Sexuelle Probleme besprechen

[Empty-Soul]

Hat Sex denn nichts mit Verhalten zu tun?
^__^ seltsam... bin nicht auf dem neuesten Stand wies scheint.
Schreib mal, was sie dazu gesagt hat, wnn s so weit ist, wenn du magst.
Interessiert mich SEHR!

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[Mamamaus]

Hallo Empty-Soul,

natürlich hat Sex auch was mit Verhalten zu tun, aber ich denke, dass Verhaltenstherapie nur in Einzelsitzungen stattfinden, oder liege ich da falsch, also ich kenn es nicht anders. Ich bin jetzt endlich soweit um über das Thema überhaupt mit ihr zu sprechen, das ist für mich schon mal ein großer Schritt. Ich weiß auch nicht ob es sinnvoll wäre bei meiner Therapeutin mit meinem Mann zusammen Therapie zu machen, ich denke ich hab ja ein ganz anderes Verhältnis zu ihr als er. Ich glaube, dass es dann besser ist zusammen in eine Paartherapie zu gehen, zu jemand der unabhängig von beiden ist. Naja ich will jetzt auf jeden Fall mal abwarten wie sich das Gespräch entwickelt und welche Ratschläge ich mitbekomme von ihr. Ich werde dann berichten. Sie ist aber noch bis 15. im Urlaub und danach meldet sie sich bei mir telefonisch um einen Termin zu vereinbaren. Also es ist noch etwas hin bis um Termin.

LG Mamamaus

[Empty-Soul]

^^ Mamamaus... keine Ahnung... ich hab weder eine Verhaltens- noch eine Partnerschaftstherapie gemacht.
Ich dachte nur, dass dieses Thema auch für Verhaltenstherapeuten nicht so abwegig wäre, gerade da "verhält" man sich ja eben so oder so...

Bin echt gespannt...

[Gast]

Hallo Mamamaus

oh, ihm zuliebe? Das ist nicht gut, weder für dich noch für ihn. Hat er denn überhaupt 'ne Ahnung, dass du nur mitmachst???

Ich glaube, weil das ja grade diskutiert wird in deinem Thread, ja. Man kann den Partner mit einbeziehen in die eigene Therapie.

Bietet sich ja an, insbesondere bei Paarproblemen. Aber und da sehe ich ein großes Manko: die Thera wird ihm wie ein (zweiter) 'Feind' vorkommen.

Da sitzen dann seine Frau, die ihm gesagt hat, wir müssen am Sexleben was tun und er hat bisher nicht wirklich reagiert. Dann sitzt da noch 'ne andere, 'ne Fachfrau und er mauert. Wetten?

Ich denke, entweder eine neue Therapie/ ein Coaching oder so zusammen beginnen für diese Problematik. Ich glaube ja, dass die Probleme in Sexualität der Schauplatz sind für ein Kommunikationsproblem.

Irgendwas von dem, was du sagst, kommt bei ihm nicht an, wo es hinmuss, in die Umsetzungshirnzelle. Irgendwas von dem, was er kann oder eben auch nicht, kommt bei dir nicht an.

Daran hapert es meiner Meinung nach.

Und mal im Ernst, Mamamaus: die Kinder unterbringen kann man ruhig mit einer Schwindelei: wir wollen was für uns unternehmen. Punkt.

Rosenrot

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[Dampfnudel]

Bietet sich ja an, insbesondere bei Paarproblemen. Aber und da sehe ich ein großes Manko: die Thera wird ihm wie ein (zweiter) 'Feind' vorkommen.

Da sitzen dann seine Frau, die ihm gesagt hat, wir müssen am Sexleben was tun und er hat bisher nicht wirklich reagiert. Dann sitzt da noch 'ne andere, 'ne Fachfrau und er mauert. Wetten?

Das muss nicht so sein. Mein Freund ist auch mal mit in meine Therapiestunde gekommen, weil ich sehr unter unseren Paarproblemen gelitten habe und das Gefühl hatte, ich kann ihn nicht richtig erreichen damit. Und er war ganz angetan von der Stunde und wollte am liebsten noch öfter mitkommen. Ich war dann diejenige, die das nicht mehr wollte.

[Mamamaus]

Hallo liebe Rosenrot,

oh, ihm zuliebe? Das ist nicht gut, weder für dich noch für ihn. Hat er denn überhaupt 'ne Ahnung, dass du nur mitmachst???

Nein, natürlich nicht. Beim Vorspiel empfinde ich schon noch Lust aber wenn es dann zum Sex übergeht hab ich in letzter Zeit immer einen Abbruch der Erregung, werde total trocken und es tut weh. Ich versuche mir das aber nicht anmerken zu lassen sonst würde unsere ituation ja noch verfahrener. Dass es nicht gut ist weiß ich, aber ich weiß selbst nicht wie ich mit umgehen soll.

Da sitzen dann seine Frau, die ihm gesagt hat, wir müssen am Sexleben was tun und er hat bisher nicht wirklich reagiert. Dann sitzt da noch 'ne andere, 'ne Fachfrau und er mauert. Wetten?

Ich denke was ein Problem wäre wäre dass meine THerapeutin eine Frau ist, ich glaub nicht dass er sich da öffnen könnte, aber man kann sich auch täuschen.

Irgendwas von dem, was du sagst, kommt bei ihm nicht an, wo es hinmuss, in die Umsetzungshirnzelle. Irgendwas von dem, was er kann oder eben auch nicht, kommt bei dir nicht an.

Das glaube ich inzwischen auch. Ich finde es auch sehr schwierig in der Ehe über sexuelle Probleme zu reden ohne den anderen damit zu kränken und diese Kränkung findet ja offensichtlich bei ihm statt obwohl ich schon sehr vorsichtig in meinen Äußerungen bin.

Und mal im Ernst, Mamamaus: die Kinder unterbringen kann man ruhig mit einer Schwindelei: wir wollen was für uns unternehmen. Punkt.

Lügen kann ich nicht gut, ganz ehrlich, ich glaube wer mich kennt würde es bemerken, dass da was nicht ganz so ist wie ich es sage.

Hallo Dampfnudel,

Das muss nicht so sein. Mein Freund ist auch mal mit in meine Therapiestunde gekommen, weil ich sehr unter unseren Paarproblemen gelitten habe und das Gefühl hatte, ich kann ihn nicht richtig erreichen damit.

Welche Art von Therapie ast Du den gemacht? War es auch eine Verhaltenstherapie? Ging es dabei auch um sexuelle Probleme? Wer hat den orschlag gemacht dass der Partner mitkommen kann? Wer hat das für den Partner dann bezahlt?

LG Mamamaus

[jennyfer]

Liebe Mamamaus

Heute hat er nen Spruch losgelassen "Ich könnte Dich jetzt gerade in der Küche nehmen wenn die Kinder nicht wach wären", große Klappe und nichts dahinter, leider fehlt es da an der Umsetzung.

Herd ausschalten, die Kinder vor den Fernseher setzen, Packung Chips, hinstellen. Ins Schlafzimmer gehen, wenn Küchen nicht absperrbar ist, und dich "nehmen" lassen. Doch ich glaube leider auch, dass das von ihm nur Sprüche sind, weil er genau weiss, "es geht ja nicht wegen den Kindern". Weisst du, wenn ihn einmal wirklich diese Lust packt, dann könnte es ihm piep egal sein, ob die Kinder mal vor dem Essen was nicht so Gscheites essen, oder eimal vor dem Essen vor dem TV sitzen.

Denn "dann" hast du Gewissheit, ob das nur Sprüche sind oder ob er wirklich zum Hengst wird . Wenn es bei dem Spruch bleibt, dann wird er ihn nicht mehr anwenden, um dich zu "vertrösten" denn mehr ist das nicht, als ein vertrösten. "ich würde, wenn wir könnten". DAS ist nicht Beziehung, dass sind Ausreden. Muss ja nicht im Ausdauersport enden, wenn die Mittagszeit ruft. Muss ja keine Schüssel voll Chips sein...

Zu dem, was ich Letzthin gelöscht hatte, und du dich über Pm bei mir erkundigt hast. (ich dachte, dass es dir nicht helfen kann, und habe es daher gelöscht). Wenn dein Mann nicht dominant veranlagt ist, wird er es auch niemals mit dir ausleben können. So schwer diese Tatsache auch sein kann.

Wir versuchten das mal, also ich und mein Mann. Das erste Mal endete es in einer Katastrophe hoch 10, und beim zweiten Mal rettete ich die Situation, da mein Mann einfach nicht dominant veranlagt ist, damit wir nicht abrupt sowie frustriert abbrechen mussten. Ich habe dann übernommen, und es in eine andere Richtung gelenkt. Ich weiss für "uns" : nie wieder, etwas machen, was man einfach nicht ist. Denn es geht keinem dabei wirklich gut damit.

Und ja, es ist schwer, nach gemeinsamen Lösungen zu suchen, wenn man eigentlich spürt, dass es einfach so ist, wie es ist. Du hast ja schon so vieles ausprobiert, schon so oft angesprochen. Dein Mann wird nicht mehr brauchen, als das was ihr habt. Und dazu gehört leider nicht dein Orgasmus, wenn er ihn nicht selber herbeiführen kann.

In seiner Schüchternheit sehe ich von aussen einfach dass er für deine Sexualität keinen Platz hat. Um zu realisieren, dass es überhaupt nicht tragisch ist, wenn Frau oder Mann nur kommen kann, wenn er oder sie mithilft. Ich finde das sogar schön, auch ein Vertrauensbeweis. Vor allem macht mich das dazu auch noch sehr an, das zu sehen, sowie sehen zu lassen. Solange dein Mann darin verkrampft festhält dass er dich zum Orgasmus zu führen hat, solange wird seine und deine Sexualität auch frustrierend bleiben. Und doch verstecken, damit er nicht mitbekommt, dass du dich selber befriedigst, ist meines Erachtens ein Betrug an beiden. Es wird beiden etwas weggenommen. Dir dies in Nähe sowie seiner Zärtlichkeit erleben zu dürfen, und ihm weil er glaubt, dass alles passt, so wie es ist.

Das ist mein Eindruck, ich kann mich selbstverständlich auch sehr täuschen. Ich habe weil es mir selber die letzten Tage sehr schlecht ging, nicht alles gelesen, oder eventuell erfasst. Daher korrigiere mich bitte.

Ich finde es sehr schön, wie du dich um Eure Ehe bemühst. Auch wenn es sich für mich - mit sehr grossen, und oft wiederkehrenden - selben - verbundenen Anstrengungen deinerseits - liest. (sehr viel Energie ins selbe läuft, was sich bis jetzt nicht geändert hat) Ich hoffe, dass deine Therapie dich dabei unterstützen kann. Wie du damit umgehen kannst, dass dein Mann nicht mehr braucht, nicht mehr möchte. Vllt wacht er auf, wenn er merkt das seine Sprüche nur Sprüche sind. Denn manchen Menschen glauben was sie nur sagen, auch wenn sie es nicht tun. Daher, meint er vllt das er ein toller Hengst ist, weil er dich auf der Stelle packen würde, in der Küche, wären da keine Kinder. Daher wie ganz oben beschrieben, "es darauf ankommen lassen" (TV, ein paar chips, und diese Sprüche sind geklärt)

liebe Grüsse
jennyfer

[jennyfer]

Nein, natürlich nicht. Beim Vorspiel empfinde ich schon noch Lust aber wenn es dann zum Sex übergeht hab ich in letzter Zeit immer einen Abbruch der Erregung, werde total trocken und es tut weh. Ich versuche mir das aber nicht anmerken zu lassen sonst würde unsere ituation ja noch verfahrener. Dass es nicht gut ist weiß ich, aber ich weiß selbst nicht wie ich mit umgehen soll.

Du wirst wenn du im Vorspiel schon Lust empfindest ja feucht, dann wieder trocken, wenn die Erregung abbricht. Ich wiederhole das nur, um zu sehen, was von den Medis kommen kann. Denn - ich glaube - (korrigiere mich bitte) das du den Anteil der von den Medis kommt, dann schon ein feucht werden von Anfang an ausschliessen würde. (habe da jedoch überhaupt keine Erfahrung, daher korrigiere mich bitte)

Okey, was könnte dich in der Erregung halten, wenn er dich nicht fesseln mag, und du das aber geil finden würdest. Wie schaut es mit dementsprechender Kleidung aus? Die wenigstens zum BDSM passen würden? Wenn du anstatt angebunden zu werden, deine Hände irgendwo reinkrallst, und so verbleibst, als ob du angebunden wärest? (sicher nicht die volle Erfülllung doch einfach mal um zu sehen, ob es dich mehr erregt, nach dem Vorspiel - ob deine Erregung dann länger anhält)

Kurzer Mini, mit nix drunter, halterlose Strümpfe, leicht nach oben zu verschiebbares Oberteil (zb) Was hast du in diese Richtung schon versucht?

Ich zb finde die Wechsel sehr sehr lustvoll (untertrieben beschrieben). Die Wechsel zwischen Zärtlichkeit, hart anfassen, sowie dazwischen einfach nur aufeinanderliegend fest umarmen...Dann wäre für beide was dabei, um die Erregung wieder anzukurbeln. Am schönsten wäre es halt schon, alles miteinander schön zu finden. Ich schreibe das nur, weil du einen gemeinsamen Weg suchst. Wobei mir dies für mich schon wieder zu gestellt wäre. Hmmm, und mitmachen würde er sicher auch eher nicht, denke ich mir.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen, wie schwer sich das ganze für dich anfühlen mag. Deine Versuche, dein Suchen nach Lösungen. Ich merke erst jetzt, wo es bei uns anders ist, wie viel Energie da reingelaufen ist. Daher wünsche ich dir um so mehr an eine Lösung zu kommen, die diese Anstrengungen nicht mehr nötig hat.

Liebe Grüsse
jennyfer

[Gast]

Hallo Mamamaus

ich finde gerade in einer Ehe/ festen Partnerschaft muss es möglich srin, über elementare Dinge wie Sex reden zu können!

Ich denke, mehr als du tust, kannst du nicht tun. Es ist, so kristallisiert es sich (hier) heraus, dein Mann, der blockiert. Warum, das wäre die Frage, die er zu klären hätte, um etwas zu ändern.

Du sagst, du weisst nicht, wie du mit eintetender Unlust, die Trockenheit ja zeigt, umgehen sollst. Wie würdest du denn gern umgehen, mal alles andere beiseite?

Würdest du gern ein Gleitgel einsetzen, den Vib nutzen oder würdest du tatsächlich dann am liebsten abbrechen?

Bleib mal nur bei dir, bei solchen Fragen (musste ja nicht hier dann beantworten)

Rosenrot

[Mamamaus]

Hallo Jennyfer und Rosenrot,

so nun komme ich endlich auchnmal wieder kurz zum Schreiben.

Du hast ja schon so vieles ausprobiert, schon so oft angesprochen. Dein Mann wird nicht mehr brauchen, als das was ihr habt. Und dazu gehört leider nicht dein Orgasmus, wenn er ihn nicht selber herbeiführen kann.

Wirhatten gestern ein Gespräch über unser Sexleben, ja und Du hast recht, ihm fehlt nichts so wie es jetzt ist, er meinte so wie wir es machen ist für ihn total befriedigend. Auch wenn ich nicht so viel Lust auf Sex habe ist das für ihn ok, ihm reicht auch einmal im Monat, er meinte Sex würde oft zu sehr überbewertet, ihm sind andere Sachen viel wichtiger.

Herd ausschalten, die Kinder vor den Fernseher setzen, Packung Chips, hinstellen. Ins Schlafzimmer gehen, wenn Küchen nicht absperrbar ist, und dich "nehmen" lassen.

DAs wäre aber auch für mich nicht so einfach, mein Großer sucht sofort nach uns wenn wir mal nur 2 Minuten nicht sichtbar sind, keine gute Voruassetzung würd ich sagen.

Ich hoffe, dass deine Therapie dich dabei unterstützen kann. Wie du damit umgehen kannst, dass dein Mann nicht mehr braucht, nicht mehr möchte.

Das hoffe ich auch, es war sehr schwer über die Dinge zu sprechen, aber er hat sic diesmal nicht so gekränkt gezeigt wie die letzten Male, das ist für mich schon mal positiv. Leider wurde unser Gespräch durch ein kleines schreiendes Baby gestört welches unbedingt zu uns ins Bett wollte.

Kurzer Mini, mit nix drunter, halterlose Strümpfe, leicht nach oben zu verschiebbares Oberteil (zb) Was hast du in diese Richtung schon versucht?

Das was Du schreibst würde zu mir nicht passen, ich hab zwar 15 Kilo runter aber immer noch nicht die optimale Figur für einen Mini. Mit schöner Unterwäsche hab ichs schon probiert, aber die ist schneller ausgezogen als man schauen kann, ihn interessiert eher das darunter.

ich finde gerade in einer Ehe/ festen Partnerschaft muss es möglich srin, über elementare Dinge wie Sex reden zu können!

Ja, aber es ist schwer mit ihm. Er meinte auch gestern selbst, dass er vielleicht etwas verklemmt ist was den Sex und das sprechen drüber angeht, die Erkenntnis hat er zugegeben. Aber er meinte er möchte natürlich dran arbeiten.

Ich denke, mehr als du tust, kannst du nicht tun. Es ist, so kristallisiert es sich (hier) heraus, dein Mann, der blockiert. Warum, das wäre die Frage, die er zu klären hätte, um etwas zu ändern.

Er blockiert weil es ihm peinlich ist.

Würdest du gern ein Gleitgel einsetzen, den Vib nutzen oder würdest du tatsächlich dann am liebsten abbrechen?

Das ist unterschiedlich muss ich sagen, manchmal ist es so, dass ich am liebsten abbrechen würde und ein andermal würd ich am liebsten den Vibrator dazunehmen, je nach Lust und Laune.

So jetzt zum Gespräch gestern, ich hab ihm mal ein paar ganz offene Fragen gestellt. Er hat dann auch recht verschämt auf manches reagiert, aber wenigstens nicht abgeblockt.
Ja und es ist für ihn schon ein Problem, dass er mich nicht befriedigen kann und er meinte er wisse da auch keine Lösung. Naja ich hab das mit dem Vib nochmal angesprochen und ihm gesagt, dass ich das Gefühl habe, dass er Probleme damit hat. Er meinte dann, dass er keine Probleme damit hätte aber das es vielleicht eher die Unsicherheit war die er ausgestrahlt hat. Er hat halt noch nie einer Frau bei der SB zugeschaut und es war für ihn ein seltsames Gefühl, aber er betonte auch es war nicht negativ gemeint.
Er möchte, dass wir das nochmal versuchen wenn es dazu kommt, er möchte auch, dass ich meine Befriedigung bekomme. Dann kam leider unser kleiner Schreihals ins Bett gekrochen und das Gespräch war vorüber. ABer ich hoffe, dass dieses Gespräch mal was bei ihm bewirkt hat und das es mal ein Anfang zur Veränderung ist, mal schauen, ich mach mir da noch nicht allzu große Hoffnungen. Ich werde ja dann auch sehen was mir meine Thera zu dieser Situation sagen wird, besonders wie ich mich seiner Reaktionen gegenüber richtig verhalten kann. Tja und dass er nicht soviel Sex braucht wie ich weiß ich von Anfang an, aber damit muss ich wohl leben, hauptsache sit doch, dass die male die wir miteinander schlafen befriedigend sind, dann werde ich auch kein schlechtes Gewissen mehr haben wenn ich mich ab und zu mal selbst befriedige.

LG Mamamaus

[Gast]

Hallo Mamamaus

na, das klingt doch schon wie ein super Anfang oder?

. Dann kam leider unser kleiner Schreihals ins Bett gekrochen und das Gespräch war vorüber.

Ich will mal fragen (weisst ja, musst nicht antworten): wie alt sind denn die Kinder?

Ich weiß, es klingt jetzt ziemlich heftig, aber wie kommt es, dass die Kinder nicht in ihren Betten bleiben?
Wenn Kinder, wie ich finde, übrigens egal welchen Alters da nicht Grenzen gesetzt bekommen, kann ich es nachvollziehen, dass Paare kein Paarleben mehr haben können.

Rosenrot

[Mamamaus]

Hallo liebe Rosenrot,

na, das klingt doch schon wie ein super Anfang oder?

Ja, ich denke auch, dass zumindest mal das Eis etwas gebrochen ist zwischen uns und wir gemeinsam dran arbeiten können. Es gab jetzt inzwischen auch die Situation, dass er den Anfang gemacht hat, und er hat sich an unsere Verienbarung gehalten dass es nicht zum GV kommt und wir uns nur gegenseitig streicheln und uns verwöhnen. Ja das haben wir auch dann gegenseitig gemacht. Ich hab es auch nochmal gewacgt den Vibrator einzusetzen in seiner Gegenwart, hat zwar nicht bis zum Schluss geklappt da ich etwas zu angespannt war, aber war schon mal ein Anfang. Es war ihm schon noch etwas peinlich mir zuzuschauen aber er meinte es wäre für ihn halt neu und er hat einer Frau noch nie dabei zusehen dürfen wie sie selbst Hand an sich legt und es würde ihn noch etwas nervös machen, aber er findet es gut, dass ich nicht sage wegen DIR bekomme ich keinen Orgasmus sondern Eigeninitiative ergreife und ihm zeige was mir gut tut.

Ich denke immerhin ist unsere Kommunikation mal ins Rollen gekommen, dass nicht immer der eine denkt, was wird der andere drüber wohl denken.

Jetzt im Bezug auf sonstige Vorlieben und Wünsche beim Sex müssen wir uns noch langsam rantasten. Er meinte halt er sei nicht so sehr phantasievoll egal in welchem Lebensbereich aber ich könne ihm ja Anreize dafür geben und mal was ausprobieren, wenns dann nicht gefällt können wir es immer noch lassen.

Ich merke nur an mir sehr stark, dass ich durch unsere Probleme noch so wahnsinnig Probleme habe mich fallen zu lassen und so verkrampft bin. Ich kann einfach meinen Kopf nicht abschalten wenn wir bei der Sache sind, ich weiß aber auch nicht so Recht wie ich das noch in den Griff bekommen soll, oder denkst Du das gibt sich mit der Zeit von alleine?

Ich will mal fragen (weisst ja, musst nicht antworten): wie alt sind denn die Kinder?

Mein Großer ist 4 1/2, er kam aber auch lange ins Bett gekrochen, jetzt die letzten paar Monate ging es immer besser, also zu 90 Prozent schläft er jetzt im eigenen Zimmer. Mein Kleiner ist erst 11 Monate alt und hat halt gerade wahnsinnige Probleme mit dem Schlafen und bevor er seinen Bruder mit dem Geschrei auch noch weckt (teilen sich seit 5 Monaten ein Zimmer) und der auch noch ankommt holen wir ihn halt immer zu uns ins Bett, dann schläft er meistens gleich weiter. Naja man muss abwägen, entweder man schlägt sich die ganze Nacht mit den Heulenden Kindern um die Ohren oder man hat halt eins im Bett liegen und man kann aber selbst schlafen.
Also ich muss sagen wenn ich wegen Müdigkeit auf dem Zahnfleisch daher komme leidet meine Ehe ebenso. Ich hoffe das gibt sich die nächste Zeit auch wieder und hoffentlich schläft er dann wieder besser, man soll die Hoffnung nie aufgeben.

Naja ich würde mich gerade so wahnsinnig freuen wenn ich mal wieder mit meinem Mann einen Abend ganz für uns alleine hätte, aber wir haben hier kaum jemanden der die Kinder mal nehmen kann, aber da müssen wir wohl durch und die Zeit irgendwie überstehen.

LG MAmamaus

[Gast]

Woahhhhh Mamamaus, das ist mehr als ein Anfang!
Das klingt wundervoll.
Dein Mann wächst über sich hinaus, weil du den Anfang gemacht hast, mit deinem Befreiuungsschlag, deiner Thera mal zu 'sagen' was dich bewegt (im sexuellen Bereich).

Da ist ja richtig was ins 'rollen' gekommen bei dir, bei euch.

Erwarte nicht zuviel, mich hätte es gewundert, wenn du megaentspannt da gelegen hättest, wen n ihr zum quasi ersten Mal in euch in sexueller Form neu begegnet. Ist ja fast wie das erste Mal mit neuem Partner
Nein Mamamaus, dass du verkrampft bist, finde ich völlig normal. Überleg mal selber, was du dir so alles an Gedanken machen musstest. Das wird sicher 'ne Zeit dauern, bis du damit locker umgehen kannst, wie du es dir wünschst für euch

Mensch und dass Männe selber sieht, er sei da nicht soooo fantasievoll und dir, nee euch, die Chance gibt, dass er sich drauf einlassen will (gib ihm hier auch Zeiiiiiiiit), was dir so vorschwebt. Toll. Respekt, denn das ist auch für den Mann nicht wirklich ein Spaziergang.

Ich denke, irgendwann lachst du dir eins, nämlich dann, wenn Männe plötzlich anfängt, seine Fantasie auszupacken. Du weisst, es gibt keine Fantasielosen Männer und Frauen

Rosenrot

[Mamamaus]

Hallo Rosenrot,

ja ich hoffe wirklich, dass es gut weiterläuft und nicht wieder alles ins alte Muster zurückfällt. Ich denke aber trotzdem, dass ich mit meiner Thera drüber reden werde und ihr auch sagen was für Blockaden ich noch habe. Na gut nach dem Brief wird sie mich eh drauf ansprechen, aber ich hab mich jetzt gut drauf vorbereitet. Nächste Woche ist sie wieder in der Praxis und wird mir wegen einem Termin anrufen. Naja in der Zwischenzeit werde ich mal schauen was zwischen mir und meinem Mann noch passiert.
Ich habe halt immer noch sehr Angst davor, dass ich mir zu viele Illusionen mache und er nach ein paar Versuchen wieder in alte Muster zurückrutscht, das war ja jetzt schon öfters so. Und ich denke es müssen auch noch viele Gespräche zwischen uns stattfinden bis alles geklärt ist.

LG Mamamaus

[Gast]

Hallo Mamamaus

ich finde ja, dass es normal ist, auch mal in alte Muster zurückzufallen. Das muss man sich 'verzeihen', ein Rückfall ist es deshalb noch lange nicht.

Jahre erlernte uster kehren sich nicht so einfach weg. Ich glaube, da braucht es mindestens ebenso lange, wie die Muster bestanden, um sie endgültig quasi zu eleminieren.

Nimm einen Raucher (doofes aber einziges Beispiel das mir einfällt). Raucht 20 Jahre, hört auf. Das körperliche ist in 24 Stunden erledigt.

Das soziale Verhalten, welches rauchen ja für den Raucher bedeutet aber nicht. Es wäre also jetzt am bequemsten, wenn der Jeeper kommt "nach dem Kaffee" zur Zigarette zu greifen.

Bei euch hat sich ein laaaanges nicht kommunizieren können eingeschlichen. Ihr habt es jetzt angesprochen, das heisst aber nicht, dass eure Muster nicht auch irgendwie 'bequem' waren. Ist dann eben auch, wenn Ängste hochkommen, wenn es schwieriger wird, einfach(er) zu verdrängen

Gib euch, gib dir Zeit. Gestatte dir (und euch) unzulängliches Verhalten. Ihr seid ein Paar, ihr seid Individuen und niemand kann immer und gleichmäßig an sich arbeiten.

KLar wird es noch Gespräche geben müssen, aber lasst sie eher fliessen als sie zu fordern (jeder für sich und vom anderen).

Ich würde an deiner Stelle auch unbedingt die Therapie und die (wie ich ja finde) gute Thera dazu nutzen, über das Thema Sexualität und deine Scham und anderes, zu sprechen. Damit tust du was für dich.
Die andere Sache, also MIt deinem Mann ist ja wieder eine andere 'Baustelle'

Rosenrot

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