@sad_g

[w_s_]

Ohje, ich hatte ehrlich gesagt befürchtet dass es bei dir soweit kommen könnte. Lass dir doch bitte endlich helfen, suicidale Drohungen sind ja nun wirklich keine Lösung.

sad... tja, die war offenbar schon lange nicht mehr hier.

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[w_s_]

stardust, wie geht es dir?

[stardust]

ich weiß es nicht genau... gestern war es noch schlimm am Nachmittag, ich hab länger mit ihm telefoniert... es ist einfach scheiße. teilweise gibt es Momente, in denen ich lachen kann oder mich über etwas freuen, und dann gibt es Momente, in denen ich im Kopf sehe, wie ich sterbe. ist irgendwie etwas befremdlich.

er ist einfach so ein Kopfmensch, der die Gefühle ziemlich ausblenden kann. Er meinte, er kann und will jetzt keine Beziehung haben, weil er vieles aufarbeiten muss. Und er auch die ganze Trauerarbeit was die Ehe betrifft nachholen muss. Dennoch sagte er dass er öfter Momente hatte, in denen er dachte "scheiße, dieses Alleinsein... warum kann sie jetzt nicht da sein." ein emotionaler Mensch wie ich hätte diesem Gefühl wohl nachgegeben. keine Ahnung, was besser ist.

heute habe ich den kleinen Sohn meiner Freundin zum ersten Mal gesehen... er ist noch sehr klein und dünn, wiegt jetzt etwa 2.500 g. er schläft halt viel, sieht aber sehr süß aus... naja es macht mich schon traurig, weil ich sie sehr um das Baby beneide.

wenn ich heute eine Standortbestimmung machen müsste, wüsste ich beim besten Willen nicht, wo ich stehe. Der Anfang oder Neubeginn, an dem ich stehe, ist für mich einfach nur das Ende meiner Träume und Hoffnungen. Es ist, als wäre mein Weg ins Licht gegangen auf einen schönen ruhigen Ort zu, und hätte jetzt eine abrupte Kehrtwendung eingeschlagen... wieder in ein kaltes graues Ungewisses.

[w_s_]

Du, was ist aus den Therapieüberlegungen geworden?

Und ja, es wird ein Anfang sein - auch wenn du das heute kaum sehen kannst.

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[stardust]

jeder sagt mir, dass ich eine Therapie machen soll... er sagt mir das auch immer wieder. aber ich sehe keinen Sinn darin. keine Therapie kann mir die Gefühle für ihn nehmen. und das ist das, womit ich so sehr kämpfe. die Liebe für ihn tut so weh... und dass ich mein Leben mit ihm gesehen habe... deshalb ist das kein Anfang, sondern schlicht und einfach das Ende.

[w_s_]

keine Therapie kann mir die Gefühle für ihn nehmen

Die Thera kann ihn dir nicht zurück bringen. Stimmt. Nur ehrlich, darum gehts doch gar nicht. Diesen Satz habe ich von dir nun schon so oft gelesen....

.... nur deshalb wird er nicht richtiger! Du mußt lernen dein Leben zu leben, auch ohne ihn. Und dass du das nicht kannst, oder dir extrem schwer tust, liegt nicht an ihm - sondern an DIR. Und dafür wäre die Therapie gut. Dir zu erlauben zu schauen, WARUM DU DAS NICHT SCHAFFST.

[stardust]

ich habe ja nicht gesagt, dass ihn mir die Therapie nicht zurückbringen kann, sondern dass sie mir die Gefühle für ihn nicht nehmen kann. Da ist ein Unterschied. oder?!?

ich bin einfach so leer... am Sonntag haben wir noch mal geredet, ich war erstaunlicherweise relativ unemotional dabei. habe einige Dinge sagen können, die ich loswerden wollte. Auch Dinge gefragt, wobei mir die Antworten nicht helfen.

dass er vorwärts gehen muss, damit er irgendwann wieder mal frei ist im Kopf und Herzen, ist mir klar. weil so vieles hinter ihm liegt, das er erst abschütteln muss. aber für mich seh ich keinen Sinn zum vorwärtsgehen... weil da nichts ist. ja, Job, Familie und Freunde... aber die anderen Träume, die mit ihm erstmals ein Gesicht bekommen haben, die sind wieder gestaltlos. ausgeträumt halt.

[w_s_]

Stardust, wie gehts dir den so?

[stardust]

hej... mir gehts mal so, mal so... in der Arbeit is es manchmal etwas mühsam... mir fehlt da halt auch die Energie, mich voll hineinzuhängen... in der letzten Zeit is es mir körperlich nicht so gut gegangen, hatte bei jedem Wetterumschwung extreme Hypotonie... konnte drum auch keinen Sport machen.

sonst... tja - ich vermisse ihn immer noch, hab ihn letzte Woche bei einer Feier wieder gesehen... saß ihm gegenüber und sah, wie er sich amüsiert hat... eine Bekannte meinte aber, dass immer wenn ich mit dem neben mir unterhielt er mich beobachtet hat und dabei nicht glücklich dreinschaute...
hab etwas gelesen, und bei seinem Verhalten ziemliche Parallelen zu passiv-aggressivem Verhalten entdeckt... keine Ahnung, ob es wirklich zutrifft, teilweise glaub ich aber schon.

ich leb halt mein Leben... aber ich hab immer das Gefühl dabei, dass was fehlt. es gibt aber auch was positives: die Katze einer Freundin hat Junge bekommen, und ich weiß schon, welches ich will - das Glückskätzchen

werde bei nächster Gelegenheit auch mal zu einer Therapeutin fahren, um mit ihr darüber zu reden, warum ich ihn nicht loslassen kann. da weiß ich nämlich selber nimmer weiter.

[w_s_]

werde bei nächster Gelegenheit auch mal zu einer Therapeutin fahren, um mit ihr darüber zu reden, warum ich ihn nicht loslassen kann. da weiß ich nämlich selber nimmer weiter.

Tja warum meinst du dränge ich so drauf, dass du das endlich mal machst? WEIL es klar erkennbar ist dass du alleine damit nicht weiter kommst! Also lass dir bitte helfen.

[sad_g]

Hallo @ all,

tut mir leid, dass ich nicht früher gepostet habe, brauchte etwas Abstand von allem... mir geht es gut...habe mir ein "neues" Netzwerk geschaffen - mich mit Leuten zusammen getan, die in ähnlicher Situation wie ich sind (und dazu cosmopolitische und multikulturelle Hintergründe haben...da ich ja dieses Jahr nicht mehr auf "meine Insel" kommen werde und mich endlich mit allem HIER auseinandersetzen muss und will!) Meiner Mama geht es nicht gut (nach 3 Chemos keinerlei Besserung und das zu akzeptieren ist nicht leicht :o() Habe zum Glück liebe Leute (Familie, Freunde, Nachbarn) die für mich da sind und mich unterstützen...beruht natürlich auch auf Gegenseitigkeit und ist einfach nur schön...fühle mich geborgen...Habe auch einen sehr netten Mann kennengelernt...seit gut 2 Wochen sind wir ein Paar...er ist kein "Poser" oder "Gockel" obwohl er sehr gut aussieht - ;o)....ganz mein Geschmack und dennoch anders...kann über alles mit ihm reden - er will mich von den Psychopharmaka "wegbringen" und ist der Meinung, wir schaffen das zusammen....ist einfach für mich da und hat Verständnis...er weiß auch von meinem Ex und den blöden Aktionen, die ich geliefert hatte...könnte mich ihm gegenüber niemals so daneben benehmen! Er ist für mich da und lässt mich wieder an "das GUte" im Menschen (Mann) glauben! Bin nicht "oberflächlich" verliebt, es ist "mehr"....obwohl ich mittlerweile langsamer an Liebesdinge rangehe (und habe ja im Forum so tolle Ratschläge bekommen, ich wäre nicht beziehungsfähig....muss lachen, da diese Ratschläge ja meist von Menschen kommen, die selbst nichts auf die Reihe kriegen...sorry, ist bös, aber wahr!!!!)....denn ich merke, dass ich vieles auf die Reihe kriege und glücklich bin :o)!!!
Nur kurz zur näheren Erläuterung: er ist 37, binational aufgewachsen, hat in verschiedenen Staaten/Kontinenten gelebt und studiert und ist ein sehr ruhiger und besonnener Mensch, tolerant und aufgeschlossen....wir kommunizieren in 4 Sprachen (bald 5 - er vertieft sein Griechisch :o)) und das liebe ich ja....egal ob Englisch, Italienisch, Französisch...wir finden die richtigen Worte und somit ist mein Intellekt geweckt, den mir ja einige hier absprechen wollten...!
Bin nicht euphorisch aber möchte Gefühle wieder zulassen können...hoffentlich bald ohne Medikamente!
Und ich höre jetzt schon wieder die "Buh-Rufe" gewisser Forumsmitglieder, die ja alles sooo gut wissen....und negativ reden....Neid??? Deshalb hatte ich mich auch vom Forum distanziert....die Pseudo-Ratschläge sind auf Dauer mühsam und ich habe gemerkt, dass ich gut klarkomme und auf diverse selbsternannte Forums-Grufties gut verzichten kann...Habe Seelenstriptease begangen aber rechtzeitig gemerkt, dass es etwas armselig ist, sich nur über ein Forum auszutauschen (möchte damit niemandem zu Nahe treten, aber ich habe glücklicherweise ein Leben ausserhalb des anonymen Netzes...viele haben das ja offensichtlich nicht...denn wochen/monatelang zu jedem Thema seinen "obergescheiten" Senf dazugeben zeugt wohl wirklich von Einsamkeit und somit falscher Wahrnehmung des eigenen Ichs!!!...und die betreffenden Personen merken es nicht einmal bzw. würden das nie eingestehen...traurig!!!!) Genug jetzt...ich danke natürlich einigen Forumsmitgliedern - die ich meine, wissen es ;o)!! Alles Liebe die nicht mehr "Sad_g"

[Hamna]

Hallo, meine Liebe!

Ich freue mich so sehr für dich, dass es dir gut geht, du wieder einen lieben Partner gefunden hast und Leute, die hinter dir stehen!

Klar, das mit deiner Mama ist weiterhin sehr traurig und schwierig, aber du hast wenigstens Leute, die dich auffangen und dir gut tun! Ich hoffe, dass du so all das, was vielleicht noch an schwierigen und schmerzhaften Situationen auf dich zukommt, bewältigen kannst.

In erster Linie aber freue ich mich wirklich über die guten Nachrichten von dir!

Drück dich ganz lieb und wünsche dir weiterhin nur das allerbeste,

ganz liebe Grüße
von Rilke

[Dunkle]

Entschuldigung für die Einmischung, aber dieses Post von sad_g geht mir, seit ich es gelesen habe, im Kopf herum. Ich habe in diesem Thread und auch schon in sad's vorigem immer mal wieder gelesen und ich muss sagen, ich bin einfach nur verblüfft, wieso sie zu diesen Aussagen kommt. Vielleicht könnt Ihr Insider mir das ja erklären, vielleicht habe ich etwas nicht wahrgenommen, weiß etwas nicht....
Aber warum garniert sie die Meldung davon, dass sie jetzt einen neuen Partner hat, mit einer dermassenen Sebstverteidigung und warum hat sie solche umfassende Forums-Schelte nötig?? Hat man ihr hier was getan? Ich habe extra noch mal nachgelesen und ich konnte eigentlich nur finden, dass man sich sehr bemüht hat, ihr zu helfen und nahe zu sein und sie zu verstehen.

Noch mal, wie gesagt, ich komme von "außen", aber irgendwie finde ich das Post, mitten in der Nacht und in einer "Ätsche-Bätsche"-Manier verfasst, voll daneben... Sorry!

[Laura13]

Hallo Dunkle,

ich hab ihr Posting auch zweimal lesen müssen, weil ich es nicht verstanden habe, dass sie relativ, ich nenn es jetzt mal bissig, geschrieben hat.
ich denke, jeder der in ihrem Thread geschrieben hat (auch ich) , hat es gut gemeint und wollte ihr nur helfen....

Naja, ich hoffe, sie wird glücklich, aber ein bißchen weh getan hat mir ihr rund-um-Schlag auch...

Liebe Grüße
Laura

[sad_g]

Hallo ihr Lieben,

erstmal danke Rilke, ich denke Du hast mich verstanden bzw. nicht missverstanden!

Hallo Dunkle, ja, man hat mir hier sehr geholfen - aber nicht nur...ich möchte keine Namen nennen, aber ich wurde auch sehr angegriffen - in meinen Augen eben von Menschen, die selbst massive Probleme haben! Dadurch habe ich schon sehr an mir gezweifelt und es hat mich fertig gemacht. Ich habe auch noch hin und wieder in anderen Threads gelesen und immer fallen mir die selben Leute auf, die andere "runtermachen", das finde ich nicht ok.
Deshalb hatte ich mich etwas distanziert, denn mich regt es auf, wenn ich einige vermeintlich "gute" Ratschläge lese...und ich möchte meine Nerven nicht unnötig strapazieren.

Ich wollte niemanden, der mir geholfen hat (auch per PN bzw. mail) zu nahe treten oder "schelten"! Es geht ja nur um einige, die immer wieder durch Boshaftigkeit glänzen, teilweise anderen Glück nicht gönnen und so negativ drauf sind, dass man sich schlecht fühlen muss (und das obwohl man hier Hilfe sucht)! Und gerade, weil ich mich hier sehr geöffnet habe, war ich auch sehr verletzlich...

Natürlich habe ich Fehler gemacht und dafür bezahlt, indem ich verlassen wurde. Ich habe daraus gelernt und feststellen müssen, dass er eben nicht der Richtige war und nicht ich alleine Schuld hatte bzw. beziehungsunfähig bin. Genau das wollte man mir aber einreden bis ich es selbst geglaubt habe!

Und dass mir teilweise Dinge nicht geglaubt wurden (z.B. die Krankheit meiner Mutter) war auch nicht gerade aufbauend, ich hatte mich sehr geärgert...

Ich hatte mich ja auch zurückgezogen und kaum noch Leute getroffen, da ich lieber alleine zu Hause sein wollte und im Forum geschrieben habe...zum Glück habe ich mich da selbst wieder rausgezogen, denn das Forum wirkt eben nicht nur positiv...

Ich hoffe, dass ich in Zukunft im Forum selbst helfen kann oder "Smalltalk" mit all den lieben Mitgliedern betreiben kann ohne meine eigenen Probleme wieder endlos zu zerlegen...

Ich grüße Euch herzlich,
g

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