Ein unmoralisches Angebot

[leuchtturm]

Wo ist denn nun wirklich das Problem?

Thema ist: Wie damit umgehen? Schweigen oder an die große Familienglocke hängen, mit allen Konsequenzen.

ja. Warum nicht?
1. müsstest du ja nicht jedem in der familie lang und breit erklären, warum du keinen kontakt mehr möchtest.
2. DARFST du innerhalb der familie ruhig erzählen, warum du keinen kontakt mehr möchtest. Warum auch nicht? Das angebot kam ja nicht von dir. IHN diskreditierst du damit, nicht dich selbst. und das wiederrum wäre dann SEIN problem, wie er dann dasteht, nicht deines.
Wo ist also das problem?

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[mitsuko]

Nicht ich habe was falsch gemacht (und sollte was für meinen Selbstwert tun und mich nicht von anderen (finanziell) abhängig machen), sondern er hat die Respektlosigkeit begangen.

Dass er "was falsch gemacht" hat, steht ja vollkommen außer Frage.
Nichtsdestotrotz agierst du ja auch in diesem Zusammenspiel. Irgendeine Rolle hast du. Dass du nicht Schuld an seinem Verhalten bist, ist ja klar, denn er trägt die Verantwortung dafür, du für deins. Du bist auch da und du hast offenbar einen Typen in deinem nahen Vertrautenkreis, der ganz ohne dein Wissen eigentlich ein totaler Widerling ist. Wieso? - Das würde ich mich an deiner Stelle fragen. Ich würde über meinen Part bei so einem Vorfall halt auch mal reflektieren.

Wenn du selbstbewusst in deiner Umgebung stehst, warum fällt dir dann nun die Reaktion so schwer? Wieso kannst du dich, selbst nach so einer Aktion wie der von ihm nicht sofort und glasklar abgrenzen und deine Konsequenzen ziehen? Wieso hatte der Typ Zeit dir zu erklären wie er Liebe macht, nachdem er dich gerade wie eine Hure behandelt hat?

Du hast ja mehrfach betont für wie ekelhaftig und inakzeptabel du sein Angebot hältst. Sehr viele Userinnen, die das ähnlich empfinden, haben hier sofort reingeschrieben, was sie tun würden. Und du, die du dermaßen diskreditiert wurdest, schwankst zwischen alles 100 Mal mit ihm durchkauen um herauszufinden wie man die Beziehung weiterführen kann und einen Rieseneklat in der Familie verusachen - total gegensätzliche Reaktionen. Aber tatsächlich hast du ja eigentlich nur sehr verhalten reagiert.

Ich bin gerne Frau und pflege einen aufrechten Gang (da wirkt die Litanei "Bauch rein, Brust raus" bis heute nach )

Einige Männer sehe Frauen oft als Objekte, besonders wenn sie gerade von ihnen scharf gemacht werden, besonders wenn sie sehen, dass diese Frau sich jedem Typen anpreist. Du bist ja nun kein junges Mädchen mehr, das vielleicht zu naiv wäre darum zu wissen. Und, jaaaa, er ist doch Schuld und nicht du, aber du bist beleidigt worden und nicht er. Und aus dem Grund kann es auch von Vorteil sein so eine Litanei mal zu hinterfragen.

[Sunny75]

@Jeanny

Irgendwie schützt du die ganze Zeit den "Täter"! Es darf nur ja nichts von seinem Fehlverhalten durchsickern...

Wieso machst du das? Ist das ein eingeprägtes Verhaltensmuster von dir?

[JeannyG]

@Ayla
Ich möchte noch auf eine frühere Aussage von dir zurückkommen.

Wenn dir bekannt ist, dass auf dich steht und weißt, was er von deinem Mann hält, dann ist es recht dumm - um nicht zu sagen hinterlistig sich Geld von ihm zu leihen. Gab es denn wirklich keine Alternative anderswo an einen Kredit zu kommen?

Ja es ist dumm. Wenn man davon ausgeht, dass die Welt schlecht und alle Männer Schweine sind. Und nur dann. Das ist aber nicht meine Weltsicht.
Gab es denn wirklich keine Alternative anderswo an einen Kredit zu kommen?
Ich übersetze mal: Gab es denn wirklich keinen anderen Weg als nachts durch den Park? (Wie kann man so dumm sein da lang zu gehen wo man doch weiß, dass hinter jedem Baum ein böser Bube wartet.)
Immer das Schlechteste anzunehmen und dementsprechend zu handeln, ist ängstlich-vermeidendes Verhalten. Das hat mit gesundem Selbstwert recht wenig zu tun.
@leuchtturm

ja. Warum nicht?
1. müsstest du ja nicht jedem in der familie lang und breit erklären, warum du keinen kontakt mehr möchtest.
2. DARFST du innerhalb der familie ruhig erzählen, warum du keinen kontakt mehr möchtest. Warum auch nicht? Das angebot kam ja nicht von dir. IHN diskreditierst du damit, nicht dich selbst. und das wiederrum wäre dann SEIN problem, wie er dann dasteht, nicht deines.
Wo ist also das problem?

Ja, ich darf, ich weiß.
Das ist die immer wieder beliebte Frage: wen schützt man? Nicht ihn! Mich auch nicht. Die Familie.
So schockiert wie ich war, wird es auch jede(r) andere sein, wenn nicht noch ein bisschen mehr.
Will ich das wirklich? So viel Staub aufwirbeln? Wem nützt es? Ist nach der "großen Ehrlichkeit" irgendwas besser?
Aber die Klappe zu halten, bedeutet, ihn zwar ungewollt, aber eben doch zu schützen.

Ich habe für jeden hier Verständnis, der mein Problem nicht versteht.
Mir bedeutet der Familienfrieden viel. Und auch der Frieden jedes Einzelnen. Da brechen womöglich halbe Welten zusammen (DAS hätte ich ja nicht gedacht.) Nein, ich auch nicht. So kann man sich irren.
Geht es danach irgendwem besser? Vermutlich noch nicht mal mir selbst. Anderen sowieso nicht, weil ein Stück der heilen Welt kaputt ist.

@Sunny75
Ist deine Frage damit auch beantwortet?

@mitsuko

Einige Männer sehe Frauen oft als Objekte, besonders wenn sie gerade von ihnen scharf gemacht werden, besonders wenn sie sehen, dass diese Frau sich jedem Typen anpreist.

Hoppla, da sind aber die Projektionspferdchen so richtig mit dir durchgegangen.
Ich sprach von aufrechtem Gang und, ja, von Bauch rein und Brust raus.
Stelle dich mal vor dem Spiegel und versuche es genau umgekehrt, also Bauch raus und Brust rein. Das möchte keiner sehen. Deine Wirbelsäule ist dabei krumm wie ein Fidelbogen. Bei der umgekehrten Variante (die ich schrieb) zieht frau (und auch mann) automatisch die Schultern nach hinten und geht schön aufrecht, schlurft also nicht mit hängenden Schultern und vorgeschobenen Bauch übers Straßenpflaster.
Das hat mir scharf machen und anpreisen so rein gar nichts zu tun. Falls du mir nicht glaubst, befrage am besten den Orthopäden deines Vertrauens.

@debussy

mir schon, jeanny. denn einem wirklich selbstbewussten (und ich rede hier von substantieller ich-stärke) menschen gegenüber traut man sich so etwas repektloses nicht zu äussern. da kannst du jetzt herumturnen und mit den zehen wackeln. ist so.
[…]
das soll in keiner weise ein angriff sein, ich möchte dir nur versuchen, die augen zu öffnen.

Danke debussy.
Ich fühle mich nicht angegriffen. Weil ich das Gefühl habe, dass du ernsthaft bemüht bist. Also antworte ich dir auch ernsthaft.
Gar nicht so einfach. Wie kann ich dir etwas verständlich machen, was ich aus Selbstschutz hier nicht offen schreiben werde?
...
Gelingt mir im Augenblick nicht, sorry. Zum x-ten Male wiederholen, dass es auch noch mindestens einen anderen Grund dafür geben kann, hilft nicht wirklich weiter.

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[Sunny75]

Ja verstehe, Hauptsache heile Welt, um jeden Preis

[Ayla]

Aber die Klappe zu halten, bedeutet, ihn zwar ungewollt, aber eben doch zu schützen.

Ich denke, du schützt dich selbst, besser gesagt du verdrängst - daher auch die Fortführung der Freundschaft.

@Ayla
Ich möchte noch auf eine frühere Aussage von dir zurückkommen.

Ich hab dir bereits gestern geantwortet.

JeannyG schrieb:
Ayla schrieb:
Nein, aber du wusstest, dass er auf dich steht, wird er dir auch Geld leihen.

Damit unterstellst du ihm einen miesen Charakter. Nämlich dass er mir, wenn er nicht auf mich stehen würde, kein Geld geliehen hätte. Hätte er trotzdem, kann ich dir versichern.


Es ging mir um dich, nicht um ihn. Dadurch wusstest du, er würde nicht ablehnen.

Ich schrieb bereits, ich kann dir nicht weiterhelfen, da wir beide nach unterschiedlichen Werte und Moralvorstellungen leben und auch mein Selbstbewusstsein ist ein anderes als deines. Du bist auf Abwehr gepolt, das tut mir leid, denn ich bin nicht hier um dich anzugreifen.

[mitsuko]

Hoppla, da sind aber die Projektionspferdchen so richtig mit dir durchgegangen.

Sicher nicht.
Ich bin mir mehr wert als du dir. Deswegen bleiben Menschen, die mich entwürdigen auch nicht teil meines nahen Umfelds.
Allerdings habe ich auch keine Schulden bei solchen Leuten und dazu noch einen Ehemann und Familie, denen ich alles mögliche verheimliche und ihnen dann unbedingt die heile Welt vorspielen muss.

[JeannyG]

Ich schrieb bereits, ich kann dir nicht weiterhelfen,

Alles Gute Ayla.

Ich bin mir mehr wert als du dir.

Dir auch mitsuko.
"Ätsch, meine Puppe ist größer als deine."

[Nico]

Irgendwie erschliesst sich mir nicht mit welcher Motivation dieser Thread eroeffnet wurde.
Zu welchem Zweck hast du hier geschrieben Jeanny, was erwartest du dir hier ?

[Sunny75]

Das frage ich mich auch, Nico. Denn: auf den Sexvorschlag wäre die TE (lt. Ihren Angaben) sowieso nicht eingegangen - den Kontakt abbrechen hat sie ebenfalls von Anfang an ausgeschlossen - die Familie möchte sie ohnehin auf keinen Fall einweihen .....nun ja, was wollte sie eigentlich dann hier???

Ich vermute, sie hat auf ein paar Stimmen gehofft, die ihr vermitteln, dass der Vorschlag des Verwandten gar nicht sooooo schlecht ist (Schuldenfreiheit für das "bisschen" Sex!), um sich dann letztendlich doch darauf einzulassen.
Mit dem Gedanken muss sie spielen, sonst gäbe es diesen Thread nicht. Und danach schön das Deckelchen drüber, und weiterhin mit der gesamten Sippschaft heile Welt spielen. Dass da unter der Oberfläche Fremden- und Frauenfeindlichkeit (und wer weiss was noch alles!) brodelt, will keiner wissen.

[mitsuko]

Ich glaube nicht, dass sie sich das wirklich bewusst gemacht hat (oder auch machen kann?) was sie mit dem Thread wirklich wollte.

[Themis]

Wie geht frau damit um?
Nachdem sie es abgelehnt hat.

Die ganze Beziehung ist belastet.
Kontaktabbruch ist ausgeschlossen.

So tun als wenn nichts gewesen ist?
Oder es noch 100x durchkauen?

Hat hier vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen?
Ich würde mich gern darüber austauschen.

Hat jemand ähnliche Erfahrung damit? Ich nicht.
Vielleicht hilft es dir, Jeanny, innerlich genau so aufrecht zu sein wie äußerlich. Aufrecht dir selbst gegenüber, deinem Mann (kurze Bemerkung am Rande: Ein Moslem, der einen respektlosen Nebenbuhler gelassen ignoriert???), deiner Familie und dem übergriffigen Typen gegenüber.

Was dabei rauskommt, kannst du dann genau so aufrecht weiter angehen. Das wäre vielleicht ganz gut, auch in Bezug auf deine Familientradition, Vieles unter den Tisch zu kehren. Das habe ich zumindest rausgelesen (der übergriffige Typ scheint ja als lieb und nett zu gelten).

Was meinst du?

[leuchtturm]

So schockiert wie ich war, wird es auch jede(r) andere sein, wenn nicht noch ein bisschen mehr.
Will ich das wirklich? So viel Staub aufwirbeln? Wem nützt es? Ist nach der "großen Ehrlichkeit" irgendwas besser?

Diese Fragen wären mir völlig wurschtegal.

Wenn du wirklich einen Kontaktabbruch wolltest, deinestwegen, dann wären all diese Fragen kein Problem. Dann könntest du auch Fragen der Famnilie nach einem "Warum?" locker mit der Wahrheit beantworten. Ob dann die Familie schockiert wäre oder nicht, wäre nicht dein Problem. Sondern seines.

Dass du dir aber all diese Fragen stellst, zeigt mir, dass du in irgendeiner Form ängstlich bist.
Vll die Angst davor, dass sein Angebot auf dich zurückfallen könnte? So nach dem Motto: Wenn er ihr das anbietet, muss sie ihm ja wohl signalisiert haben, dass es für sie in Frage kommen könnte. Pfui.

Warum willst du als "Opfer" den "Täter" schützen? Warum????

Das sind für mich die wichtigsten Fragen in der Sache. Und da setzt auch die Frage nach dem Selbstbewusstsein an.

eine weitere Frage betrifft deinen Mann. Ich weiß nicht, ob sie mittlerweile schon beantwortet wurde:
was sagt dein Mann denn er zu all dem?
Er müsste doch wohl der Erste sein,mit dem du über das Angebot des Anderen gesprochen hast.

[*Dannie]

(kurze Bemerkung am Rande: Ein Moslem, der einen respektlosen Nebenbuhler gelassen ignoriert???)

Entschuldige bitte Themis, aber finde deine Bemerkung sehr grenzwertig.

Es ist keine Frage der Kultur oder der Religion wenn man/ frau einen respektlosen Nebenbuhler, Nebenbuhlerin nicht ignoriert.

Einerseits hällst du der TE eine Moralpredig, warum sie es zulässt, dass ihr Vewandert und Geldgeber ausländerfeindliche Bemerkungen ob ihrem muslimischen Partner macht.

Gleichzeitig schlägst du doch selbst in die gleiche Kerbe.


Hallo Jeanny.

Ich finde schon und nach wie vor, dass du mehr Respekt von deinem Verwandten, Freund und Geldgeber verlangen kannst. An dieser Stelle muss ich mich den anderen Usern und Userinnen anschließen.

Vielleicht wäre es eine Möglichkeit ein Gespräch mit diesem Mann zu führen im Sinne von: "Ich verbiete mir in Zukunft, dass du meinem Partner ggü. respektlos bist. Ich verbiete mir in Zukunft, dass du mir solche Offerten machst. Wenn du diese Grenzen nicht einhällst, muss ich mich von dir distanzieren. Punkt aus!" Vielleicht schaust du, dass du diesem Mann ggü. verbal sehr klare und deutliche Grenzen aufzeigst.

Ich denke was Abgrenzung und Respekteinforderung betrifft, kannst du noch was drauf legen.

Ich schreibe dir das deswegen, weil ich ähnliche Situationen kenne. Unsere Familienmitglieder meinen auch immer wieder, nur weil sie Familie sind dürfen sie mir und/ oder meinem Mann so ziemlich alles unverblühmt an den Kopf schmeißen und unsere Grenzen überschreiten. "Wir sind Familie, wir dürfen das." Und da müssen mein Mann und ich auch immer mal wieder sagen: "Stop! So nicht. You cross the line."

Wenn man das sehr klar kommuniziert, dann verstehen sie das in der Regel auch.

Dannie

[JeannyG]

@Nico

Irgendwie erschliesst sich mir nicht mit welcher Motivation dieser Thread eroeffnet wurde.
Zu welchem Zweck hast du hier geschrieben Jeanny, was erwartest du dir hier ?

Erwartungen habe hier ich keine. Aber die Hoffnung auf Austausch.
Ist es anderen auch schon passiert? Wenn ja, wie sind sie damit umgegangen?
Totschweigen oder die große Glocke? usw.
Da hat jeder seine ganz eigene Meinung, immer aus seiner jeweiligen Perspektive.

Es ist nicht meine Art aus augenblicklicher Wut heraus Kleinholz zu machen und erst im Nachhinein zu gucken, welche Konsequenzen das hat(te). Ich denke vorher darüber nach und hole mir eben auch mal von aussen Denkanstösse. Die es hier durchaus gab/gibt.

@Themis

Vielleicht hilft es dir, Jeanny, innerlich genau so aufrecht zu sein wie äußerlich.

Ich fürchte ich habe nicht verstanden wie du das meinst. Wie liest du mich hier? Innerlich aufrecht nur nach aussen nicht? Oder genau umgekehrt? Bevor wir aneinander vorbeischreiben, magst du es nochmal erklären?

(kurze Bemerkung am Rande: Ein Moslem, der einen respektlosen Nebenbuhler gelassen ignoriert???)

Es gibt keinen Nebenbuhler. 1. Er gehört zur Familie = Tabu. 2. Er hat versucht mich zu kaufen = k.o.

Wenn es einen Nebenbuhler gäbe, wie sollte deiner Meinung nach ein Moslem reagieren? Und wie reagiert ein Deutscher? Gibt es DEN Deutschen und DEN Moslem?

Das wäre vielleicht ganz gut, auch in Bezug auf deine Familientradition, Vieles unter den Tisch zu kehren. Das habe ich zumindest rausgelesen (der übergriffige Typ scheint ja als lieb und nett zu gelten).

Ob es nun gleich eine Familientradition ist und vieles unter den Tisch gekehrt wird, sei mal dahingestellt.
Aber ich gehöre nicht zu den Menschen, die die Wahrheit einzig um der Wahrheit willen proklamieren. Und schonungslose Ehrlichkeit um jeden Preis, koste es was es wolle, kann mitunter mehr Schaden anrichten als sie hilft. Da wäge ich schon situationsbedingt ab.

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