachen muss!!!

Vielleicht Versuch ich mit meinen ständigen Gespräche über die Beziehung etwas zu erzwingen oder ich sehe nicht daß es eigentlich da ist...ich will garnicht so sehr darüber reden was war sondern wie wir mit dem umgehen können was gerade kommt....aber da beiße ich gerade auf granit...

Sie distanziert sich gerade von meinem Problemen und ich sehe nur schwarz oder weiß und kriege es nicht hin eine selektive Distanz wahrzunehmen...naja und bei dem ganzen Stress ist es natürlich auch gerade unmöglich einfach schöne Zeiten miteinander zu verbringen...jeder kuss jede Umarmung alles ist so halbherzig fühlt sich irgendwie komisch an und Versuche das wegzureden aber das geht nicht!!!

Ich traue mich irgendwie garnicht an sie Fan weil ich nicht weiß wie ich gerade mit allem umgehen soll...

Ich weiß das meine Denkweise mir genau das Gegenteil bringt von dem was ich will aber ich bekomme es einfach nicht weg....auf der einen Seite sehe ich die Sicherheit die sie mir gibt denn wie sie selbst sagt andere wären wahrscheinlich längst weg aber sie kämpft auf der anderen Seite sagt sie das sie so oft darüber nachdenkt ob das alles noch Sinn macht...ok Cut die Gedanken schweifen schon wieder ab!!

Naja sie war gestern bei einer Beratungsstelle und nun gehen wir wohl irgendwann demnächst zu einer Paarberatung...ich weiß einfach absolut nichts mehr am liebsten würde ich mich gerade einfach trennen bis ich meinen Kram im Griff habe und da kommt wieder schwarz und weiß ins Spiel...ich finde den Mittelweg nicht!!!!!

[blade]

Vorsicht mit Diagnosen.
Jeder Mensch hat Züge, die sich in der einen oder anderen klinischen Diagnose finden lassen.
Gerade bei Borderline muss man speziell aufpassen.
Da gibt es Kriterien (ich kenne sie nicht auswendig). Aber es müssen zumindest mehr als die Hälfte eindeutig klinisch relevant (auch das ist ein Begriff, der Deutungsspielraum offen lässt) davon erfüllt sein.

Also ..Daumen mal Pi...ich glaube Du bist kein Boderline-Persönlichkeitsstörung-Typ.
Dann hättest Du mich schon längst mal so richtig in der Luft zerfetzt.

Zum Bordeliner passt zB nicht, daß Du sie durchgehend in Schutz nimmst.
Schwarz und Weiss ist auch nicht Borderline (beim Borderliner wäre sie Deine Freundin, einmal makellose Überfrau, Göttin und im nächsten Moment wieder der letzte Dreck, das ist ein wenig extremer als schwarz und weiß bei denen)

[marco2369]

Hm ich weiß es nicht...heute gab es einen Anruf vom psycho Dienst...es meldet sich nächste Woche jemand wegen einem Termin für die paar Beratung...

Darauf hin habe ich gefragt wie es denn mit meinem Einzelgespräch aussieht..das solle danach geklärt werden die paar Sitzung hat Priorität...ABER meine göttliche Hälfte hat da einfach irgendwie die Kraft nicht mehr für ein Teil in ihr möchte das ein anderer wehrt sich weil sie Angst hat ich könnte die ganze Situation nicht ernst ehmen und bekomme wieder gesagt das ich kein Problem habe sondern sie...

Weil sie es war die mich 5000 Mal dazu gedrängt hat etwas zu unternehmen denk sie nun ich tue das nur für sie und nicht aus eigenem Antrieb...naja ist schon richtig sie den ersten Schritt gemacht aber ich Versuche nun die weiteren....

Während sie voller taten drang ist bin ich eher der Typ der es ruhig angeht...erstmal listen bei der Krankenkasse....rumtelefonieren Erstgespräch abwarten jetzt auf der Warteliste sein mich im Forum anmelden...

Ach ich habe keine Ahnung ich kann gerade einfach keinen Schalter umlegen und alles ist anders ich brauche einfach Zeit und wenn sie mit meinen Problemen überfordert ist dann tut mir das leid aber ich Versuche halt schon alles....

Nach wie vor will sie eigentlich das ich mit meinem Vater rede aber wo ich sehe was passiert wenn ich mit ihr rede wie soll das werden!?

Und ich sehe einfach viele Dinge nicht die wohl selbstverständlich sein sollten...z.b. Mal die ganzen alten Bierflaschen aus der Garage entfernen....da denke ich im Moment einfach garnicht drüber nach weil es nicht in meinem Kopf ist aber mich einfach drum zu bitten ist auch zuviel verlangt...ich kann dich keine Gedanken lesen und mich anscheinend auch nicht in andere Menschen hinei fühlen...

Das ist gerade alles blöd....irgendwie will ich dann halt echt einfach mein eigenes Ding machen ich habe keine Lust mehr auf diese ganzen sch....Probleme hätte ich es einfach Mal früher selbst bemerkt!!

Wenn ich mich jetzt zu sehr überfordere dann mach ich wieder einen Rückzug und das will ich nicht...das merke ich immer ganz schnell wenn wir reden und es wird mir zuviel dann kommen bei mir nur noch Vorwürfe und keine Wünsche oder Ziele oder was auch immer an!!!

Werde es jetzt Mal mit Achtsamkeitsübungen versuchen...sitze im Garten und lausche was um mich ist ....

Grüße Marco

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[blade]

achtsamkeit bedeutet auch zu lesen was du schreibst.

Ihr müsst eine Vereinbarung treffen miteinander für dieses Gespräch.
Ich kann ihre Angst verstehen.
Nur eine klare Vereinbarung kann dagegen etwas tun.

[marco2369]

Vereinbarung hm das wird schwer gerade habe ich eher das Gefühl sie trennt sich vorher!!

Auf der einen Seite will sie nicht über uns reden auf der anderen tut sie es ständig...fange ich aber an von uns zu reden will sie mit all dem nichts mehr zu tun haben ... Ich darf meine Sorgen erzählen aber nur wenn sie nichts mit uns zu tun haben...ich soll dann aber normal mit ihr umgehen und auf die ganze Sche...die gerade hochkommt in mir kann sie ja nicht ständig Rücksicht nehmen aber bei jeder Gelegenheit wird darüber geredet wie verletzt sie ist und wenn ich sage Stopp ich kann gerade nicht mehr heißt es trennung...

Ich sage mir die ganze Zeit das es schwer für uns beide war und ist aber wie soll ich denn da gegen an kämpfen??

[blade]

Tja.
Da hab ich auch nichts weiter dazu beizusteuern.
Von außen betrachtet kommt mir das Verhalten Deiner Freundin komisch vor.
Ich weiß ja nicht was alles vorgefallen ist, und danach zu fragen, wäre wohl ein wenig zu persönlich in einem Forum.

Aber es kommt mir schon so vor, als ob es ihr nur mehr - oder zumindest hauptsächlich darum geht - Dir den schwarzen Peter zu zu schieben und fertig.
Betrogen aber hat sie Dich mal, soviel habe ich rausgelesen.

Dieses hin und her, das würde jeden über kurz (eher über kurz) oder lang ziemlich an seine Grenzen bringen (sprich, dem Zahnfleisch stützende Aufgaben der Körperhaltung zukommen lassen).

Mit Vereinbarung, meinte ich, sich darauf einigen, beim Erstgespräch sich loyal daran zu halten, was man zuvor im Hinblick darauf besprochen und vereinbart hatte. Und eben nicht sofort dem Partner die "Du wolltest doch nur hierherkommen-Rolle" unterzujubeln zB.

[marco2369]

Ja das mit uns ist eine lange Geschichte aber ich muss Mal Abstand davon nehmen denn irgendwie dreht sich das im Kreis und eigentlich geht es garnicht um uns sondern darum meinen eigenen Müll Mal zu entsorgen....

Warum trinke ich z.b. wie schließe ich Frieden mit meiner Vergangenheit....wie kann ich meinem Vater erzählen was passiert ist...

Ich denke es war die letzten Wochen etwas überhastet mich mit all den Dingen gleichzeitig zu beschäftigen ob ich jetzt oder in sechs Monaten mit meinem Vater rede das macht nach der Zeit keinen Unterschied und jetzt noch ein Fass aufzumachen wäre nicht gut....

Ich bin ernsthaft am überlegen ob ich nächsten Monat Mal für zwei Wochen in die Klinik gehe aber das wird mir wahrscheinlich auch nicht weiter helfen...

Wir haben heute morgen die Vereinbarung getroffen das jetzt wirklich jeder erstmal seins macht und da merke ich gerade wie viel Druck so auf mir gelastet hat...natürlich kann ich verstehen daß sie gerade möchte das ich alles auf einmal mache aber das kann ich halt echt einfach nicht....

Ich bin schon echt froh nur noch Mal am Wochenende was zu trinken wenn es mich überfordert und auch das möchte ich gerne noch weiter reduzieren....

Ich denke da sind einfach einige Traumas in meinem Leben passiert, sagt man das so!? Und die leben gerade wieder voll auf...das ist gut denn dadurch sehe ich sie aber auch schwierig ohne eine professionelle Anleitung wie ich sie verarbeite und nicht wieder verdränge...

Heute hatte meine Mutter Geburtstag und ich war bei ihr, da konnten wir auch Mal ein wenig über das Thema sprechen das tat gut denn sie hat einfach nur zugehört und irgendwie ist es schön weil sich das Verhältnis zwischen uns entspannt...

Außerdem habe ich ein paar interessante Infos über meinen "Peiniger" erhalten, das gibt auch wieder etwas mehr Erkenntnis!!

Naja schönen Samstag Abend noch!!

Grüße Marco

[marco2369]

Tjaja, nu isses soweit, sie hat heute Nachmittag die Trennung ausgesprochen, denn wir finden keinen Mittelweg....ich wollte Abstand um mal von den Problemen wegzukommen und einfach mal ein paar tage alles runter Köcheln zu lassen aber für sie bedeutet u.a. das gleich Trennung...

Hm vielleicht lag ich Falsch mit der Paarberatung, ich dachte jemand hätte uns helfen können mit der Situation umzugehen aber ich glaube sie will einfach nichts mit den Problemen zu tun haben oder ist überfordert oder wie auch immer....

Ist gerade ne komische situation hier im Haus vorhin wollte sie dann auf einmal was Gartentchnisches mit mir machen so eine Stunde nachdem sie meinte sie möchte sich Trennen/sie kann nicht mehr....jetzt muss sie sich nicht mehr mit den Problemen befassen und nun können wir auch wieder was machen...hm kann ich verstehen hab ich aber kein bock drauf!!!

Ich finde es gut das sie eine entscheidung getroffen hat und in anbetracht der tatsache das ich mich gerade diesem ganzen kindeheits scherben haufen stelle bin ich auch garnicht so...ich weiß auch nicht...es it als würde eine Baustelle wegfallen und ich kann mich voll und ganz dem ganzen anderen kram widmen...es tut zwar irgendwie Weh und ich hätte mir echt gewünscht das wir es irgendwie anders geschafft hätten aber irgendwie ist es....ok!!!

Sie hat wohl gestern auch die kompletten Texte hier gelesen oder teile und ist der Meinung es dreht sich zu sehr um sie und sie würde als buhmann hingestellt werden...hm naja da bin ich irgegendwie enttäuscht, ich lese ja auch nicht ungefragt ihr Tagebuch aber hey das ist das freizugängliche Internet!!!

Naja und zack bin ich mal wieder weg von mir und schon wieder im Kopfe bei uns...

Habe mich heute mal mit meinem Onkel über den ganzen mist unterhalten und mal angefangen eine art Familien aufstellung zu machen um mal zuordnen zu können welches meiner Gefühle eigentlich woher kommt und warum ich angst habe mich zu öffnen, da ist mir vieles bewusster geworden....

und ja genau jetzt kommt auch der gedanke...wie immer du öffnest dich und wirst verletzt aber nein es ist nicht wie immer es ist anders aber es fühlt sich so gewohnt an und irgendwie habe ich ja auch mit gerechnet, vielleicht war das eine selbsterfüllende Prophezeihung wer weiß!!!

Naja das musste ich jetzt einfach mal loswerden!!

Schönen Sonntag abend noch!!

[Pianolullaby]

naja wenn du nicht gelesen werden wiiilst, musst dich halt jedes Mal ausloggen und Cookies löschen, dann kann auch niemand rein.

[blade]

Tut mir leid.

Ich kann Dir nur sagen, bleib so, wie Du bist. Das was ich aus Deinem Geschriebenem herauslese ist ein Mensch, der
sich wirklich Mühe gibt. Wollte Deine Freundin nicht als Buhmann hinstellen, aber um sie ging es ja hier auch nicht primär.

Daß sie das lesen würde ist nun nicht unbedingt das, womit ich gerechnet hatte.
Trotzdem, zu einer Beziehung gehören zwei. Ich kann mir ehrlich nicht vorstellen, daß es nur an Dir lag, warum es nicht geklappt hat.

Vielleicht nutzt Du die neue freie Zeit einmal einfach dafür Dich selbst kennen zu lernen?
Zu sehen, wie es Dir geht, wenn Du nur für Dich bist (Einsamkeit ist nicht so toll, ich bin der Letzte, der das abstreitet, aber es gibt noch andere Parameter.)

[blade]

Das Verlangen "Doch jetzt gefälligst endlich mal mit meiner Vergangenheit abzuschließen/abgeschlossen zu haben...denn wie kommt SIE dazu, sich damit beschäftigen zu müssen?"

wurde auch schon mal an mich herangetragen.
ich brauchte lange dafür um mich von dieser Retraumatisierung zu erholen.

Kognitiv: Willst Du mich jetzt, dann nimm mich jetzt, so wie ich bin.
Musst Du zuerst dafür etwas von mir verlangen....vergiss es ...Du willst nicht mich, Du bist im Supermarkt und bist es gewohnt das Beste für Dich auszuhandeln. ...Aber ich stehe nicht zum Verkauf, das würdest Du auch nicht wollen.

[marco2369]

Hey, hätte mich gestern schonmal melden können allerdings war ich relativ Busy....

Ihre entscheidung hat sie wieder revidiert sie wusste sich nach einer Woche voller streit und dem abstand einfach nicht mehr anders zu helfen....

Hm mich hat es tatsächlich noch ein großes Stück weiter zu mir gebracht, ich habe am Sonntag mit meinem Onkel und Gestern mit meiner Tante über den missbrauch gesprochen was sehr gut tat denn ich habe zumindest schonmal von dort unterstützung aus der Familie für den weiteren weg und auch meine Mutter ist da wenn ich sie brauche...ist natürlich alles irgendwie komisch oder mein Misstrauen in die Familie löst sich nicht in luft auf aber es wird besser...

Tja und was die Beziehung angeht irgendwie ist das schwierig....jetzt haben wir mal aufgehört zu streiten aber irgendwie ist es glaube ich gerade für beide eine Selbstfindungsphase das habe ich heute festgestellt als ich darüber nachgedacht habe was ich eigentlich wirklich will abgesehen von Glücklich sein, was bedeutet das für mich und da ich niemals ein Buddha sein werde der einfach mit sich selbst Glücklich ist gehören da natürlich auch vorstellungen dazu, wie z.b. eine Partnerin auf die ich mich verlassen kann, einen Menschen der mich so akzeptieren kann wie ich bin auch wenn ich mich manchmal nicht öffnen kann und auch wenn ich manchmal versuche meine Sorgen zu ertränken...weg von diesem hin und her und ja dazu gehören zwei...

Wir haben kein gemeinsames Ziel mehr das macht es natürlich schwer und es heißt jeder für sich mal gucken wo wir landen...ich denke es wäre leichter wenn beide mal klar sagen könnten was sie wollen und wo die Reise hingeht aber jetzt gerade fühlt es sich irgendiwe so an als würde jeder für sich die Segel setzen...

Mal wieder wirklich gucken wer bin ich wer war ich und wo will ich hin und dann mal schauen wie komme ich dahin...sprich eben uns mal nicht als symbiotisches paar zu sehen sondern echt gezielt auf mich zu gucken!!!

Naja solche momente wie am Sonntag kann ich mir zwar logisch erklären aber es bleiben trotzdem jedesmal narben zurück...

[blade]

Narben?
Narben sind verheilte Wunden. Geht das wirklich so schnell?

Der Onkel..ich hatte gedacht Du hättest im Geiste mit dem gesprochen.
Doch jetzt klingt es so, als hättest Du Face to Face mit ihm gesprochen.
Ist das der Onkel, der Nacktfotos von Dir gemacht hat und Dich angefasst hat?

Deine Mutter und Dein Vater, wissen die das?

[marco2369]

Ja offene Wunden trifft es eher!!!

Das mit den Fotos und mehr...war mein Paten Onkel....

Meine Mutter weiß es mein Vater noch nicht, das ist noch eine große Hürde mit ihm darüber zu sprechen denn dann ist´s halt so richtig real...

Ist alles sehr schwierig Eltern geschieden und so und der Paten Onkel hat die Vater Rolle übernehmen aber eben mehr um seine Pädophielen triebe zu befriedigen....gehirnwäsche pur!!! Er hätte Psychologe werden sollen oder sowas denn er hat es geschafft das ich spaß an allem hatte und immer "mehr" wollte...und auf einmal soll er der Böse sein obwohl er mir immer wieder geholfen hat...(sorry ein leichter anflug von ironie überkam mich gerade)

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