Ich werde meinen Mann betrügen

[John Mallory]

dein Mann braucht einen Arzt für seine Psyche.

sehe ich genauso, nur er leider nicht.

Pardon, da verstehst du etwas völlig falsch. Er handelt absolut nicht normal. Es gibt eine Menge verrückter Menschen die an ihrem Wahn nicht leiden, sondern ihre gesamte Umwelt (Sexualverbrecher wären ein extremes Beispiel dafür). Du wiederum hast das übliche Problem mit der Beziehung nicht Schluss machen zu können. Setz dich mit seiner letzten Partnerin die er geschwängert hat zusammen und mach ihm ein Ultimatum, Therapie oder Trennung. Du mußt wirklich den Mut aufbringen knallhart deine eigenen Interessen zu vertreten, denn eine Beziehung wird so nicht fortzuführen sein.

[Una]

Hallo geronimos secret,

ich befürchte auch, dass selbst wenn er jetzt einen wake up moment hat, nach vollbrachter Tat die Sexualität wieder genauso unsanft entschläft wie jetzt geschehen.

Das selbe Problem gab es also auch schon in der letzten Beziehung.
Woran diese wohl auch mit gescheitert sein dürfte, denn welche Frau will heute schon ein Möbelstück sein? Außer die, die selbst ein Problem haben ihre Sexualtität zu leben...

Willst Du nun immer einen monatelangen Kampf um jede Berührung ausfechten müssen?
Dein Mann mag jetzt etwas aufwachen, aber wenn er das Gefühl hat, dass er Dich mit Sex zurückholt,
dann macht er ja Sex um seinen Baum (entschuldigung) anzupinkeln und zu makieren und
nicht aus Lust auf Dich. Das ist doch nicht besonders zukunftsträchtig und partnerschaftlich?
Auch kein gemeinsames Liebesleben, sondern altbackenes Besitzdenken. Und apropos Besitzdenken:
Wieviel Liebe steht hinter all diesem Verhalten, dieser Einstellung?

Du bist sein Besitz, den hat er erworben durch Kindeszeugung (scheint auch ein immer wieder kehrendes Programm zu sein), der krault ihm jetzt den Nacken... hat aber nix zu wollen?

[Lilly111]

@Geronimos

Es ehrt dich, wenn du soviel Geduld und Entgegenkommen deinem Mann gegenüber aufbringst. Aber du bist nicht seine Therapeutin. Du wirst es nicht schaffen ihn zu heilen. Und stattdessen weiter leiden. Wofür eigentlich? Für ein warmes Zuhause? Das kannst du dir selbst woanders aufbauen.

Sorry für die harten Worte, aber so wie sich das alles entwickelt hat, brauchst du über einen Seitensprung nicht mehr nachzudenken. Nur noch wie du die Trennung organisierst.

Führe dir vor Augen wie er auf deine Krankheit reagiert hat. Willst du allen Ernstes mit DEM Mann zusammenbleiben? Du oder euer Sohn können auch mal ernstlich krank werden. Dann macht er auch die Augen und kann nicht damit umgehen?
Du bist auch jetzt schon mutterseelenallein. Dein Partner ist dir kein Partner, sondern nur eine zusätzliche Belastung in deinem Leben.

Lilly

[John Mallory]

Inzwischen drehen sich alle Antworten im Kreis und wiederholen stets das Gleiche:

Mann hat ein psychisches Problem.
Mann will sein Problem, das die Beziehung belastet, unter keinen Umständen ansprechen und erst recht nicht lösen.
Frau traut sich nicht die Beziehung aufzugeben und erfindet Gründe dafür (übliches Schema bei Frauen, dagegen anreden ist fast sinnlos).
Frau ist total unglücklich in der Beziehung und will Hilfe (=Seitensprung, um sich wieder als Frau gut zu fühlen).
Alle Ratschläge hier laufen auf eine Trennung dieser Beziehung hinaus.

[female]

Hallo Geronimos secret, habe das erste Drittel des Threads intensiv gelesen, den Rest lediglich überflogen.

Deine Art, trotz allem die Dinge sachlich zu betrachten, beeindruckt mich.

Eine Frage: du schriebst, daß dein Mann Gesprächen ausweicht. Mich würde interessieren, ob das generell alle Gespräche betrifft oder lediglich Gespräche mit emotionalen Inhalten. Des weiteren würde mich interessieren, was er generell für ein "Typ" ist: eher gesellig, schüchtern, ehrlich (scheint er ja zu sein) - in diesem Zusammenhang würde mich interessieren, ob er bei seiner Aussage zu deinen größeren Brüsten dich verletzen wollte oder ob das möglicherweise von seiner Seite aus lediglich "Information" war.

Ich will mich nicht vorschnell in irgendwelche Theorien verrennen, aber ich denke, du wirst ihn ja nicht umsonst lieben - welche Eigenheiten magst du an ihm besonders?

[Lady_Amalthea]

Hallo Geronimos secret,

ich habe mir alle Seiten hier angesehen und vor allem auf Deine Antworten geachtet, bzw. was sich alles bei Dir im Laufe der Zeit getan hat, seit Beginn Deines Beitrages.

Ich für meinen Teil kann folgendes dazu sagen: Manchmal brauch es einen Knall in der Beziehung, damit sich etwas verändert...Bei mir ist es so: Ich bin seit gut 13 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 3 Jahren auch verheiratet. Ich liebe ihn wohl sehr und er mich. Trotz allem gibt und gab es Flauten. Ein paar Mal ein Knall, hat aber alles in die richtigen Bahnen gebracht...Und es wurde vieles bewusst. Ich glaube nicht das Sex allein der Grund ist, Interesse an einem andren Mann zu haben usw. Jetzt im Nachhinein ist mir klar geworden warum ich Interesse an Sexualität mit einem anderen Mann hatte. Ich reduziere es nun auf das Gefühl begehrt zu werden (wahrgenommen werden wie man ist, Bestätigung finden)... oder das suchen und finden von bestimmten Dingen, die man sich wünscht. Ich persönlich glaube, das man sein Glück nicht allein in einer Person finden kann. Man hat immer Menschen um sich rum, die einen bestimmten Teil der eigenen Persönlichkeit "befriedigen". Eltern, Freunde, beste Freunde und Menschen mit denen man flirtet usw. Irgendwann begibt man sich auf die "Suche" nach Teilen die man vermisst. Ich habe z.B. lange richtig gute Freundschaften vermisst. Dieses "Bedürfnis" konnte ich befriedigen. Was ich nicht verstehe ist... Ihr seid "erst" seit 3 Jahren zusammen und habt grundlegende Probleme... Sexualität halte ich für wichtig. Und wenn man schon nicht miteinander schläft... dann kann man sich auch anders befriedigen...Ich glaube er hat ein massives psychisches Problem und sollte das einem Psychiater sagen (aber das ist ja alles schon klar hier und wurde alles schon geschrieben). Du hast ihm alles gesagt, was zu sagen ist... und der Seitensprung steht vor der Tür. Früher oder später wirst du es tun und/oder Dich trennen. Was wäre denn wenn Dein Mann sich einfach überwindet ohne Lust, Dich zu befriedigen...Egal mit was. Der Spruch mit Vibrator... er könnte es ja dann auch machen bei Dir...um Dich glücklich zu sehen. 2. rangig erstmal ob er Lust hat auf Dich oder nicht (weil er vielleicht die Blockade wegen Thema "Mutter sein" im Kopf hat oder was auch immer...). Will man nicht als Partner, das es dem anderen gut geht? Und kuscheln ist doch schon auch mal ganz wichtig.

Ums aber mal kurz zu machen: Es muss was passieren... und das wird es auch! Früher oder später!

Die Frage ist: Was macht Deine Beziehung aus? Meine beste Freundin "liebe" ich auch auf eine gewisse Weise, vermisse sie, sie verletzt mich auch... aber ne körperliche Beziehung gibt es natürlich nicht. Genauso gut könnte ich eine WG mit ihr haben...Und auch andere können Dir helfen mit dem Kind. Der Vater kann sein Kind ja auch immer sehen. Was bindet Dich an ihn, was Dir andere nicht geben können? Überwiegt Ärger und Frust? Ist Dein Mann ersetzbar für Dich? Fühlst Du Dich an ihn gebunden? Durch das Kind? Habt ihr Euch schon mal richtig gegenseitig vermisst? Ich finde auch durch vermissen oder mal heftige Streitereien, bekommt man Lust aufeinander. Aber... wenn er grundlegend nicht KANN wegen "Mutter sein"... dann MUSS er wenn er Dich liebt und Dich nicht verlieren will, sich mit dem Problem auseinander setzen. ER gefährdet alles. Man kann das Problem nicht totschweigen. Er verliert Dich! Und... Du willst ihn auch irgendwann vielleicht nicht mehr....Du hast alles getan, was man tun kann find ich. Jetzt muss massiver gehandelt werden!

Trennung, Seitensprung, Streit...

Er weiß Bescheid wie es Dir geht und was passieren könnte....Die Sache muss ins Rollen kommen. Wenn ihr beide Interesse an der Beziehung habt, dann wird sich alles verändern und letztendlich auch verbessern.... oder eben endgültig die Trennung bringen.

[John Mallory]

Ich stimme dem von Lady_Amalthea Gesagten voll und ganz zu. Da ein beachtliches Problem besteht lohnt es sich das Visier runter zu klappen und eine Lanze für die Lösung zu brechen. Dazu gehört auch eine klare Trennungsansage und die Durchführung dieser Drohung. Ja, das ist ein gnadenloser Streit, aber er dient gerade darin zur Erhaltung und Reperatur der Beziehung. Jede Schwäche, jedes Nachgeben, führt deinen Mann zu einer Abkehr vom Lösungsweg. Setz die Daumenschrauben an und biete ihm gleichzeitig Hilfe indem du ihm geeignete Berater vermittelst. Eine große Hilfe kann seine letzte geschwängerte Frau sein, weil das ihm klar macht, dass es an ihm liegt. Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung.

Um so etwas vorzubereiten (braucht ganz sicher eine mentale Vorbereitung um das durchzuziehen) empfehle ich das Buch "Irre! Wir behandeln die Falschen. Unser Problem sind die Normalen." des Psychiaters Manfred Lütz. Das gibt viele Anregungen wie man Menschen ihre Probleme erkennen läßt und wie man ihnen bei einer Lösung helfen kann.

[geronimos secret]

Hallo Ihr Lieben,
hier ein kleiner Zwischenstand:
die Situation hat sich mittlerweile "umgekehrt", d.h. es folgen Annäherugsversuche seinerseits, die ich meinerseits abblocke. Jetzt ist es natürlich so, dass ich die Schuldige bin, weil ich ihn nicht ran lasse (mag auch so sein).
Durch meine Krankheit bin ich aber so sehr mit mir selbst beschäftigt, dass Sexualität für mich vollkommen in den Hintergrund gerückt ist. Auch autoerotisch spielt sich bei mir nichts mehr ab. Insofern ist mir auch der mangelnde Sex in meiner Beziehung egal geworden (nicht aber die beziehung selbst) und da brodelt und kriselts schon an einigen Fronten. Eine "Affäre" habe ich jedenfalls erstmal gaaaaaaanz hinten angestellt. Das wichtigste ist für mich momentan wieder gesund zu werden.
Soweit erstmal,
Eure G.

[Proserpina]

Okay - dieser Thread erklärt mir einiges. Dankeschön dafür (für's Hochholen).

.

[Una]

Gute Besserung Geronimos Secret!
Wie heilt man das denn aus? Mit Hormonen?
Jedenfalls Alles Gute! Komm wieder auf den Damm!

Das Dein Partner nun will wo Du nicht magst, scheint ganz gut zu beleuchten, dass der fehlende Sex bei euch auch noch andere Funktionen erfüllt als unerfüllte Erotik.
Das Bäumchenwechselspiel. Womöglich wart ihr euch auch zu nah?
So dass es bei ihm nicht mehr genug prickeln konnte?
Jetzt durch die Krankheit bist Du gefühlt wieder mehr in die Distanz gegangen,
da Dich ein großes Problem belastet. Und jetzt will er Dich....

[geronimos secret]

Gute Besserung Geronimos Secret!

Ich danke Dir, Una!

Wie heilt man das denn aus? Mit Hormonen?

Leider ist es nach halbjähriger medikamentöser Therapie noch nicht gelungen meine Werte in den Griff zu kriegen, momentan nehme ich einen ganzen Medikamentencocktail aus SD-Hormonen, SD-Hormonhemmern, Betablockern und auch Cortison (mit allen unschönen Nebenwirkungen). Autoimmunerkrankungen sind halt blöde zu behandeln, aber es gibt einen Lichtblick, bei der letzte Blutuntersuchen waren die Werte wieder etwas besser

Jetzt durch die Krankheit bist Du gefühlt wieder mehr in die Distanz gegangen,
da Dich ein großes Problem belastet.

Ja, Distanz trifft es wirklich gut. In der Tat habe ich mich von vielem "distanziert", u.a. indem ich sehr genau darauf achte, was mir gut tut und was nicht. Gleichzeitig war ich mir selbst nie so nah wie jetzt, z.B. meditiere ich viel und achte vermehrt darauf, dass es mir gut geht. Gestern lief dazu ein schöner Themenabend auf Arte, wo ich mich selbst gut wiedergefunden habe. Natürlich ist eine Krankheit erstmal etwas "krisenhaftes", das ins Leben tritt und mit dem man umgehen muss, aber gleichzeitig empfinde ich meine Erkrankung auch als Geschenk, weil ich das Gefühl habe, mich wahnsinnig weiterzuentwickeln. Glück habe ich alleine deswegen, weil ich "nur" eine Autoimmunerkrankung habe. Andere Menschen haben da noch ganz anderes zu meistern...
Das Thema Krankheit und Sexualität ist sicherlich auch so ein Thema für sich. Für mich schließt sich beides jedenfalls momentan aus.

Das Bäumchenwechselspiel.

hihi. Ja, so ist's.

[Lilly111]

Hallo geronimos secret,

auch von mir gute Besserung !
Und vor allem wünsche ich dir ganz viel Geduld mit dir selbst. Die Einstellung braucht Zeit, und eben Geduld.
Du weißt, ich weiß wovon ich spreche.

.... aber es gibt einen Lichtblick, bei der letzte Blutuntersuchen waren die Werte wieder etwas besser

Das freut mich. Aber du weißt selbst, wichtig sind nicht zuerst die Werte, sondern dein Befinden. Es gibt genug Ärzte, auch Endokrinologen, die sich nur an den Werten orientieren. Sind diese in Ordnung muss sich der Patient wohlfühlen. Basta. Die eigene Wohlfühltoleranz ist aber sehr viel geringer als die Referenz der Laborwerte.
Ich will damit nur sagen: gehe nach Möglichkeit zu einem Facharzt und gehe ihm solange auf die Nerven, bis es wirklich für dich passt.
(Ich habe gerade einen monatelangen, aber erfolgreichen Kampf mit meinem Endo hinter mir.)

Lilly

[Una]

Hallo Geronimos Secret, guten Morgen!

aber es gibt einen Lichtblick, bei der letzte Blutuntersuchen waren die Werte wieder etwas besser

Das freut mich wirklich sehr!

Deine Einstellung kann ich nur bewundern, ich hoffe die bekomme ich auch hin, falls es mich mal so erwischt.
Du gehst gut mit Dir um und achtest auf Dich!

Andere Menschen haben da noch ganz anderes zu meistern...

Auch das finde ich eine gute Sicht. Es ist schon nicht ohne, was Du da durchmachst und ein langer Weg.
Aber es hilft tatsächlich die Relation zu sehen.
Meinem Mann hilft das auch, wenn er sich klar macht, dass andere mit Gehirntumor nach drei Operationen in der geschlossenen Anstalt landen, gelähmt sind oder tot.
Da wirkt einseitige Taubheit und ein lauter Tinitus relativ harmlos. Tinitus nervt, aber bringt einen nicht um.
Ich bewunder das trotzdem sehr, wie er und auch Du- oder Lilly- mit diesen Belastungen umgeht.

Das Thema Krankheit und Sexualität ist sicherlich auch so ein Thema für sich. Für mich schließt sich beides jedenfalls momentan aus.

Kann ich gut nachvollziehen. Interessant ist aber, dass Deiner nun so gerne würde.
Das ist wohl Teil des Urprogramms, das Weibchen an sich zu binden sobald sie abdriftet.
Warum sie abdriftet scheint unwesentlich.

[Anna777]

Das nennt man sexuelle Unverträglichkeit, und ich denke, bald (wenn es kein wunder passiert) wirst du deinen Mann verlassen. Sooo viel unerfüllte Leidenschaft und Sexsucht habe ich deiner Post gelesen...

[vesica]

hallo anna777, von welcher sexsucht hast du denn gelesen?