nie mehr erfülltes Sexleben? (Fts.)

[debussy]

es ist so easy, liebe mandy.

Ich finde diese Aussage wegen Klitoris und Psychologen für so einen Quatsch von dir!

du schreibst hier nicht bei dr. sommer sondern in einem ptf. also wirst du es aushalten mussen, wenn hier etwas "tiefer" gegangen wird.

und du liest nicht genau.

ich rede davon, dass es dich BELASTET, dass du irritiert und frustriert bist, weil du einen scheiss sex hast.

und jetzt dreh ich dir ganz einfach das wort im mund um.

Ja, ich liebe ihn.
Bist du jetzt zufrieden?

sehr sogar!!! du liebst also einen mann, der nicht auf deine bedürfnisse eingeht? das ist aber interessant.
eine tragende säule in einer beziehung ist die sexualität. du sprichst von "unglücklich" und willst mir erzählen, dass du ihn liebst? ja, da hast du völlig recht. ich kapier hier was nicht. welche rolle spielt eigentlich masochismus in deinem leben?

lg
deb

[audrey]

eine tragende säule in einer beziehung ist die sexualität. du sprichst von "unglücklich" und willst mir erzählen, dass du ihn liebst? ja, da hast du völlig recht. ich kapier hier was nicht. welche rolle spielt eigentlich masochismus in deinem leben?

debussy, ich finde den Ausdruck Masochismus etwas weit hergeholt....
Allerdings soll es ja z.B. auch Frauen geben die sich in Männer "verlieben" die sie erst mal ummodeln müssen/wollen. Das Problem hier ist nur dass sie, wenn sie das dann geschafft haben, das Intersse an diesem Mann verlieren....
Das ist dann eben deren Form von "Liebe". Klar wäre es besser sich damit in Therapie zu begeben, aber den wenigsten fällt es auf oder sie gestehen es sich nicht ein.

Und ob sowas bei Mandy zutrifft weiss man ja auch nicht.

[expat]

Wenn du ihn liebtest, würdest du dich schämen, hier über ihn her zu ziehen.

Welche Worte von mir siehst du denn als herziehen über ihn?
Warum schreibt man wohl in einem Forum ?

Man schreibt in einem Forum, weil man sich Hilfe erhofft und weil man sich von etwas angesprochen fühlt. Ich frage mich ernsthaft, welche Hilfe du dir
erhoffst, denn ich sehe mich nicht in der Lage auf deinen in sexueller Hinsicht dummen Freund Einfluss zu nehmen. So könnte ich dir nur helfen, wenn ich
dir Solidarität signalisieren würde, indem ich dir seine Blödheit bestätigen würde. Du selbst willst ja weder dich noch ihn ändern, jedenfalls willst du nichts
mehr dazu beitragen, weil du ja schon seine Vorgänger angeleitet hast. Was also bleibt zu tun? Ich kann dir sagen, wie so vehement fordernde Frauen auf
mich wirken. Zunächst ist Sexualität für mich kein elementarer Bestandteil einer Liebesbeziehung, sondern eine nette Zugabe. Bei der Sexualität will zu-
nächst jeder Organismus seinen eigenen Kitzel. Es geht um ein schönes Gefühl, das geadelt wird durch eine Liebesbeziehung. Man hat den schönen Kit-
zel gemeinsam. Mit Liebe muss das zunächst nichts zu tun haben, wenn man auf dieser Ebene zusammen passt. Allerdings erreicht es mit Liebe eine ande-
Dimension. Die Natur der Sache weist der Frau die mehr oder weniger passive Rolle zu. Mit ihrem Körper bietet sie das Hauptreizgebiet an. Sowohl er als
auch sie konzentrieren sich auf dieses erotische Gebiet. Ihn macht es heißt zu begehren, sie macht es heiß, begehrt zu werden. Sind beide entspannt,
schafft er es auch, nun aktiv zu werden, sowohl psychisch als auch physisch. Schließlich muss er das Verbindungsglied der Vereinigung in ansprechender
Form zur Verfügung stellen. Das geht nur, wenn er geil ist. Nun wird er seit neuester Zeit mit der Fürsorge für seine Partnerin "belastet". Der geile Mann
soll nicht an sich denken, sondern an die Geilheit der Frau und wie sie zu ihrem Kitzel kommt. Das ist ja in Ordnung, nur wird sie zu fordernd, steht der
Mann unter zusätzlichem Druck. Merkt er, dass er mehr leisten soll und fehlerhaft ist, vergeht ihm die Lust. Zwar soll er weiterhin aktiv sein, aber nicht
in der Form, die ihn anmacht. Ein schweres Problem für ein liebendes Paar. Da kann die physische Liebe zur Feindschaft führen. Für mich klingt das, was
du hier über deinen "geliebten" Freund schreibst, feindselig.

[Mandy096]

@debussy:
1. Bist du nicht auf meine Fragen in meinen letzten Beitrag eingegangen.
2. Wenn du schon so gut zwischen den Zeilen lesen kannst, wie du meinst, warum kapierst du nicht mal daß ich noch nicht so lang mit ihm zusammen bin? Und noch nicht sooo oft Gelegenheit hatte mit ihm zu schlafen?

du liebst also einen mann, der nicht auf deine bedürfnisse eingeht? das ist aber interessant.
eine tragende säule in einer beziehung ist die sexualität.

3.

welche rolle spielt eigentlich masochismus in deinem leben?

Ideen und Gedanken hast du immer in deinen Beiträgen, da kann ich nur den Kopf schütteln.

@expat:
Du schreibst von mir daß ich über meinen Freund herziehe...!
Was schreibst du ...:

n sexueller Hinsicht dummen Freund

seine Blödheit bestätigen würde

Nur weil er unerfahren ist, das heißt noch lange nicht daß er blöd ist, ok.

[expat]

Nur weil er unerfahren ist, das heißt noch lange nicht daß er blöd ist, ok.

So lässt du ihn aber aussehen.

[debussy]

so kommen wir nicht weiter.

wir reden seit tagen an einander vorbei. das macht keinen sinn.

mandy, ich hab keine komische einstellung. ich habe eine andere als du. und ich habe sie mir hart verdient.

schau mal: du schreibst:"die männer", "Oder warum meinst du klagen immer wieder Frauen oder Männer weil die Frauen keinen (vaginalen) Orgasmus bekommen?"

wenn ich ein problem habe, dass mich beschäftigt, dann fange ich zuerst einmal bei mir selbst an zu bohren. was mache ich "falsch". warum geht es mir schlecht. was steckt dahinter. ist das vielleicht nur ein vorgeschobenes problem. hat es das schon einmal gegeben bei mir.

hätte ich schlechten sex (oder würde fürchten auf lebenszeit solchen haben zu müssen) dann wüsste ich, weil es in der natur der sache liegt, dass es zuerst einmal MEIN PROBLEM IST. und das hänge ich niemandem anderen um.

und jetzt zur aussage, die dich wieder agressiv machen wird, aber es hilft nichts:
mandy, männer die dich so zum orgasmus bringen, dass dir der kopf platzt, gibt es genügend. wenn man bereit ist für eine beziehung und / oder für hemmungslosen sex, dann trifft man die auch.

ich möchte aber noch mal auf meine einschätzung deines problems eingehen.
wir alle streben nach einem partner "wo alles passt". und wenn der sex nicht gut ist, dann passt eben nicht alles. und wenn man mehrere solcher erfahrungen HINTEREINANDER gemacht hat, kommt irgendwann der frust. und die angst, den richtigen partner überhaupt nicht mehr zu finden. das ist vollkommen normal.
normal ist auch was du tust. du schimpfst über die unerfahrenheit "der männer". es ist aber nicht gut.
fang endlich an, bei dir zu suchen. du bist diejenige, die dauernd in die "germ greift". jetzt hast du dich nämlich schon wieder in den falschen verliebt. und lassen wir es bitte einmal bei dem "verliebt". nach so kurzer zeit ( wie kurz auch immer) würde ich nicht von liebe sprechen.
und warum das alles bei dir so ist DAS WEISS ICH NICHT! Wir kommen ja nicht ran an dich.

schönen tag
deb

[Mandy096]

@debussy:
Ihr kommt nicht ran an mich?Warum wohl. Weil ihr (vor allem Du) so ziemlich alles was ich schreibe anders auslegt als es ist.
Ich soll zum Psychologen gehn wegen sowas. Etwas, das ganz normal und natürlich ist bei einer Frau

wenn ich darauf angewiesen bin, dass mir mein "freund" die klitoris massiert, damit ich glücklich bin, dann renn ich zum psychologen, so schnell ich nur kann.

Dann schreibst du mal so einen Quatsch "daß ich rot werden würde wenn ich den Sex so haben würde wie du".
Solche Aussagen sind für mich reiner Blödsinn.

wenn ich ein problem habe, dass mich beschäftigt, dann fange ich zuerst einmal bei mir selbst an zu bohren. was mache ich "falsch".

Da kannst du schon Recht haben daß man sich selbst fragen muß. Aber nicht im meinem, diesem Problem! Denn, ich glaube ich bin nicht erstmal dafür zuständig so eine Art Aufklärungsstunde zu geben, bevors ins Bett geht.
Denn ich gehe eigentlich davon aus, daß ein Mann in einen gewissen Alter dies weiß. Dachte ich zumindest.
Doch wenn ich so mache Argumente hier lese... naja...
Da wird geschrieben von Entweder langweilig (Orgasmus für die Frau) - oder ActionSex.
Entweder - oder.
Als ob es nicht am Schönsten wäre beides zu kombinieren.

[Brösl]

Echt seltsam prinzessin
Wollen wir etwa alles und das gleich
und da du das nicht haben kannst
sind die maenner schuld.

Durch "ich liebe ihn, weil ..."
"ich liebe ihn, sonnst ..."
wirds nicht ueberzeugender.
Das kann uns aber egal sein.

Fakt
Du willst einen mann mit erfahrung im bett
hast mit deinem jetzigen aber nur selten geschlafen
erwartest aber das er dich auswendig kennt
beibringen willst du ihm aber auch nichts
da du ja keine lehrerin sein willst.
Du drehst dich im kreis
und verstehst nicht das man(n) dich nicht versteht.
Hast du deinem liebsten etwa deine betriebsanleitung in die hand gedrueckt?

Ne, Prinzessin (Ich bin keine prinzessin, ich erwarte nur dass .... und jenes ..... und ueberhaupt ....)
Selbsterkentniss ... Weg ... Besserung

[debussy]

liebe mandy!

vor lauter aufregung, dass du hier scheinbar nicht verstanden wirst, hast du aufgehört zu lesen was da steht. auch ein zeichen. aber bitte.

ich versuche es jetzt mal mit dem holzhammer:

Ich soll zum Psychologen gehn wegen sowas. Etwas, das ganz normal und natürlich ist bei einer Frau

JA SICHER!!!! deine wünsche sind vollkommen normal. du brauchst klitorismassage und bist dabei in bester gesellschaft!!!! viele frauen brauchen das. aber du suchst dir einen partner, der das scheinbar nicht kapiert. und zwar schon zum 2. mal hintereinander. was hat das denn für einen sinn???????

mandy: ich würde es KEINE SEKUNDE bei einer frau aushalten, die meine sexuellen wünsche ignoriert oder einfach nicht kapiert. das war es dann nämlich mit verliebt sein und so. du aber dokterst lieber herum, und machst dich selber fertig. deshalb der tipp mit der therapie. denn diese, aus meiner sicht etwas unglückliche partnerwahl hat einen grund. und den gilt es zu erforschen. alleine aber und das gebe ich dir hier und jetzt schriftlich, wirst du es nie schaffen.

Da kannst du schon Recht haben daß man sich selbst fragen muß. Aber nicht im meinem, diesem Problem!

schau nur einmal, wie du hier zumachst. ..."aber nicht in meinem problem..."
wenn du schreibst "in meinem problem" ist es DEIN PROBLEM. frage am rande: vera**** du uns hier? denn wir nehmen uns mühe und zeit dir zu antworten.

[Aditi]

wenn ich ein problem habe, dass mich beschäftigt, dann fange ich zuerst einmal bei mir selbst an zu bohren. was mache ich "falsch". warum geht es mir schlecht. was steckt dahinter. ist das vielleicht nur ein vorgeschobenes problem. hat es das schon einmal gegeben bei mir.

normal ist auch was du tust. du schimpfst über die unerfahrenheit "der männer". es ist aber nicht gut.
fang endlich an, bei dir zu suchen.
deb

ohne jetzt alles gelesen zu haben. SUPER beitrag deb und auf alle sogenannten probleme übertragbar. manchmal frage ich mich, was steckt dahinter, dass der mensch so gerne andere für seine eigenen probleme verantwortlich macht und es erschreckt mich zuweilen (nun ja, seit dem ich mehr "weiß" - theapie!) wie automatisiert diese verhaltensmuster sind. wie viel energie und kreativität dafür ver(sch)wendet wird, den eigenen schatten nicht sehen zu müssen. unsere "feinde" sind äußere projektionsfläche, die uns spiegeln, was wir an uns nicht ausstehen können und deshalb in anderen verabscheuen. - das absolut traurige ist, dass diese projektionen so oft als "liebe" bezeichnet werden.

sie leidet dep, aber sie leidet noch nicht genug - denn würde sie genug leiden, hätte sie schon längst die kraft gefunden, sich selbst genug zu lieben.

mlg
aditi

[Pitt]

Irgendwie nähern wir uns in diesem Thread m.E. einem eigentlich alten Generalthema:
Ich habe einen Veränderungswunsch an meinen Partner.

Der Partner möge ein Verhalten zeigen, an etwas Spass haben, was einem wichtig ist.

Vielleicht ist es gar nicht so elementar, dass es in diesem Falle um ein sexuelles Thema geht. Darum, dass Mandy einen Partner braucht, der ihre Klitioris verwöhnt, damit sie sexuell auf ihre Kosten kommt (und dabei, wie Debussy richtig erwähnt, durchaus in guter Gesellschaft ist).
Auch ein Mann könnte sexuelle Wünsche haben, die ein Partner nicht von sich aus "erfüllt". Beispielsweise! könnte er sich wünschen, dass sie sich intimrasiert (und dabei in guter Gesellschaft ist).

Nun könnte man es so handhaben, dass man diesen Wunsch kommuniziert.
Und das ist schwierig.
Nun kann es so sein, dass jemand etwas nur dem Partner "zuliebe" macht, es ihm/ihr eigentlich lästig ist, und man selbst keine Freude daran hat.
Im Einzelfall kann es auch "passieren", dass man selbst Freude daran gewinnt, wenn man sich erstmal darauf eingelassen hat.
Warum kann man sich GEGENSEITIG nicht auch Wünsche erfüllen?

Ich halte Debussys "Grundgedanken", dass es von vornherein 100% passen muss, und dieses "man kann Menschen nicht ändern" für etwas, dass mir in diesem Forum immer wieder mal negativ auffällt.
Menschen ändern sich, Geschmäcker ändern sich. Und man kann Einfluss nehmen, ohne das es Manipulation ist. Durch Vorleben, durch kommunizieren.
Die Krux ist, dass sich Menschen mitunter ungeliebt, unakzeptiert vorkommen, wenn jemand etwas von ihnen möchte, Anregungen gibt, und das als Kritik an ihrer Person auffassen.
Es gibt zwei unterschiedliche Charaktere:
Menschen, die sich auf Anregungen auch mal einlassen, und andere, die von vornherein wissen, was sie wollen, und was sie nicht wollen (nicht mal ausprobieren wollen).
Letztere werden nie herausfinden, dass sie an Dingen, die im ersten Moment vielleicht nicht zusagen, doch Geschmack finden.

Lg
Pitt

[tangua]

In meinen Augen ist die Sache von Mandy sehr einfach.

Sie fühlt sich sexuell unbefriedigt und meint, dies ihrem Partner ausreichend mitgeteilt zu haben.

Da dies offenbar nicht wirklich beim Partner angekommen ist, wird der Frust nun hier entladen und es wird pauschal "verurteilt", getreu ihren Worten: "Warum können Männer nicht, warum kapieren Männer nicht.... etc. pp. "

Individuelle Umstände und Beschaffenheiten werden weitgehend ausgeblendet, in den Focus rückt nur eine unstimulierte (auf die Klitoris bezogene) Mandy, die hier lediglich ihren Frust und ihre Vorverurteilungen zum Besten gibt, aber in meinen Augen keinesfalls wirklich an einer Lösung interessiert ist.

Insofern geb ich in meiner Spekulation dem debussy völlig Recht, wenn er sagt, dass es hier nicht um Liebe sondern um Funktionalität geht.

Funktionalität hat noch selten Liebe hervor gebracht, insofern liegt das Problem offenkundig in der Person der Schreiberin selbst, auch wenn sie dies weiterhin abstreiten wird und die Sache auf die Dysfunktionalität gewisser Männer an sich schieben mag.

Frohes Schieben wünscht

tangua

[debussy]

Irgendwie nähern wir uns in diesem Thread m.E. einem eigentlich alten Generalthema:
Ich habe einen Veränderungswunsch an meinen Partner.

nein pitt. an meine partner. mehrzahl! und da hat bei mir die sog. alarmglocke geschlagen.
ich bin auch deiner meinung, dass veränderung / oder sagen wir verbesserung immer etwas wünschenswertes ist. da hast du mich missverstanden. mandys freund allerdings, passt von anfang an in ihr partnerauswahlschema. und da sehe ich bedarf, muster zu durchbrechen.

Warum kann man sich GEGENSEITIG nicht auch Wünsche erfüllen?

genau! das ist die frage die sich mandy stellen muss. analverkehr versus klitmassage.

Menschen, die sich auf Anregungen auch mal einlassen, und andere, die von vornherein wissen, was sie wollen, und was sie nicht wollen (nicht mal ausprobieren wollen).
Letztere werden nie herausfinden, dass sie an Dingen, die im ersten Moment vielleicht nicht zusagen, doch Geschmack finden.

dem kann ich nur bedingt zustimmen. es gibt sowas wie eine ekelschranke. die verhindert zum beispiel, dass manche frauen "schlucken" möchten. das ist zu respektieren. denn es "verletzt", wenn mann sich darüber hinwegsetzt. aber in general gebe ich dir recht. es ist definitiv horizonterweiternd.

ich hasse laufen. mit meiner freundin aber macht es spass!

lg
deb

[Mandy096]

Also hier wird m.E. mein Thema ein wenig zu hochgeschaukelt.

Habe eine Frage an euch Männer: Wißt ihr denn wo und wie Frauen berührt werden wollen?
Habt ihr euch schon mal etwas näher informiert über die weiblichen Geschlechtsorgane und auch deren "Funktionen"?
Es gibt natürlich Unterschiede, das ist klar.
Aber das "Grundwissen", wißt ihr das?
Denn wenn ich so manche Beiträge von euch hier lese, dann kommts mir vor als hätte ich ganz ungewöhnliche Wünsche. Als ob ich was von meinem Partner erwarten würde was gar nicht normal ist.

Eine intime Frage debussy, die du mir immer noch nicht beantwortet hast: Wo willst du stimuliert werden wenn du heiß bist? Am besten an der großen Zeh vielleicht...

i

ch würde es KEINE SEKUNDE bei einer frau aushalten, die meine sexuellen wünsche ignoriert oder einfach nicht kapiert.

Ich sag ja nicht daß er es ignoriert. Er sagt ja sogar daß er es rausbekommen will und dazulernen will.
Aber er hat anscheinend dieses "Grundwissen" nicht, von dem ich eigentlich bei den Männern ausgehe.
Anscheinend kommt das davon weil er viele Jahre in einer festen Beziehung war in der viel tabu war. Tabu, weil die Ex vieles ablehnte und es selten Sex gab. Und wenn Sex, dann eher Standardsex.
Und so wars auch bei dem Partner den ich vor diesen hatte.

mandys freund allerdings, passt von anfang an in ihr partnerauswahlschema.

Was hat das bitte mit meinem Partnerauswahlschema zu tun? Daß ich zwei Partner hintereinander hatte/hab, die zuvor in jahrelangen anderen Beziehungen waren? Und daß in diesen Beziehungen von den Frauen alles Mögliche abgelehnt/tabu wurde/war und diese Frauen nicht richtig offen waren für Sex?

analverkehr versus klitmassage.

Das ist aber schon ein Unterschied und nicht gleich zu stellen.

[stern]

Habe eine Frage an euch Männer: Wißt ihr denn wo und wie Frauen berührt werden wollen?
Habt ihr euch schon mal etwas näher informiert über die weiblichen Geschlechtsorgane und auch deren "Funktionen"?
Es gibt natürlich Unterschiede, das ist klar.
Aber das "Grundwissen", wißt ihr das?

Öhm, warum fragst du die Männer hier und nicht deinen Freund .

Aber er hat anscheinend dieses "Grundwissen" nicht, von dem ich eigentlich bei den Männern ausgehe.

Falls tatsächlich das biologische "Grundwissen" fehlt, dass viele Frauen (und so auch du) aufgrund der Anatomie der Vagina (= relativ wenige reizempfindliche Nervenenden) zusätzlich klitorale Stimulation benötigen, wäre ja mit einem Satz gesagt, oder etwa nicht? Und dürfte auch nicht wirklich schwer zu kapieren sein. Daher vermute ich, ihr habt eher ein Kommunikationsproblem...

ich würde es KEINE SEKUNDE bei einer frau aushalten, die meine sexuellen wünsche ignoriert oder einfach nicht kapiert.

Ich sag ja nicht daß er es ignoriert. Er sagt ja sogar daß er es rausbekommen will und dazulernen will.

Dass er was rausbekommen will? Deine Vorlieben? Wobei klar ist: Deine individuellen Vorlieben kann er nicht riechen, wenn du sie nicht kommunizierst und/oder er nicht ausprobiert, was dir gefallen könnte. Sag' halt einfach mal, dass er dich jetzt bitte da oder dort berühren soll.

Oder woran scheitert es in deinen, wenn er deine sexuellen Wünsche nicht ignoriert? Unerfahrenheit, weil er mit deinen Ex-Partnerinnen nur Standardsex hatte? Dann gibt's nüchtern betrachtet im Prinzip nur zwei Möglichkeiten:

- er kann die Erfahrung mit dir sammeln oder
- er sammelt seine Erfahrungen ohne dich.

Deine Entscheidung.