Können Männer lieben?

[Gast]

Leider muss ich gestehen, dass ich wirkliche eine Schwäche für diese Kosten-Nutzen-Rechnung habe,

Kann ich gut nachvollziehen. Nur, was machst du mit den unzähligen Variablen in dieser einen einzigen Gleichung?

Gruß
Anastasius

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[EKS]

Klar, es tragen irgendwo beide Seiten zum Problem bei, aber ich selbst lege ja eine derartige Abwehrhaltung wie viele Männer nicht an den Tag.

ja klar, du bist ja auch ne frau. deine identität als frau und deine weiblichkeit wird nicht von allen seiten in frage gestellt sobald du gefühle, schwäche oder weichheit nach aussen zeigst.

Ich habe lediglich gemeint, dass ich auf der Abwehrhaltungsebene den Fehler nicht bei mir gesehen habe.

[yuna]

Hey ihr alle!
Wow... hier tut sich ja mächtig was....
So, Männer werden also als Person vollkommen in Frage gestellt, nur weil sie Gefühle zeigen? Also mir gefallen gerade diese Männer, die nicht hinter verschlossenen Türen weinen und denen es auch im Endeffekt egal ist, was das Umfeld davon hält.

@ Panikerin:
Wenn man den Versuch einer Beziehung nicht wagt und sich ständig fragt: "Hat das einen Nutzen für mich?" dann wird man nie das große Glück finden. Vielleicht ist der Weg manchmal hart und steinig, vielleicht wird man mal ausgenutzt oder sonstiges... aber das gehört zum Leben... seine eigenen Erfahrungen zu machen.

LG yuna

[Black XistenZ]

Ich habe lediglich gemeint, dass ich auf der Abwehrhaltungsebene den Fehler nicht bei mir gesehen habe.

das ist es ja: wieso sprichst du von fehler? wieso ist es ein fehler von irgendwem, wenn der mann nicht das selbe tempo beim sich öffnen hat wie du? statt dass du sagst "es hat nicht gepasst, unsere herangehensweise an beziehungen war nicht kompatibel" sagst du sowas wie "männer sind verschlossen und beziehungsunfähig, sie begehen mit ihrer abwehrhaltung einen fehler". entschuldige, aber das ist imho mächtig arrogant, weil du dein eigenes tempo als das einzig richtige ansiehst und allen mit anderem tempo charakterschwäche unterstellst.

und nochmals: wer sagt denn, dass die verschlossenheit vieler männer nicht gerechtfertigt ist? je mehr man sich öffnet desto verletzlicher macht man sich und desto mehr angriffsfläche bietet man. langfristig führt dieses verhalten zwangsläufig dazu, dass man verletzt und enttäuscht wird. insbesondere geht es ja nicht nur um die reaktion von einem offensichtlich zugetanen frauen sondern auch um die von fremden frauen und anderen männern. selbst wenn man vielleicht das vertrauen in die flirtpartnerin hätte ihr etwas von sich zu geben, muss man davon ausgehen, dass alles was man von seinem seelenleben einmal nach draussen gelassen hat die runde macht und auch bei menschen landet, denen man nicht vertraut oder die einem sogar böses wollen. frei nach dem motto "alles was sie sagen kann und wird gegen sie verwendet werden".
sich öffnen bedeutet angreifbarkeit, angreifbarkeit bedeutet schwäche und ihr frauen macht mit eurem verhalten und euren partnerwahlmustern ständig klar, dass euch schwäche auf dieser partnerfindungsebene abstößt wie kaum etwas anderes. ...ja, ich will damit sagen, dass ihr frauen eine gewichtige teilschuld an der verschlossenheit der männer habt.

@yuna: sie werden nicht zwangsläufig dafür in frage gestellt, aber es kann passieren. und je sensibler und bedrohlicher die einblicke des eigenen inneren sind, die man da nach draußen gibt, desto wahrscheinlicher ist es auch, dass genau das einem irgendwann in den arsch beisst.
und weil du das weinen in der öffentlichkeit ansprichst: wer das ohne triftigen grund tut ist in der hackordnung der entsprechenden peer group ganz schnell ganz unten - und euch frauen fällt es im traum nicht ein euch mit den kerlen einzulassen, deren status und anerkennung im keller ist. gut, sowas mag sich abschwächen wenn die schulzeit vorbei ist, aber dafür ist weinen in der öffentlichkeit für erwachsene ein noch größeres no-go.

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[MinaM]

@BX

und ihr frauen macht mit eurem verhalten und euren partnerwahlmustern ständig klar, dass euch schwäche auf dieser partnerfindungsebene abstößt wie kaum etwas anderes. ...ja, ich will damit sagen, dass ihr frauen eine gewichtige teilschuld an der verschlossenheit der männer habt.

Die Frauen sind Schuld?
sorry BX, aber da muss ich dir widersprechen.
Nein es sind gar nicht die Frauen von denen sich Männer abgewertet vorkommen. Sie fürchten eher das Urteil, das andere Männer über sie fällen. Nach meinen Erfahrungen lassen sich Männer durchaus auch in Gegenwart von Frauen mal gefühlsmäßig gehen. Aber in einer Männerrunde? In der Kneipe beim Biertrinken?
Ich gebe zu ich bin ja nie in solchen Männerrunden gewesen als Frauen. Kann mir da aber nicht vorstellen, dass sich ein Mann trauen würde zu weinen und sentimental zu werden.
Von wem kommen denn dann die dummen Sprüche: du lusche, du weichei? Von den Frauen bestimmt nicht, sondern von ihrer eigenen "Spezies".
Nein, die Frauen sind bestimmt nicht Schuld, und eigentlich ist es auch nicht das Urteil der Frauen, die die Männer fürchten, sondern das Urteil ihrer eigenen "Artgenossen".
Und was das Weinen in der Öffentlichkeit betrifft, das ist Frauen ebenso unangenehm. Wer hat es schon gern mitten in der Öffentlichkeit von fremden und auch bekannten Menschen beim heulen beobachtet zu werden. Wir Frauen sind auch nicht immer nur gefühlssentimental und es ist auch nicht unsere Lieblingsbeschäftigung immer und vor jedem (insbesondere vor Männern nicht) unser Innerstes nach außen zu kehren.

lg
MinaM

[EKS]

@ BX:
Ach, und wenn ich jemandem das zeige, dass ich ihn will, mache ich mich als Frau nicht angreifbar, oder wie?
Ich hatte in den letzten Wochen bzw. Monaten so drei bis vier Erfahrungen, die sich bei mir nicht einfach so wieder aus dem Gedächtnis radieren lassen.
Du stellst es geradewegs so dar, als würden nur Männer sich zum Deppen machen bzw. sich bloßstellen, wenn sie ihre Gefühle offenbaren. Bei Frauen ist das aber an sich auch nicht viel anders.
Ich will ja auch nicht unbedingt jetzt einen Mann, der mir dauernd sein Seelenleid klagt oder den ganzen Tag "ich liebe dich" in mein Ohr säuselt, aber wenn jemand es noch nicht mal ansatzweise schafft, dem anderen das Interesse zu vermitteln? Also ich finde, da hört es echt auf.
Oder es gibt ja noch die Fraktion, die dieses Nähe-Distanz-Spielchen spielt, von wegen mal auf einen zukommen und wenn man selbst dann mal an der Angel ist, stoßen sie einen erst mal wieder zurück ins Wasser. um das mal zusammenzufassen: erst Signale aussenden und sich dann darüber wundern, dass jemand darauf anspringt. (Das machen Frauen aber auch, denke ich - muss ich das aber toll finden???)

[EKS]

[quote="MinaM Wir Frauen sind auch nicht immer nur gefühlssentimental und es ist auch nicht unsere Lieblingsbeschäftigung immer und vor jedem (insbesondere vor Männern nicht) unser Innerstes nach außen zu kehren.
[/quote]

Genau!
Außerdem gibt es bei den einzelnen Frauen auch Persönlichkeits- und Verhaltensunterschiede - genau wie bei Männern auch.
Ich habe ja auch nicht behauptet, dass alle Männer so wären, sondern nur die, mit denen mein psychisches System mal in Berührung gekommen ist. Und so 4-5 Ausnahmen waren dann auch noch mal dabei.
Trotzdem: gerade heutzutage finde ich es merkwürdig, dass das mit dem abwehrhaltigen Verhalten immer noch so schlimm ist.

[Raziel]

@MinaM

Nein es sind gar nicht die Frauen von denen sich Männer abgewertet vorkommen. Sie fürchten eher das Urteil, das andere Männer über sie fällen. Nach meinen Erfahrungen lassen sich Männer durchaus auch in Gegenwart von Frauen mal gefühlsmäßig gehen. Aber in einer Männerrunde? In der Kneipe beim Biertrinken?

Klar, wenn man sich in einer Gruppe harter Provinzkerle befindet, dürfte man es wohl kaum wagen, auch nur eine Träne zu verdrücken ("Ach was, mir ist nur ein Staubkorn ins Auge geraten!!!"). Was ungefähr dasselbe sein dürfte, wie wenn eine Frau in einer Gruppe passionierter Feministinnen rauslässt, sie habe sich unsterblich in ihren MÄNNLICHEN!!!!! Nachbarn verknallt.

Mag sein, dass traditionelle Riten es erfordern, das Männer prinzipiell ein dickeres Fell haben müssen als Frauen. Aber letztlich dürfte es wohl von Fall zu Fall verschieden und in erster Linie durch den Freundeskreis bzw. Verwandtschaft geprägt sein. Das einzige, wo ich eine gewisse Tendenz erkennen kann ist, dass es durchaus einen Unterschied zwischen Leuten aus der Provinz und jenen aus der Stadt gibt.

Man liest sich
Raziel

[Black XistenZ]

@BX

und ihr frauen macht mit eurem verhalten und euren partnerwahlmustern ständig klar, dass euch schwäche auf dieser partnerfindungsebene abstößt wie kaum etwas anderes. ...ja, ich will damit sagen, dass ihr frauen eine gewichtige teilschuld an der verschlossenheit der männer habt.

Die Frauen sind Schuld?
sorry BX, aber da muss ich dir widersprechen.
Nein es sind gar nicht die Frauen von denen sich Männer abgewertet vorkommen. Sie fürchten eher das Urteil, das andere Männer über sie fällen. Nach meinen Erfahrungen lassen sich Männer durchaus auch in Gegenwart von Frauen mal gefühlsmäßig gehen. Aber in einer Männerrunde? In der Kneipe beim Biertrinken?

ich schrieb nicht von schuld sondern von teilschuld. frauen sind nicht der einzige grund aber einer der gründe.

natürlich sind es nicht die frauen, die männer für gefühle und offenheit abstrafen. aber wer als mann schwäche zeigt wird im ansehen seines männlichen umfeldes abrutschen. und ihr frauen wählt die für euch als partner in frage kommenden männer stark nach ihrem status und ansehen aus. wer unten in der hackordnung steht hat bei frauen ungleich schlechtere karten. dieser aspekt des weiblichen partnerwahlverhaltens ist es, der es den männer erschwert, auf die reaktion ihres männlichen umfeldes und ihre position in der hierarchie zu sch**ssen. es gibt massenweise männer, denen es egal ist was irgendwelche neandertalertypen von ihnen halten. aber es ist diesen männern nicht egal, wenn sie von frauen dafür abgestraft werden, aussenseiter und underdogs zu sein.


@eks: so extreme fälle wie du sie erlebt und deshalb bei dieser diskussion im hinterkopf hast meinte ich natürlich nicht. unter sich öffnen verstehe ich ehrlichgesagt etwas gänzlich anderes, tiefergehendes als einer frau zu sagen, dass man interesse an ihr hat. tut mir leid, falls du meinen beitrag für deine situation unpassend findest, ich hatte schlichtweg andere "flirtszenarien" im kopf als du. hast du sie denn wirklich angesprochen, also verbal? und kamen darauf irgendwelche signale für interesse des kerls an dir?

[lost luck]

Trotzdem kann ich mir nicht vorstellen, dass jeder Mann egoistisch und kalt wie ein Eisblock ist. Es gibt sicher eine Menge Männer, die sich liebevoll um ihre Partnerin kümmern und ihnen zeigen, wie gern sie sie haben.
Und jetzt meine eigentliche Frage eigentlich an die Männer: wie ist es, wenn ihr euch verliebt? Was fühlt ihr? Denkt ihr daran, wie es ist, einer Frau die Welt zu Füßen zu legen oder nur daran, wie sie eurer Leben verschönern kann? Wie sehr hängt ihr an euren Partnerinnen? Kommt ihr leicht über das Ende einer Beziehung hinweg oder ist die nächste Partnerin eigentlich nur eine Art Zwischendurchfrau?
Würde mich über Kommentare sehr freuen.

Der Egoismus und die Eisblockkälte ist anerzogen, ich kenne das von mir selbst, als Junge lernst du genau das, ohne keine Gefühle zu zeigen und mit einer guten Portion Egoismus kommt Mann nicht weit. Das ist quasi ein Selbstschutz der mit Stärke assoziiert wird, selbst Kuschelpädagogik beseitigt das nicht, Jungs werden schon im Kindergarten "anders" angepackt, von den eigenen Eltern sowieso. Das da in der heutigen Erziehung einiges schiefläuft sollte man zudem berücksichtigen, Mann bekommt schon eine etwas gestörte Einstellung zum anderen Geschlecht wenn man bis zum 14. Lebensjahr ausschließlich von Frauen, erzogen & unterrichtet wird. Die Statistiken des Bildungsystems bestätigen das nur.

Das Thema Liebe ist diesbezüglich etwas anders gelagert. Ich wage zu behaupten, dass es wiederum die Erfahrungen sind, die hier prägend sind. Mit 12,13,14,15 Lebensjahren ist für Mann Liebe noch das was sich auch Frau darunter vorstellt. Mit wachsender Zahl Enttäuschungen, Erlebnissen aus dem eigenen Umfeld gibt's aber dann zügig den Knick, der dazu führt, dass man von dem Idealbild Abstand nimmt, wiederum auch zum Selbstschutz, einmal verletzt und so möglichst nie wieder. Mit gestörtem Vertrauen würde ich es bezeichnen. Eine Liebe kann man abhaken und das klappt nach einiger Zeit relativ gut, was mir pers. aber nicht aus dem Kopf will sind die Dinge die ich über Frauen und deren Einstellung zum Thema "Liebe" bislang lernen durfte, damit meine ich komischerweise noch nicht einmal meine eigenen Beziehungen. Ich glaube die sind weitaus erschütternder, weil sie komplett mit dem brechen was man selbst unter Intelligenz, Anstand, Moral aber auch Liebe versteht. Daher wundert mich wirklich die Fragestellung, genauso wie du, Panikerin, Männer beschreibst, habe ich in der Mehrheit Frauen erlebt
Da zählt dann komischerweise derjenige mit den Idealbildern nicht, der sie wahrscheinlich auch ausleben würde, da zählen völlig andere, teils ziemlich oberflächliche Dinge.

[EKS]

Hallo Ihr Lieben,

ich möchte bei der Tatsache, dass ich in der letzten Zeit sehr zermürbende Erfahrungen gemacht habe, noch mal etwas zu der Thematik niederschreiben.

Ich habe erst sehr spät angefangen, mich wirklich für Männer zu interessieren, also im Sinne von Interesse, das wirklich über Schwärmerei und jemanden einfach nur ein bisschen attraktiv finden, hinaus geht. d.h. erst mit 18/19. Da ich eine Reihe von Freundinnen oder eben auch platonischen männlichen Freunde habe, kann ich sagen, dass es auf jeden Fall nicht auf jeden Mann zutrifft, dass "alle nur abblocken". Wieso die das ausgerechnet bei mir immer machen, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Also die Männer, für die ich mich intensiv interessiere, sind immer irgendwie seltsam. Und dabei sind es noch nicht mal Männer, bei denen man wirklich sagen kann, dass sie "unerreichbar" sind, also im Sinne von "höhere Liga" als ich. Entschuldigt den Ausdruck bitte, mir fiel gerade kein besserer Vergleich ein.
Jedenfalls hatte ich das nun schon einige Male, dass immer dann, wenn ich mal Interesse an den Männern hatte, sie einen Rückzieher gemacht haben oder sich sonst wie abwehrhaltig verhalten haben. Rückzieher war es nicht jedes Mal, aber man kann jemanden ja auch noch auf andere Weise ins Rückzugsmanöver drängen, als jemandem konkret zu sagen "ich will nun doch nicht!" Also ständiges abwehrhaltiges Verhalten würde mich reichen, um die Lust an der Beziehung oder Freundschaft komplett zu verlieren respektive das Ganze hochgradig persönlich zu nehmen.
Wenn man z.B. keine wirklich persönliche oder intime Ebene herstellen kann oder wenn derjenige überhaupt eben bei den persönlicheren Themen (Familie, Psychisches, Gefühle an sich) derart blockt oder wenn ich eben mit meinen eigenen Problemen bei demjenigen ankomme und er keinerlei Ohr dafür hat oder so ungefähr noch meint: "Mensch, das kannst du doch auch mit dir alleine abmachen!" Sorry, für mich ist das ein klares K.O.-Kriterium, v.a. wenn sich Derartiges häuft. Dass es aber auch andere Männer gibt, sehe ich ja bei meinen männlichen Freunden. Und die sind bis auf einer nicht alle homosexuell. Bloß was soll ich daran ändern, wenn ich eben für diese Männer keine Gefühle habe?

Des Weiteren mache ich auch immer wieder die Erfahrung, dass einige Männer deutliche Flirtsignale aussenden. Flirtsignale ist da eigentlich nicht das treffende Wort, sondern die senden permanent Signale, die man als Kontaktinteresse oder möglicherweise sogar Beziehungsinteresse verstehen kann.
Wenn ich jemanden über Wochen hinweg permanent, beinahe penetrant anstarre, dann ist das bei mir auf jeden Fall nicht bedeutungslos. Gehe ich dann allerdings auf diese Männer zu, die es ja offensichtlich selbst aber nicht schaffen, auf mich zuzugehen, gehen die irgendwie einige Schritte zurück. Dabei gucken und flirten die aber ständig weiter. Ich kann mir das schwerlich vorstellen, dass jemand so schüchtern ist, dass er mir dann, wenn ich ihm meine E-Mail-Adresse oder Telefonnummer zustecke, um Kontaktinteresse zurückzusignalisieren, nicht mal rudimentär darauf reagieren kann.
Dass man jemanden einfach nur attraktiv findet, kann ich nachvollziehen, aber mit demjenigen flirtet man doch dann nicht wochen- oder monatelang. Vor allem sind die Männer, von denen ich hier gerade schreibe, auch keine berüchtigten Womanizer. Ich sehe ja manche davon täglich bzw. habe genügend Beobachtungsmöglichkeiten. (ist in der Uni ja auch wirklich keine Kunst).

Finde das nur irgendwie seltsam, dass wenn man Signale aussendet, man trotzdem kein Stück in die Hufen kommt und das Ganze sogar eher abblockt, aber dann mit dem Verhalten hinterher wieder was anderes signalisiert.
Ich habe eine Reihe von Typen in der Uni, die wirklich permanent starren, aber nichts gebacken bekommen. Boah, ich bin ja normalerweise schon schüchtern, aber wenn ich das so erlebe... Mich kostet das ja auch Überwindung, auf jemanden zuzugehen.

Irgendwie verstehe ich das alles nicht so richtig. Man findet jemanden interessant, attraktiv, will eigentlich auch Kontakt, hat ihn dann aber trotzdem nicht.
Gestern hat es auch mal wieder jemand geschafft, mich so richtig ins Bockshorn zu jagen...

LG
EKS

[EKS]

Fortsetzung:

wenn jetzt jemand argumentieren will, dass viele nur gucken, weil die mich möglicherweise unästhetisch finden o.ä.: No way, diese Argumentation lass ich nicht zu. Wenn man jemanden unattraktiv, unästhetisch findet, dann glotzt man doch da nicht permanent hin, flirtet nicht auch noch wild durch die Gegend usw.
Auch wenn mich der eine oder andere jetzt für arrogant hält, aber ich bin mitnichten eine Frau, die nur bei Dunkelheit das Haus verlassen sollte.
Es geht mir dabei aber auch nicht um die Aussehensthematik, weil die auch nicht das einzig Entscheidende ist, sondern dass einige Männer Interesse haben, aber trotzdem "nicht in die Hufen kommen". Wieso gelingt einigen das selbst nach Wochen nicht? Man soll ja auch nicht direkt mit einer Liebesoffenbarung auf jemanden zugehen, aber für Kaffeetrinken und Mittagessen müsste der Mut doch eigentlich noch reichen. Damit legt man nun auch keinen völligen Psychostriptease hin.

[Raziel]

Hallo, EKS

Es geht mir dabei aber auch nicht um die Aussehensthematik, weil die auch nicht das einzig Entscheidende ist, sondern dass einige Männer Interesse haben, aber trotzdem "nicht in die Hufen kommen". Wieso gelingt einigen das selbst nach Wochen nicht? Man soll ja auch nicht direkt mit einer Liebesoffenbarung auf jemanden zugehen, aber für Kaffeetrinken und Mittagessen müsste der Mut doch eigentlich noch reichen. Damit legt man nun auch keinen völligen Psychostriptease hin.

Vielleicht, weil sie einfach zu schüchtern sind? Oder unerfahren?

Man liest sich
Raziel

[MinaM]

Hallo EKS,

kann es sein das sie nur deshalb gucken weil du auch guckst? Du musst zwangläufig diese Männer auch anschauen, sonst könntest du ja nicht wissen das sie gucken. Es entsteht dann vielleicht ein verwirrendes hin-und-her-Guck-Spiel, wobei keiner so recht weis was der andere von einem will.
Tendenziell würde ich sagen, Männer die trotz mehr oder weniger eindeutiger Ermutigung deinerseits keinen Schritt auf dich zukommen, haben schlichtweg kein Interesse (lies vll. mal das Buch: "Er steht einfach nicht auf dich").
Eine andere Möglichkeit könnte sein, dass du den Männern zu forsch und zu selbstbewusst rüberkommst. Vielleicht knicken sie dann ein, ich weiß es nicht....

lg
MinaM

[EKS]

Hallöchen Ihr beiden,

Na ja, mir fällt das "Gestarre" auf, wenn ich mal zufällig in die Richtung der Männer schaue oder z.T. werde ich sogar von befreundeten Kommilitonen darauf aufmerksam gemacht. Bei mir stiftet es mitunter auch ziemliche Verwirrung, besonders dann, wenn mir die Männer sympathisch sind, es aber trotzdem dabei zu nichts kommt. Wenn ich merke, dass mir jemand Signale entgegen sendet, gehe ich eher mal auf jemanden zu, als dass ich das von mir aus einfach so mache ohne irgendein Signal vorher empfangen zu haben.

LG EKS

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