Mal was lustiges

[Dornröschen Dorn]

@comus: Ja, der Ort hat´s in sich. ^^ Aber noch lustiger find ich was da noch unter dem Orts schild drunter steht..

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[powergirl]

Die Lehrerin versucht an Hand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Sie spricht von Tier- und Pflanzenwelt
und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt sie zu den kleinen Wichten,
sie sollten morgen ihr berichten,
wie eigentlich der Mensch entsteht.
Das kleine Volk erhebt sich - geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.



Auch Fritz, der kaum nach Haus gekommen,
hat sich den Vater vorgenommen
und ihm die Frage gleich gestellt:
Wie kommt der Mensch auf diese Welt?
Der Vater fängt schon an zu schwitzen
und schaut bekümmert hin zu Fritzen,
doch dann besinnt er sich und lacht:
Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht.
Der Fritze denkt, das ist famos,
ich hole mir solch einen Kloß
von nebenan, dem Töpfer Schmidt
und nehm' das Ding zur Schule mit.
Ich nehm' nicht einen solchen großen
und steck das Ding in meine Hosen.



Als nun am nächsten Tage
die Lehrerin stellt ihre Frage,
erhielt als Antwort sie sogleich:
Der Mensch kommt aus dem Storchenteich!
Doch Fritze ist ganz still und stumm,
er kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: Quatsch und Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht,
und woraus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so siehste aus!
Und wenn Sie woll'n, hol' ich's raus!

[Alex303]

Hihi, der ist gut!

Ich habe noch einen Witz:

Das "Freudenhaus"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren, sie kommen an einem gewissen Haus vorbei.
Da sagt Fritzchen zu seinem Vater: "Du, Papi, was ist das für ein Haus mit den roten Laternen"?

Der Vater wird ein wenig verlegen und sagt "Das ist ein Freudenhaus."
Fritzchen fragt: "Was ist das... ein Freudenhaus?"
Sein Vater bekommt einen roten Kopf und stottert "Ja, also... äh... wie der Name schon sagt, da kann man Freude kaufen."

Das läßt Fritzchen nicht mehr los.
Als er und sein Vater wieder heim kommen, sammelt er seine ganzen versteckten Pfennige ein, und einen Tag später nach der Schule, klingelt er am Freudenhaus.

Die Chefin des Etablissements öffnet, und fragt ihn, was er denn möchte.
Fritchen entgegnet: "Na was wohl? Ich will Freude kaufen" und hält ihr das Kleingeld unter die Nase. Daraufhin antwortet die Chefin, er sei zu jung dafür.
Fritzchen fühlt sich ungerecht behandelt, und fängt an zu weinen und zu zetern.
Die Chefin denkt sich "Bevor er mir mit seinem Gejammere die Kunden verscheucht, lasse ich ihn wohl besser rein und überlege mir was".
Sie läßt ihn rein, liest ihm in einem ruhigen, abgelegenen Raum eine Geschichte vor, anschließend gehen die beiden in die Küche des Hauses, und sie macht ihm Marmeladenbrote.
Das erfreut Fritzchen, und er geht strahlend heim.
Daheim angekommen, sagt er stolz zu seinem Vater: "Papi, ich war im Freudenhaus!"
Sein Vater entgegnet verwundert: "Oh... und, wie war es?"
Daraufhin antwortet Fritchen: "Sechs habe ich geschafft, die Siebte habe ich nur noch abgeleckt!"

[powergirl]

Hi

hab da wieder einen gefunden


http://www.willis-witze.de/Oesterreiche ... -6244.html

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[Xanny]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker...

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber zwei Euro das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[Xanny]

Arztpraxis

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

[Xanny]

Eisenbahn

Neulich im ICE...
Unterhaltung im Bahnabteil:

"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

[Gärtnerin]

WC-Meditation

Hetzen
eilen
unter Druck stehen

Ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich freimachen
in die Tiefe gehen
abwarten

Kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
ein Stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe

Abschied nehmen
aufbrechen
fenster aufreißen
durchatmen

[Gast]

Gestern im Radio gehört. Ein Interview mit Marcel Reich-Ranicki.

Ranicki (über die Beziehung zu seiner Frau):
- Wir haben die Ehe sehr ernst genommen.
Interviewer:
- Was er damit meine? Wie das zu verstehen sei?
Ranicki (nach einer halben Sekunde des Nachdenken):
- Hm, ja, ganz einfach. Wir haben uns nicht scheiden lassen.

[gompert]

Ein russischer Jude hat eine Kuh, ein anderer in dem Stetl einen Stier. Die Kuh soll nun gedeckt werden. Der Stier will sie besteigen, aber die Kuh macht einen Schritt nach links. Noch mal. Die Kuh macht einen Schritt nach rechts. Wieder versucht es der Stier und wieder macht die Kuh einen Schritt nach links. So geht es den ganzen Nachmittag.

Die Besitzer kratzen sich hinter den Ohren. Wenn man nicht weiter weiss, geht man halt zum Rabbiner damit er klärt. Gesagt getan. Der Rabbiner hört sich die Sache an und fragt: „Hast du die Kuh in Minsk gekauft?“
Verblüfft antwortet der Besitzer: „Ja.... woher wissen Sie das bloβ?“
„Meine Frau kommt aus Minsk....“

[Nurse_with_wound]

was fuern Scheiss

[video][/video]

[carö]

@gärtnerin

bin sprachlos. wow!

[Gärtnerin]

@ caro: Das habe ich aber nicht selbst erfunden. Mein Vater hat das mal in irgendeinem Seminarhaus auf dem WC entdeckt und abgeschrieben.

[carö]

@Gärtnerin,

ich finds auch gar nicht lustig, sondern.. ähm... ich hab in der thera ein ... hust.. WC-problem.. und das bringts so gut auf den punkt... will das jetzt gar nicht näher ausführen, aber boa.. treffer, versenkt! danke!

LG
Caro

[Stöpsel]

Hallo gärtnerin,

ich finds lustig. Die Doppeldeutigkeit der Sprache...

Viele Grüße

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