Er rechnet alles auf

[Gast]

@ LittleOne

Er hat dann von sich aus gesagt, dass er es am fairsten finden würde, den Beitrag zur Haushaltskasse prozentual vom Einkommen abhängig zu machen.

Das ist jetzt nicht ironisch gemeint. Vielleicht ein klein wenig im letzten Teil. Das finde ich eine sehr gute Idee. Weil es auf der einen Seite die sehr unterscheidlichen Einkommen berücksichtigt, und andererseits seine Neigung etwas genau abzurechnen.

So könnte es gehen.

Ja und, vorausgesetzt, dass dein zukünftiger Gatte entsprechenden Humor hat:

Ich werde ihm das Geld natürlich im November geben und wenn er dann sagt, er möchte es nicht annehmen, dann kann ich es immer noch für irgendetwas gemeinsames verwenden als Dankeschön.

Du könntest es ihm aber auch gar nicht geben, mit der Bergündung und einem kleinen Lächeln im Gesicht, dass du kanpp bei Kasse seist, weil, du hättest es für ein kleines Geschenk für ihn verplempert.


Gruß
A.

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[LittleOne]

@Anastasius

Das finde ich eine sehr gute Idee. Weil es auf der einen Seite die sehr unterscheidlichen Einkommen berücksichtigt, und andererseits seine Neigung etwas genau abzurechnen.

Stimmt. Ein guter Kompromiss also.

Du könntest es ihm aber auch gar nicht geben, mit der Bergündung und einem kleinen Lächeln im Gesicht, dass du kanpp bei Kasse seist, weil, du hättest es für ein kleines Geschenk für ihn verplempert.

Ah, nicht schlecht. Vielleicht mache ich es so.

Danke schön, für deinen Beitrag, ich musste schmunzeln.

[candle]

Naja, ich bin noch etwas skeptisch, aber es scheint ja gute Ansätze zu geben, denn ich verbinde Geiz oft dann auch mit emotionellen Geiz...

Hätte er Dich sofort verstanden, hätte er meiner Meinung nach auch gleich die Sache mit dem 70 Euronen aus dem Weg geräumt, damit meine ich nur entweder er will sie oder eben nicht. Das Ergebnis ist grad nicht wichtig. Was mich stutzig macht, vielleicht bin ich da auch vorsichtig, dass Du zum Essen eingeladen wirst, das hat für mich irgendwie was von Einwickeln... und Du stehst wieder in seiner Schuld. Vielleicht denke ich auch zuviel um die Ecke: ABER sei wachsam!

Ich hoffe, Du weißt, dass die Haushaltskasse nur ein kleiner Teil des ganzen ist. Hoffentlich will er nicht eine Penthousewohnung beziehen.

Gruß!
candle

[LittleOne]

@candle
Danke für die Anmerkung zu deinen Bedenken, auch wenn nicht sicher bin, ob sie vielleicht eher etwas mit deinen persönlichen Erfahrungen zu tun haben, als mit meinem "Fall", Ich mag ihm einfach keine Berechnung unterstellen, nur weil er mich am Wochenende eingeladen hat. Das hat sich sowieso zufällig ergeben (Freunde hatten die Idee mit dem Brunch). Und so wie ich mich hinsichtlich meiner Sorgen auf mein Gefühl verlassen habe, so werde ich es jetzt auch im Guten tun. Denke, das Thema kann man damit als abgeschlossen betrachten. Danke an alle, die sich dazu geäußert hatten, egal in welche Richtung die Ratschläge oder Meinungen gingen. Ihr seid super!

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[candle]

Hallo LittleOne!

Gute Abwehrstrategie!!! Nein, ich habe persönlich solche Erfahrungen nicht gemacht, nur zur Beruhigung! Ich habe es lediglich mal bei Bekannten mitbekommen und das ist so wenn man grad Essen geht und diese Diskussion kommt zwischen einem Paar auf etwas wie soll ich sagen- unpassend.

Für mich ist es ein Kriterium wo ich A mich seinen finanziellen Rahmen nicht versuchen würde anszupassen oder B die Beziehung sogar sausen zu lassen.

Na gut, dann wünsche ich Dir Alles Gute! Uns mußt Du ja keinen Gefallen tun. Nur belüge Dich niemals selbst!

candle

[MinaM]

Hallo LittleOne,

ja, sorry ich will dich wirklich nicht verunsichern. Aber meine Skepsis durchaus begründen.
Die Regel mit dem prozentualen Anteil finde ich auch in Ordnung, ABER....
Warum wendet er sie nicht jetzt schon an? Ihr seit doch jetzt schon zusammen, wenn auch räumlich getrennt? Zumindestens was eure "gemeinsamen Unternehmungen" betrifft, könnte er doch auch jetzt bereits die Anteile vom Einkommen abhängig machen? Fängt bei ihm das GEMEINSAM erst in der Zukunft an?

Also auch von mir alles Gute, aber bleib wachsam....

lg
MinaM

[buzzard]

Hallo - hab noch nicht alle Antworten auf Dein Thema durchgelesen - daher bitte nicht böse sein wenn ich etwas wiederhole - oder einen Gedankengang unterbreche:
Ich kann die Denkweise Deines Freundes nachvollziehen - weil ich selbst ähnlich dachte. Zumindest am Anfang unserer Beziehung. (finanz.Situation bei uns ähnlich)
Ich habe aber dazugelernt - in dem ich uns als Team verstanden habe. Und beide haben wir uns spätestens durch das Zuammenziehen für uns als Team entschieden.

Für viele Paare ist der größte Liebesbeweis das Ja-Wort vorm Standesamt/Kirche - ich finde die größte Herausforderung ein gemeinsames Konto.

Ich habe gelernt dass es unmöglich ist von meiner Partnerin mehr zu "verlangen" als sie aufbringen kann. Das müsste doch unheimlich viel Druck bei Dir - und Frust bei ihm erzeugen.

Ich schätze mal, er wird im Job - wo er viel Zeit verbringt - sein Geld damit verdienen - darauf zu achten dass ihm/seiner Firma kein Cent entgeht. Wenn er gut darin ist - wird es sich kaum vermeiden lassen dass er dies auch ins Private überträgt. Manchmal ist es schwer seinen Job "abzuschalten" - noch dazu wo er dafür tagsüber gelobt (=bezahlt) wird und Anerkennung erhält.

Ich weiß nicht was ihn zum "umdenken" bringen könnte. Vielleicht reicht es schon, wenn Du ihm den "Wert" von Dingen nahebringst die nichts kosten (oder unbezahlbar wären).

...hab nun den ganzen Thread durchgelesen...

Was die Auswahl des Urlaubsortes betrifft, haben wir das Land (Bulgarien) zusammen ausgesucht, da es vergleichsweise günstig ist und wir schon gerne ans Meer wollten. Es war aber durchaus so, dass ich eigentlich mit einem 2-Sterne-Hotel zufrieden gewesen wäre, während er darauf gedrängt hat, ein 4-Sterne-Hotel zu nehmen, weil sie dort eh nicht so die Standards hätten wie hier bei uns.

Musste Lachen - weil das letzten Urlaub bei uns (fast) genauso war:
Wir machten aber einen Kompromiss - ich setzte für ein paar Tage meinen Schädel durch (für ein super Hotel - Mehrkosten hätte auch ich alleine übernommen - ihr gings eher um´s Prinzip) und eine Woche wohnten wir extrem billig - schließlich gefiel´s mir auch dort sehr gut.

Es ist einfach ein "aufeinander Zugehen" und sich immer wieder auf etwas Neues Unbekanntes einzulassen, und mit altgewohnten Prinzipien einfach "mal so" zu brechen.
Wenn beide von Anfang an in ein 4-Sterne Hotel fahren wollen (weil sie nix anderes kennen) ist das ungleich langweiliger. Es hat doch was in einer einfachen Strohhütte zu übernachten.
Und die wirklich wichtigen Dinge im Urlaub, wie ein gemeinsamer Sonnenuntergang, sind ohnedies gratis...für beide!

lg, und alles Gute!


lg,

[lotus99]

hallochen und guten tag,

ich bin neu hier bzw. habe mich heut hier angemeldet, gelesen habe ich hin und wieder schon mal hier.
bin weiblich 51 jahre jung/alt, habe einen erwachsenen sohn, bin seit dez.99 verwitwet und lebe seit juli 2007 wieder in einer neuen beziehung.

wir lernten uns eher zufällig kennen, ich wohnte noch in berlin - er in niedersachsen und er ist 57J.
alles schien von anfang an perfekt zu sein, wir haben uns beide schlagartig ineinander verliebt.
ich wusste von anfang an, dass er zwar noch verheiratet ist, jedoch seit 2 jahren von seiner frau getrennt lebt, sie ist ausgezogen und hat sich von ihm getrennt.
da er ein kleines häuschen besitz, war auch von anfang an klar, dass wenn wir zusammen leben wollen, ich zu ihm ziehen müsste, da er auch noch arbeitet, ich dagegen schon berentet bin.
nach einigem hin und her konnte ich mich mit dem gedanken auch anfreunden und so entschlossen wir uns gemeinsam zu diesem schritt und ich zog letztes jahr im juli hier her zu ihm.
meine wohnung gab ich auf und auch fast alle möbel, da hier alles eingerichtet war.

von anfang an einigten wir uns auf ein kostenrechnung von halb/zu halb
alles was zum lebensunterhalt eingekauft wird, wird geteilt, persönliche dinge zahlt jeder selbst.
ich beteilige mich mit 300,- € monatlich an den wohnkosten, welche wie folgt aufgegliedert sind.
200,- € bekommt er - damit werden die nebenkosten, wie strom, wasser müllgeb. und gasheizung verrechnet, die anderen 100,- € bekommt seine nochehefrau, für den umstand, dass ich hier mit wohne. dies sei eine vereinbarung zwischen ihr und ihm, dass wenn hier jemand einzieht, dann pro person 100,- € an sie gehen.

anfangs lief das auch alles eigentlich recht "normal", kleinere sachen, wie unterwegs mal was essen oder ein kaffee trinken, bezahlte jeder mal, meist er, waren ja auch nie grosse summen und wenn dann wollte er das auch von sich aus so.

plötzlich änderte sich daran was, er fährt als hobby trike und da wurden dann auch hin und wieder mal kleinere touren unternommen, meist nur tagestouren.
wie aus heiterem himmel sagte er dann mal, er würde sich freuen, wenn ich auch mal was zum spritgeld dazu geben würde, denn so ein maschine frisst ja auch allerhand. natürlich wurden bei den ausflügen auch mal rast gemacht und auch was gegessen und getrunken, das wechselte sich auch oft ab, wer dann bezahlte, bis er mal sagte, gut die getränke übernimmt er, doch wenn ich was essen würde wollen, könnt ich das auch selbst bezahlen. er ist aus gesündheitlichen gründen nie unterwegs.
einmal im monat gibt es einen trikerstammtisch, wo er mich fragte, ob ich mitkomme und dann zurück das auto fahre, damit er ein bier trinken kann. war/ist natürlich kein problem für mich . . . nur mein essen durfte ich auch dort selber bezahlen.
ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie blöd ich mir da vorkam, es waren alles pärchen und wir waren die einzigsten, wo ich selber bezahlte, was natürlich auch fast alle mitbekommen habe und sie schon ziemlich ungläubig geschaut haben.

ich hab ihn darauf angesprochen, was das sollte, das ich das schon irgend wie kleinkariert finde und er sah das ganz und gar nicht so.
hinsichtlich der finanzen gab es immer wieder mal solch kleine "gegebenheiten", was immer zum streit führte. plötzlich kamen von ihm auch argumente, wie - naja - es gibt ja noch immer so einige kosten, wo ich mich nicht daran beteilige, wie telefon, internet z.b.
das war dann die krönung - denn ich hatte auch da kostenteilung angeboten von anfang, denn wenn ich allein lebe, muss ich das auch bezahlen, aber er lehnte es erst mal um es mir dann hinterher doch vorzuwerfen. zumal das kosten sind, die sich ja nicht vermehren, nur weil ne person mehr im haus wohnt.

dies wirft nun einige schatten auf unsere bis dahin recht glückliche beziehung, ich meine, ich bin die letzte, die je auf kosten anderer lebt oder je gelebt hat, auch kenne ich solches nicht aus meiner ehe, es entfrmdet mich sehr.
ich fragte ihn mal, ob er das mit seiner ehefrau auch so gemacht hat, da sagte er promt - nein - das war auch was ganz anderes, da verheiratet und ich stand da . . .

das thema scheidung von seiner frau - auch das wurde erst mit zunehmender zeit so richtig bekannt, dass es da nie eine scheidung geben, wegen dem haus, was ja dann verkauft werden müsste usw.
ausserdem sind sie fast 30 jahre verheiratet und da schenkt er dem staat doch nicht die witwenrente, was für mich natürlich auch wie ein schlag ins gesicht war. nicht wegen der rente, sondern dass er sich trotz allem noch immer ein kopf macht, was aus ihr wird, wenn ihm was passiert.
auf die frage, was aus mir wird, wenn ihm was passiert . . . . dafür habe ich selbst vorzusorgen . . .
ihr könnt euch sicher vorstellen, wie es in mir ausschaut . . . .
danke, dass mir hier mal zugehört wurde.

[Eve...]

Hallo,

eine ungute Situation! Ich kann Dir nachfühlen, wie unangenehm diese ist (ich wohne auch im Hause meines Mannes und erlebe ein ausgesprochen entspanntes Zusammenleben; wenn ich mich in Deine Lage versetzte, denke ich, das würde ich nicht aushalten!)

Ich meine, ein klärendes Grundsatzgespräch steht an. In diesem solltet Ihr versuchen, auf einen vernünftigen, gemeinsamen Nenner zu kommen, da sonst die unguten Gefühle immer stärker werden könnten. Am besten wäre, wenn Du ihm offen sagen könntest, wie es Dir mit all diesen "Kleinigkeiten" geht.

Eventuell würde ich sogar versuchen, dieses Gespräch mit einem geeigneten Dritten zu führen, um eine objektive Sicht mit die Sache einzubringen.

In jedem Fall meine ich, Du könntest für Dich selbst einmal vortasten, ob Du in der Lage bist, im Notfall - vielleicht nur für eine Weile - in ein möbliertes Appartement zu ziehen. Für mich wäre das wichtig, um innerlich einen Ruhepunkt zu finden. Falls die Lage bei Euch eskalieren sollte, so siehst Du dann wenigstens einen Ausweg.

Eve

[MinaM]

Hallo,

also wenn eure Beziehung ausserhalb der Geldfrage "traumhaft romantisch" verläuft, dann würde ich dem ganzen noch eine Chance geben. Ich habe aber so den Verdacht, dass es nicht so ist.
Ich befürchte der Mann ist nicht nur geizig sondern er nutzt dich auch aus. Als Kostenbeteiligerin, für Kosten die er eh hätte, wenn du nicht da wärst, als 100 Euro Zusteuerin für seine (Ex?)-Frau, die gut versorgt gehört. Du hast alles gemacht, um zu beweisen das du dich nicht aushalten lassen willst.
Denk mal drüber nach ob du ohne ihn nicht besser dran wärst.
Sag mal, wäscht, kochst, putzt und bügelst du für ihn oder hält er da auch strikte Arbeitsaufteilung ein?
Würde mich mal interessieren.....

lg
MinaM

[lotus99]

also alles in allem, natürlich schmeiss ich auch den ganzen haushalt, er kocht zwar auch hin und wieder, doch das wurde auch immer weniger.
natürlich sagt er mir auch ständig, ich muss das alles nicht tun und wenn ich halt mal keine lust habe, bleibt es halt liegen, meint er - nur dass es ja doch letztendlich an mir hängen bleibt.
nun, bis auf das finanzielle haben wir kaum unstimmigkeiten, natürlich nimmt der frust immer mehr zu, ich ziehe mich dann oft zurück und bin dann lieber für mich allein, was ihm dann auch wieder nicht gefällt. ich mag dann manchmal kaum seine nähe ertragen und im bett läuft dann so natürlich auch nichts. darüber beklagt er sich natürlich - und ich hab ihm schon mehrmals gesagt, dass dies für mich nun mal nicht so einfach ist, es muss schon irgend wie alles auch stimmen, gefühlsmässig . . . .

hinzufügen muss ich allerdings, dass ich auf grund von PTBS, schweren depressionsschüben mit allem was dazu gehört, berentet bin und er das auch weiss und diesbezüglich auf der anderen seite wieder den absolut verständnisvollen zeigt.
allerdings macht er mir schwere vorwürfe, wenn ich mich mal wieder selbst verletzt habe, dann wirft er mir vor, ich würde ihn damit erpressen, so unter dem motto - schau her, was du angerichtet hast, ich würde ihm somit die schuld geben, dass es mir schlecht geht.
so richtig schlechte phasen hat er von mir noch nie erlebt, weil ich diesbezüglich auch sehr gut "vertuschen" kann

vor einer woche war dann mal mein sohn für zwei wochen zu besuch und da konnte ich wieder ein bissel kraft tanken, da war alles wunderbar, wir sind auch zu dritt essen gegangen, er hatte uns eingeladen . . . .

was für allerdings aber immer mehr zum problem wird - ist seine ehefrau.
nein - nicht in diese richtung, dass sie noch was von ihm will oder umgekehrt, sie hat ja auch einen neuen partner, sie zieht nur jetzt wieder hier ganz in die nähe, quasi auf´s selbe grundstück in das haus des sohnes der beiden, seine mutter (also meine schwiegermutter) wohnte erst dort, ist leider ziemlich unverhofft schnell verstorben und die wohnung musste ja wieder vermietet werden und damit der sohn nicht so viel einbuße hat, zieht sie halt hier her zurück.
vater und sohn haben natürlich kräftig erst mal die wohnung total neu umgebaut, erst war ich dagegen, dass er da mitmacht und sagte, das kann ja wohl nicht dein ernst sein, jetzt auch noch die wohnung deiner frau mit auszubauen - natürlich gab es da auch erst mat tratsch, er macht es ja nicht ihretwegen, sondern hilft seinem sohn
auch akzeptiert er nicht im geringsten den neuen partner von ihr, da gab es schon familienkrach deswegen, er geht auf keine familienfeier wo auch sie mit ihrem freund ist, aber er ist mit mir gegangen, obwohl sie auch da war.

zum glück verstehe ich mich mit seinem sohn und dessen frau sehr gut, sie haben auch schon ein kleinen jungen von 2 jahren, der auch sehr gern bei mir ist, für ihn bin ich seine omi
selbst seine frau . . . findet sein verhalten unmöglich, wir sind zwar nun nicht gerade freundinnen, doch manchmal läßt es sich nicht umgehen, dass man aufeinander trifft . . .

alles könnte so schön und harmonisch sein . . .. wenn er nicht so wäre, wie er sich immer mehr entpuppt

ich dank euch wirklich sehr, für eure antworten . . . . ich kann sonst kaum mit jemand darüber reden, manchmal könnt ich alles einfach nur hin schmeissen . . . . .

[lotus99]

ich muss es einfach los werden, gerade wieder thema geld - abrechnung . . .

er sagte, wir müssen noch abrechnen, worauf ich sagte, ja ich hab schon ein zettel als geächtnishinweis hin gelegt, dass er von mir noch 25,- € bekommt vom letzten einkauf, den er mit 50,72 € bezahlt hat, damit es ja nicht den anschein hat, ich hätte da was vergessen
ich sagte ihm, dass ich schon ein zettel hin gelegt habe - wegen des letzten einkauf´s, ich weiss allerdings nicht mehr die genaue summe.
daraufhin sagt er, das ist aber noch nicht alles . . . mir war tatsache entfallen, dass wir uns freitag, glaube ich zwei halbe hähnchen am imbiss geholt hatten und gleich noch ne kleinigkeit eingekauft hatten, das machte insgesamt 9,- und er berechnet mir dafür 5,- €
ich sagte natürlich nichts weiter, weil ich erst mal spontan über mich selbst sauer war, dass mir da was entfallen sei, auch weil es mir zu blöd gewesen wäre - er glaubte,ich schaue wegen der 5,- € und meinte dann nur, naja 5,- € dehalb, weil die andere summe ja nicht glatt 50,- zu teilen war, sondern 50,72 €

ich wusste im ersten moment nicht, wie ich da schon wieder reagieren sollte, sagte nur, das ist nun wirklich das letzte, wegen 72 cent, so eine aufrechnung schon wieder . . . .

es endetet so, dass ich mich zurück zog, er nur fragte, was ich schon wieder hätte und ich antwortete ihm, dass ich diese verdammte kleinkariertheit nicht mehr nachvollziehen kann und ich jetzt lieber allein sein möchte, denn ich wollte nicht, dass er sieht, dass mir schon wieder die tränen in den augen standen
er drehte sich nur um und meinte im weggehen, mein gott mach doch nicht schon wieder so ein drama draus, er begreift einfach nicht, wie sehr es mich verletzt . . .
ich weiss einfach nicht, was ich noch machen soll, reden bringt da wohl auch nicht mehr viel, schon gar nicht im beisein einer dritten unbeteiligten person, das würde er nie machen
schon bin ich wieder der buhmann . . . . .

[MinaM]

Hallo,

ich hab das mal mit den 50,72 und den 5 Euro Hähnchen nachgerechnet. Und nach meiner Bereichnung hat er dich um 14 Cent übervorteilt! Du hast 14 Cent draufgezahl! Sag ihm das doch mal. Das Ganze ist natürlich so lächerlich absurd. Von einem gemeinschafltichen Leben kann ja da nicht die Rede sein.
Was hat dein Freund nur? War er schon immer so oder ist er plötzlich so geworden?
Lies doch nochmal in meinem ersten Antwort, wenn der Rest nicht gerade "traumhaft romantisch" ist, dann.....

lg
MinaM

[Eve...]

reden bringt da wohl auch nicht mehr viel, schon gar nicht im beisein einer dritten unbeteiligten person, das würde er nie machen
schon bin ich wieder der buhmann . . . . .

Aha. Er will nicht reden, schon gar nicht vor Dritten - ich würde sagen:
weil er nämlich selbst ahnt, dass da etwas ganz gewaltig stinkt!

Frage: Ist das zwischen Euch eine Liebesbeziehung, oder nicht viel eher eine "Geschäftsbeziehung"? Jedenfalls scheint es das von seiner Seite aus zu sein, so schaut's leider aus.

Du wirst Dich über kurz oder lang entscheiden müssen, ob Du das willst oder nicht.

Eve

P.S. Der "Buhmann" ist meist nur der, der sich diese Rolle aufdrücken lässt ...

[Una]

Liebe Lotus,

100,- Euro an die Exfrau zu bezahlen sieht im ersten Moment sachlich betrachtet nach einer neutralen vereinbarung aus, aber das geht im Grunde garnicht
Ich käme mir nach der Eröffnung, das es nie eine Scheidung geben wird, entsetzlich in die Falle getappt vor.
Das bedeutet ja auch, nachdem niemals das Haus verkauft wird, das Du sozusagen lebenslänglich an diese Frau Geld zahlen müßtest!

Du hast für euer Zusammensein Dein Zuhause und Dein Inventar aufgegeben, er dagegen hat noch alles und lebt da, wo er immer gelebt hat. Ich finde das mindeste wäre, das er die Bereitschaft mitbringt, nach einer Scheidung das Haus zu verkaufen (warum denn auch nicht?),
um mit Dir eine gemeinsame Zukunft aufzubauen.
Aber in diesem Umgang mit Geld, zeigt sich auch das wahre Beziehungsmuster:

Seine Frau hat ihn verlassen und er würde immer noch mit ihr zusammen sein, wäre sie nicht gegangen. Er hängt an ihr und er hängt nicht an Dir.
Sein Herz ist bei ihr und nicht bei Dir. Dir gegenüber handelt er herzlos.
Du bist in sein bestehendes Leben getreten, um dabei sein zu dürfen, mußt Du bezahlen. Ich käme mir außerdem so vor, als ob ich Miete für den Mann an die Frau bezahle, nicht für das Haus.

Was ist er bereit für Dich zu tun? Nichts.
Für die Ex opfert er eure Zukunftspläne (Ihre Witwenrente ist wichtiger!
= Sie ist ihm wichtiger!), vielleicht auch Deine Wünsche nach einer Ehe mit ihm und seine Freizeit( auch wenn er das angeblich für den Sohn gemacht hat- was ich ihm nicht glaube).
Er ist immerhin eifersüchtig auf ihren Freund, wie abgeschlossen ist da die Beziehung denn wohl?

Du bist glaube ich, zwischen die Fronten einer immer noch bestehenden Beziehung geraten, Du bist ihm nichts wert, nicht mal 5 Euro für ein Hähnchen! Du warst so mutig, Dich auf ihn einzulassen, aber ich würde fast behaupten, das Experiment kannst Du als gescheitert betrachten.

Er hat eurer gemeinsamen Zukunft den Tritt verpasst und Du bist nun in einer Wohngemeinschaft mit einem Geizkragen zu seinen Bedingungen, der gerne mal den Sex mit Dir in Anspruch nimmt.
Ich habe außerdem den Verdacht, das er seine Wut, die eigentlich an die Immernochehefrau geht, an Dir ausläßt und sie glorifiziert.

Wenn Du es schon als Highlight erlebst, das er Dich und den Sohn zum essen einlädt, ohne Dir hinterher Deinen Teil abzuknöpfen, dann möchte ich auch nicht wissen, wie es im Schlafzimmer weitergeht, wie es da überhaupt noch gehen kann...steichelt er Dich auch mal, oder macht er nur Sex auf Dir?

Du "darfst" gegen bares Geld in seinem Leben mitmachen, was DU möchtest ist eigentlich egal, er hat dafür die Kosten für eine Putzfrau, regelmäßige Unkosten für professionellen Sex und eine Köchin gespart- super Deal für ihn!

Ich würde mich vom Acker machen, wenn ich mir etwas wert wäre.

Liebe Grüße
Una

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