Ich will keinen Sex

[Sadako]

Liebe Unecht,

Mir geht etwas nicht aus dem Kopf… ich hoffe es ist ok, dich das zu fragen und falls nicht ignoriere es einfach.

Merkt dein Mann denn deine Wechsel nicht? Kennt er keine anderen Anteile?

Ich frage, weil es mir zwar in der Regel gut gelingt, zu verstecken, dass es andere gibt bzw die merkwürdigen Dinge anders wegzuerklären.
In den Partnerschaften, die ich hatte, hat das aber nie geklappt. Ich bin tatsächlich das erste Mal in einer Partnerschaft damit konfrontiert worden, was mit mir los ist.

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[Unecht]

Doch, er merkt sie schon. Nimmt sie am meisten als unterschiedliche Meinungen zum selben Thema auf. Von "alle Tiere müssen weg, es ist zu viel Verantwortung, ich schaffe das nicht, auch die Kinder, warum habe ich sie, Hilfe!?!" zu "Klar haben wir noch Platz für zehn Kaninchen aus schlechter Haltung, kein Problem. Und bald wollen wir auch noch Hühner von Rettet das Huhn nehmen. Können wir nicht ein Kind adoptieren?"
Wenn das erste morgens gesagt wird und das letzte mittags, fällt es ihm schon auf
Aber es sind Wechsel zwischen Erwachsenen oder im schlimmsten Fall noch Jugendlichen Anteilen. Die Kinderanteile verstecken sich bzw werden versteckt.
Oder wenn wir eine Serie weiter gucken und ich absolut nichts von dem weiß, was vorher war. Dann merkt er es auch.

Ich denke mal, dadurch, dass auch während der Jugend noch viel traumatisch war und ich durch die DIS, von der ich damals noch nichts wusste, mich vergewaltigen ließ als junge Erwachsene und ich neun Monate schwanger mit dem Kind war (, an die Zeit fehlt mir jede Erinnerung) usw, dass sich da einige Anteile noch gebildet haben, die eben alle schon groß sind und Ähnlichkeiten miteinander haben. Von außen kaum zu unterscheiden sind, außer durch das, was sie sagen.

Weiß jetzt nicht, ob ich das verständlich rüber bringen konnte, was ich denke, wie was zu stande kam usw.

[Hasenmaus123]

Unecht, ich finde es auch besch…, dass dein Mann dich zu etwas drängt, was du nicht willst.

Du schreibst, dass sich dein Mann über deine Themen nicht informiert hat. Dass dich dies traurig macht, verstehe ich. Kann es aber auch sein, dass dein Mann mit den Themen, die ja nicht alltäglich sind, einfach nur überfordert ist und Angst hat? Angst vor der Wahrheit, Angst vor der Zukunft,…

Ich habe im letzten Jahr viele Bücher zum Thema sexueller Missbrauch gelesen. Sobald es um die Partner der Betroffenen geht, wird diesen regelmäßig auch zu therapeutischer Hilfe geraten, einzeln, bei einem unabhängigen Therapeuten.

[Unecht]

Mein Mann hat nicht sonderlich viel Gefühle. Wie gesagt, ich denke, sein IQ liegt einiges über 130 und insgesamt fällt es ihm sehr schwer, sich in andere hinein zu versetzen oä.Und selbst scheint er oft etwas kalt zu sein - aber so ist er halt und ich habe gelernt, damit zu leben. An sich kommen wir sehr gut zusammen klar, akzeptieren und respektieren uns mit unseren macken und Wissen, was wir am anderen schätzen. Nur Thema Sex ist... Anders...

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[chrysokoll]

Unecht, ich meine das jetzt keinesfalls als Vorwurf, aber du hast dir genau diesen Mann gewählt.
Vermutlich auch WEIL er so spröde ist, intelligent, aber wenig Gefühle hat oder zeigt
Das bietet dir auch viele Vorteile.

Es geht natürlich gar nicht dass er dich zum Sex zwingt und hier müsst ihr eine Lösung finden
Das bedeutet aber auch dass du da sehr viel klarere Grenzen ziehen musst, sehr viel deutlicher werden musst und dann auch sein "beleidigt sein" mal aushältst. Dann ist er eben beleidigt.

Aber: Dieser spröde Mann den du dir gesucht hast kann jetzt auch nicht viel mit Anteilen, mit Gefühlen, mit DIS anfangen. Das ist wohl der Teil mit dem du leben musst wenn du mit ihm zusammen bleibst.
Denn ebensowenig wie er dich änder kann, kannst du ihn ändern.

[Unecht]

Ja, ich weiß, dass ich mir ihn ausgesucht habe und ich weiß um die Vorteile seiner Art.

Ich habe mich ja auch nicht allgemein beschwert über meinen Mann
Wir führen an sich eine stabile Beziehung und wissen, wie gesagt, was wir am anderen haben
Aber das eine... Halte ich einfach nicht aus und möchte es nicht weitere Jahre über mich ergehen lassen..

[ExtraordinaryGirl]

Ich muss gestehen, dass ich Probleme damit habe, nachzuvollziehen, wie man Sex so sehr ablehnen kann (obwohl auch Missbrauchsopfer).

Probleme damit habeb -auf jeden Fall. Ihn nicht wollen - nein.

Aber dein Mann wird hoffentlich gewusst haben, wie du zu Sexualität stehst, Unecht.
Und er hat dein "Nein." zu respektieren und entweder auf die Alternativen zurückzugreifen, die du ihm anbietest, sich für dich und gegen den Sex zu entscheiden oder sich halt für den Sex zu entscheiden und eine Frau zu suchen, die ihm das geben kann.

[Unecht]

Warum es bei mir so schlimm ist, weiß ich nicht bzw... Ist alles kompliziert... Ist eben nicht ein Missbrauch oder eine Form über Jahre, sondern so viel verschiedenes. Und wenn die Mutter Fotos von prostitutierten und ihren Intimbereichen einem dreijährigen Kind zeigt und sagt, wie widerlich das sei, ist es vielleicht nicht so förderlich, um ein gesundes Bild davon zu bekommen.. Oder man immer gesagt bekommt, ein zungenkuss würde sich wie eine tote, noch warme Maus anfühlen... Oder eben schlimmeres, was jetzt aber nicht geschrieben werden muss.

Als mein Mann das erste Mal mich da unten angeschaut hatte, hatte ich eine ziemlich große Krise und wollte mich trennen, weil ich es so furchtbar fand.
Ich dachte einfach immer, als gute Freundin muss es aber sein.. Total blöd. Ich weiß.

Kann so was aber auch in Filmen und so nicht anschauen. Gucke dann immer weg und mein Mann sagt bescheid, wenn es vorbei ist.

[candle.]

Ich dachte einfach immer, als gute Freundin muss es aber sein.. Total blöd. Ich weiß.

Was soll das denn wieder bedeuten? Gute Freundin?

Vielleicht wäre eine stationäre ausführliche Behandlung für dich sinnvoll. Oder was passiert, wenn du aus dieser Situation nicht herauskommst?

candle

[Unecht]

Stationäre Behandlung ist immer wieder ein Gedanke, bei dem ich mir nicht einig werde. (Wegen Tieren und Kinder, die ich nicht allein lassen möchte und weil ich Angst habe ohne Kinder zu sehr den Anschluss an die Realität zu verlieren und mich letztendlich umzubringen und weil die Erfahrungen in Kliniken bisher nicht sonderlich positiv waren und ich deshalb Angst habe, dass da wieder so viel Unverständnis und Druck sein wird und man mich wieder einfach mit Medikamenten voll pumpen möchte usw.)
Was dafür spräche, wäre, dass ich mittlerweile weiß, in welche Klinik ich mit meiner Diagnose müsste und die Hoffnung, dass sie sich dort sicherlich besser auskennen als in den anderen Kliniken.

[münchnerkindl]

Ich habe es ihm oft gesagt. Früher sagte er so Sachen wie :"wenn du mir nicht mehr das geben willst, was mir Freude macht, dann darfst du auch nicht mehr deine Tiere halten."

Mal eine Frage:

Warum bist du mit so einem Mann zusammen? Warum verbringst du Zeit mit so einem Menschen?

Und eine Erwartung kannst du gleich aufgeben: Dass er sich für dich ändern wird. jemand der sowas von sich gibt hat ein grundlegendes Charakterproblem, auch wenn er anderweitig gute Anteile hat.

Ich meine, du kannst und willst jetzt, und vermutlich auf absehbare Zeit keinen Sex haben. Dann ist es aber halt auch dein Job, keine Beziehungen zu haben wo Sex von dir erwartet wird. Es ist dein Job dich vor dieser überfordernden Situation zu schützen. Und da muss dann halt ein Nein auch ein Nein sein und bleiben. Alles andere ist eine Form von selbstverletzendem Verhalten.

Und ja, in einer "normalen" Paarbeziehung ist Sex üblich. Also wenn ich keinen will, dann ist es mein Job das schon bei der Anbahnung klar zu kommunizieren, sodass mein Gegenüber sich überlegen kann ob er unter diesen Bedingungen eine Paarbeziehung will oder nicht.

Weil, dich bei Beziehungsbeginn zu zwingen den Sex zuzulassen bis du den Mann an dich gebunden hast, und dann auf einmal zu sagen, also jetzt ist schluss damit und ab jetzt ist hier Zölibat angesagt oder du musst halt fremdgehen, das ist auch dem Mann gegenüber wirklich nicht fair.

Und, mit der psychischen Krankheit und einer Beziehung (agal mit wem) wird es nur funktionieren wenn dein Beziehungspartner da 100% mit im Boot ist, die Krankheit samt Einschränkungen akzeptiert, dich so liebt wie du bist und gewillt ist im Rahmen dessen was ein Partner leisten kann auch zu unterstützen. Alles andere wird auf Dauer zur Katastrophe.

Mein Rat: Beende die Beziehung und wenn du eine neue suchst, dann mit offenen Karten. Es gibt ja zB asexuelle Menschen, evtl findest du da jemanden der dich als Beziehungsparterin liebt, ohne intim werden zu wollen.
Jemanden der dich tatsächlich liebt, und sich genau so nimmt wie du bist.


Auch für mich wäre wenn ich mir einen Partner suche gegenseitige sexuelle Anziehung und vorhandener Sex eine Grundvoraussetzung. Wenn das nicht gegeben wäre, dann würde das ganze nicht jenseits von "bester männlicher Kumpel" gehen.

[Unecht]

Ich habe den Mann nicht an mich gebunden und dann plötzlich gesagt, jetzt nicht mehr.
Sondern ich habe von Anfang an gesagt, dass ich es nicht mag und wollte mehrfach die Beziehung beenden, weil ich es ihm gegenüber nur fair gefunden hätte. Aber er wollte keine andere Frau.
Also er ist jetzt nicht das arme Opfer, was von mir gebunden wurde und nun zusehen muss, wie er klar kommt.

Und den Ratschlag, dass ich mich trennen soll, Joar, kann man machen. Überlege ich ja selber. Aber von jemanden so eine radikale Aufforderung zu bekommen, der uns nicht kennt, empfinde ich tatsächlich als ziemlich grenzwertig.

[Unecht]

Ach so, und der Satz mit den Tieren damals war wirklich derbe daneben. Aber wie gesagt, ist das lange her und er hat sich später auch dafür entschuldigt. Ich hatte es meinem Therapeuten mitgeteilt, aber von ihm kam nichts dazu - vielleicht wäre alles etwas einfacher gewesen, wenn mir jemand geholfen hätte zu verstehen, was sich gehört, was normal ist, was nicht sein sollte und nicht sein darf usw. So hab ich alles in den letzten Jahren für mich erarbeitet und bin jetzt endlich so weit bzgl sex für mich und meine Interessen einzustehen. Deswegen fragte ich auch hier und eure Meinungen helfen mir nochmal mehr zu verstehen.
Es ist eben ein langer Prozess. Es ist aber eben auch verdammt viel kaputt gemacht worden bei mir.
Und es wurde wenig geholfen.
Kleines Beispiel : Als ich in die kjp sollte, fuhr meine Mutter mit ihrem Neuen in Urlaub. Meine Schwester und ihr Freund sollten mich hinbringen. Musste dann verschoben werden, weil sie nicht das Sorgerecht hatte natürlich.
Zwei Wochen vor Ende des kjp-Aufenthalts hatte ich mich einem Erzieher anvertraut, dass ich erbreche und nicht mehr aufhören kann daran zu denken. Der Oberpsychologe wollte mich dann sprechen und sagte :"Unecht. Du hast eine S - Störung. Du lispelst etwas. Haha... Hör auf mit dem Erbrechen. Du hast keine Essstörung, verstanden?!"
Und dann wurde ich zwei Wochen später entlassen und kam in ein Heim.
(Wo ich mir mühsam weiter abtrainiert habe zu lispeln.)
Und im Heim hat man mir dann auch nicht geholfen, indem man vielleicht mal geschaut hat, dass ich einen Therapeuten kriege, sondern ich durfte mir anhören, dass ich mich mit dem Schweigen nur interessant machen möchte.
Dass ich nicht wirklich reden k o n n t e, wurde nicht ernst genommen.

Und natürlich liegt mein Leben in meiner Verantwortung, aber wenn man von klein auf komplett kaputt gemacht wird, ist es ein langer Weg da raus. Gerade ohne kompetente Unterstützung. Und die gab es nun mal nicht. Tagesklinik wollte mich rauswerfen, weil sie dachten, ich rede absichtlich nicht in den Gruppensitzungen. Andere Klinik meinte, ich hätte wohl Schizophrenie, dafür seien sie nicht zuständig, und ließen mich die Zeit dort einfach absitzen.

Und wenn ich sage, dass mein Freund mir meine Tiere verbieten will, wenn ich mit ihm nicht schlafe, erwarte ich heutzutage, dass ein Therapeut sagt, dass das seeehr nahe an Missbrauch grenzt. Gerade mit dem Wissen, dass ich ohne meine Tiere nicht überlebt hätte.

Aber: da musste ich selber erstmal hinter kommen.
Und nun schreibe ich hier und bin endlich so weit, den Kampf für mich bzgl dieser ganzen Sexproblematik anzugehen. Und ja, letztendlich heißt es "nur", die negativen Gefühle meines Mannes aushalten zu müssen. Oder eben andere Konsequenzen diesbezüglich zu akzeptieren, wie eine mögliche Trennung oä.
Jetzt bin ich so weit, dass ich es mir wert bin.

[candle.]

Jetzt bin ich so weit, dass ich es mir wert bin.

Und den Kinder und auch dem Partner. Es ist hart, aber es nützt nichts immer in die Vergangenheit zu rutschen. Du hast Verantwortung für dich, die Kinder und auch dem Partner genenüber.
Was Recht ist, müßtest du unabhängig von deinen Emotionen auch wissen oder du gehst auch ins Netz und googelst das.
Und die Erwartung, dass jeder dauerhaft nett auf dich eingeht und in Watte packt, mußt du wohl auch etwas ablegen, es hängt eben im wesentlichen von dir selbst ab was passiert und was nicht.

Bist du wenigstens verrentet oder bist du voll berufstätig? Das würde ich ggf. auch angehen, wenn du dir ein Leben allein aufbauen möchtest. Wenn du die Kinder allein lassen willst, muß du unter Umständen für Unterhalt aufkommen. Ja, das ist ein großer Rattenschwanz, der hinter deinen Entscheidungen stehen würde, aber die Hilfe mußt du dir eben auch selber holen.

candle

[chrysokoll]

Und wenn ich sage, dass mein Freund mir meine Tiere verbieten will, wenn ich mit ihm nicht schlafe, erwarte ich heutzutage, dass ein Therapeut sagt, dass das seeehr nahe an Missbrauch grenzt. Gerade mit dem Wissen, dass ich ohne meine Tiere nicht überlebt hätte.

unecht, man kann sehr viel erwarten. Die Frage ist ob du es bekommst und ob es dir jetzt etwas bringt die alten, schlechten Therapieerfahrungen so zu gewichten.
Ja du hast die gemacht. Das ist schlimm. Ich übrigens auch und viele andere hier auch.

Du bist erwachsen. Du hast dir einen eher spröden Mann gesucht.
Vielleicht ist er schizoid, vielleicht hat er eine Form von Asperger Autismus, vielleicht ist er "nur" spröde.
Aber du hast drei Kinder mit ihm bekommen. Nicht eines, drei.
Und "der hat der ist böse" und "sie will nicht sie ist böse" ist keine Voraussetzung für eine Beziehung.
Da hast du durchaus auch Verantwortung, dir selber gegenüber, vor allem aber auch den Kindern gegenüber. Ja, und letztlich auch ihm gegenüber. Was nicht heisst du musst mit ihm schlafen!
Aber keiner von euch hat in der Lage "recht". Da kommt man nicht weiter.

Es liegt letztlich an dir etwas zu entscheiden.
Wäre eine Paartherapie erst mal eine Lösung?
Eine Trennung? Tiere kann man in gute Hände geben oder notfalls eben an den Tierschutz.
Du kannst stationär gehen, du kannst ALLE Hebel in Bewegung setzen.
Du kannst auch einfach nicht mit ihm schlafen und seine schlechte Laune aushalten.
Es ist deine Entscheidung. Das nimmt dir niemand ab.

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