Sauer auf Körper! Er reagierte irgendwann beim Mißbrauch

[Tupsy71]

Mh, ich wünschte ich könnte Wut empfinden. Fühle eher nur Hass auf mich und Schuldgefühle. Ich bin auch schon über 40, doch noch immer scheine ich mit den Tätern verbunden zu sein. Es gibt einfach ur viele trigger und eben Erinnerungen. Ich schaffe es einfach nicht im Hier und Jetzt zu leben. Doch, beim Volleyball spielen- seufz

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[trotzallem]

Da du das ja definitiv nicht wolltest ist deine Problematik wohl viel hartnäckiger.

Und der Papa als Täter ist da auch komplizierter.
Geschwister stehen ja auch in Konkurrenz um die Eltern. Da ist die ambivalent vielleicht schneller zu bearbeiten.

Aber ich habe trotzdem Probleme mir zu verzeihen und an mich zu glauben ( ich habe Naturwissenschaften studiert) und trotzdem fühlte ich mich 40 Jahre wie 12.
Ich hatte das Selbstvertrauen eines Kindes.

Durch erste therapieerfolge fühle ich mich endlich erwachsen.
Auch auf Augenhöhe mit meinem Bruder.
Auch auf Augenhöhe mit meiner Mutter.
Deswegen benehme ich mich erwachsen und bin wütend was da damals und heute passiert (ist).
Vielleicht hast du auch in dir kleines Kind/ großer erwachsener.
Das ist vorbei. Heute seit ihr "gleichwertig". Auf Augenhöhe. Auch ein erwachsener.
Seit ich mich erwachsen FÜHLE ( seit 1jahr !!!) geht es besser mit der Wut.

[trotzallem]

Ich glaube, man lebt ja auch in zwei Ebenen.
Damals, als es passierte.
Ich habe mich dafür geschämt, weil ich so ein kribbeln zw. Den Beinen hatte ( mehr wusste ich nicht . War überhaupt nicht aufgeklärt.) und weil man das mit dem Bruder nicht darf. Das war mir peinlich.
Das war damals.
Warum ich über die Tat filmrisse habe, werde ich vielleicht noch erfahren.

Aber heute musste ich mich aus der ewigen Nesthäkchen Rolle, die sich von Papa zum Ehemann geflüchtet hat, befreien.
Das war ein seeeehr länger Prozess.
Aber durch mein neues Selbstwert Gefühl bin ich in der Lage, meinem Bruder die Stirn zu bieten. Ich habe mich mit meiner Mutter wie eine erwachsene Frau unterhalten und nicht wie die ewige Tochter.
Das gab unheimlich Kraft.
Ich habe mich endlich gewehrt !!!!
Ich habe endlich NEIN gesagt !!!

[trotzallem]

Meine Mutter und mein Bruder müssen heute damit leben, dass ich es weiß. Das es nicht harmlos war. Das sie etwas schlimmes gemacht haben.
Und ich lehne jedes klärende Gespräch ab.
Ich will nicht mehr lieb sein.

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[Tupsy71]

Trotzallem, freut mich für dich, dass du so stark geworden bist und dass du der Mama und dem Bruder die Stirn bieten kannst. Irgendwann werde ich bestimmt auch stark genug sein um klartext zu reden. Immerhin rufe ich nicht mehr so oft die Mama an, also wie früher meine ich.
Was Körper betrifft: Er ist so fett und ich hasse ihn. In letzter Zeit stopfe ich voll viel in mich rein, dabei hab ich doch gar kein Hunger und zudem ist die Bulimie wieder viel stärker vorhanden. Doch warum??? Ich hab null Ahnung. Geht doch soweit gut- denk

[trotzallem]

Mit Essstörung kenne ich mich nicht aus.
Aber es ist ja nur das Symptom.
Versuche das Symptom zu akzeptieren und konzentriere dich mehr auf die Ursache.
Wenn das besser wird, lässt vielleicht die Essstörung nach.
Warum hast du Kontakt ?
Tut er dir gut ?
Schreibe mal auf, was dich unglücklich macht. Welche Situationen. Und dann Sorg dafür, dass du das vermeidest.
Ich habe keinen Kontakt. Wenn ja, geht es mir schlecht.
Ich habe auch grad keinen Sex. Ich könnte das grad nicht, mein Mann akzeptiert das.
Ich habe auch wenig Kontakt zu Freundinnen, weil ich ihre heile Welt grad nicht ertrage. Komme mir dann wie Außenseiter vor. Ich meide gerade alles was stört um mein wunde in Ruhe heilen zu lassen. Sie soll nicht dauernd wieder aufreißen.
Gestern kam unser hundebaby, dadurch habe ich auch nicht so viel Zeit zu grübeln.
Alles kann jetzt zur Ruhe kommen.

Meine Stärke ist für mich neu und auch nicht täglich da. Aber sie gewinnt langsam die Oberhand weil ich alle Störfaktoren so gut es geht weglasse

[Tupsy71]

tja, warum hab ich noch Kontakt zur Mutter? Gute Frage. Ich weiß es nicht. Sehe sie zwar sehr selten, aber telefonieren tu ich manchmal. Muss aber gestehen,dass ich es jetzt shcon sicher drei Wochen nicht getan hab und schon ein schlechtes Gewissen hab, weil ich sie eben noch nicht anrief. Ich fühle mich irgendwie einfach verpflichtet dazu. Sie ist nun mal meine Mutter. Ich glaub, ich würd den Papa wohl auch noch anrufen, wenn er noch Leben würde, obwohl all das passiert ist. Ich schaffe es einfach noch nicht los zu lassen. Doch warum das so ist, weiß ich nicht.
WAs die Nähe zum Mann betrifft. Tja, naja ich kuschele gerne, das Mehr ist halt weniger angenehm, aber ist halt so. Ich könnte es ihm nie antun, es ihm weg zu nehmen. Dazu haben wir viel zu viel durchgemacht in den letzten Jahren.
Ich wünschte mir auch, dass ich KOntakt zu einer bestimmten Tante haben könnte, doch sie hat leider komplett abgebrochen, nachdem sie das mit mir erfahren hatte. Überhaupt ist es so, dass die Verwandschaft mit mir nichts zu tun haben will- eben weil sie Bescheid wissen-. Ich denke, ich bin wohl sowas wie das schwarze SChaf oder so.
Das tut mir manchmal schon weh, denn ich vermisse die Großfamilie. Auch wenn dort stets mein Onkel auf mich zugegriffen hatte, ich war gerne bei Oma und Kusininnen und Kusinnen und eben der Rest der Sippe. Es war einfach schön eine Familie zu haben. Durfte ja nciht immer mit zu OMa, da ich dann ja dem Papa zur Verfügung stehen musste. Ach egal.
WAs solls, ist halt eben so

[trotzallem]

Was für eine sch*** Verwandtschaft !
Bei uns ist der Kontakt eh eingeschlafen. Meine Mutter ist 84, fast alle ihrer Generation tot. Meine Cousinen leben sonstige, das hat sich irgendwie zerschlagen. Wenn die MICH jetzt bestrafen würden, fände ich das auch furchtbar. So bleibt bei uns der Kreis sehr klein.
Wenn du mit deinem Mann aus Dankbarkeit Sex hast und für dich kuscheln dabei rauskommt ist das dann ja für beide gut.wichtig ist, dass du eben auch etwas schönes damit verbinden kannst

[trotzallem]

Du bist 42 ? Ich habe das Gefühl, nach meinem 50. Geburtstag bin ich auf die rentnerseite gerutscht und fühle mich so alt und erwachsen wie meine gesamte familie.
Also Kopf hoch, das kann noch was werden.
Wohnst du in der gleichen Stadt ? Dann ist ein kontaktabbruch auch schwer möglich. Du musst lernen, dass es dir nicht weh tut.
Ich habe auch mal unter narzistische Mütter gegoogelt. Der entscheidende Satz war :
sie wird es nicht einsehen. Seit dem weiß ich, dass bei meiner Mutter jede Hoffnung nutzlos ist. Und damit ist sie für mich im Herzen gestorben. Erst war ich traurig, wütend, enttäuscht. Jetzt ist das so weit weg, dass sie mir nur noch egal ist. Das empfinde ich als loslassen

[trotzallem]

Hast du Kinder ? Oder Haustiere ? Schöne Hobbys ? Das ist jetzt. Das ist deine familie.
Ist dein Mann denn rücksichtsvoll ?
Das wären alles schöne Dinge.
Man ärgert sich mit diesem ganzen Mist rum.
Ich denke manchmal, wie undankbar ich zum Leben bin ! Mir tut nix weh, hab keinen Krebs, kann laufen, hab einen lieben Mann und tolle Kinder. Ich darf das nicht so verplempern. Ich will TROTZALLEM glücklich sein!

[trotzallem]

Deine familie ist furchtbar ! Hak es ab. Das wirst du nicht mehr ändern. Aber dein Leben und deine Zukunft kannst du jetzt selbst in die Hand nehmen ändern. Das hast DU unter Kontrolle. Schau was du hast und kannst. Was du erreicht hast. Hast du einen Job ? Dinge die für dich zwar normal sind, für andere aber nicht ? Freu dich darüber. Betrachte, wie wer du in der Therapie gekommen bist. Klopf dir dafür auf die Schulter! In mäuseschritten vorankommen ist auch vorankommen.
Alles liebe !!!

[Tupsy71]

nein, bin mittlerweile schon 45-g-. Und ja hab Partner und Kinder. Sind aber längst erwachsen. Haustiere im MOment keine mehr. Hätte gerne wieder eine Katze, doch das spielt sich im MOment leider nicht. Mein Partner ist in gewisser weise Rücksichtsvoll. Aber er ist auch sehr ein aktiver Mann und braucht eben den Mist und ich gebe es ihm, weil ich weiß, dass er es braucht. Doch das ist eine andere GEschichte. Aber wir verstehen uns sonst ganz gut und es passt auch so ziemlich alles.
Trotzdem beeinflusst mich die Vregh. noch sehr im Alltag. Doch es gibt auch bessere Tage. Momentan bin ich wieder zu, da kommt nichts an mich ran, aber ich fühle auch absolut nichts. - eine Zeitlang recht praktisch.

Sag mal, wie hast du es eigentlich geschafft, lieb zu dir zu sein. Dich nicht zu hassen und gerne zu Leben.
Verstehe mich nicht falsch, ich erfülle meine Pflicht und sorge für Alle so gut ich eben kann. Im Prinzip haben wir eine passable Rollenverteilung. Er arbeitet und ich bin zu Hause und kümmere mich um das Nötige eben. Doch ich muss auch sagen, dass ich versucht habe einem 10 Stunden JOb (vor vier Jahren) nachgzugehen. Ich hab es knapp ein Jahr geschafft, dann musste ich aufgeben-leider. Ich schäme mcih sehr dafür, dass ich unfähig bin, doch gebe ich halt auf andere WEise der GEsellschafft was zurück. Naja egal. Ich versuche halt klar zu kommen. Trotzdem - gerne Leben tu ich nicht- auch wenn ich sagen kann, dass ich mich an der Natur usw. erfreue(mit den Worten. Fühlen tu ich es leider nicht). Ach egal

[trotzallem]

Ich dachte immer, ein kleiner mädchenkörper kann nur schmerzen haben beim geschlechtsverkehr mit einem männerpenis.
Geht das irgendwann weg ?
Ich frage, weil ich immer denke, ich kann mich nicht an Schmerz erinnern also kann es keinen GV gegeben haben.
Oder kann man sich daran "gewöhnen"?

[Tupsy71]

Mh, ich weiß nicht wie es bei dir war. Bei mir tat es anfangs weh, doch er hat mich da sozusagen eingeschult. Irgendwann war es gedehnt. Mehr grad nicht dazu sagen mag- sorry

[trotzallem]

Lieben Dank. Die info hilft schon. Damit ist es also nicht ausgeschlossen

Wie du siehst, ist mein emotionaler Höhenflug mal wieder weg. Dachte schon, es wäre abgehakt. Tja, so ist das wohl...

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