Missbrauch in der Kindheit bis dato

[keri]

Hallo,

ich bin wieder da. Hatte leider sehr viel um den Hals. Hatte ne grössere Operation am Kiefer. Mein Gesicht ist noch immer etwas geschwolllen.
Habe nächste Woche meinen ersten Grossen Termin wo einige zusammen kommen wie zb
Meine ehemalige Therapeutin
Meine aktuelle Therapeutin
Kriminalbeamtin
Betreuerin Frauenberatungsstelle
Betreuerin Gewaltzentrum
Betreuerin Frauenhaus
Und noch eine Therapeutin
Anwältin

Mit denen habe ich das gespräch wegen der Anzeige, erneute Wegweisung und so.
Hab jetzt schon Bauchschmerzen deswegen.
Meiner süssen Maus gehts auch ganz gut!
Ich hoffe euch auch!!

Alles Liebe
Keri

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[Xanny]

hoffe, es heilt gut ab.

Tja, Keri,

Du hattest mir ja eine PM geschickt. Ich fand noch nicht die richtigen Worte. Zur Zeit gehts mir nicht so besonders, hatte jetzt ziemlich ereingnisreiche Tage und gestern Therapie, wo mir viel hochgekommen ist.

Habe hier nicht mehr viel geschrieben, aber doch hin und wieder nachgelesen. Ich finde es gut, dass Du am Ball bleibst. Ich bin mir auch ganz sicher, dass Du Deinen WEg gehst und es schaffst, von diesen Kerlen loszukommen. Dann geht es aufwärts, dann kannst Du Dein Leben mit Deiner Kleinen in vollen Zügen genießen.

In diesem Jahr, Keri, da wird sich für uns einiges ändern. Wir können und müssen es in die Hand nehmen. Und es der Welt zeigen, dass wir kämpfen können.*schwervorstellbar

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für alles, was Du vorhast. Und laß Dich nicht beirren oder irritieren. Du machst genau das Richtige!

Alles Liebe
Xanny

[keri]

Liebe Xanny!!

du klingst nicht gerade glücklich
Lass mich dir helfen! BITTE!!
Du kannst mir auch gerne ne PN schreiben. Ich bin immer für dich da, wenn du jemanden zum reden brauchst! Kopf hoch mausal
Ich komme mittlerweile schon besser mit den übergriffen klar ( zur zeit ist ruhe und kann es anfangen zu verarbeiten)
Aber um dich mach ich mir echt Sorgen!!!!
Bitte meld dich doch per PN!
*drückdichganzfest*

Keri

[Xanny]

Es ist schon alles in Ordnung, Keri. Mach Dir keine Gedanken.
Danke für Dein Angebot. Mich freut es grad, dass es Dir einigermaßen geht. Ich wünsche Dir so sehr, dass es für Dich und Deine kleine Maus ein gutes Ende gibt. Das Ihr zwei glücklich und ohne Angst leben könnt.
Du bist so stark. Stärke, die ich nicht besitze. Die ich nicht aufbringen kann. Bei mir siegt einfach immer die Angst. Und dann verkrieche ich mich lieber, weil ich alleine gar nicht die Kraft aufbringen kann, mir etwas Gutes zu tun. Zu tief sind meine Verletzungen, zu groß die Angst vor bestimmten Menschen.

Kleine, kleine Schritte lassen mich ein wenig Hoffnung schöpfen. Aber vor mir liegt noch ein schwerer Weg. Vor allem die Beziehung (wenn man das so nennen kann) zu meinem Vater....schwierig...ganz viele Ängste bestimmen da mein Handeln. Viele unerfüllte Wünsche, die meine Handlungen in eine Richtung treiben, die nicht gut ist. Aber ich schaff es einfach nicht, die Dinge aus der Sicht anderer zu sehen und deren Ratschläge nüchtern zu betrachten. Jemand in mir fühlt sich angegriffen, abgewertet, ungeliebt.

In mir ist da ein großes Gefühlschaos.

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[keri]

Hallo Xanny!!

Wie geht es dir??
Bitte melde dich!

Mir geht es den umständen!
Hatte letzte wochen nebenhölenentzündung, bronchitis mit hohem Fieber. und die Sch... ist gestern gleich weiter gegangen, als ich am weg zur arbeit um 2.30 uhr Früh nen Autounfall hatte!
Jetzt bin ich erstmal daheim und werde versuchen, mich ein weinig zu erholen, da das gestern auch ein ganz schöner schrecken war.
Ansonsten schreitet mein vorhaben, was die Verfügungen anbelangt ganz schön schnell vor, was einerseits eh gut ist, mir aber andererseit ganz schön angst macht!!!

Lg
Kerstin

[Xanny]

Liebe Keri,

mir geht es so la la. Ich schleppe mich so dahin.
Was ist denn passiert, mit dem Autounfall meine ich, ich hoffe, Dir ist nichts passiert.
Erhol Dich erstmal von dem Schrecken.
Gut, das es mit den Verfügungen vorangeht. Das ist wichtig. Vielleicht hast Du dann endlich Ruhe. Ich wünsche es Dir so sehr.

Das Schreiben hier hält mich einigermaßen bei der Stange, obwohl mir in letzter Zeit oft die Worte fehlen.
Bin in meinen Gedanken und Handlungen sehr zwiespältig. Ich tue, was ich nicht will, sage, was ich nicht meine...dann ärgere ich mich darüber, dann erscheint es mir wieder richtig. Alles irgendwie durcheinander.

[keri]

Liebe Xanny,

ich würde dir so gerne helfen, weil ich weiss, wie schwer es für dich ist!
zumindest kann ich es mir gut vorstellen!!
Aber eines sag ich dir und das mein ich ganz ernst!!
ICH BIN IMMER FÜR DICH DA; WENN DU MICH BRAUCHST!!!!
Du hast ja meine mail und nummer. Du brauchst nur zu schreiben oder anzurufen. Und es braucht dir auch nicht peinlich oder blöd vorkommen, nur weil du um hilfe bittest.
Okay?? Versprichst du mir das???

Wegen meinem Unfall. Es geht. Ist nur eine leichte Gehirnerschütterung.
sonst gehts mir eig eh ganz gut.
Hab morgen früh um 10 uhr einen termin im Gewaltschutzzentrum.
Hab irgendwie schon richtig panik davor.
Aber was solls.

*drückdichganzfest*
keri

[Phoebelein]

Liebe Keri!

Ich hab nur ein paar Zeilen, deines Threads gelesen. Das ist ja schrecklich, was dir passiert ist. *ganzfestdrück*
Kam es schon zu einer Anzeige? Ich mein, wirst du noch immer von ihnen ......? Kennst du die Typen?

Tut mir leid, die ganzen Fragen. Beantworte nur das, was du möchtest.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft!

Phoebe

[keri]

Hallo an alle,

Nein, anzeige noch nicht.
Aber ich habe jetzt einer Vernetzung zugestimmt!
Habe auch schon den Termin für die Helferkonferenz (Vernetzungskonferenz) bekommen. Sie findet am 18 Februar ab 14 uhr bis ca 16 uhr statt. Bin da aber nicht die ganze zeit dabei. Ich werde da erst so gegen Schluss dazugeholt bzw überhaupt erst nach dem Ende der Konfernez geholt. Danach findet entweder ein Gespräch mit allen oder nur mit einer der Dreien oder Vieren statt.
Im moment sieht es so aus, das meine Betreuerin vom Zentrum, deren Chefin, meine Therapeutin und vielleicht, was ich nicht glaube noch die Anwältin dabei sein wird. Aber zu 99% sind es nur die ersten drei.Und ja, ich natürlich.
Ich hab jetzt schon ne heiden angst davor, was bei der Konferenz raus kommen wird. Ob ich überhaupt noch eine Chance habe, da jemals wieder raus zu kommen
, jemals wieder normal leben zu können, ohne ständig weglaufen und verstecken zu müssn

Verstehst ihr??
Ich hoffe, das alles gut geht und klappt!

*umarmeuchalle*
Keri

[Xanny]

Keri, das wünsche ich Dir sehr. Du schaffst das. Und danke für Deine PM. Ich mag da grad nicht mehr zu sagen...

Ich trete auf der Stelle und das nervt alle. Mich ja auch...

Mir wurde grad gesagt, ich hätte seit drei Jahren nichts erreicht. Das tut schon sehr weh. Ich tue doch mein Möglichstes. Aber scheinbar ist das nicht genug. Fühl mich grad wie der Arsch vom Dienst.

Diese blöden Erinnerungen an diesen Mißbrauch und dessen Folgen sind so schwer zu ertragen. Das kannst Du sicher nachvollziehen. Es tut einfach weh, wenn einem so etwas angetan wird. Da wird dann immer wieder von Verarbeiten gesprochen. Aber so etwas lässt sich nicht einfach aus dem Kopf streichen. Es ist einfach immer da. Und dazu kommt, dass man sich selbst schuldig dafür fühlt, es nicht verhindert zu haben. Wo bleibt denn der Verstand wenn jemand über einen herfällt?
Meiner scheint jedenfalls nicht mehr zu funktionieren.

[keri]

Liebe Xanny,

bitte sein nicht so streng mit dir! Wenn du nicht weiter gekommen wärst, dann wärst du jetzt sicher nicht mehr bei uns, sondern hättest dich wahrscheinlich schon längst von dieser Welt verabschiedet. Und da du noch bei uns bist, GOTT SEI DANK - WEIL DU UNSER LEBEN DURCH DEINE ANWESENHEIT SEHR BEREICHERST!!, beweisst, wie stark du bist!!
Und das meine ich ernst! Du bist stark, sonst hättest du all das nicht überlebt!
*drückdichganzfest*

Keri

[Xanny]

Wenn du nicht weiter gekommen wärst, dann wärst du jetzt sicher nicht mehr bei uns, sondern hättest dich wahrscheinlich schon längst von dieser Welt verabschiedet. Und da du noch bei uns bist, GOTT SEI DANK - WEIL DU UNSER LEBEN DURCH DEINE ANWESENHEIT SEHR BEREICHERST!!, beweisst, wie stark du bist!!

Jetzt hast Du mich mit Deinen Worten zum Weinen gebracht. Das tut grad richtig gut. Einfach ausheulen. Lieb, das Du mich so einschätzt. Aber vielleicht täuscht Dich Deine Wahrnehmung ja auch nur?
Ja, ich kann mit Stolz sagen, ich habe überlebt. Aber zu welchem Preis. Diesen Preis zahle ich jetzt mein Leben lang.
Ich lebe noch. Ich hoffe, ich halte durch. Ich bin so labil in solchen Dingen. Ich denke immer, ich belaste nur.
Ich bin doch eigentlich ein liebes Kerlchen. Ich habe ein großes Herz. Für die mir angetanen Schmerzen bin ich nur bedingt verantwortlich.

Ach Keri, Deine Worte haben mir jetzt richtig gut getan, DANKE!

[keri]

Xanny!!!

Meine Wahrnehmungen von dir täuschen mich garantiert nicht. Denk mal ganz genau nach!!
Ihr habt mir alle mut gemacht, als ich ganz unten war und nicht mehr leben wollte, als ich aufgeben wollte, keinen sinn mehr gesehen habe, weiter zukämpfen. Und dazu gehörst du auch. Auch du hast mir mut gemacht. Klar, wir als betroffene sind mit unserer Erinnerung an unseren Missbrauch immer damit gezeichnet. Aber wir sind nicht alleine damit denn halte dir immer vor augen

GEMEINSAM SIND WIR STARK UND UNBESIEGBAR

Ja, du hast auch recht damit, um welschen Preis wir überlebt haben. Der Preis darür ist wirklich sehr hoch. Aber Xanny, WIR LEBEN !!!!
Und das ist die Hauptsache!!
Jetzt können wir nur lernen, mit unserer Vergangenheit besser umzugehen.
Du bist nicht alleine Xanny! Ich bin bei dir und ich bleibe es auch!!
Das Versprech ich dir! Du musst das nicht alleine durchstehen!
Und für den Missbrauch bist du überhaupt nicht verantwortlich, nicht mal bedingt!!!
Ich kenne das auch. Die ewigen Schuldgefühle. Aber eigentlich sind wir überhaupt nicht schuld daran, das es solche Arschlöcher gibt und sich an unschuldigen vergreifen. Ich habe mittlerweile gelernt, das ich nichts dafür kann, was diese Typen mit mir getan haben, bzw tun. Die sind einfach nur krank. Klar kommt auch in mir immer wieder noch zweifel hoch, aber ich versuche mich dann immer auf mich selbst zu konzentriern. Ruhig zu atmen . Mehr auf mich selbst einzugehen, auf meine Wünsche!
Glaub mir, es wird alles wieder gut!! SCHWÖRE!!
Aber du darfst dich nicht drängen, sondern gib dir zeit, es schritt für schritt zu verarbeiten!!

Meine Therapeutin hat mir mal einen Satz gesagt, der mich sehr zum nachdenken gebracht hat und zwar:

TRÄUME NICHT DEIN LEBEN SONDERN LEBE DEINEN TRAUM

Und sie hat Recht. Denk mal drüber nach )
Kopf hoch Süsse !!
Bin bei dir!!

Alles liebe Keri

[Xanny]

Bei mir ist es sehr schwierig. Ich wurde durch meinen Vater mißbraucht, mißhandelt und trotzdem möchte ich die Vergangenheit ruhen lassen und wieder Kontakt haben. Sehr zum Unverständnis meiner Freunde. Aber dieser Wunsch ist einfach übermächtig. Mein Therapeut unterstützt mich dort, wo er kann, auch wenn er meine Entscheidung nicht gutheißt.
Mir tut diese Unterstützung gut und auch der Kontakt zu meinem Vater ist für mich grad in Ordnung. Ich habe verziehen, nicht vergessen. Die Narben sind noch lange nicht verheilt.
Vielleicht ist dieser Wunsch so stark, weil ich nie eine Familie hatte. Weil ich zu meinem Vater immer eine merkwürdige Bindung hatte. Weil ich immer noch hoffe, er könnte mich beschützen. Und weil komischerweise diese Mißbrauchserfarungen in mir ein Gefühl wachgerufen haben, ich habe so wenigstens eine Art von Aufmerksamkeit und behütet sein. Das ist schon ziemlich verquer in meinem Kopf. Das sehe ich ein.
Mein Therapeut sagte mir auch, es würde noch sehr lange dauern, bis ich das alles verstanden habe und bereit bin, es zu verarbeiten. Zur Zeit sollte ich einfach darüber trauern, dass ich keine Kindheit hatte. Und in diesem Prozeß befinde ich mich noch. Ich bin so unendlich traurig über das, was Menschen im Stande sind zu tun.
Ich bin traurig, weil ich körperliche Nähe mit Fürsorge verwechselt habe.
Ich bin traurig, weil die Person, die mich beschützen sollte, mich ausgenutzt hat.

Die körperlichen Wunden sind mittlerweile verheilt. Aber die Narben sind noch ganz deutlich zu sehen.

Und dann ist in mir dieser wahnsinnige Wunsch nach Nähe und Geborgenheit. Ich könnte mich 24 Std. bei jemandem im Arm einkuscheln, einfach so, ohne zu reden. Nur spüren, das ich da bin, lebe, das ich wichtig bin, das mich jemand festhält, mir Sicherheit geben kann. Vertrauen spüren.

Wie eine Sucht. Ich wickel mich ständig in eine Decke ein, wie ein Baby, das sich selber spüren lernen muss.

Und dann muss ich damit klarkommen, das andere für mich einen anderen Weg sehen, mir andere Dinge vorschlagen, als mein Herz mir sagt.

Vielleicht bin ich gehörig auf dem Holzweg. Vielleicht ist da das kleine Kind maßgeblich beteiligt, was sich Schutz wünscht.

Ich kann es zur Zeit nicht anders tun, als ich es mache.

Und dann wenn meine Umwelt mich nicht mehr versteht, dann ist immer dieser Moment da, wo mir eine Stimme sagt, ich habe hier nichts verloren. Ich bin zuviel, zuwider, unerträglich. Und dann glaube ich, die Erlösung liegt im Tod für mich und für andere. Aber ich kämpfe weiter und mit jedem Tag, der vergeht, wird meine Qual größer, weil ich noch einen Tag und noch einen verschwendet habe, um mein Elend zu vergrößern.

Aber wenn ich von dieser Welt gehe, dann verletze ich auch Menschen, die mich lieben. Die gibt es auf jeden Fall. Ich würde meine Kinder im Stich lassen. Würde mir selber die Chance auf ein schönes Leben, auf Träume nehmen...das alles lässt mich wieder und wieder grübeln.

Ich wünsche mir einfach, das ich akzeptiert werde, wie ich bin. Und je mehr ich auf Ablehnung stoße, umso kleiner wird mein Überlebenswille.

Und die Frage: Warum habe ich es bis hierher geschafft? Was hat mich so viele Jahre am Leben gehalten? Ich habe schon als Kind versucht mir das Leben zu nehmen, aber ich bin immer noch hier. Ich lebe noch, obwohl ich es zur Zeit nicht spüre.

[keri]

Liebe Xanny!!

In dir steckt sehr viel überlebenswillen!! Weil sonst wärst du, wie ich schon gesagt habe, nicht mehr bei uns!
Du bist such schon desshalb stark, weil du darüber redest und schreibst. Du lebst auch für deine Kinder!!!
Sie verdanken dir ihr leben.
Weisst du, was ich dir damit sagen möchte ???

*festumarm*
keri

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