Mit Essen unterdrücke ich Gefühle wie z.b.Angst

[Bergkristall]

Ich bin so fett. Ich bin so hässlich. Ich hasse mich. Nichts an mir ist gut. Ich bin nur hässlich und fett. Ich habe keine Disziplin. Ich muss Dinge essen, obwohl ich das gar nicht will. Ich will mich bestrafen, weil ich die Kontrolle verloren habe. Ich habe es verdient, dass mir nur Schlechtes geschieht, das Leben bestraft mich, weil es mir an Disziplin fehlt. Ich darf nur die Dinge essen, die gesund sind, wenn ich etwas anderes esse, muss das Schicksal grausam zu mir sein, ich habe es nicht anders verdient, ich bin selbst schuld daran. Ich bin böse, bestraft mich.

Du bist so fett und so hässlich, ich hasse Dich. Nichts an Dir ist gut. Du bist nur hässlich und fett. Du hast keine Disziplin. Ich bestrafe Dich, weil Du die Kontrolle verloren hast. Du hast nichts Gutes im Leben verdient, es ist nur Recht, dass das Leben Dich bestraft. Entweder Du isst nur die Dinge die gesund sind, egal, ob sie dir schmecken oder nicht, oder Du bist ein hässliches, fettes, faules, nichtwertes Ekel. Das Schicksal muss grausam zu Dir sein, Du hast es nicht anders verdient. Du bist selbst schuld. Du bist böse, ich bestrafe Dich.

Ich habe Dich lieb. Es tut mir so weh, dass Du nicht sehen kannst, was für ein liebenswerter Mensch Du bist. Könnte ich, würde ich zaubern, dass Du mit einem Mal erkennen kannst, wie wertvoll Du bist. Ich würde Dich füttern, mit den allerbesten Dingen, auf dass dieses Essen Dir die Kraft gäbe, diese schwere Zeit durchzuhalten. Es ist so vollkommen egal, ob Du dick oder dünn bist. Was spielt das denn für eine Rolle? Ändert es irgend etwas an Deinem Menschsein? Was hast Du so schreckliches getan, dass Du Dich so schwer bestrafen musst? Hast Du eine schwere Straftat begangen, für die Du Dich bestrafen musst? Für mich bist Du hübsch, weil ich Dich lieb habe. Die Schönheit liegt im Auge des Betrachters, wer Dich lieb hat, wird Dich hübsch finden. Der Rest der Menschheit kann Dir am Allerwertesten vorbeigehen.

Du bist ganz und vollkommen in Ordnung, genau so, wie Du bist. Ich mag Dich. Ich wünsche Dir nur das Beste, weil ich Dich lieb habe. Iss, wenn Du Hunger hast, und wenn Du das falsche Essen im Moment brauchst, um gut über diese schwere Zeit zu kommen, dann iss es. Wenn es Dir wieder besser geht, kannst Du ja wieder umsteigen, auf die Nahrung, die Du für Dich am Besten hältst. Du hast das ja schon einmal geschafft, was sollte Dich daran hindern, das wieder zu schaffen, wenn es Dir besser geht? Ich wünsche mir, dass Du gut zu Dir bist. Ich wünsche mir, dass Du Dich so liebevoll sehen kannst, wie ich Dich sehe. Kommen Dir die Tränen, wenn Du das liest Sandrin? Gell, es ist so schwer auszuhalten etwas liebevolles, freundliches gesagt zu bekommen. Aber ich bin mir sicher, dass Du es Wert bist, freundlich und liebevoll behandelt zu werden.

Heul, heul und nochmal heul. Sandrin, ich finde Dich unglaublich nett, durch das, was ich von Dir lese. Ich bin mir ganz sicher, dass viele Menschen Dich liebenswert, hübsch, emphatisch, ästhetisch, freundlich, wertvoll finden. Was sagen denn die Menschen, die Dich wirklich mögen, über Dich. Die beiden oberen Absätze?

In diesem Sinne wünsche ich Dir, Euch und mir ein Wochendene gefüllt mit dem Versuch, gut zu uns zu sein. Uns Liebe, Respekt und Fürsorglichkeit zu schenken. Das Gefühl ein Mensch zu sein, der es verdient hat, gut behandelt zu werden. Denn das ist Fakt, wir sind es Wert.

Bergkristall

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[lemon]

Uns Liebe, Respekt und Fürsorglichkeit zu schenken. Das Gefühl ein Mensch zu sein, der es verdient hat, gut behandelt zu werden. Denn das ist Fakt, wir sind es Wert.

Aber selbstverständlich sind wir es uns Wert! Wir sind uns schließlich selbsxt am nächsten, wir sind unser bester Freund, wir müssen gut für uns selbst sorgen, je mehr uns das gelingt, desto mehr können wir weitergeben an all die Menschen die wir lieben und uns nahe stehen,

lemon

[sandrin]

Liebe Bergkristall!

Vielen, vielen lieben Dank für deine Worte. Und ja mir kommen da die Tränen. Weil ich merke, dass ich zwischen den Polen Selbstbestrafung und Sehnsucht nach Einssein mit mir selbst hin und her schwanke. Wie gesagt, mir war das gar nicht so bewusst. Als ich vor einigen Jahren mit dem Abnehmen begann und in der Spur war, da hat sich das so toll angefühlt. Da hatte ich alles unter Kontrolle, da war ich es, die den Ton angegeben hat und keine unbändige Gier, keine Disziplinlosigkeit. Das habe ich jetzt natürlich nicht mehr. Aber ich denke mir, das muss doch wieder zu kriegen sein.

Keine Ahnung. Wie gesagt, eigentlich habe ich mich immer für einen sehr selbstbewussten Menschen gehalten (zumindest seit vielen Jahren). Mir kann man kein X für ein U vormachen, ich weiß, was ich will. Und ich habe Biss, lass mich nicht unterkriegen. Aber irgendwie habe ich auf dem Weg mich selbst verloren. Kann meine Gefühle oft gar nicht benennen, alles ist diffus, wie in einer Seifenblase. Es ist dieses Unbehagen, dieses "Da stimmt was nicht", das mir zu schaffen macht. Und auch die Scham, die Scham über vieles zu reden, selbst noch in der Therapie. Weil ich immer Angst habe, ich könnte übertreiben oder mich zu wichtig nehmen. Am besten gar nicht negativ auffallen, wenn dann nur durch Großartiges. Eben auch durch Dünnsein, denn das würde mich besonders machen.

Danke auch dir, lemon!

Sandrin

[lemon]

Eben auch durch Dünnsein, denn das würde mich besonders machen.

Aber nicht unbedingt im Positiven. Ich war jahrelang klapperdürr und die meisten haben mich komisch angeschaut und ich war so naiv und dachte mir mit meinem essgestörten Hirn die wären neidisch. Den meisten Männer gefällt das nicht und gesund ist es ebenfalls nicht.

Sandrin, steck doch deine Energien in andere Dinge, die dich beglücken. Wirst sehen mit der Zeit wird das Essen dann nebensächlich, wenn du dich nicht mehr so sehr drauf konzentrierst,
und Sport gibt doch ein tolles Körpergefühl,

liebe Grüße
lemon

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[sandrin]

Mag ja sein. Aber gerade wenn man so lange übergewichtig war wie ich, dann hängt man sehr an dem Dünnsein.

Tja und Sport ist leider gar nicht meine Welt!

[lemon]

Tja und Sport ist leider gar nicht meine Welt!

okay, das will ich akzeptieren, wenn du das sagst.

Aber sandrin hast du schon mal ausprobiert, wie gut es sich anfühlt, wenn man seinen Körper trainiert und wie gut Ausdauersport der Seele tut und wie gut es hilft bei Essgier in die Turnschuhe zu steigen und loszulaufen - hinterher ist alles wieder gut, keine Gier, normaler Bezug zum Essen und ich fühl mich sauwohl

oder wenn ich Schwimmen gehe und hinterher die Sauna genieße, da denke ich überhaupt nichts ans Essen und genieße, tut mir sooo gut,

wollte dir nur von mir berichten, vielleicht kriegst du irgendwann mal Lust drauf,

lemon

[sandrin]

Oh, Sauna liebe ich, hab ich erst kürzlich für mich entdeckt. Aber ich muss jetzt noch ne Weile pausieren wegen der Influenza. Erst wenn ich wieder ganz gesund bin, darf ich wieder, sagt der Arzt.

Naja, ich würde gerne tanzen oder Zumba probieren. Das würde mir Spaß machen. Aber leider habe ich keinerlei Rhythmusgefühl. Schade!

[Jugendstil]

Eben auch durch Dünnsein, denn das würde mich besonders machen.

Nein. Schlicht "nein" zu dieser Aussage.

Denn es gibt jede Menge Dünne, sogar Magere, und findest du wirklich, sie sind alle etwas Besonderes, allein dadurch, dass sie dünn sind? - Es gibt auch überschlanke Frauen, die ausgezehrt wirken und nicht unbedingt hübsch erscheinen, eben weil sie so mager sind, dass sie als dürr wahrgenommen werden.

DAS IST NUR IN DEINEM KOPF, Sandrin!

Was bedeutet, du fühlst dich lediglich anders, wenn du dünn bist. Und du kannst dich jetzt schon so fühlen, musst es nur wollen: Schätze dich, liebe dich, hab Erbarmen mit Dir. Ja, und weine ruhig, weil die kleine Sandrin, das bedürftige Kind in dir, dein Mitgefühl brauchen kann.

Sich heute schon so glücklich fühlen, als wenn man schlank wäre - das geht wirklich. Aber du verhinderst es auf jeden Fall, wenn du dir ständig aufzählst, was du alles nicht kannst! Es ist sehr wichtig, wie man mit sich selbst in Gedanken redet.

Du hast sehr, sehr hoch gesteckte Ideale, so hoch, dass du von vorherein ausschließt, sie zu erreichen ... das kann auch ein Trick sein, mit dem man sich selbst betrügt, weißt du.

[lemon]

ich würde gerne tanzen oder Zumba probieren. Das würde mir Spaß machen. Aber leider habe ich keinerlei Rhythmusgefühl. Schade!

Das ist doch eine gute Idee, den Rhythmus findest du schon beim Zumba, da brauchst du kein gutes Rhythmusgefühl. Vorn macht das sowieso jemand vor und alle machen gleichzeitig mit.

Gehsst du vor der Sauna schwimmen? oder einfach nur gemütlich in die Sauna legen?

lemon

[Jugendstil]

Ich finde schon, dass Zumba nicht ganz so einfach ist. Man muss in der Lage sein, die Schritte flott nach Vorgabe zu koordinieren; ich tu mich damit auch nicht leicht.

Macht nichts. Denn man kann ja einfach so tanzen nach fetzigen Rhythmen, Hauptsache man bewegt sich. Wem Musik Spaß macht, der kann sich danach bewegen! Es gibt auch Kurse "Freies Tanzen".

[sandrin]

Ich befürchte, das finde ich nicht .

Nein, ich schwimme davor nicht, höchstens mal zwischendurch im Bad unten und dann auch nicht lang, hab keine Kondition.

Ich finde aber, dass Sauna und Dampfbad eine sehr, sehr beruhigende Wirkung haben. Ich war auch schon auf Wellness übers Wochenende, das war auch super.

[Jugendstil]

Wenn es dir gut tut, unbedingt hegen und pflegen, also noch ausbauen.

Das gilt für alles, was dir Freude und Spaß bringt, aber natürlich auch, was dich ruhig und ausgeglichen werden lässt. Und kleine "Einbrüche" haben wir alle mal, das also besser als ganz okay ansehen, nicht gleich wieder selbst bezichtigen, dass man ein Versager ... etc.

Ein "Versager" ist allerhöchstens der, der endgültig aufgibt. Ich finde, irgendwie ist uns da so ein Bild eingeprägt worden, wie das vom Alkoholiker, der bei einem Rückfall fürchterlich umkippt und wieder von vorn beginnen muss ...... ich finde dieses Bild eher schädlich. Auch ein Erfolg von 30 gelungenen Tagen auf einen nicht so gelungenen Tag ist einer!

[Bergkristall]

Hallo alle zusammen,

neue Woche, neuer Versuch. Das Wochenende war ein Rückfall, bzw. die Chance zum Lernen. Freitag, Samstag und Sonntag war Familie da. Ich liebe meine Familie, aber sie ist sehr groß und sehr anstrengend. Und vor allem kann ich mich nicht abgrenzen von meiner Familie, das bedeutet, Enkelkinder gehen prinzipiell vor. Ich bleibe dabei auf der Strecke. Allerdings habe ich ihnen ein klein wenig Grenzen setzen können. Durch das Schreiben hier bin ich mir doch ein wenig bewusster geworden, ein wenig habe ich gespürt, wo es für mich zu arg wurde und habe ihnen das auch mitgeteilt. Und sie haben es respektiert. Trotzdem brauchte es viel Süßes um das Wochenende zu überstehen.

Ich habe darüber nachgedacht, welche Gefühle ich mit Essen unterdrücke, beruflich und privat.

Beruflich: Überforderung durch den Inhalt der Arbeit, Überforderung durch zu viel Kontakt mit zu vielen Menschen, Trauer, weil ich nach Hause möchte und nicht kann, Hass, wenn ich meinen Beruf hasse.

Privat: Überforderung durch meine Familie, Schuldgefühle, wenn ich Dinge, die ich tun muss, auf die lange Bank schiebe, Ängste wegen des (in meinen Augen) verantwortungslosen Verhaltens meiner Familie, Selbsthass, wenn ich mit mir nicht einverstanden bin, finanzielle Ängste, Panik, wenn ich durch diverse Auslöser gefühlsmäßig ein kleines misshandeltes, missbrauchtes, hungerndes, gedemütigtes Mädchen bin, Schwäche, wenn ich es mir nicht leisten kann mich auszuruhen, sondern über meine Grenzen gehen muss, wenn ich nicht genug allein sein kann.

Ich glaube, dass allein schon das Bewusstsein dieser Gefühle -welches ich erst seit ganz kurzer Zeit habe- die Chance birgt, nicht so viel oder evtl. gar nicht essen zu müssen. Ich glaube, ich bin stark genug, einige dieser Gefühle auszuhalten, sofern ich mir ihrer denn bewusst bin.

Liebe Grüße und danke für das Aufschreiben Eurer Erfahrungen und Gefühle, das hat mir für manches schon die Augen geöffnet.

Bergkristall

P.S. Freitag auf dem nach Hause Weg fühlte ich mich mal wieder wie ein Alien, das Gefühl von allen angeglotzt zu werden. Ich habe mir dann ständig gesagt: Ich bin ein schöner, wertvoller Mensch, Nichts an mir ist falsch. Hat geholfen, nach einiger Zeit fühlte ich mich nicht mehr angeglotzt.

[Bergkristall]

Gestern war einfach ein ekelhafter Sch...tag. Jahrzehntealte Gefühle, die mit meinem heutigen Leben überhaupt nicht mehr konform gehen, haben mich geschüttelt. Ich will das nicht mehr. Ich will nicht, dass diese uralten Gefühle die Macht über mich haben. Die haben mit meinem heutigen Leben nichts mehr zu tun.

Während ich das schreibe wird mir bewusst, dass ich eigentlich auch dankbar bin. Denn ich habe die Gefühle als alt erkannt, sie nicht für meine heutige Realität gehalten. Auch den Auslöser konnte ich sofort erkennen. Das ist ganz sicher ein sehr, sehr großer Fortschritt. Noch vor gar nicht allzu langer Zeit habe ich alles getan, um diese Sch... nicht zu fühlen. Jetzt kann ich die Gefühle annehmen, anschauen, als unangemessen erkennen.

Perfekt wäre, wenn diese uralten Gefühle nicht mehr kommen würden. Aber vermutlich ist das mein Handicape, mit dem ich zurechtkommen muss. Ich vergleiche meine Psyche immer mit meinem Knie. Hätte man mir viele Jahre lang regelmäßig die Kniescheibe zerschlagen, wäre mein Fuß verkrüppelt gewesen. Ich habe den Fuß (meine Psyche) zu einem wunderbaren Arzt (Therapeuten) getragen, der sich viele Jahre lang große Mühe gegeben hat, damit ich wieder laufen (leben) kann. Aber ein leichtes Hinken wird immer zurückbleiben.

Liebe Grüße
Bergkristall

[Bergkristall]

Gestern konnte ich Wohlbefinden fühlen. Mein Gott, war das schön. Heute auf dem Weg zur Arbeit fühlte ich meinen Körper. Schön, weich, duftend. Das war sooooooooooo schön.

Wenn das die Belohnung für das Aushalten der "schlechten" Gefühle ist, will ich das gerne in Kauf nehmen. Der Preis dafür ist einfach wunderschön.

Grüßle
Bergkristall

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