Zwischenbeziehungen als Notlösung eine Männerstrategie?

[Pitt]

Spannendes Thema

was mich erstaunt ist, wieso wollen einige Männer mit ihren "schönen Frauen" angeben? Ist es nicht eher so, dass man die Schönheit seines Partners wenn man diesen liebt, irgendwann ohnehin nicht mehr sieht, und ist es nicht so, dass viele Männer wie Frauen gar nicht wollen, dass auch andere ihren Partner begehren?

Es ist wohl allgemein üblich (und sicherlich hinterfragenswert), dass man auf seinen Partner auch irgendwie "stolz" sein will.
Dabei geht es nicht unbedingt nur ums Aussehen. Sondern beispielsweise auch um Status. Viele Frauen sonnen sich z.B. gern in dem angesehenen Beruf des Partners.
Das Aussehen spielt zumindest insofern eine Rolle, dass man sich nicht für seinen Partner genieren möchte. Beispiel: Hätte ein Partner einige dunkel verfärbte Zähne im Frontzahnbereich, wäre - mir - das peinlich. Ich finde es z.B. auch peinlich, wenn eine Partnerin stolz ihre komplett behaarten Achseln im Spaghetti-Träger-Top präsentiert. Oder abgekaute Fingernägel hat.
Hab ich nun ein Defizit, weil mir diese Äußerlichkeiten auch beim Partner wichtig sind?

Tja, insgesamt bleibt festzuhalten, dass es schon ein diskussionswürdiges "Phänomen" ist, dass bei dem Attraktivitätswunsch, den jeder an seinen Partner hat, auch die Einschätzung durch eigentlich "Unbeteiligte" eine Rolle zu spielen scheint.

Lg
Pitt

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[foobar]

@Amelia

Ich sag es ja nicht gerne, aber die zu starke Fixierung auf Äußerlichkeiten lässt auf große Defizite schließen.

Wenn es mit dieser Fixierung zu viel wird dann hast Du Recht. Was man aber nicht ausser Acht lassen sollte ist, dass Männer und Frauen verschieden sind. Männer legen i.A. mehr Wert auf das Äussere einer Frau. Frauen legen dafür i.A. mehr Wert auf den Status eines Mannes. Gut Aussehen sollte man(n) natürlich trotzdem aber Frauen sind eher bereit beim Aussehen Kompromisse zu machen wenn der Status stimmt. Für Männer ist diese Sache mit dem Status auch erst einmal eher unverständlich und es löst, z.B. bei mir, Kopfschütteln aus. Es ist einfach so, dass Männer und Frauen oft eine unterschiedliche Einstellung zu dem haben was attraktiv ist und einen attraktiven Partner möchte jeder haben. Männer und Frauen haben in der Regel nur eine unterschiedliche Einstellung dazu was als attraktiv zu gelten hat. Ein einfaches Beispiel: Männer hätten eher weniger Probleme mit einer aussergewöhnlich attraktiven und intelligenten Dauerstudentin ohne Ehrgeiz. Bei Frauen kommt der aussergewöhnlich attraktive und intelligente Dauerstudent ohne Ehrgeiz i.A. über den Status eines Betthasen schwer hinaus.

Ich persönlich habe es auch gern wenn Die Freundin gut aussieht. Es ist bei mir nicht übertrieben ausgeprägt aber es ist mir nicht unwichtig. Ich möchte eine Freundin die mit mir zumindest auf demselben Attraktivitätslevel steht. Ich möchte da ungern unter meinen Möglichkeiten bleiben. Ich versuche einfach das für mich Erreichbare auch zu erreichen. Ich würde, im Gegensatz zu vielen Frauen, keine Abstriche beim Äusseren machen nur weil die Frau z.B. einen guten Job hat und viel verdient. Ausserdem ist es ja auch nicht so, dass hübsche Frauen per se dumm wären. Man(n) kann beides haben. Auf jeden Fall kann man(n) es versuchen.

Natürlich kann man jetzt noch mit den viel beschworenen inneren Werten kommen. Die sind natürlich ausserordentlich wichtig und ich würde da auch wenig Kompromisse machen. Innere Werte sind aber nur ein Teil der Dinge auf die ich achte. Wenn eine Frau für mich äusserlich nicht attraktiv genug ist dafür aber über innere Werte verfügt, dann wird sie meine platonische Freundin nicht meine Freundin für Bett und Leben. Wie gesagt, wichtig ist hierbei das äussere Attraktivität relativ ist. Ich weiss wo meine Grenzen sind und wo der Bereich anfängt den ich mir nicht mehr "leisten" kann. Ich versuche mich aber, wenn möglich, an diese Grenze heranzutasten und ich finde das auch ganz normal.

Letztendlich möchte jeder auf seinen Partner stolz sein und wohl jeder freut sich wenn die anderen so ein bisschen neidisch sind. Wenn Du ein Mann bist, dann sind die Freunde eher neidisch wenn sie gut aussieht. Wenn Du eine Frau bist, dann sind die Freundinnen eher neidisch wenn er Chefarzt ist. Das gilt natürlich nicht für alle Menschen aber ich würde einmal sagen, dass es meistens so ist.




Lg foobar

[Amelia]

Hallo Foolbar,

Ich bin ganz deiner Meinung, dass man selbst den Partner auf jeden Fall attraktiv für sich finden muss. Ohne körperliche Anziehung nutzen die besten inneren Werte gar nichts.

Jeder hat so seine eigenen Vorstellungen, was für ihn attraktiv ist. In einer "Zwischenbeziehung" hat man es doch auch mit jemanden zu tun, der einem irgendwie gefällt, sonst könnte man ja wohl kaum Sex haben. Ich könnte mir Sex mit einem Mann nicht vorstellen, dessen Körper und Geruch mich nicht interessiert. Natürlich hat man irgendwie oft auch eine Wunschliste innerlich, was sonst noch da sein sollte. Aber in der Realität ist es nicht ausschlaggebend für die Liebe, welchen Status der Mensch hat. Natürlich gibt es Frauen, die darauf schielen, aber verlieben tun sich sie trotzdem nicht. Das Verlieben ist nicht vom Status abhängig. Für manche vielleicht schon, aber ich bin mir sicher, das es selten ist und nichts mit Liebe zu tun hat.

Nehmen wir mal dein Beispiel eines unehrgeizigen schönen Mannes. Nicht der fehlenden Ehrgeiz ist es zumindest für mich was mich abschreckt, sondern auch die Einstellung zu mir, die dieser Mann dann hat. Wenn sich jemand so wenig für seine Entwicklung sorgt und nicht viel dafür tut, sein Leben selbstständig zu meistern, der führt sich auch in der Partnerschaft so auf. Es sind quasie Charaktermerkmale. Ich will jemanden der zuverlässig ist. Das sind aber am wenigsten die Männer, die so in den Tag hinein leben.

Auch Attraktivität kommt nicht von allein. Da steckt auch Disziplin und eine Haltung dahinter. Eine Selbstwertschätzung. Jemand der attraktiv ist, tut was für sich. Ernährung, Sport, Gesundheit, Pflege. Diese Menschen sind dann auch oft in anderen Bereichen zuverlässig.
Ich finde, man kann nicht pauschal sagen, dass Frauen nicht auf die Attraktivität beim Mann achten. Es gibt bei Frauen Männern gegenüber oft nicht so ein pauschalisiertes Ideal, wie es bei Männern gegenüber Frauen existiert. Wobei Schönheit ja auch für Gesundheit steht. Gesunde Menschen, im Körper und Geist werden oft als schön empfunden. Dann spricht man von Ausstrahlung etc.

Zu Pitt: Ja lieber Pitt, wie kann man sich mit jemanden einlassen, wenn man seine Zähne nicht mag und die Haare unter den Achseln? Wenn ich bestimmte Dinge überhaupt nicht mag, muss ich nicht dabei an Dritte denken. Sondern "ich" mag es nicht.

Ausserdem, wenn dies die einzigen kleinen Punkte sein sollten, kann man ja mit dem Partner drüber sprechen und dafür plädieren, dass es geändert wird.
Ich denke, wenn man jemanden liebt, dann ist die Meinung der anderen Menschen egal. Ansonsten ist man nicht verliebt oder liebt nicht.

Stolz sein wollen auf den Partner ist auch normal. Eine gegenseitige Bewunderung für was auch immer am Partner ist wohl Grundvoraussetzung für ein dauerhaftes Interesse. Wenn ich jemanden nicht respektiere, Dinge an ihm wirklich gut finde (die dann vielleicht weniger wichtige negative Aspekte in den Hintergrund treten lassen), was sollte mich bei dieser Person dann halten, wenn nicht meine eigenen Ängste, vielleicht allein zu sein und ohne Sex und ohne Status (der darin bestehen kann, eben kein Single zu sein).

Hat sich von euch jemand mal wirklich in jemanden verliebt, der so gar nicht sein Typ war? Und wisst ihr warum ihr euch trotzdem verliebt habt?

Amelia

[sonnige zukunft]

Ich persönlich habe es auch gern wenn Die Freundin gut aussieht. Es ist bei mir nicht übertrieben ausgeprägt aber es ist mir nicht unwichtig. Ich möchte eine Freundin die mit mir zumindest auf demselben Attraktivitätslevel steht. Ich möchte da ungern unter meinen Möglichkeiten bleiben. Ich versuche einfach das für mich Erreichbare auch zu erreichen. Ich würde, im Gegensatz zu vielen Frauen, keine Abstriche beim Äusseren machen nur weil ....

@ foobar
ich wünsche dir, dass du eine ganz schöne frau findest, die deine freundin sein will.
und dieser frau wünsche ich, dass sie nie mehr als deine freundin sein will.

denn wenn es mehr daraus werden würde, liebe und partnerschaft und familie mit kindern, und sich diese frau in ihrem äußeren (aufgrund der schwangerschaften und der stillzeit) verändert, weil sich der körper der frau nun mal automatisch ändert.....
oder diese ach so schöne frau einen schweren unfall hat und zeitlebens unter schrecklichen narben an gesicht und körper leidet?

..... dann wärst du wohl der erste, der das weite sucht, weil sie dir nicht mehr gefällt und weil sie dann nicht mehr auf dem selben attraktivitätslevel steht wie du?

denke mal darüber nach, was im leben wirklich wichtig ist.

sonnige zukunft

[Werbung]

[foobar]

@sonnige zukunft

..... dann wärst du wohl der erste, der das weite sucht, weil sie dir nicht mehr gefällt und weil sie dann nicht mehr auf dem selben attraktivitätslevel steht wie du?

Du interpretierst da zu viel hinein. Eventuell habe ich mich auch zu undeutlich ausgedrückt. Wenn ich mich für eine Frau endgültig entschieden habe (ich sie liebe), dann stehe ich auch zu Ihr. Ich entscheide mich aber nicht sofort endgültig sondern ich gucke mir das erstmal an (verliebt sein). Wie sollte ich mich auch gleich am Anfang entscheiden können? Einen Menschen wirklich kennen zu lernen und Liebe zu entwickeln dauert seine Zeit.

Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrungswelt berichten und da ist es so, dass wenn man sich gegenseitig attraktiv und interessant findet es einfach einmal miteinander versucht. Entweder es klappt oder man merkt z.B. nach 5 Monaten, dass es doch nicht dass ist was man wirklich will. Das kann z.B. passieren sobald die rosarote Brille sich so langsam auflöst und man die Freundin realistisch sieht. Vielleicht sieht man dann, dass sie sich eigentlich doch nur für Schuhe interessiert (das ist jetzt etwas übertrieben dargestellt). Es heisst ja nicht umsonst: "Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht doch was Besseres findet".

Und ja, wenn ich mit einer Frau zusammenkomme und sie nach z.B. 3 Monaten einen entstellenden Unfall hätte, dann hätte ich ein Problem damit. Zu dem Zeitpunkt bin ich verliebt. Zu dem Zeitpunkt liebe ich noch nicht und ich würde die Beziehung wahrscheinlich beenden. Wenn ich liebe und meine Frau einen entstellenden Unfall hätte, dann würde mich das stören aber ich würde sie deshalb nicht verlassen.

denke mal darüber nach, was im leben wirklich wichtig ist.

Darüber denke ich nach. Da musst Du Dich nicht sorgen. Es bleibt aber immer meine Entscheidung was genau das Ergebniss dieser Überlegungen ist. Es ist schliesslich mein Leben. Nicht Deines, nicht das meiner Eltern und nicht das der Freundin.

[Amelia]

hallo SZ,

der Attraktivitätslevel nimmt doch bei Männern oft sogar dramatisch schneller ab, ob sich dann auch die Anspruchshaltung verändert?

Ich möchte keinen Mann, der mich nur aufgrund meiner Attraktivität möchte. Auch ohne das etwas passiert gewöhnen sich Menschen schnell an das Aussehen und sind nicht mehr permanent entzückt. Die Beziehung scheitert dann an Substanzlosigkeit.

Es hat aber scheinbar unbewusste biologische Ursachen, weshalb jemand jemanden als attraktiv empfindet. Verliebtheit und Liebe kann man bekanntlich nicht willentlich herbeiführen. Ein Glück.

Aber Gefühle die eigentlich existieren können kaputt getrampelt werden, weil man trotzdem weiter sucht, man denkt, dass noch etwas Besseres drin sein müsste. Meist sind es Näheängste und Beziehungsunfähigkeit. Der Grund dafür wird dann in der vermeintlich nicht mehr existierenden Attraktivität des Partners gesucht. Attraktivität ist sicher erst der Schlüssel zu mehr Möglichkeiten bei der Partnersuche. Entscheidend ist aber was man dann daraus macht. Meint man, dass man unter seinen "Möglichkeiten" geblieben ist, wird man sicher nie zufrieden sein.

Auch gemeinsamer Hintergrund spielt eine immense Rolle. Berufsbedingt habe ich mit vielen Männer meiner Altersklasse zu tun. Sie haben in der Regel überhaupt keine Ausbildung, eine völlig andere Lebensführung als ich. Völlig andere Interessen (meist gar keine) und wollen mit mir eine Partnerschaft. Da sind einige äußerlich ganz attraktive Männer dabei, aber worüber soll ich mit ihnen in einer Partnerschaft reden, wie soll dass zusammen passen? Deshalb suche ich nicht nach einem Mann mit höheren Status, sondern auch ähnlicher Wellenlänge und Interessen. Attraktivität setzt sich aus einer Summe von Faktoren zusammen.
Nun stellen sich Männer hin und sagen, die Frau will nur einen reichen erfolgreichen Mann. Männern wiederum ist oft für den Anfang völlig egal, ob diese aus einer anderen Welt kommt und man keine Gemeinsamkeiten hat. Hauptsache sie ist hübsch. Natürlich ändert es sich schnell, wenn sie erst einmal zusammen sind. Es geht nicht gut, weil der Mensch muss auch geistig zu uns passen.

Hallo Foolbar,
natürlich macht Liebe den Unterschied. Die Liebe hört ja nicht plötzlich auf, nur weil Schicksalschläge oder der normale Alterungsprozess eingetreten sind. Aber der Mensch kann sich auch durch besagte Schicksalsschläge negativ verändern indem er zum Dauerpessimisten oder stark depressiv wird. Auch psychische Krankheiten die auftreten können im Laufe der Zeit, können die Beziehung stark verändern und belasten. Da würde ich verstehen, dass sich auch die eigenen Gefühle verändern. Eine Beziehung kann sehr wohl unter so starken Belastungen zerbrechen. Ich denke, da machen es sich liebende Menschen nicht gerade leicht wenn sie abwägen müssen, ob sie so weiterleben möchten. Beide haben Verantwortung für die Beziehung.
Amelia

Amelia

[foobar]

@Amelia

Aber der Mensch kann sich auch durch besagte Schicksalsschläge negativ verändern indem er zum Dauerpessimisten oder stark depressiv wird. Auch psychische Krankheiten die auftreten können im Laufe der Zeit, können die Beziehung stark verändern und belasten.

Ich erwarte von einer Frau, dass sie sich bemüht das Beste aus sich zu machen. Das versuche ich schliesslich, im Rahmen meiner Möglichkeiten, auch. Wenn eine Frau z.B. psychisch Krank wird, dann würde ich Ihr helfen diese Krankheit zu überwinden. Es wäre ja auch seltsam wenn ich das nicht tun würde. Schliesslich bin ich ja selbst psychisch krank geworden. Ich erwarte aber, dass sie sich wenigstens bemüht etwas an dem Zustand zu ändern. Das sie so etwas wie eine Einsicht entwickelt: "Ja, ich bin krank und ich möchte gesund werden".

Beide haben Verantwortung für die Beziehung.

Genau! Es darf nie zur Normalität werden (auf jeden Fall nicht in zu großem Ausmaße). Ich habe mich immer zumindest bemüht für die Partnerin halbwegs attraktiv zu bleiben und ich möchte auch, dass meine Partnerin das für mich tut. Wenn sie z.B. wegen psychischer Probleme dick wird, dann helfe ich Ihr. Wenn sie dick wird weil sie meint "den habe ich eh im Sack", dann hätte ich ein enormes Problem mit Ihr.

Bevor es hier jetzt wieder zu bösen Worten kommt. Das mit dem dick sein war nur ein Beispiel. Das ist einfach nur mein Geschmack. Ich mag halt schlanke Frauen und mir ist völlig klar, dass es genügend Männer gibt die das anders sehen.

[foobar]

@Amelia

Ich könnte mir Sex mit einem Mann nicht vorstellen, dessen Körper und Geruch mich nicht interessiert.

Da sind Männer und Frauen i.A. wahrscheinlich wirklich unterschiedlich. Ich nehme an, dass ist ist eine Frage der Evolution. Frauen selektieren und Männer streuen. Ich hatte auf jeden Fall schon Sex wo ich die Äusserlichkeiten nicht so dolle fand. Solange es nicht wirklich extrem von meinem Geschmack abweicht kann ich es (was nicht heisst, dass ich das unbedingt haben muss, es toll finde oder mich sogar darum bemühen würde).

Mal ein (sehr übertriebenes) Beispiel zum Nachdenken: Eine normal aussehende junge Frau stellt sich abends am WE mitten in der Großstadt in den Laden und sagt "Ich will f*cken, wer hat Lust?". Die Chance, dass sie sich dann einen aus dem Angebot aussuchen kann ist groß. So, und nun stell Dir mal vor ein junger normal aussehender Mann macht das Gleiche. Der bekommt doch eher einen Euro für den guten Witz als die Chance auf 'ne schöne Nacht. Frauen sind IMHO i.A. einfach selektiver als Männer wenn es um Sex geht.

Natürlich gibt es Frauen, die darauf schielen, aber verlieben tun sich sie trotzdem nicht. Das Verlieben ist nicht vom Status abhängig. Für manche vielleicht schon, aber ich bin mir sicher, das es selten ist und nichts mit Liebe zu tun hat.

Meine Erfahrung ist, dass viele Frauen das nicht bewusst tun. Also, dass sie nicht sagen: "Boaaah der hat 'nen dicken Wagen und 'nen super Job. Den nehme ich". Das passiert wohl (in der Regel) eher unbewusst. Sie erleben mit so einem Mann einfach tolle Sachen. Tolle Reisen, wichtige Menschen kennenlernen, keine Geldsorgen etc.. Sie erleben die Beziehung als ausgesprochen angenehm und dann machen sie Abstriche in anderen Bereichen. Ich glaube schon, dass diese Frauen verliebt sind. Du würdest mein Frauenbild ansonsten schon sehr ins Wanken bringen ...

Letztendlich bekommen natürlich auch die armen Schlucker eine ab aber die bildhübschen sind meistens anderweitig vergeben. Soweit ich weiss orientieren Frauen sich i.A. nach oben. Suchen sich also eher einen Mann mit höherem Status als sie selbst haben. Natürlich sind das alles nur statistische Werte aber es ist doch ganz interessant. Man findet im INet einige (durchaus seriöse) Untersuchungen, die das zu bestätigen scheinen.

Nicht der fehlenden Ehrgeiz ist es zumindest für mich was mich abschreckt, sondern auch die Einstellung zu mir, die dieser Mann dann hat.

Kann sein. Frauen sind ja auch unterschiedlich. Es gibt ja nicht *die* Frauen sondern immer nur einzelne Menschen. Wichtig ist doch aber, dass er Dich überhaupt abschreckt. Mich würde eine Dauerstudentin erstmal nicht abschrecken. Ich plane gar nicht soweit. Ich geh' da eher so mit einem "Die sieht ja süss aus. Mal gucken wie es wird" Gefühl ran. Klar, vielleicht mache ich damit einen Riesenfehler aber wenn sie (für mich) toll aussieht, nett und intelligent ist kann ich es doch mal versuchen. Es gibt bestimmt Männer die das anders machen aber das ist halt das was ich so in meinem Umfeld sehe und erlebe.

Ich finde, man kann nicht pauschal sagen, dass Frauen nicht auf die Attraktivität beim Mann achten.

Klar achten sie darauf. Soweit mir bekannt aber nicht ganz so sehr wie Männer. Ich habe mal irgendwo im INet eine Untersuchung gelesen die das bestätigt hat (ja, ich weiss, das war jetzt eine ausgesprochen schlechte Quellenangabe )

Es gibt bei Frauen Männern gegenüber oft nicht so ein pauschalisiertes Ideal, wie es bei Männern gegenüber Frauen existiert.

Ich bin mir nicht sicher aber so ein pauschalisiertes Ideal gibt es glaube ich nur in der Werbung. Guck mal in diesen Traummann/Traumfrau Thread. Es ist schon überraschend, wie unterschiedlich die Vorlieben sind. Da sind teilweise "Traumfrauen" dabei, die würde ich persönlich nicht mal mit der Kneifzange anfassen (das war jetzt etwas sehr übertrieben). Jeder so wie er mag. Dieses Ideal ist glaube ich nur ein Durchschnitt. Da geht es ja auch um Marketing (das ist allerdings nicht meine Domäne).

Pauschalierte Ideale kann es übrigens auch bei Frauen geben. Ich nenne da als Beispiel nur einmal die Tatsache, dass Du Dir als junger Mann die Haare auf Brust und Bauch besser rasieren solltest. Wenn Du schlau bist stutzt Du Dir auch noch die Schambehaarung. Das hilft die Chancen zu maximieren. Auf jeden Fall ist es das was mir eine junge platonische Freundin erzählt. Meine Ex-Frau hat mir ähnliches erzählt und die muss es schon wissen. Die unterrichtet an der Hochschule und kommt jeden Tag mit jungen Frauen in Kontakt.

[Honigkuchenpferd]

Hallo!
Ich bin eine dieser Zwischendurchfrauen.
Meist kommt es glücklicherweise nicht dazu, dass ich mit diesen Männern im Bett lande, vor kurzem hatte ich jedoch zwei Ausrutscher.
Mich fasziniert, wie schnell diese Männer nach den Verabredungen mit mir Freundinnen haben. Offensichtlich muss ich etwas an mir haben, das sie effektivst in feste Beziehungen treibt.
Ich weiß aber auch teilweise, woran es liegt: mangelndes Selbstwertgefühl, mangelnde Eitelkeit (schminke mich nicht), mangelnde natürliche Schönheit mit Aussehen einer 16jährigen, absolut keine Ansprüche an Männer. Das ist wie das Paradies für einen selbst furchtbaren Mann, der einen Happen für zwischendurch braucht.
Letzteres muss sich aber ändern, falls ich mich jemals wieder auch nur auf eine Essenseinladung einlasse, denn dieser bierfahnige Typ mit Hühnerbrust, Mundgeruch, Taktlosigkeit und Verlogenheit war am Ende dann doch nicht das gelbe vom Ei.
ABER: ich glaube, er hat jetzt auch eine Freundin.
So und jetzt wisst ihr, wie diese Frauen geartet sind.

[Amelia]

Liebe Honigkuchenpferd,

das tut mir sehr leid für dich, dass du dich so unter deinem Wert verkaufst.
Die Gründe hast du ja genannt. Sicherlich führt ein schlechtes Selbstbild dazu, dass man sich so ziemlich vieles Bieten lässt. An deinem Selbstwert solltest du auf jeden Fall arbeiten und dich nicht selbst als Fußabtreter anbieten.

Die "Zwischenbeziehung" die ich meine hat aber nichts mit deiner Problematik zu tun.
Die Frauen (manchmal auch Männer) wissen bei solchen Zwischenbeziehungen nicht, dass ihr Haltbarkeitsdatum zumindest vorläufig definiert ist. Vielleicht wollen sie auch die "Zeichen" nicht sehen oder verstehen sie falsch. Ich glaube, ich war ein paar Jahre selbst eine Zwischenbeziehung. Und ich kam nicht auf die Idee, dass ich durch eine andere, die vielleicht besser ist, ersetzt werden sollte. Wobei einige Zeichen ganz stark darauf hinwiesen. Doch ich fand andere Erklärungen für dieses Verhalten.
Nun, es ist natürlich sehr komplex und nicht nur schwarz / weiß. Aber prinzipiell geht es mir darum, dass manche Menschen genau wissen, weshalb sie eigentlich mit jemanden keine dauerhafte Beziehung haben wollen, aber moralisch sich nicht verpflichtet fühlen, dem Jenigen reinen Wein einzuschenken. Nein, sogar mit Lügen und falschen Versprechungen reden sie einem sogar diese innere Stimme, die einem manchmal warnt, aus. Es ist einfach ein ungleiches falsches Spiel mit den Gefühlen von Menschen.

Aber es gibt wohl auch niemals da eine Gerechtigkeit (außer dass sie sich selbst somit eine glücklichere Beziehung berauben für ein bisschen Gesellschaft und Sex). Ich glaube solche Menschen haben vielleicht nur momentan ein schlechtes Gewissen. Eher fühlen sie sich beziehungsgestresst und suchen die Schuld bei dem Partner, den sie ja nicht wirklich wollen oder gar lieben. Ich denke, es fehlt ihnen selbst an Selbstbewusstsein, denn weshalb sollten sie sonst dies Tortour mitmachen, sich in Unterlassungen und Lügen und falsche Verhaltensweisen, Ausreden flüchten? Keiner von Beiden wird glücklich dabei. Auch nicht der, der eigentlich durch Klarheit Gewissheit schaffen könnte.

Amelia

[Werbung]