Selbstmordgefährdet?! Wie nur wieder da raus kommen?

[candle]

es würde wohl einiges nun aufschlussreicher werden und erklärbarer als noch negativer wenn als wenn man es verschliesst.

Das finde ich doch schon einen guten Ansatz! Den Umgang lernst Du langsam mit- es geht nichts von heute auf morgen und der Therapeut fängt das auf.

Gruß!
candle

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[Dornröschen Dorn]

Hi ihr!

Ich wollte nur mal ein kurzes Statement hier lassen, damit ihr euch nicht wundert, warum ich nicht mehr schreibe.
Mir geht es gerade sehr, sehr gut. Und ich will garnicht drüber philosophieren warum, weshalb, wieso.
Deshalb komm ich erst in einiger Zeit hier wieder schreiben. Nur weiss ich noch nicht wann genau. Ich möchte das einfach geniessen..
Lieben Gruss!

[Dornröschen Dorn]

Tjaja mir gehts wieder nicht so super bzw.sehr sehr
schlecht. (ich kopier mal was hier rein):ansonsten denk ich jetzt schon, das so einige leute (denen ich mich in real anvertraue) meine teils versteckten hilferufe nicht so recht deuten. aber die meisten sind jetzt schon soo offensichtlich bei mir..
Also ich sag oft jetzt schon ganz klar das ich das und das brauche. das schlimme daran ist nur, das ich trotzdem nicht gehört werde. so scheint es mir. und langsam bekomm ich doch ganz dolle angst.
denn wenn das nicht passiert demnächst das mir das wahrschienlich gegeben wird (umarmung,trost) dann kann´s sehr schlimm ausgehen. ich brauch das aber nicht in form von worten alles sondern ganz real von angesicht zu angesicht. mir scheint es, als würde ich eintrocken oder vertrockenen sonst oder noch schlimmer eben sterben.
alle sagen meist: ja,du musst dir einen freund suchen und bla bla bla.
aber das ist nicht so einfach. ich weiss nicht wie lang ich das noch aushalten soll?! so ohne liebe! warum soll ich noch immer noch kämpfen? wenn ich doch keine liebe bekomme als lohn. ich sehn mich garnicht nach verliebt-sein-umarmung. sondern einfach einer ehrlichen umarmung!
und trost. einfach nur mal trost wie: ich versteh dich. wein dich bei mir aus! komm her! ich halt dich fest!
doch es passiert nicht.und vielleicht passiert es auch nie mehr. aber dann leb ich leider auch nicht mehr soo lange. so leid es mir tut...
wie eine blume die langsam verwelkt...
LG

[Dornröschen Dorn]

irgendwie weigere ich mich richtig wieder zu leben. ich weiss das das auf die dauern antürlich nicht gut ist. doch ich hab meine hoffnung auf eine veränderung etwas verloren..
denn immer wenn ich oben bin, dann kommt der dickste dämpfer und noch weitere sofort hinterher. als zieh ich das magisch an.
dabei hab ich noch nicht mal was böses gemacht. ich versteh das langsam nicht mehr..
das leben leben-das mir vorgaukelt das es so schön ist? und im nächsten moment mich doch nur wieder in die knie zwinkt?nein danke. noch verweile ich hier, in diesem loch.
was danach kommt weiss ich noch immer leider nicht genau.
LG

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[luciabava]

denn wenn das nicht passiert demnächst das mir das wahrschienlich gegeben wird (umarmung,trost) dann kann´s sehr schlimm ausgehen. ich brauch das aber nicht in form von worten alles sondern ganz real von angesicht zu angesicht. mir scheint es, als würde ich eintrocken oder vertrockenen sonst oder noch schlimmer eben sterben.
alle sagen meist: ja,du musst dir einen freund suchen und bla bla bla.
aber das ist nicht so einfach. ich weiss nicht wie lang ich das noch aushalten soll?! so ohne liebe! warum soll ich noch immer noch kämpfen? wenn ich doch keine liebe bekomme als lohn. ich sehn mich garnicht nach verliebt-sein-umarmung. sondern einfach einer ehrlichen umarmung!
und trost. einfach nur mal trost wie: ich versteh dich. wein dich bei mir aus! komm her! ich halt dich fest!

Hallo Dornröschen, ich kann jetzt gerade nichts 'Konstruktives' sagen, nur: mir gehts ähnlich wie dir ... und was ich ganz dringend bräuchte wäre eine Umarmung ... ist nur leider auch niemand da der sie mir geben könnte Das ist echt hart..
Wünsch dir dass es dir bald besser geht..

[Dornröschen Dorn]

Hi!

Mir tut es auch soo leid das es dir auch nicht so gut geht!
Wann war zuletzt deine Umarmung die du haben konntest und von wem?
Lieben aufheiternden Gruss! *drück*

[luciabava]

Hallo

Das war vor ca. 2-3 Monaten, da war ich verliebt und hatte gerade ein "Date" mit ihm ... tja das war schön aber danach wars leider vorbei ... er war wohl nicht so verliebt wie ich. LG

[kelly]

Huhu an Alle ,

ich dachte eigentlich das ich aus diesem Suizidding rausbinn seit der Klinik

vor 3 Wochen , war da ja 3 Monate und nun insgesammt in 2,5 jahren

ganze 8 Monate in Kliniken....

Gestern wieder dieser Einbruch...scheiße...dachte echt :,, Du bist alleine bis

Sonntag...es würd dich nun keiner finden...aber was währe wenn dein

freund am So. nach Hause kommt und dich findet...wie schrecklich...

nachdem was er alles mit mir mitgemacht hat !

Nee dachte ich ...nur wegen einer Depression mich außversehen umbringen ?

Nein...dann hörte ich mir ne Meditations CD an um mich abzulenken.

Klappte auch ...dann bedarfsmed. und ab in die heiaaa....

Scheiße...

Kelly

[Dornröschen Dorn]

@kelly: schade,d as es dir auch so geht oder gegangen ist! *drück
ich hab jetzt garkeinen rat,ehrlich gesagt.
bin noch am regenerieren gerade selber.

@luciabava: Halloo! Ich hatte vor 2 Tagen meine letzte Umarmung nun, bei einer Freundin!! Ich war soo weit unten, aber es half mir unendlich! Ich denk immer, das ich soo alleine bin und eigentlich stimmt das garnicht! ich wünsch mir soo sehr für dich, das du auch wieder in diesen Genuss kommst und dich festhalten lassen kannst!
ich macl wieder virtuell *drück
Falls ich mal demnächst wieder (hab letztens 2 Sternschnuppen fast hintereinander gesehen!) eine Sternschnuppe seh, dann wünsch ich mir das für dich!
LG

[luciabava]

Danke Dornröschen das ist so süß von dir!
Freut mich auch dass du deine Umarmung bekommen hast!! GLG

[Dornröschen Dorn]

tjaja, von hoch auf wieder ganz ´tief.
will euch mal ebschreiben wie ich momentan hin und her denke:
Sterben?-Ja.-Ok, wie mach ich es am besten und schnellsten.-Oder soll ich 112 anrufen?-Soll ich mich bei ihm melden?-Meinem Vater davon erzählen?-In eine Klinik gehen?-Ah nein, dann komm ich da vlt n icht wieder so schnell raus und werde wieder zum essen gezwungen und das mit meiner emetophobie geht nicht.-das hat doch alles keinen sinn!-noch abwarten?-wie lange noch?-Ihn bitten für mich Hilfe zu rufen wenn´s ganz schlimm ist?-Wen wie doll anlügen?-Wie lange halte ich noch durch?-Mich öffnen und Probleme versuchen zu lösen?-Nee, es gibt eh keinen Sinn mehr.-usw. usw.

Ich hab vor ganz ganz vielen Sachen momentan gerade Angst. Langwierige zwei Zahnarzttermine ab Dienstag, mein Vaters OP,Bezugspersonen weg,ich verletze andere, ich kündige sonstwas immer an und tue es dann doch nicht,Prüfungen anfang september,svv nicht besiegen können, emetophobie nicht heilen können, keine kraft zum leben haben.

soo tief wie jetzt hing ich noch nie im loch. so richtig depression kännte man sagen.
ich war an 2 tagen letztens bei dem einen bestimmten haus. doch ich konnte nicht es tun.
am letzten tag gings mir auch körperlich soo schei*e das ichd achte ich müsste gleich 112 wählen weil ich wegen dem kreislauf (kaum was gegessen,ganz nächte nicht richtig geshclafen und herzschmerzen/stiche) zusammenbreche. ich dachte ich fall jeden moment. doch dann rief ich doch noch meinen vater an. wir sprachen etwas und das half mir wieder mich aufrecht zu halten und er holte micha uch ab..ich war in der hoffnung das iuch was ändere. am vortag kam eine freundin sogar dierekt zu mir! und ich war soo gerührt darüber und dankte ihr hundertmal!
umarmung inklusive.
nun meinte mein vater ich soll das mal aufschreiben (eigentl.war es meine idee) was mich belastet, doch nun schieb ich das schon wieder seit vorgestern nur noch auf.
ich aknn es irgendwie nicht aufschreiben. er würde dann mir dazu was raten. reden kann ich aber so aus dem stehgreif auch nicht darüber und schon garnicht in einer ruhigen minute!!
ich kann da snicht verarbeiten, das ich schon wieder eine freundschaft einfach so verloren hab..
in meinem kopf ist schon wieder einiges geplant. ob ich es umsetze ist jedoch fraglich. ich will zwar aber mein verstand ist ja zum glück noch da.
möchte schreien soo laut ich kann..aber es geht nicht! furchtbares gefühlschaos in mir! hab erst heute letzte nacht um 4 uhr geschlafen..und alpträume inklusive. was ist das bloss mit mir, das ich da nicht rauskomme mehr?!!

[Dornröschen Dorn]

Seit Stunden denk ich nur nach.
Hin und her und hin und her, was für mich besser wäre.
Kurzzeitig war ich bei der Entscheidung mich komplett zu verändern. Doch nun hab ich wieder soo eine scheiss angst vor den ganzen auf mich zukommenden veränderungen. ich hab soo eine angst das sie mich richtig lähmt!
Ich weiss garnicht wohin mit mir. ich versuch mir immer zuzureden, das das ja alles nicht so schlimm ist, aber dann holt mich das fast-ohnmachts-gefühl ein. nicht körperlich sondern seelisch. ich hab dann immer so phasen wo ich denk das mir die luft wegbleibt und ich gleich nicht mehr kann vor lauter anspannung und ich svv oder sonstiges amchen muss.
ich versteh mich ja selber nicht mehr. das ist alles so ein mist!
ich bin es ausserdem schon gewöhnt, das ich freundschaften verliere. das müsste mich eigentlich nicht mehr umhauen und ich wollte auch stark es wegstecken, doch es geht nicht. es zieht mich immer nur noch weiter runter, auch weil ich die gründe garnicht verstehe.
warum muss ich immer die personen loslassen die ich mag? ich will das nicht!!!
aber auf mich wird nicht geachtet. es wird nur scharf ausgesiebt!
immer wenn ich jemand mag, verschwindet der/diejenige dann oder wird dann durch andere beeinflusst oder sonstwas. das war bisher bei mir immer so! und jetzt ja schon wieder!
ich will das nicht akzeptieren! ich will das nicht!
warum immer ich? warum? ich evrsteh das alles nicht!!
wenn ich jetzt meinen vater als bezugsperson nehme, dann weiss ich doch schon vorher, das er mitte september nicht da sein kann hier. und ich müsste dann eher stark für ihn sein, als umgekehrt wegen seiner OP. also diese bezugsperson ist auch nicht ideal.
ich such verzweifelt den haltegriff und kann ihn einfach nicht finden! die notbremse des fahrstuhls ist somit deffekt und ich rutsche immer weiter ab..
ich hab ziemlich grosse ansgt davor!
Ach ich weiss auch nicht was mit mir ist...
ich spür nur das der berg von problem...

[kelly]

Hallo Dornie ,

mensch Süße ....das was du schreibst erinnert mich an mich selber..
so ging es mir am Wochenende...aber ich habs üb erstanden !
Du hast jemanden verlohren ? Freundschaft kapputt oder was ?
Und das bei dir...hattest ja schonmal son Mist mitgemacht hmm

Ich hoffe das es dir heute besser geht ?
Was ist mit Therapie eigentlich ?
Was für ne Prüfung ist im Sept. ?

Drück dich Süße

Kelly

[Dornröschen Dorn]

Hi kelly!

mist, das es dir auch so gegangen ist!

also gerade gehts mir besser. zum glück! endlich mal ein bsichen besser und ne verschnaufpause sozusagen..

ja, freundschaft plötzlich weg, handy´s aus und fertisch
und nun fühl ich mich nachts auch immer total mies, weil das mein ansprechpartner war usw.
nee thera ist auch weg. der wollt mir die emetophobie nicht glauben und somit konnte ich keine neuen stunden mehr beantragen. der wollt mich unbedingt in die magersucht schiene stecken, was ich aber nicht habe!!!
und das mit der prüfung ist ganz normaler schulabschluss. ach ich hab davor einfach so ansgt. vor allen dingen bei mathe!

ich denk an dich auch!

[Dornröschen Dorn]

Ich hab heute am Nachmittag geheult bei meiner Mutter. Ich konnt mir das nicht verkneifen.
Dann hat mich meine Mutter sozusagen eingehakt und wir sind nach ewig langer zeit mal einkaufen gefahren zusammen und auch ein stück kuchen für jeden usw.
Dann noch über alles so geredet und sie hat mir Mut gemacht. Das tat soo gut! wir wollen auch mal demnächst zusammen in meine Stadt fahren und dort was machen zusammen,endlich mal. Ich dachte kurzfristig wieder heute, das ich nicht mehr kann und wie ichs am schnellsten tue
Doch ich sprach mal alles an, was mich so bedrückt. das befreite schon ungemein.
gerade gehts mir sehr gut wieder! ich geniesse das jetzt sehr.
Nun will ich heute noch (wenn ich mich traue) mit meinem Vater über alles reden and so on.
Soo das war´s erstmal von mir!
LG

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