Ich krieg grad richtig Angst in Bezug auf die Therapie

[Shigeru]

Ich hab mich heute getraut einen Anfang zu machen Ich hab immer wieder Chaos in meiner Wohnung grad wenn so viel innen ist und ich dreh mich immer wieder im Kreis. Wir haben einen neuen Hausmeister aber ich trau mich nicht Jemand rein zu lassen GRADE von den Nachbarn nicht.
Ich hab beim erzälen gemerkt wie nah es mir immer noch geht übe das Feuer zu erzählen vielleicht auch weil es gerstern genau 3 Jahre waren.
Dann sagt sie doch glatt zum Abschied :"Wenn es brennt kann ich mich zwischen drin melden " Nun ich weiß ja wie es gemeint war!
Ich hab darüber nachgedacht wieder Mal beim Bus fahre ob es einen Zusammenhang gibt zwischen der Scham Außen Jemand rein zu lassen und dem was meine Thera gesagt hat das ich nicht glaube das sie da sein kann das es leichter wird wenn ich mich mitteile und das ich immer noch oft allein bleib.??
Der erste Schritt war heute richtig gut ich hab eine kleine Hausaufgabe die ich schon fast erledigt hab und ich hab jetzt lange Zeit für den Rest.
Am wichtigsten ist das ich neue Ideen bekommen hab wie es gehen könnte.
Shigeru

[Werbung]

[Shigeru]

Ich hab ma wieder Angst vor den Ferien. Sogar richtige Panik dabei sind es nicht Mal 2Wochen und eine Pause könnte mir auch gut tun.
Gestern war so viel -meine Thera kam zu spät und ich gerate dann in sehr seltsame zustände -es waren nur 10MINUTEN abe es scheint mir dann wie eine Ewigkeit und ich bin total verwirrt.
Ich hab Mal wieder keinen Plan -außer das Niemand da ist in dieser Ferienwoche auch meine Freundin nicht. Also bin ich wirklich komplett Allein.
Ich bin eh fast immer allein einfach weil die Meisten meiner Kontakte meine Krisenzeiten nicht ausgehalten haben oder weil ich sie nicht aushalten konnte in der Zeit.
Ich hatte vor zu meiner Mutter zu fahren aber der Zeitpunkt ist äußerst unünstig und meine Mutter ist emotional ganz sicher nicht da und meine Einsamkeit potenziert sich dann noch mehr.
Ich frage mich echt wie das weiter gehen soll??Das letzte Mal bin ich so abgestürzt und ich hab Angst das sich das wiederholt. Irgendwann müsste es doch mal leichter werden ich bin doch kein Kleinkind mehr.Es fühlt sich zwar an wie Verlassen werden und so als ob ich es nicht überlebe aber es ist ja nicht mehr so. Warum hört das nicht auf? Ich bin da wirklich schon lang und hatte schon viele Ferien und ausgefallene Stunden auch verschlossene Türen auch vergessene Termine(am Anfang einmal) und ich hab genauso oft die Erfahrung gemach das ich nicht sterbe das sie wieder zurückkommt das Verspätungen vorkommen können (auch bei mir wegen dem Bus) und Jedesmal ist es das SELBE DRAMA -jedesmal wieder meine Panik (schon eine Woche vorher). Eine Weile wusste ich es nicht im Vorraus aber das war auch nicht leichter!
Ich hab IGNORIEREN versucht und REDEN und FÜHLEN und ABBRUCH (das ist eigendlich immer noch am erträglichsten) ich hab ZETTEL bekommen und VORWARNUNGEN (einen Monat im Vorraus) und NICHTS hilft wirklich gegen diese Panik und Verlassenheit .
Es ist so als ob ich emotional sterbe oder einfriere in der Zeit aber das kann es doch nicht sein?
Grade weil es immer wieder darum geht was ist wenn die Stunden zu Ende sind. Ich hab noch Zeit aber es wird ein ENDE geben und wenn die Stunden sich nochmal erhöhen dann geht die Zeit sehr schnell vorbei.
Und es ist sehr unwahrscheinlich das ich bis dahin einen Job finde mit dem ich mich Selber komplett finanzieren kann und auch noch die Stunden zahlen kann. Was vielleicht Realistisch wäre ist eine Stunde im Monat.

Ich mag da grad gar nicht hin. Am schwierigsten finde ich es zu wissen das Ferien kommen und damit dann da zu sein. Lieber wäre es mir wenn es jetzt schon so wäre. Verstehen tue ich das nicht so ganz.

Shigeru

[elisa]

Hallo liebe Shigeru,

ich kann deine Panik sehr gut verstehen und nachfühlen. WIE hast du denn bisher die Pausen überstanden? Was hast du in diesen Zeiten gemacht - wie war es dann?

Es stimmt schon, jedesmal wenn die Therapiestunde vorbei ist - ist das auch ein Stück Verlassen werden. Es muss nciht gleich eine längere Pause bis zur nächsten Stunde dazwischen liegen. Und je nachdem, wie wir gerade drauf sind, können wir damit mal gut, mal weniger gut umgehen. Verlassen zu werden ist ja auch ein sehr schmerzhafter Prozess - und bestimmt werden dabei auch alte Gefühle angerührt und geweckt, als wir verlassen wurden - als Kind, später...

Du weißt natürlich - im Kopf - dass sie wiederkommt. Das hast du bereits mehrmals erfahren, darauf kannst du dich verlassen. Aber dein Bauch ist stärker als dein Kopf. Und dein Bauch sagt dir: ich hab Angst. Angst, allein zu bleiben. Angst, dass sie nicht wiederkommt. Es ist ja auch die kleine Shigeru, die sich da meldet: bitte lass mich nicht allein!

Liebe Shigeru - du kannst für deine kleine Shigeru jetzt da sein - nimm sie an der Hand, streichel ihr über den Kopf und sag ihr - du brauchst keine Angst haben, allein zu bleiben, ich bin für dich da. Nimm sie in deine Arme und ganz nah zu dir. Es wird gut.

Ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht für diese Zeit

elisa

[Shigeru]

ich hab es geschafft -die Ferien haben begonnen.
Wir haben darüber geredet wo ich hingehen kann während der Ferien normalerweise würde ich zu meinem Hausarzt gehen dem vertraue ich aber auch er ist im Urlaub.Ich war etwas geschockt von dem -wenn sie das Gfühl haben die Kontrolle zu verlieren üssen sie wissen wo sie hingehen -und dann wenn sie zu XY gehen müssen sie mit Psychopharmaka rechnen.
Und bei yz gibt es erst ein Gespräch.Ich hab bis jetzt immer alles übers Telefon gemacht ich bin noch nie zum Krisendienst hingegengen eben weil ich so viel Angst hab vor Medikamenten und davor das ich die Kontrolle verliere.Ich bin echt ko . Es ist immer wieder viel. Ich hoffe ich kann bald schlafen.
Shigeru

[Werbung]

[schmetterling.1983]

He Shigeru,

ich kann das absolut nachvollziehen, da gibts sonst nix hinzuzufügen.
Ich habe schon 1 Woche Pause hinter mir und würde am liebsten die Augen vor der noch ausstehenden Zeit (2 Wochen) verschließen.
Ich habe oft das Gefühl mit meinen Emotionen überfordert zu sein und jetz brodeln die so in mir vor sich hin, es ist manchmal als würde ich platzen, wenn ich einmal tief atmen würde.
Es erdrückt mich.
Ich kann mir nicht vorstellen irgendwo hin zu gehen und mir helfen zu lassen, einfach weil ich keinen meinen Zustand zumuten will/kann, so todeswunschmäßg rumzuheulen mit dem Gefühl ALLEIN zu sein, weil niemand emotional bei mir sein kann.

Falls du eine Lösung hast höre ich gern davon, ich habe mit meiner Thera zwar ausgemacht, dass ich Ihr schreibe wenn`s mir schlecht geht aber ich habe schon 4 1/2 Blätter voll und erst 2 Tage von der letzten Woche (also noch 2 Wochen an denen ich an x Tagen was schreiben kann) was geschrieben....(ich sende den Brief in der letzten Woche ab, da hätten wir eigentlich einen Termin, ich bin da aber nicht da, zu dem kann Sie das dann lesen)
Aber das kann die doch nicht alles lesen oder? Oh je, wie soll das nur werden...ich hab auch Angst vor dem Ende.

LG Schmetterling

[Shigeru]

Hallo Schmetterling1983

Leider hab ich keine wirkliche Antwort gefunden -es sind nur 1,5Wochen Ferien ich hab beschlossen einen Tag nach dem andren zu bewältigen so gut es geht.
Und ich schreibe wenn der Druck zu stark wird.
Heute hab ich über die letzte Stunde nachgedacht und ich hab festgestellt das ich kurz eifersüchtig war (als meine Thera ans Telfon gegangen ist )
Ich bin zur Zeit nur Wütend - ich wusste schon das ich eifersüchtig sein kann aber so richtig spüren konnte ich da schon lange nicht mehr. Ich hätte es nie für möglich gehalten das ich wegen einem Anruf eifersüchtig werde.

Die letzten Tage DO+Heute waren ganz gut vielleicht hab ich gestern etwas zu viel geschlafen - und heute etwas viel Fernsehn -aber es kommen so schöne Filme und ich brauch echt mal ne Pause.
Shigeru

[Shigeru]

Ich hab gestern schon einen Versuch gestartet aber mein Computer ist mal wieder abgestürzt.
Die letzten Tage gingen ganz gut -ich war bei einer Freundin und es hat mir gut getan einfach mal draußen zu sein und nicht alleine zu sein -vorallem weil ich jetzt eine Woche komplett allein sein werde. Ich nehme mir immer nur einen Tag vor sonst krieg ich echt zu viel Angst.
Ich bin eh fast immer allein aber da gibt es dann Mal ein Telefongespräch oder mal ein Treffen aber das fällt einfach jetzt weg und das wird sicher nicht das letzte mal.
Ich hab immer noch Angst vor der 3.Stunde und vielleicht tut mir die Pause auch grad gut - ich werde zur Zeit so schnell wütend und ich war echt baff das ich plötzlich eifersüchtig wurde - ich konnte es erst gar nicht so genau einordnen .
Ich finde es nicht leicht mir einzugestehen das ich auch eifersüchtig sein kann aber das zu spüren hat mich echt verblüft.

Shigeru

[Shigeru]

Ich hab es geschafft - die Feri8en sind zwar noch nicht vorbei aber ich weiß der Rest der Woche ist für mich absehbar. Und dieses Mal hatte ich zwar richtig Angst vor der Pause aber bis jetzt geht es mir ganz gut damit.
Viel besser als erwartet.
So ist es mir echt lieber letztes Mal bin ich so abgestürzt und hab überhaupt nicht damit gerechnet.
Ich hab viel nachgedacht und ich träume sehr viel und intensiv zur Zeit was mich zwar anstrengt aber es tut auch gut .
Ich hab auch versucht etws über EIFERSUCHT raus zu finden - ich bin ja sehr viel und sehr schnell wütend und zornig und erst mit Abstand wurde mir klar das ich eifersüchtig war
Ich bin mir nicht ganz sicher ob Eifersucht ein Gefühl ist ???
Mal sehen wie das Ganze weiter geht .
Shigeru

[Shigeru]

Ich hab diese Ferien ganz gut geschafft. Heute werde ich mir noch einen Vortrag anhören über das Thema Mangel und Fülle und ich freue mich sehr darüber
Mal wieder Raus zu kommen und auf neue Ideen und Sichtweisen.
Ich bin oft so beschäftigt mit meinen Gedanken und Gefühlen und damit zu sortieren das mir oft die Kraft und Energie fehlt Dinge zu tun die ich gern getan hab. Oft kommt mein Geldmangel noch dazu aber ich hab so gerne gemalt und mit Ton gearbeitet und jetzt ist es wie tot.
Manchmal hab ich echt Angst das ich meine Kreativität dem REDEN opfere.
Das ist der Punkt wo ich sehr zweifel das mir dieser Weg gut tut.
Ich hatte große Sorge wieder abzustürzen was nicht der Fall war im Gegenteil ich war schon lange nicht mehr so entspannt.
Ich hab was über Kunsttheapie gelesen -ist sehr vertraut - und über Ausdruck und plötzlich hatte ich so Sehnsucht danach.
Ich befinde mich seit langem in einer Art Dauerstress - ich hätte genug Möglichkeiten hier zu malen oder was auch immer und es war immer etwas was ich gern alleine gemacht hab -manchmal hab ich Dinge mitgenommen um Feedback zu bekommen oder neue Ideen -jetzt ist da nur redne und der manchmal quälende Versuch meine Bilder irgendwie in Worte zu fassen - manchmal gelingt es mir aber oft auch nicht dann ist da viel Schweigen.
Vielleicht kann ich diesen Weg über REDEN und SPRACHE auf längere SIcht nicht weiter gehen. Manchmal glaube ich ich versuche was zu SEIN was ich nicht bin. Sprache ist mir wichtig ich hab auch lange Märchen und Geschichten geschrieben es war oft ÜBERLEBENSWICHTIG nach dem ich in einer Klinik war war er Zugang plötzlich WEG dann kam das Malen und Bildhauerrei und auch da wird es immer enger und Leerer.
Kreativ zu sein war eine Quelle wo es mir oft gelungen ist mich zu spüren das verschwindet immer mehr .
Shigeru

[Shigeru]

Ich hab die Ferien ganz gut geschafft und es war gut sagen zu können es ging ohne Krisendienst. Ohne das ich es geplant hab. Im Gegenteil -meine Thera hatte ja gesagt ich muß wissen wo ich hingeh wenn ich so abdrehe.
Ich bin heute total erschöpft es war doch auch anstrengend und ich war immer wieder sehr angespannt.
ABER ich bin nicht abgestürzt und das ist ein gutes Gefühl. Es war viel und grad die letzten 3 Tage war ich ziehmlich neben mir. Ich laufe jetzt oft Barfuß um den Boden zu spüren und ob es kalt ist oder warm ....

Und was mich immer noch so sehr beschäftigt ist meine Eifersuchtsanflug

Shigeru

[Shigeru]

Ich weiß grad nicht was los ist.Ich komm da immer und immer wieder hin und ich kann weder sagen warum noch weiß ich wie ich raus komme.
Es gibt einen Punkt wo ich mich nur bedroht fühle und wo ich meine Thera als wahnsinnig bedrohlich empfinde sie wird ein Teil davon und mein Bedürfniss "nichts mehr her zu geben" ist so groß das nichts mehr geht.
Ich weiß wirklich nicht wie es weiter gehen soll. Im November war es auch heftig mit viel Schweigen und noch mal so eine Zeit halt ich nicht aus.
Ich stehe wirklich mit dem Rücken zur Wand und wir hatten schon "Zoff" und alles mögliche -Geduld und Konfrontation und was weiß ich hab das Gefühl es gibt keine Lösung und ich fühle mich als totaler Versager in dieser Situation. Ich bin echt am überlegen abzubrechen -
weil es da nicht weiter geht - vielleicht jetzt einfach nicht oder eben NIE -oder mit diesem Menschen nicht - es gab einen Punkt wo ich das Gefühl hatte sie glaubt mir nicht -allerdings hatte ich das Gestern nochmal bei Jemand Andren und ich muss es nochmal überprüfen.
Ich weiß kaum noch was von der Stunde - nur das ich gehen wollte aber irgendwie nicht die Kraft hatte mich durchzusetzen und fast resigniert war bei dem :"ich bleib jetzt da".
Es ist schwer zu verstehen - und was ich noch schwerer finde ich weiß nicht was da passiert. Und ich kann es wirklich nicht in Worte bringen.
Als ich gegangen bin hab ich mich so verloren gefühlt und völlig orientierungslos heute bin ich traurig und mein Herz tut so weh das ich kaum atmen kann. Ich warte einfach das Wochenende ab - manchmal ist es gut nicht gleich den Impulsen zu folgen (das wäre jetzt grade ein Anruf mit dem Satz - ich möchte Abbrechen)
Und mich dann verabschieden -das wäre mir schon wichtig.

Shigeru

[schmetterling.1983]

erster erfolg, du hast die pause gut überstanden, dass ist doch schon mal was.

Ich weiß grad nicht was los ist.Ich komm da immer und immer wieder hin und ich kann weder sagen warum noch weiß ich wie ich raus komme.
Es gibt einen Punkt wo ich mich nur bedroht fühle und wo ich meine Thera als wahnsinnig bedrohlich empfinde sie wird ein Teil davon und mein Bedürfniss "nichts mehr her zu geben" ist so groß das nichts mehr geht.

alo vielleicht kannst du das gefühl noch etwas genauer beschreiben?
was genau bedroht dich denn so? kommt sie dir abweisend vor, ..?
bei mir ist das manchmal gerade in dem moment so wo sie etwas sagt was stimmt aber ich mich damit noch nicht auseinandersetzen will bzw kann.
dazu würde auch das "nicht hergeben" gefühl passen finde ich, weil in dem moment fühle (zumindest) ich mich so, dass ich mich vor ihr verschliesen mag und weglaufen.

ich denke auch das du noch ein paar termine darüber nachdenken solltest bevor du eine voreilige entscheidung trifst und abbrichst.

Ich weiß wirklich nicht wie es weiter gehen soll. Im November war es auch heftig mit viel Schweigen und noch mal so eine Zeit halt ich nicht aus.
Ich stehe wirklich mit dem Rücken zur Wand und wir hatten schon "Zoff" und alles mögliche -Geduld und Konfrontation und was weiß ich hab das Gefühl es gibt keine Lösung und ich fühle mich als totaler Versager in dieser Situation.

weisst du schweigen habe ich auch immer mal wieder, dass passiert halt...man muss auch nicht immer perfekt "funktionieren" als klient. finde es ist sehr menschlich, wenn man mal eine stunde nichts zu sagen hat.
das du dich dabei als versager fühlst finde ich schon eher interessant, hast du das mal angesprochen, wie reagiert se darauf? was verstehst du unter zoff?
ich wusste gar nicht, dass man sich mit einem thera streiten kann, aber viell. seh ich streit auch nur als wilde disskusion .

ich bin sicher es gibt eine lösung, sende dir schon mal eine dicke kraftspritze und für die nächsten versuche!!

LG Schmetterling

[Shigeru]

Hallo Schmetterling 1983

Danke für die Antwort - ich musste etwas darüber nachdenken .

Also dieses Gefühl der Bedrohung ist im ganzen Raum . Ich kann es nicht genau beschreiben - aber das was Du dazu geschrieben hast hat mich sehr nachdenklich gemacht.
Ich weiß nicht genau wann es anfängt -manchmal komm ich schon damit an.
Und das schwierige ist das ich dann JEDE FRAGE oder Reaktion bedrohlich finde auch die Geräusche - eben den Raum an sich.
Allerdings bin ich ja auch dort geblieben und als ich raus gehen musste hab ich mich so haltlos und verloren gefühlt.
Es ist irgendwie ein Widerspruch.
Bleiben ist bedrohlich (ich weiß noch kein genaueres Wort) und wenn ich dann aber gehe und sie nicht da ist dann verliere ich komplett den Halt .
Vielleicht auch wenn der Raum nicht mehr da ist ?
Ich musste plötzlich anfangen zu weinen - da war ich noch nicht mal am Ausgang.
Ich verstehe es wirklich nicht -
aber heute Nacht hatte ich die Idee das ich Mal versuche die Augen zu schließen. Manchmal hilft es mir wenn ich weniger höre oder sehe -wenn nicht alle Sinne auf ALARM sind .
Shigeru

[Wildkatze]

Uah, dieses Gefühl der Abhängigkeit, ich kenne es nur zu gut und dann dieses dringende Bedürfnis, in der Stunde einfach rauzurennen, die Jacke vom Haken zu reißen und abzuhauen, aber was soll dann sein, dann ist nichts, dann hänge ich da und das ist noch viel schlimmer. Also bleibe ich und könnte mich heulend und schreiend wie ein kleines Kind auf den Boden schmeißen, aber das tue ich auch nicht, also sage ich....gar nichts. Oh, man! Und dann diese Angst vor dem Ende der Therapie! Ich habe maximal noch 40 Stunden; 40 Stunden, in denen ich heulend auf dem Boden liegen könnte und dann ist nichts mehr. Das blockiert mich so, dass ich nur noch schweige und soooo aggressiv bin. Ich könnte meine Thera aus Verzweifelung verprügeln; sie wird mich allein lassen und dann hocke ich wieder in meinem inneren Chaos, das äußerlich so ordentlich wirkt. Warum müssen diese Sch..stunden limitiert sein, warum kann ich nicht sagen, wann Schluss ist? Ich habe keine Lust mehr weiterzumachen, weil das Ende sowieso absehbar ist und ich in einem totalen Abhängigkeitschaos stecke.

[Shigeru]

Hallo Wildkatze!

Ich kan Dich gut verstehen.Ich hatte das Thema auch - als es darum ging was ist wenn die Stunden zu ende sind und ob ich nicht selber zahlen kann (was mir grade utopisch erscheint).
Mir ist das "Abhängigkeitschaos" sehr vertraut.
Auch das Gefühl allein gelassen zu werden.

Dein Beitrag hat mich echt berührt .

Shigeru

[Werbung]