Zweifel bei einer sich entwickelden(?) Freundschaft

[stilleswasser]

Hallo leute

So, will kurz meine gedanken loswerden. Hab diesmal auch wieder nichts vorbereitet, schreib also einfach wieder drauf los. Hab mir vorher nur ein paar stichpunkte gemacht.

Also, bisher hat sich nichts getan. Hatten keinen kontakt.
Naja, ich hab ihm letztens nur ne nachricht bei studivz geschickt, aber er hat noch nicht geantwortet, obwohl er sie auf jeden fall schon gelesen hat. Ich weiß auch nicht, vllt. bewerte ich das auch wieder über....aber dadurch, dass er nicht antwortet, denke ich mir halt, dass er wirklich nichts mehr mit mir zu tun haben will...hm..wer weiß..aber wie gesagt, vllt. interpretiere ich da auch einfach mal wieder zu viel hinein...

Wenn wir nun doch nicht zusammen kommen, vllt. dann nur als freunde? Würde das klappen? Ich weiß ja nicht, ehrlich gesagt, glaube ich das nicht. Wenn ich mir das so überlege, ich glaube, ich hätte dann fast die gleichen zweifel, wie ich sie hier schon beschrieben habe. Aber einfach sich nicht mehr melden? Ist doch auch irgendwie sch*ße, oder? Irgendwo will ich das nicht, will ihn schon ab und zu sehen, mit ihm reden. Naja, bei der SHG würden wir uns ja dann sehen..nur hab ich da dann auch etwas angst vor. Was würde nach der gruppensitzung passieren? Soll ich zu ihm gehen oder ihn nicht beachten? Einfach so tun, als wäre er gar nicht da? Hm... ich will nicht, dass sich das mit ihm im sand verläuft..ich mag ihn doch so sehr

Was mir noch so bewusst geworden ist. Ich hab so das gefühl, dass ich durch diese ganze sache hier irgendwo ein stück stärker geworden bin. Vor ein paar wochen/monaten konnt ich mir überhaupt nicht vorstellen, dass sich jemand in mich verlieben könnte, aber jetzt ist es für mich etwas mehr vorstellbar. Zwar ist die vorstellung noch etwas komisch und seltsam, aber ich kann es mir ein wenig mehr vorstellen. Gut, oder schein dadurch ein wenig mehr an selbstbewustsein gewonnen haben *freu*

Er meinte ja, dass wahrscheinlich nichts aus uns wird, weil ich ihm zu ruhig bin. Aber liegt es wirklich nur daran? Ich weiß ja nicht. vllt. bin ich ihm doch etwas zu kompliziert..hm..komisch irgendwie...meine persönlichkeit mag er..wie ich bin...aber mein charakter, mein temperament scheint ihn nicht so zu gefallen..ich bin ihm NUR zu ruhig.....? Und an meinem temperament kann ich eh nicht viel ändern..ist das nicht veranlagung?
Übrigens ist mir bewusst geworden, dass meine ganzen zweifel gar keine so große rolle in unserer beziehung gespielt haben. Die sind ja nur in meinem kopf und hätte ich dir hier nicht so öffentlich aufgeschrieben, so dass er es lesen kann, hätte er davon gar nichts mitbekommen. Wir haben ja da auch nicht großartig drüber geredet, hab ihn nur manchmal danach gefragt. Sonst spielten sie zwischen uns beiden keine große rolle. Und ich hab ja eh gemerkt, dass ich zuuu viel gegrübelt und nachgedacht habe...hm... ich glaub auch, dass ich vllt. etwas zuuu schüchtern war. Hab ja immer meine angst vorgeschoben und so. Vllt. hätte ich einfach mal versucht, es mehr auf mich zukommen lassen, ohne gleich wieder zu denken „oh nein, dass kann ich nicht, davor hab ich angst“ und so weiter. War vllt. etwas zu ängstlich..hm..

Ich bin ja n bisschen am überlegen, was wäre, wenn ich nun doch nicht mit nach berlin gefahren wäre. Wie wäre es dann wohl verlaufen? Hm..aber dann wäre ja dann noch sylvester..aber ich glaub, so „schlimm“ wie in berlin wäre es dort nicht gewesen/verlaufen. Hm..tja...aber seine fantasie wird man ja wohl noch freien lauf lassen dürfen, oder

Aber ich muss schon sagen, irgendwo vermiss ich ihn doch schon....aber ob es ist liebe ist/war..keine ahnung..man sagt doch eh, wer sich nicht selbst liebt, der kann auch keinen anderen lieben.....hm..

Gruß stilleswasser

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[stilleswasser]

Hallo,

so, hab mal wieder das verlangen meine gedanken aufzuschreiben.

also, bisher ist nichts passiert, wir hatten keinen kontakt. Auch auf meinen nachricht bei studivz hat er noch nicht geantwortet
tja...dienstag wollt ich ihm dann noch ne nachricht schreiben. Aber es ging einfach nicht! ich wusste nicht, wie ich mich ausdrücken sollte. Ich glaub, ich habs mind. 10 mal versucht, aber ich hab keinen halbwegs passablen text hingekriegt. Es lief immer daraufhin, dass ich fragen wollte, wieso er nicht schreibt, aber ich weiß, dass man sowas nicht fragen soll bzw. es nicht sinnvoll ist, vorwürfe und dergleichen zu machen. Tja..mal hab ichs auf die mitleidtour versucht, mal alá "du kannst dir gar nicht vorstellen, wie angespannt ich gerade bin", da wollte ich ihm halt meinen gedanken sagen..hm...aber im endeffekt hab ichs dann gelassen, weil sich alles irgendwie sche*ße anhörte vllt. schreib ich ihm gleich noch eine..mal schauen..werd daran bestimmt mind. wieder ne halbe stunde und länger sitzen..und wenn ich mich dann tatsächlich dazu druchringen konnte, sie auch abzuschicken, bin ich hundertprozentig später sowieso unzufrieden oder bereu es sogar
übrigens hab ich ihm ja doch noch ne PM hier im forum geschickt, irgendwo find ich sie richtig süß 3 kleine sätze meine gefühle in etwa

Ich kann und will nicht glauben, dass es evtl. mit dem letzten treffen nun alles vorbei ist. Wo er sagte, dass es wahrscheinlich nichts aus uns wird, weil ich ihm zu ruhig bin. Soll damit nun schluss sein? kein treffen mehr? nichts, rein gar nichts?? Ich nehm das so aber nicht hin! Ich will es einfach nicht bzw. kann ich es mir nicht vorstellen und letztendlich kann ich das auch, glaube nicht. Dafür bedeutet er mir einfach zu viel! Noch nie in meinem leben war jemand so lieb zu mir, noch nie hat mich jemand so behandelt, noch nie hat sich jemand so für mich interessiert gehabt und bemühte sich so um mich!! Noch nie stand mir jemand so nahe! Noch nie war ich bei jemanden so locker und gesprächig, auch wenn es für aussenstehende vllt. immer noch sehr wenig ausschauen mag. tja..deshalb geb ich ihn nicht so schnell wieder her
Und damit kommen leider auch wieder ängste wie wir sie kennen, alá "nerv ich?", "ist er gelangweilt, wenn wir zusammen sind?", "vllt. will er gar nichts mehr von mir wissen", "vllt. hat er mit mir schon längst abgeschlossen" usw. usw. die liste könnte man immer so fortsetzen

mir ist bewusst geworden, dass ich nicht immer davon ausgehen sollte bzw. es ihm quasi in den mund legen sollte, dass er nichts mehr von mir wissen will. Ich glaub, dass hab ich ziemlich oft gemacht unabhängig davon, ob es wirklich stimmt. nur mal so als gedanke

hm..also, ich denke mal, ich hab dass vom icq wirklich etwas zu sehr überinterpretiert..oder was meint ihr?

gibt es eigentlich zwischen liebe und freundschaft noch irgendwas? Es fängt an mehr als nur freundschaft zu werden, aber als wirkliche liebe kann man es (noch) nicht bezeichnen? Freundschaft kann man überspringen, oder? Naja, sieht man ja, manche hüpfen schon nach ein paar treffen ins bettchen aber ich glaub, dann waren die gefühle doch schon sehr intensiv, oder?

Ich bin ihm gegenüber noch etwas verunsichert. Ich weiß ja nun absolut nicht, was er denkt. Empfindet er mich vllt. nur noch als nervig und klammernd? hm..wenn ich ihn träfe, wär ich glaube, noch unsicherer. Boar, vor allen dingen hätte ich urst angst, dass er abwertend über mich denkt. So ungefähr die richtung würde ich schon gerne wissen...aber er meldet sich ja nicht

Hm..vllt. bin ich doch noch nicht reif genug für eine beziehung. Ich kann ja nicht mal ernst über uns/über unsere beziehung usw. reden, selbst schreiben fällt mir da schwerer. Ich eiere da immer ganz schön rum und lache sogar, aber das ist ja aus verlegenheit und weil es mir unangenehm ist, klar...kann es aber leider auch nicht abstellen - das lachen - es kommt einfach - ganz automatisch

also, momentan denk ich nicht so oft mehr an ihn. Dafür aber umso intensiver, hab ich so das gefühl. Noch vor ein paar wochen, hab ich glaube alle paar minuten an ihn gedacht , jetzt nicht mehr so oft. kann mich zum glück auch wieder auf andere sachen konzentrieren

Tja, montag ist ja nun wieder shg. Ich weiß nicht, ob er kann oder arbeiten muss. Jedenfalls kann ich diesmal nicht es wär ne chance ihn zu sehen, aber so seh ich ihn wahrscheinlich erstmal ne weile nicht

achja, ich merks ganz schön, wie ich ihn vermisse zum glück zieht es mich jedoch nicht allzu sehr runter

so, dass wars mal wieder von mir *erleichtertfühl*
lieben gruß

[stilleswasser]

Hallöchen

wollte nur kurz "berichten"

Also, die richtung ist jetzt gegeben. Er schrieb mir die antwort auf meine PM quasi als SMS. Genau das gleiche, was ich auch schrieb halt nur anders formuliert. Weiß jetzt ungefähr, was er denkt. Ja, jetzt ist´s wieder gut mit uns mehr will ich aber nicht sagen
Vorhin haben wir etwas gechattet, aber war nichts besonders, treffen uns evtl. nachher noch *aufgeregtbin* er ruft mich an, was jeden augenblick passieren kann.

Mit dem grübeln ist es jetzt auch viel besser geworden, schaff es jetzt mehr realitisch zu denken.

hm..irgendwie hab ich gerad nicht so die lust was zu schreiben..sorry, weiß auch nicht sprudelt nicht so aus mir heraus..die worte, bin auch mehr am überlegen. Aber keine sorge, am zweifeln bin ich momentan nicht oder so, klar die ängste sind immer da, aber gerad gehts mir ganz gut

naja, das wichtigste wisst ihr ja nun

bis dann, lieben gruß

[stilleswasser]

Hallo,

muss mal wieder meine gedanken ein wenig loswerden...

Hm...ist gerad komisch irgendwie..weiß nicht mehr, was ich denken soll. Also, letzten mittwoch haben wir uns nun doch nicht getroffen. Okay, ich kannte den grund, ich habs aktzeptiert - war ne familiensache.
Aber ein klitzekleines bisschen kann man doch erwarten, dass er sich wenigstens später ein mal meldet, oder? Also, quasi als entschuldigung..hm...oder? Okay, habs nicht so eng gesehen, dass er nicht anrief oder simste.
Den montag davor rief ich ihn ja an...naja, er war im streß..was auch immer, redeten ein bisschen, er meinte, ob er mich nicht nächsten tag noch mal anrufen könnte. Okay. Mit grübeln/nachdenken gings auch. Stimmung blieb stabil. Ich gewartet, nächsten tag...nichts..kein anruf..okay, er ist im streß, hat keine zeit..sagte ich mir dann. Konnte ich alles irgenwo aktzeptieren.
Den mittwoch war ich ja dann in der bibo bzw. im internet. Wir gleichzeitig online und chatteten dann im icq. Nichts besonderes, ich hatte auch weniger zeit, weil ich noch zur thera musste. Hm...eigentlich fand ich, er klang doch wieder so, als ob er doch noch was von mir will...noch gefühle für mich hat...hat es zwar nicht direkt gesagt..aber naja..einige dinge, von dem was er schrieb, deuteten daraufhin. Wir wollten uns, wie gesagt, treffen, also falls er noch zeit später hätte. Er wollte mich anrufen. Ich war happy und freute mich auf ihn. Leider rief er nicht an und wir sahen uns nicht. Tja..schade, aber ich aktzeptierte es..war halt ne familiensache. Okay. Er rief die nächsten tage nicht an - okay, konnte ich auch noch verkraften.
Sonntag schrieb er mir ne oster SMS mit "denk an dich". Hab mich gefreut. Ich kann leider nicht mehr zurücksimsen bzw. - rufen. Andere sache, aber egal. Montag rief ich ihn an, da ich wusste, dass er ein paar tage frei hat und wollte fragen, ob wir uns sehen. Seine mutti ging ran und sagte, er schliefe (schlafe ) gerade. Mist. Ich lies ihn ausrichten, dass er ja mal zurückrufen könnte.
Ich den ganzen dienstag (25.3 - gestern) gewartet, bei jedem telefonklingeln aufgeschreckt. Nichts. Ich sagte mir, er ruft bestimmt abends an, mach ich ja auch immer. Nichts; bis es mir dann zu viel wurde und auch langsam an der zeit, ihn selbst anzurufen. Ich mir im stillen vorher schon überlegt, was ich sagen wollte. Mach ich oft so - glaube auch soziale phobie typisch. Naja, war ziemlich enttäuscht, dass er nicht von sich aus anrief. Wollte ich ihm auch sagen. Mir ist bewusst geworden, dass ich meine gefühle nicht unterdrücken darf, auch die "schlechten" nicht. Wenn ich enttäuscht bin oder wütend oder sonstiges, bin ich es halt. Ich versuch es zu aktzeptieren, auch wenn die gefühle unangebracht scheinen und will dann auch versuchen diese gefühle auszudrücken. Naja, kam mir n bisschen blöd vor, ihm vorwürfe zu machen/machen zu wollen und solche gefühle kann ich eh nur abgeschwächt personen gegenüber ausdrücken (halt mangelnes selbstbewusstsein *seuftz*). Habs aber troztdem geschafft, ihn zu fragen, warum er nicht anruft und so *stolzbin* sooo schlimm wars auch nicht, hab mich nur etwas unwohl gefühlt. Er meinte, er sei erst seit 3 stunden auf (partymensch, sag ich da nur) und hätte nicht dran gedacht und so. Was soll ich nun denken?? Was soll ich davon halten?? Ich denke, er vermisst mich, denkt an mich, will mich sehen?! Er schrieb es mir!! Was soll das alles?? Ich weiß nun absolut nicht mehr, was ich denken soll. Wenn ich nicht angerufen hätte, hätten wir uns auch nicht verabreden können. Ich denke, er will mich sehen?! Und dann hält er es nicht mal für nötig zurückzurufen?! ich rede von ZURÜCKRUFEN! Dass er nicht von selbst mal anruft, okay, aber zurückrufen?! Was ist nun, denkt er überhaupt an mich, vermisst er mich doch gar nicht so sehr, wie er schreibt??? Keine ahnung, was ich noch denken soll

.......

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[stilleswasser]

......

Langsam geht mir dieses hin und her doch auf die nerven bzw. belastet mich irgendwo auch schon etwas. Meist geht das doch von ihm aus, oder? Jedenfalls das letztens nach der shg mit "du bist mir zu ruhig" hm..oder fabrizier ich mir das alles selbst zusammen? Und sonst ging er doch auch ab und zu auf abstand, oder ist es nur meine interpretation, die das so gedeutet hat? Meine überbewertung? Hm... ich weiß jetzt, dass ich das nicht mit mir machen lassen muss. Ich muss meine grenzen wahren, ich darf mich nicht einfach so benutzen lassen. Benutzen lassen - ich sag das jetzt einfach mal so, find kein anderes wort, ich denke aber nicht, dass er mich benutzt, also es mit absicht macht oder so. wahrscheinlich ist er sich mit seinen gefühlen auch nicht so im klaren...hm... naja, wir treffen uns nun ja nachher, nach meiner thera, er holt mich ab ich hab mir vorgenommen, ihn zu fragen, was jetzt los ist *angsthab* Oh bitte drückt mir die daumen, dass ich es mich traue das halbe gespräch/was ich fragen will, hab ich mir gestern abend schon durch den kopf gehen lassen freu mich aber auch ihn wieder zu sehen

Ah, dass tat gut *erleichtertfühl* gestern war ich richtig ein bisschen wütend auf ihn, aber jetzt - ich glaube, jetzt überwiegt mehr die wiedersehensfreude
überleg gerad noch, was ich noch schreiben kann, momentan fällt mir aber nichts ein..hätte mir doch ein stichpunktzettel machen sollen, naja, egal, das wichtigeste ist gesagt - UND - ich fühl mich erleichtert!

bis dann, drückt mir die daumen
gruß stilleswasser

[candle]

Moin!

Langsam geht mir dieses hin und her doch auf die nerven bzw.

Mir wäre das schon lange auf den Sender gegangen!
Naja mußt Du ja wissen wie lange Du noch aushalten willst.

candle

[stilleswasser]

Mir wäre das schon lange auf den Sender gegangen!
Naja mußt Du ja wissen wie lange Du noch aushalten willst.

Ich gehe nach meinem gefühl. Und vorher habe ich keine belastung oder ähnliches gefühlt.

ich muss los zur thera, bis dann

[candle]

Hallo Stille!

Es scheint mir so, dass Du nun doch schon eine Form der engeren Beziehung zu haben glaubst was Deine Erwartungshaltung an ihn sehr steigen läßt. Propotional dazu steigt bei Dir wohl auch die Enttäuschung.
Das ist kein guter Weg. Aber wenn Du darin noch die Sammlung von Erfahrung erkennen kannst, dann ist es wohl OK.
Dass es um verliebt sein oder in Zukunft mal um Liebe gehen könnte, sehe ich bei Euch wirklich nicht.
Er ist der Partymensch und zieht seine Sache auch durch. Dagegen ist nichts einzuwenden, aber Du bleibst da ganz deutlich auf der Strecke. Merkst Du das nicht?

candle

[stilleswasser]

Hallöchen

irgendwie trau ich mich kaum, dass jetzt zu berichten, aus angst, was ihr wohl denken könntet weil, jetzt hat das ganze doch wieder eine unerwartete wendung ins positive bekommen... hin und her....

naja, egal

also, mittwoch nach der thera haben wir uns ja gesehen. das war echt sooo schön. wir sind spazieren gegangen und redeten über alles mögliche, was einen halt so in den sinn kam, auch über UNS. anfangs war ich noch etwas verkrampft, aber mit der zeit gings dann. glaube, ich brauch immer noch so etwas wie eine aufwärmphase, muss erstmal schauen, ob sich was geändert sozusagen, wie er drauf ist und so weiter.
naja, er meinte, er habe gefühle für mich und die haben sich seit berlin auch nicht großartig geändert, nur für ein paar wochen nach berlin kurz, dann aber nicht mehr. also, das heißt, er hat gefühle für mich, ich bedeute ihm etwas. so 100% sicher bin ich mir aber nicht, wie er es meint, was es für ihn bedeutet, weil er sagte, dieses "ich denk an dich & vermiss dich" hat für ihn auch nicht sooo eine große bedeutung. das würde er auch anderen freunden schreiben. also, mal gucken, wir treffen uns ja nachher wieder, da will ich ihn unter anderen das fragen, also ob er mehr von mir will, ob er sich vorstellen kann, mit mir zusammenzusein und so weiter *angsthab*
dann bestätigtete er sozusagen noch, dass er manchmal etwas abweisend wirken kann, andere leute/freunde hätten das auch schon gemeint. das habe aber nichts mit mir zu tun.
Und dann, ihr könnt euch nicht vorstellen, was er dann sagte!! der absolute KNÜLLER!! der HAMMER!! Er sagte, er würde mich gerne mal KÜSSEN!!! MICH KÜSSEN!! Ich glaubs nicht, unvorstellbar! daran hab ich zwar manchmal gedacht, aber dass es so schnell wirklichkeit werden könnte, dass hätte ich mir nicht träumen lassen! Also, nicht das ich das nicht will, ich würde das schon mal gerne ausprobieren, hab aber ziemliche angst davor, dinge wie "wie geht das?", "kann ich das überhaupt?", "wie wird es unsere beziehung beeinflussen?", "war/werde ich gut sein?" und so weiter ABER: ich hab mir vorgenommen, es einfach auf mich zukommen zu lassen und mir darüber nicht den kopf zu zerbrechen. ich denke, vor den ersten kuss ist man immer aufgeregt und ich hab es schließlich noch nie gemacht.
Das ich enttäuscht war, dass er letzten dienstag nicht zurückgerufen hat, dass habe ich ihm auch noch mal gesagt, sogar mehrmals *hihi* ihm ist jetzt bestimmt bewusst geworden, dass er mich damit etwas verletzt hat. Bin stolz auf mich, dass ich ihm das sagte schließlich soll man seine enttäuschung oder ärger nicht runterschlucken, sondern zur sprache bringen, oder?

das wars erstmal zum mittwoch, jetzt folgen meine weiteren gedanken:
bei sachen wie mit dem küssen oder auch als er mir mal sagte, dass er anfangen würde, sich in mich zu verlieben, da hab ich später immer das gefühl, als ob ich mich verhört hätte. ist ganz komisch, ich bin mir da echt immer nicht so sicher, ob ich das nur nicht geträumt hätte oder ob ich es falsch verstanden habe. naja, irgendwie verständlich, es widerspricht ja total meinem selbstbild, also das ich eh nie einen abkrieg und so weiter.

Ich hab gemerkt, dass ich schon viel selbstbewusster geworden bin *freufreu* vor allen dingen, wenn ich mit ihm zusammen bin. ich kann einwandfrei reden, wir haben irgendwie immer ein thema, aber auch kurzzeitige schweigemomente machen mir nicht mehr so viel aus wie früher. Ich kann auch auf sein gesagtes eingehen, die worte kommen ganz einfach, bin selbst überrascht von mir sonst fällt mir das in gegenwart anderer personen immer viel schwerer, nur bei meiner mutter und meiner schwester kann ich das noch, sonst bei niemanden. die beziehung zu ihm ist sowieso auf einer ganz anderen ebene, ein seeehr schönen
ich erkenn mich kaum wieder. Nur hab ich etwas angst, ich bin ja gerad dabei mich zu verändern, selbstbewusster zu werden und so weiter, vielleicht mag er mich dann irgendwann nicht mehr

tja, das die ganze zeit mit den zweifeln und meinen (über)interpretationen.. ich denke mal, die waren wirklich so gut wie alle falsch. Ich hab wohl wirklich zuuu viel nachgedacht. er sagte ja, seine gefühle für mich hätten sich die ganzen letzten monate nicht verändert. Und ich denke da, er will nichts mehr von mir, obwohl es ja gar nicht so war ich glaub, das "auf und ab" existierte nur in meinem kopf.
Aber sagt mal, konnte man das nicht aus meinen ganzen beiträgen nicht herauslesen? Ich hab ja sein verhalten beschrieben. Da hätte man ja vllt. sehen können, dass ich alles überbewerte, oder nicht? Ihr habt ja eher eine objektive sichtweise auf das ganze als ich, ich werd ja durch meine ganzen gefühle/zweifel usw. beeinflusst.

..........

[stilleswasser]

..........

naja, wie dem auch sein. jedenfalls hab ich ihn gestern noch mal angerufen. extra n bisschen früher, weil ich wusste, dass er den tag noch arbeiten musste. hab ihn allerdings aufgeweckt er hatte wohl ne lange nacht, erst arbeiten und dann war er glaube noch feiern. Ich wollte mich halt für heute mit ihm verabreden. Wir sehen uns nachher am telefon war er n bisschen kurz angebunden. naja..hab ich ja auch aus seinen träumen gerissen. leider war ich danach wieder mal etwas deprimiert..zweifel schlichen sich mal wieder ein eigentlich total dämlich, oder? aber ich hab ein gutes mittel dagegen gefunden ich hab mir mal eine liste gemacht, mit den tollen dingen, die er mir gesagt (wie z.B. "deine haut ist so schön weich" oder "ich würde dich gerne mal küssen" - da habe ich 7 dinge gefunden. nicht viel, aber dafür haben die schon einen hohen stellenwert sozusagen) und geschrieben (wie z.B. "es war heute sehr schön mit dir" oder "ich denk an dich" - da hab ich 13 dinge gefunden) und noch bestimmte situationen (wie z.B. dass er mich nach berlin eingeladen hatte oder das streicheln - 7 dinge). solche dinge sind seeehr gut für das selbstbewusstsein und schlecht für zweifel das kann ich mir dann immer durchlesen, wenn ich mal wieder zweifel kommen sollten. Und dann nach dem telefonat gings mir auch wieder besser.

übrigens ist mir aufgefallen, dass nur zweifel kommen, wenn er auf mich abweisend wirkt. Wenn wir quasi nur auf einer sachlichen ebene kommunizieren, ohne gefühle auszudrücken. das verunsichert mich dann immer ziemlich.

und zum schluß noch:

Es scheint mir so, dass Du nun doch schon eine Form der engeren Beziehung zu haben glaubst was Deine Erwartungshaltung an ihn sehr steigen läßt. Propotional dazu steigt bei Dir wohl auch die Enttäuschung

Hm...naja, vllt. magst du recht haben..ich glaub, ich erwarte immer schon sehr viel von ihm irgendwo, als ob wir wirklich schon zusammen sind. Ich hab auch gemerkt, diese "auf und ab´s" wurden mit jedem mal irgendwie stärker, also ich war nach einem ab dann viel glücklicher als vorher, aber meine negative stimmung war dann auch stärker als vorher und ja, auch die enttäuschung stieg. Meine ich jedenfalls zu glauben.
danke candle, solche beiträge sind gute gedankenanstöße

bis dann, lieben gruß

[candle]

Hallo stille!

Huiiie! Wer hätte das gedacht! candle ist relativ geplättet von Deiner neuen Nachricht!
Küssen ist übrigens kein Wettbewerb! Es soll letztlich beiden Spaß machen!
Du machst das schon!
Nur weiter....

Lieben Gruß!
candle

[stilleswasser]

Hey,

Huiiie! Wer hätte das gedacht! candle ist relativ geplättet von Deiner neuen Nachricht!
Küssen ist übrigens kein Wettbewerb! Es soll letztlich beiden Spaß machen!
Du machst das schon!
Nur weiter....

So, nach einem hoch müsste eigentlich wieder ein tief folgen, oder aber meine stimmung, die zweifel hielten sich nach dem letzten treffen in grenzen, obwohl ich zwischenzeitlich beim treffen sehr verunsichert war. aber das hatte andere ursachen, denke ich.
naja, ich erzähl einfach mal.
naja, montag trafen wir uns beim ihm. anfangs lief alles glatt. War alles prima, war nicht unsicher und mir fiel ein, was ich machen/sagen konnte. Er war da nämlich gerad ein bisschen am aufräumen in seinem zimmer. ich gucke momentan vermehrt DVD´s und sah bei ihm einige DVD´s liegen und da hab ich erst einmal n bisschen gestöbert. Ha! ein thema, worüber man sich unterhalten konnte Danach hab ich eine zeitschrift entdeckt und sie mir durchgelesen. bin echt froh darüber, das alles so glatt lief. nur so da rum sitzen und nicht wissen, was man sagen bzw. machen soll, wär mir ziemlich unangenehm gewesen.
als er fertig war, machten wir uns auf den weg in die stadt. hat ein bisschen gedauert, er musste sich erst noch zurecht machen. anziehen, noch mal zur toilette, eincremen, haare richten, ein bisschen eitel, der mann, glaube ich wollte erst was sagen, habs dann aber gelassen (hab glaube zu lange drüber nachgedacht, ob ichs sagen soll ). auf den weg in die stadt, ja, alles okay, redeten ein wenig, war aber etwas laut dort. dann in der stadt, er suchte was zum anziehen, ich ihm immer hinterher. Und das war die lange phase, wo ich mal wieder am zweifeln und seeehr verunsichert war. ziemlich unangenehm das ganze. Ich war ja nun nicht auf shoppen aus und hatte auch nicht wirklich lust für mich zu gucken. wir redeten die ganze zeit bis auf ein/zwei kommentare auch nicht. naja, ich bin ihm dann immer hinterher gelaufen ich weiß, ist komisch, aber ich wusste auch nicht weiter. Das war meine tiefsitzende unsicherheit! kam mir da auch ziemlich blöd vor und war extrem verunsichert, auch weil er nichts sagte und wieder mal so abweisend/neutral auf mich wirkte. ich bin mir nicht sicher, warum ich ihn in läden immer hinterher laufe, ich glaub, unterbewusst habe ich angst, ihn zu verlieren oder so. keine ahnung. bei meiner mutter bin ich auch manchmal so eine klette ich bin das nicht gewöhnt, dass andere auch für sich nach kleidung gucken. wenn ich mit meiner mutter shoppen gehe, suchen wir meist nur für mich sachen, für sie weniger. vielleicht ist es so eine bindungssache aus meiner kindheit, kann doch sein, oder? kenn mich damit nicht ganz aus, aber vllt. war meiner mutter früher auch nicht so für mich da und da hab ich dann quasi diese verlust-angst gelernt. irgendwo bin ich mir ja schon bewusst, dass ich keine angst haben muss, dass er plötzlich weg ist oder so, aber in meinen kopf scheint es noch nicht ganz angekommen zu sein. naja, mal schauen, werd mir das beim nächsten mal noch bewusster machen und dann versuchen, verstärkt für mich gucken. war echt froh, als er endlich fertig war; nach mind. 6 läden

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[stilleswasser]

.........
er hat sich die ganze zeit auch nicht um mich gekümmert, lief von einem laden in den nächsten, ohne auf mich zu warten oder sich zu vergewissern, dass ich noch da bin oder so. fand ich auch nicht gerade nett
naja, dann gingen wir n bisschen raus und nachher an der elbe entlang. dann gings wieder, redeten wieder mehr und er wirkte auch nicht mehr so abweisend. war trotzdem noch leicht verunsichert - was denkt er wohl nun von mir? er hat ja gemerkt, dass ich ihm die ganze zeit hinterher gelaufen bin. ich wollte dann wieder über uns reden. er aber anscheinend nicht wißt ihr, was er sagte? Er habe dazu im momenent keine gedanken. ähm, ja, gut. geht das überhaupt?? naja, ich hab dann noch mehrmals nachgehakt, aber nichts. naja, okay, zum glück kommunizierten wir auf der emotionalen ebene und nicht nur sachlich miteinander, sonst wär ich nämlich etwas verunsichert gewesen. naja, die zeit dann bis zum abschied war noch recht schön. schwer zu beschreiben, aber seine art und weise zieht mich irgendwie an. war jedenfalls noch ganz schön. ich fragte später noch mal - ziemlich leise und schüchtern - ob er das "eine" vom mittwoch ernst gemeint hat - ich meinte das mit dem küssen. Ich n bisschen rungedruckst und er scheinheilig (also er wusste genau, was ich meinte, ist nur gerad etwas schwer, die situation zu beschreiben) "was meinst du?" - war fies von ihm, er hat genau gemerkt, dass es mir unangenehm war, es auszusprechen. war aber auch irgenwie süß konnte mich dann aber überwinden und er meinte "ja". die frage hatte ich noch auf den letzten drücker gestellt quasi, hatte mir ja eigentlich was vorgenommen, aber dadurch das er nun angeblich keine gedanken hatte, konnte ich es nun doch nicht machen ich weiß auch nicht, irgendwie sind die fragen, die ich mir zuhause schon zurecht gelegt hatte, meist wie weggewischt. mind. zwei drittel der fragen fallen mir meist nicht mehr ein, seltsam na mal gucken, wie er nächstes mal drauf ist und ob er dann gedanken hat haben uns jetzt noch nicht fürs nächste mal verabredet, er hat blöde arbeitsschichten haben aber ausgemacht, dass ich ihn am WE anrufe.

Zum letzten beitrag, also den vom montag, muss ich noch was ergänzen. und zwar hieß der satz mit dem küssen richtig "ich würde dich gerne mal küssen, hab aber angst, dass du mir eine scheuerst" (jedenfalls so ähnlich). "hab angst, dass du mir eine scheuerst" - *hihi* lustig, der gedanke. aber seeehr unwahrscheinlich. ich und jemanden schlagen sowas kann ich überhaupt nicht. ich suche die fehler erst immer bei mir, die wut oder solche gefühle würde ich momentan niemals nach außen richten, ich wär erst auf mich selber wütend. also, davor braucht er nun keine angst zu haben. bin aber froh, dass er mich "vorgewarnt" hat. das "schlimmste", was ICH in der situation machen könnte, wäre vllt. zurückzuweichen und dann verlegen zu schweigen und das auch nur ohne "vorwarnung". mit vorwarnung..keine ahnung, wahrscheinlich versuchen, nicht zurück zu weichen, sondern es geschehen lassen, aber danach dann wahrscheinlich verlegen schweigen mehr nicht

so, ich glaube, das wars erstmal, die zeit geht immer soo schnell um muss auch gleich wieder los zur thera.

bis dann, lieben gruß

[stilleswasser]

Hallöchen

will mal wieder etwas schreiben.
also momentan ist alles okay. nachher treffen wir uns auch wieder, ich fahr zu ihm und denke mal, wir gehen dann n bisschen einkaufen. er hat ja morgen geburtstag und will dafür noch einige dinge besorgen. WE dann party, aber ohne mich natürlich er feiert ja mit freunden und die kenn ich nicht und dann würden wieder die üblichen problemchen auftreten - ich bin gehemmt, schweige usw. - und das will ich mir nicht antun und schließlich will ich ihm auch nicht die party vermiesen. und dann ist ja da noch das tanzproblem.
aber find ich nicht schlimm.

letzte woche haben wir uns auch getroffen. glaube, donnerstag oder so. war auch alles okay, er hat mir das hotel gezeigt, in dem ich freitag einen probetag hatte. das war echt super. dort gab es nämlich 2 hotels, die beide einen ähnlichen namen hatten. wären wir donnnerstag da nicht hingegangen, ich wär garantiert ins falsche hotel gegangen und sonst war auch alles okay, war echt schön mit ihm. nichts besonderes passiert, weder positiv, noch kamen zweifel oder war ich großartig verunsichert

also alles okay zur zeit zweifel tauchen momentan überhaupt nicht auf und ängste halten sich auch in grenzen, meine stimmung bleibt ziemlich stabil, jedenfalls gerät sie nicht ins negative. super, oder?
nur das mit dem küssen. ui ui. das hab ich ganz schön "auseinander genommen" ich hab es förmlich "zerdenkt" wirklich bis ins kleinste detail, an alles hab ich gedacht, also richtig den prozeß des küssen, alles war dazu gehört - vor, während, dananch naja, zum glück hat mich das trotzdem nicht allzu sehr beeinträchtigt, ich denke, ich weiß jetzt ungefähr, wie es geht - das küssen, glücklicherweise sieht man das ja tagtäglich im fernsehen meine einzige sorge ist bzw. war, dass ich mich nicht traue es zu erwidern. nichts machen, einfach es nur über mich ergehen lasse, aber die sorge hat jetzt etwas an wirkung verloren sozusagen, mache mir deswegen jetzt keine sorgen mehr. wird schon klappen, denke ich - bin zuversichtlich muss gestehen, dass ich jetzt schon richtig heiß darauf bin aber..hm...ich glaub, ich setz mich schon wieder etwas zu sehr unter druck, dass es jetzt bald passiert..hab mir auch schon überlegt, wie es dazu kommen könnte und so weiter....ach ja..hab mir eigentlich alles schon ausgemalt - in der fanatsie

noch ein paar kleine, einzelne gedanken:
- mir ist aufgefallen, dass ich anfangs wirklich sowas wie ne kleine aufwärmphase brauche. anfangs reden wir noch ziemlich neutral miteinander, aber später wirds dann. besonders, wenn wir irgendwo hingehen, ine stadt oder so, dann ist es sehr schön hab auch gemerkt, beim gehen fällt mir das reden wesentlich leichter.
- wenn er auf mich abweisend wirkt, dann bin ich ja meist etwas verunsichert und dann kann ich mit ihm auch nicht wirklich auf der emotionalen ebene reden. ist nicht schön vllt. denke ich unterbewusst, dass er böse oder so ist auf mich. ist mir auch in berlin aufgefallen. ich hatte ja gelegenheit mit ihm zu reden. ein oder zweimal waren wir allein, ich wollte z.B. fragen, ob er es schon bereut mich mitgenommen zu haben, konnte mich aber nie überwinden, es zu fragen
- nochmal zum küssen. also vllt. ist das ja so ein weiterer schritt, vllt. sind die hemmungen danach dann ja weniger und ich trau mich z.B. ihn endlich auch mal zu berühren. wow, das wär toll *seuftz*

ich glaub, so sehr wie ich "zerkleinert" und analysiert niemand gespräche und treffen, was ich nehm die welt scheinbar vollkommen anders war.


so, ich glaub, das wars jetzt ersteinmal, mehr fällt mir momentan nicht ein
bis dann, gruß stilleswasser

[candle]

Hallo Stilles!

Nanü, Du schreibst ja gar nicht mehr. Wie geht es Euch beiden denn?

Lieben Gruß!
candle

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