Heroinabhängiger Freund

[10Jahre]

Hallo euch allen!

Eure geschichten gehen mir nahe, es tut mir wahnsinnig leid für euch, dass ihr sowas miterleben müsst!

@Chisola: Es ist sicher so, dass Suchtmittel oder Substitutionsmittel verändern. Auch ich was substituiert (so wie Sabrina auf Metha) und meine Gefühlswelt (soweit vorhanden) war komplett durcheinander! Auch als ich dann komplett clean wurde musste ich alles neu entdecken. Insbesondere mich selbst!
Was (meiner Meinung nach) sehr gemein von ihm war, dass er dir Schuld zuweist, das ist (tschuldigung) blödes Junkieverhalten! Du hast so eine aussage überhaupt nicht verdient! Ich bin mir auch irgendwie sicher, dass er die Aussage nachher bereut hat! Aber diese verdammte substanz macht aus Menschen furchtbare Geschöpfe - anders kann ich das nicht bezeichnen! Ich wünsch dir für dich, dass es dir bald besser geht - mit oder ohne ihm!

@Enny:
Deine Beiträge und deine Geschichte sind sehr harter Tobak! Auch ich habe in meiner Suchtzeit sehr viel schlimme Dinge getan, aber ob ich gar so weit gegangen wäre wie dein Freund weiß ich nicht - bei deiner Geschichte sagt mein Gefühl eher - bitte schau auf DICH - schütz dich vor dem was er dir angetan hat.

@Sensi:
Es tut mir leid zu lesen, was mit deinem Freund los ist - bleib du stark Sensi!

@Sabrina: deine Beiträge zu lesen lässt mich so oft schmunzeln, du sprichst mir fast immer aus dem Herzen! Schön dass du hier bist und Menschen denen es nicht so gut geht wie dir aufbaust

So, das wars einstweilen von mir, Mädels genießt das schöne Wochenende und tut euch was Gutes!
alles Liebe

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[Enny]

Hallo Zusammen,

wollte mich nach Tagen voller Gedanken und Gefühlen mal mitteilen.

Habe mich der Tatsache gestellt, dass er keine der vielen, vielen Chancen genutzt und alles bis zum bitteren Ende zu seinem Vorteil ausgereizt hat. Er hat bewusst immer wieder mit meiner Hoffnung, meinem Vertrauen und tiefen Liebe gespielt um sich Freiräume und Zeit zu verschaffen, sich auszutoben und alle Möglichkeiten zu nutzen.
Auch wenn er sagt, „er war nicht er selbst“, trotzdem hat er jedes Mal lieber in Kauf genommen, dass er mich wieder verletzt, hintergeht und verlieren könnte, als seine „Bedürfnisse“ zurück zu stellen bzw. wenigstens ehrlich zu sein und mir Schmerz, die Enttäuschung und einen endlosen Leidensweg zu ersparen. (Was ich hier erzählt habe ist nur ein Bruchteil)
Er war so herzlos, egoistisch und ohne Skrupel, spielte, nachdem ich schon so viel ertragen hatte, den „Geläuterten“ und machte trotzdem ungeniert weiter, bis ich letztendlich ALLES rausfand.
Das tut man doch einem Menschen, den man liebt, nicht an!!!

Hab ihm am Mi. gesagt, dass er nicht mehr anrufen soll und meine Energie brauche, um mich zu regenerieren.
In einem letzten Brief habe ich noch mal alle Fragen gestellt, die mich nicht loslassen, denn ich würde trotzdem gern verstehen… Weil, dass er mich „liebt“,(sofern er das kann) weiß ich, aber entweder ist er schon so verdorben, oder „gestört“, triebgesteuert, realitätsfremd…etc.

Das Endgültige, das Loslassen und das WARUM?!? tut sehr weh, zermürbt mich und fällt schwer. Aber die Hoffnung auf ein Wunder habe ich aufgegeben und das Warten, das Risiko bei einem Scheitern, verkrafte ich nicht mehr.
Hab schon zwei Jahre verschwendet – eins, als ich „die Stellung gehalten“ habe, während er rumgehurt hat, das Zweite mit der Unfähigkeit einen Entschluss zu fassen und das erlebte einzuordnen/zu verarbeiten. (Die zwei schönen Jahre würde ich trotzdem nicht missen wollen)

Ich will wieder der unbeschwerte, lebensfrohe und ausgeglichene Mensch werden, der ich vorher war.
Außerdem will ich mir nicht Möglichkeit verbauen, irgendwann doch noch zu meiner Zukunftsversion von der „glücklichen Familie“ zu kommen. (Man wird ja auch nicht jünger)
Dafür muss ich jetzt aber mal stark bleiben, denn mit einem unberechenbaren Mann, ohne Prinzipien und Moral, auf den man sich nicht verlassen kann, wird das schwer

Hoffe, die schlimmen Tage werden bald überstanden sein und bin wirklich froh, dass es diese Seite und Euch gibt!

Gibts bei Euch vielleicht Positives oder zumindest neue Erkenntnisse?

[Chisola]

hi ihr lieben!

ich habe jetzt schon 3 mal versucht hier anzufangen was vernünftiges zu schreiben, aber ich weiss einfach nicht was ich sagen soll...

es ist doch alles so unfassbar!!

ihr tut mir alle so leid und unsere situationen sind doch alle so verworren...

enny, ich kann mir sooo gut vorstellen, wie es in dir aussieht, aber ich glaube ganz fest, dass du dich auf dem richtigen weg befindest... das alles hast du nicht verdient und vor allem aber hat er dich nicht verdient, nach allem was er dir angetan hat!!

sensitive, einerseits beneide ich dich, weil du ihn zurück hast, aber andererseits denke ich mir auch, geht euer hick-hack auch nur weiter, oder?!


bei mir selber sieht es auch grad wieder ganz durcheinander aus...

nachdem ich ja wissen wollte, ob er noch eine gemeinsame zukunft sieht und er das verneint hat, habe ich ihm gesagt, dass ich dann gar keinen kontakt mehr will... woraufhin dann ja noch die sms mit dem "ich solle ihn erstmal sein leben ordnen lassen..."etc kam. seit dem hatte ich nix mehr gehört.
gestern abend dann von ihm die sms: "hallo, wie geht`s dir?" ich habe nicht darauf geantwortet. denn 1. habe ich gesagt, ich wolle, wenn er keine zukunft sehe, gar keinen kontakt mehr, 2. kann er sich das ja wohl selber denken, 3. hat es ihn nicht mehr zu interessieren, wenn wir nicht mehr zusammen sind, 4. habe ich so viel geld mit sms und anrufen verpulvert und nur auf ca. 20% davon eine antwort bekommen und 5. sehe ich nicht ein, ein kleiner sms-zeitvertreib zu sein, nur weil er sich grad mal langweilt.... natürlich, wünsche ich mir ein zeichen von ihm, aber doch nicht so eins... wisst ihr was ich meine?? etwas mit mehr gefühl.... es scheint ihn auch nicht sonderlich zu kratzen, dass ich nicht antworte, denn es kam danach nix mehr... ich wünsche mir soo sehr, dass er jetzt mal kämpft!! aber auch wenn ich noch gefühle habe, so leicht kann und will ich es ihm nicht machen!! ich kann doch nicht nach all meinen bemühungen, die fruchtlos waren, jetzt einfach so auf einen ganz simple sms von ihm reagieren, oder??

viele liebe grüsse
chisola

[Nalani]

Hallo Chisola,

hätte ich nicht vor ein paar Monaten einen Heroinabhängigen kennengelernt, würde ich mich jetzt nicht mit solchen Dingen beschätigen und diese Art von Threads lesen.
Ein Teil der durch diese Erfahrung jetz zu meinem Leben, aber vergangenen gehört.
Es hat ausgereicht ihn nicht lange zu kennen, um danach ein regelrechtes Gefühlschaos
zu "erleiden".
Das Verhalten eines Süchtigen ist ein Kalt/Warm Spielchen, dass nicht Süchtige nie verstehen werden. Droge warm zeigt einen lieben, gefühlvollen Menschen der große Zukunftspläne hat,
die Kälte des Entzugs bringt einen gebrochenen Menschen zum Vorschein,
der ohne Droge den Boden unter den Füßen verloren hat.

aber auch wenn ich noch gefühle habe,
so leicht kann und will ich es ihm nicht machen!!

Er hat´s schon schwer genug… wäre meine erste Aussage, weil ich Mitleid habe…
Doch wer hat Mitleid mit dir, wenn du durch diese Liebe leidest?
Jeder "normale" Mensch wird sagen – du bist wahnsinnig einen Abhängigen zu lieben.
Selber Schuld wenn du dir damit Probleme machst und psychisch am Ende bist.
Ich habe eine Ex-Abhängige Freundin, die mich selber von der Bekanntschaft
mit einem Süchtigen gewarnt hat bzw. sagte mir klar FINGER WEG.

Das Wort Liebe ist an sich ein sehr starkes und positives Wort für mich
– aber im Bezug mit Drogen bekommt es einen eigenen Stellenwert der
nicht mehr so rosig da steht.

… eine Sms ist schnell getippt und verschickt. Ich finde es mies, wenn die eine Seite Dinge sagt,
die sie nicht halten kann und sich dann auf die Droge rausredet.
Das sind die Wahrheiten Abhängiger, die sich im inneren eine eigene Welt aufgebaut haben.
Man kann sich selber entscheiden ob man diesen glauben will oder nicht.
Ich hab sie geglaubt, weil mein Sinn für die Realität leider (auch ohne Drogen)
manchmal unrealistisch sind.



lg Aluna

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[Enny]

Hallo Chisola!

Also, wie ich schon mal gesagt habe, finde ich auch, wenn man sich das schon "antut" möchte man zumidest, dass es einem das Verhalten desjenigen leicht macht - also man praktisch weiß, dass es ihm viel bedeutet und er es zu schätzen weiß.
Ich muss sagen, es kam nie soviel zurück wie ich erwartet hatte oder angebracht gewesen wäre.
Auch zu der Zeit jetzt danach, hatte er mit so schönen Worten um mich "gekämpft", wollte mir die Sterne vom Himmel holen, mich auf Händen tragen...
Er war schon süß, aber trotzdem war ich meistens, wenn er (nach nerven) gesagt hat, er lässt sich was einfallen....enttäuscht... Ich mußte mich teilweise bremsen weil mir so viele Dinge eingefallen sind, mit denen ich ihm eine Freunde machen kann, trotzdem ab und zu was mitgebracht um Mut zu machen und zu zeigen, dass er nicht alleine ist.
Er kam dann mit einem DVD und Wein...toll, das haben wir in der Zeit jedes Wochenende gemacht und ich hab immer gebettelt mal was nettes zu Unternehmen...
Hab ihm so viele Briefe über uns/meine Gefühle geschrieben, ganze Fotoalben mit Andenken etc. - als ich mir zum Geburtstag einen Brief gewünscht habe gab es einen Dreizeiler...
Hab ihm jetzt nach Südtirol ein Päckchen geschickt mit Büchern gegen die Einsamkeit und Langeweile... (hatte mal angesprochen, dass eine Karte nett wäre)... nix...
Ich weiß nicht, ob das am "Mann" im allgemeinen liegt, oder das die halt einfach zu sehr mit sich beschäftigt sind um auf andere einzugehen.
Musste mir dann sogar anhören "immer geht es nur um Dich"
Es geht immer um sie!!! Und ich gebe gerne, bin auch gern die Schulter zum anlehnen, aber wenn derjenige dann nicht da ist wenn Du ihn brauchst...

An Deiner Stelle würde ich auch erstmal nix machen und noch bissi abwarten. Du bist zwar noch paar Jahre jünger und kannst, wenn Du das Bedürfnis hast noch "Zeit in den Sand setzen", aber wenn ich Dir raten darf - warte nicht zu lange, man ärgert sich später wenn man erkennt, dass es nicht geachtete, verschwendete Mühe war.

[Nalani]

@ chisola

Ich mußte mich teilweise bremsen weil mir so viele Dinge eingefallen sind, mit denen ich ihm eine Freunde machen könnte, aber schließlich hab ich genug gegeben.

Das kenn ich ja alles

Ging soweit das mich mein Freund (mit dem ich eine Wochenendbeziehung hatte) schon beim Begrüßen fragte, was ich ihm wieder mitgebracht hab.
(Eine unbewusste Wiederholung von Vergangenen Erlebnissen?!)

Mich hätt z.B. gefreut, wenn er mir mal die Tür aufgehalten hätte
oder irgend eine andere nette Geste der charmanten Art. Das Gefühl geschätzt zu werden.
Ja die Emanzipation… Frau kann sich ja selber die Tür aufhalten, sich die Jacke anziehen.
Eigentlich ganz einfache Dinge die keinen Cent kosten.
Es müssen ja keine materiellen oder teure Dinge sein.

Er kam dann mit einem DVD und Wein...toll, das haben wir in der Zeit jedes Wochenende gemacht und ich hab immer gebettelt mal was nettes zu Unternehmen...
Ich weiß nicht, ob das am "Mann" im allgemeinen liegt, oder das die halt einfach zu sehr mit sich beschäftigt sind um auf andere einzugehen.

… nicht auf andere … sondern auf dich!

Musste mir dann sogar anhören "immer geht es nur um Dich"

Lass dir die Worte nicht im Mund umdrehen.
Er will fade herumhängen – du nicht.

Du gibst gerne (weil du ihn liebst), er nimmt, nimmt, nimmt solange … bis er zuviel hat…

LG Aluna

[Chisola]

Hi,

ich glaube ich habe mist gemacht, oder auch nicht, ich weiss es nicht...

ich habe mich so über seine nachricht geärgert, dass ich ihm heute schrieb, „kannst du dir die frage von gestern nicht selber beantworten? was interessiert es dich auf einmal?“
keine reaktion... ich war so wütend und rief an... er ging an telefon, hört sich total locker an und hatte nen blöden spruch auf den lippen, hatte wohl nicht gesehen, dass es meine nr. war... es scheint ihm gut zu gehen ohne mich... das versetzte mir einen hieb... ich fragte ihn was das solle, schliesslich hätte er es beenden wollen und ich habe gesagt, dass ich dann keinen kontakt mehr wolle... da meinte er, ob e ein verbrechen sei, zu fragen wie es mir gehen würde... wir kamen in eine diskussion... er fand dabei nix und sagte, ich solle doch mal das gefühl weglassen... er gab zu, keinerlei gefühle mehr für mich zu haben, er sagte sie seien einfach so weg, er wüsste nicht warum und ich sei auch nicht schuld... es könnte am subutex liegen? das trat wohl in der klinik das erst mal auf, nachdem er subutex bekam.... er sei gefühllos, auch seinen eltern gegenüber.... das einzige was grade wichtig sei, sei die arbeit... ansonsten alles weg und wenn ein gedanke an unsere vergangenheit käme, dann würde er ihn verdrängen... er verstehe nicht, warum ich so aufgelöst sei, er sieht einfach nur die version, dass er in die klinik ging, dort seine ruhe haben wollte, die ich ihm nicht gewährt hätte... und dass ich seinen s***** betreuer angerufen hätte würde er mir besonders übel nehmen und den telefonterror, den ich veranstaltet hätte. und mein geheule würde ihm auch auf den keks gehen... prompt fing ich wieder an und er war immer drauf und dran aufzulegen... ich schilderte ihm mal, was die letzten wochen in mir vorgegangen war und dass der freund, den ich kannte sich in „kai“ verwandelt hatte, von einem tag auf den anderen war er ein fremder, den ich nicht kannte und der keinerlei gefühle für mich über hatte, „mein freund“ sei tot, einfach so aus dem leben gerissen... der den ich so liebte, mit dem ich meine zukunft plante sei einfach weg, und das obwohl ich immer dachte, seine gefühle für mich seien grösser als meine für ihn... ich weiss gar nicht, was ich noch alles sagte...ich sagte, dass es mir so fehlen würde in den arm genommen zu werden und sich geborgen zu fühlen, da meinte er, das hätte er auch schön gefunden, als ich meine sachen geholt hatte, dass wir uns da nochmal in den arme genommen hatten (damals sagte er mir noch, vielleicht wird es ja wieder was...)...es schien, als würde ich ganz langsam an ihn heran kommen, er mal über alles nachdenken... dann sagte er völlig unsensibel, aber vielleicht kann er grad nicht anders“ ich habe jetzt 2 möglichkeiten, entweder ich versuche es nochmal mit dir, du weißt alles und ich muss nix mehr verheimlichen oder ich suche mir ne neue...“, auf einmal fing er an zu fragen ob wir uns mal sehen, heute abend noch essen gehen wollen.... ich sagte ich sei so fertig vom heutigen tag, ich könnte nicht mehr... wie hätte ich auch nur einen bissen runterkriegen sollen wenn ich die letzten 2 wochen kaum was gegessen hatte?? Dann meinte er wir könnten uns ja mal so treffen zum reden und telefonieren... ich sagte ich wüsste es nicht....da meinte er ich könne mich ja melden, er würde mich in ruhe lassen und ich könnte es entscheiden... aber dann kommt es ja wieder von mir.. ist das jetzt gut, das es wieder so aufkocht? Wird er sich für mich entscheiden? ist es heute nur wieder so ne laune? Denkt er wirklich mal darüber nach? Sagt er das heute und morgen ist es ganz anders? Liegt das wirklich am subutex? und das jetzt, wo ich ganz langsam dabei war es zu akzeptieren, angefangen hatte ihn aus meinem leben zu verdrängen und ihn nicht angerufen hatte oder sonstiges...Wir haben noch so viel geredet, aber es schwirrt grad in mir wie ein schwarm mücken und ich kann gar nicht alles hier zu wort bringen, weil alles so durcheinander ist... ausserdem hatte ich schon eine nachricht geschrieben, wo noch mehr drin stand, mein blöder computer sie aber gelöscht hat, als ich die session wechselte....

enny, wie geht es dir? Hat er es so akzeptiert? Hat er sich nochmal gemeldet?

Sensitiv, was gibt es bei euch neues?

Was würdet ihr mir raten?? Mein verstand sagt „nein“, jetzt hör endlich auf an ein „happy end“ zu glauben und mein herz würde ihm gerne noch eine chance geben...
Er meinte aber, wenn es noch was werden würde, würde er nicht mehr zu mir kommen, weil er sich vor meinen eltern schämen würde. Aber das wäre eine bedingung von mir, mit der er leben müsste, da meine eltern mir sehr wichtig sind...

Sorry, für das durcheinander, aber ich kann grade keinen klaren gedanken fassen...

[Enny]

Hallo Kleine!

Hatte gestern Nachtschicht im Nebenjob und kam nicht mehr zum Antworten.
Hast Du Dich denn inzwischen schon mit ihm getroffen? Manchmal überrumpelt man sich ja selbst - wider besseren Wissens

Also ich finde das ganz normal, dass Du Dir nicht erklären konntest warum er plötzlich nicht mehr greifbar war, und daher unbedingt wissen wolltest, was los ist - er hat Dich ja, wenn ich das richtig verstanden habe, total im Dunkeln tappen lassen...hätte auch Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt.

Ja, das mit dem Fremden, den man plötzlich vor sich hat, wo man vorher noch seinen Gefährten für den Rest Lebens glaubte - ist so eine befremdliche Situation, dass man es nicht "greifen" kann, also auch zu keiner passenden Reaktion fähig ist.

Ich finde die Aussage " ich habe jetzt 2 möglichkeiten, entweder ich versuche es nochmal mit dir, du weißt alles und ich muss nix mehr verheimlichen oder ich suche mir ne neue...“
erstens, verletzend und abwertend, und ausserdem - was denn verheimlichen... gibts doch bald nix mehr, wenn er vorhat sein Leben wieder in die Hand zu nehmen
Und überhaupt, wie sieht´s denn mit der Möglichkeit aus, dass er seine Ruhe kriegt, wie er doch ständig fordert, die Zeit nutzt um sich auf die Reihe zu kriegen, und dann hofft, dass DU ihm nochmal ne Chance gibst und auf ihn wartest.
Ganz ehrlich, er lässt es so klingen, als würde er, "Dir zuliebe sich nochmal einen Ruck geben können"?!, -es zu versuchen... im Endeffekt KÖNNTE es darauf hinauslaufen, dass es bei "dieser Rolle" bleibt, und/oder, er für nichts gerade stehen braucht, weil er es von Anfang an "angekündigt" hat.
Hört sich weit her geholt an, aber oft sind manipulative Hintergedanken sind echt gar nicht selten, unbewusst um sich´s einfach zu machen.

Bei mir geht´s so. Bis jetzt hat er sich nicht gemeldet... Mir fallen aber noch ganz oft Momente, Gefühle und Bilder ein, die mir einen Stich ins Herz versetzten.

Ich weiß eigentlich , dass er kein böser Mensch ist – im Herzen ist er wirklich ein „Guter“, aber das Heroin, die verkorkste Vergangenheit und auf jeden Fall eine psychische - / Persönlichkeits- Störung haben ihn zu einem schwachen, seelenlosen Wrack gemacht.... das ist schade um ihn/uns, aber geht über meine Möglichkeiten hinaus

[Chisola]

hi enny,

ne, habe mich noch nicht mit ihm getroffen...

weiss nicht ob das wieder so ne masche von ihm war... mir scheint es gibt gute und schlechte tage bei ihm...
habe ihm vorhin, da er nicht ans telefon ging geschrieben, ob das angebot mit dem treffen und reden noch steht. darauf nur ein "ja". habe ihm morgen nachmittag vorgeschlagen. antwort "mal sehen". dann habe ich mal wieder angerufen, er meinte er wüsste noch nicht, wolle dies WE ausspannen vom job... nachher kämen noch freunde zum dvd gucken. darauf habe ich gesagt, dass er alle sehen wolle, nur mich nicht... sein kommentar "darauf habe ich jetzt keinen bock" und aufgelegt. war mir dann egal...
ein paar stunden später hatte ich einen anruf von ihm auf dem handy. habe versucht zurückzurufen, keinen erreicht. kurz später rief er an, ob ich noch vorbei kommen wolle. habe ihm gesagt, dass ich nicht zu ihm fahren werde und heute sowieso nicht mehr. wieder blabla. ende des gesprächs. habe ihm geschrieben, dass ich mich an einem neutralen ort mit ihm treffen möchte, in der stadt, die zwischen unseren wohnorten liegt. er hat zugestimmt. weiss nicht, ob er kommt, rechne damit, dass er morgen noch absagt... gefühle werden immer kleiner durch dieses spiel und die strapatze... habe angst davor mich mit ihm zu treffen... angst vor der situation und langsam auch ein wenig angst vor ihm, weil er so gefühllos geworden ist...
weiss nich, vielleicht sage ich auch noch ab.. will ich es überhaupt noch, nach all den zurückweisungen? hat es überhaupt noch sinn zu reden? ist nicht eh alles schon verloren??
er ist so wechselhaft, einen moment so, anderen so... mit sowas komme ich gar nicht klar!

du hast recht mit deinen gedanken bzgl des "sich einen ruck geben...." es nur aus mitleid nochmal versuchen...

vielleicht wäre es doch besser, wenn er jetzt einfach aus meinem leben verschwindet?!

ich weiss nicht was ich will!! bin so verwirrt...

wieso schwelgen wir in den schönen erinnerungen und warum denken sie nie daran??!!

liebe grüsse

[Pauline]

Hallo zusammen!

Es ist sooo traurig Eure Geschichten zu lesen, die so seltsam vertraut klingen. Mein Mann hatte 2006 einen Rückfall und wird seitdem substituiert. Er war von Anfang an sehr ehrlich und hat mir alles über seine Sucht erzählt und mich auch an seinem Rückfall "teilhaben lassen"... In meiner Naivität dachte ich, daß sei eine einmalige Sache, quasi ein Schluckauf in seiner Cleanheit.

Doch aufgrund eines Vertrauensbruch meinerseits (habe ihn angelogen) hatte er quasi eine Schuldige, auf die er alles schieben konnte. Ich habe ihn angelogen, also kann er ja nicht anders. Ich war dann so damit beschäftigt, meine Ehe zu reparieren, das zerstörte Vertrauen wieder aufzubauen, daß ich mich selber total vergessen habe. Er hat sich in der Substi bequem gemacht, sich nur noch um sein Hobby gekümmert. Seine tägliche Dosis was abhängig von meinem Wohlverhalten. War ich "zickig", verlangte er am nächsten Tag mehr. Ich habe nur gebuckelt, geschwiegen und versucht unser Leben zu wuppen.

Nach 9 Monaten habe ich ihm geholfen zu entziehen, obwohl er sich entschieden hatte SEHR schnell runterzudosieren. Es war die emotionale Hölle. Und am Tag 4 ohne habe ich es gewagt, einen schwachen Moment zu haben und zu weinen (schwangerschafts-blues)... und schwupps: war er wieder drauf. O-Ton: "Hättest Du Dich nur ein bißchen mehr um mich gekümmert".

Und wenn ich auf seinen Wunsch knall-ehrlich war und nicht mehr aus Konfliktvermeidung gelogen habe, war ihm die Wahrheit auch nicht recht. Sei es, weil ich eine andere meinung von etwas hatte oder weil Wahrheit eben manchmal wehtut... Er wurde immer agressiver und griff mich auch an, immer gefolgt von dem Spruch: "Wenn Du mich nicht belogen hättest, bräuchte ich Dich auch nicht schlagen."

Und Jetzt...? Er ist seit 4 Monaten wieder in seinem Heimatland und erzählt mir, daß er jetzt endlich "total problemlos" runter dosieren kann, weil ich ja nicht da bin, um "jeden Versuch zu zerstören". Mir recht: Soll die Mama sich drum kümmern. Ich kann nicht mehr.

Mädels, ich schicke Euch gaaanz viel Kraft!!

Grüße,
Pauline

[ulipa]

Hallo Ihr Lieben!
Ich habe mir seit gestern in aller Ruhe mal Eure Lebensgeschichten durchgelesen.
Mein Gott, was musstet Ihr alles durchmachen und wie sich fast eine Geschichte der anderen gleicht.
Immer wieder hoffen, hoffen um dann wieder enttäuscht zu werden. Und man macht trotzdem weiter.
Mir gehts ja auch nicht anders. Letztes Wochenende hatte ich noch eine Stinkwut im Bauch- das hilft dann auch, wenn man sagt: AUS - SCHLUSS-VORBEI.
Aber wenn diese Traurigkeit und der Schmerz kommen sieht die Welt ganz anders aus.
Ich für meinen Teil hoffe, dass bald ein Gespräch stattfindet, damit ich überhaupt weiss was Sache ist. Bin ja nur am rumspekulieren.
Die kurze email gestern von ihm reicht mir da weiss Gott nicht aus.Blicke da einfach nicht mehr durch und will endlich Antworten auf meine Fragen.
Das ist kein Zustand mehr.
Nur- gemeldet hat er sich noch nicht.
Ich wünsche Euch allen sehr viel Kraft für die Zukunft und dass ihr für Euch die richtige Entscheidung trefft.
Eure ulipa

[Chisola]

hallo,

und wieder einmal wurde ich total enttäuscht und fühle mich grade als wäre mir das herz aus dem lebendigen leib gerissen....

wir wollte uns ja heute treffen, habe bis zur abfahrt meines zuges damit gerechnet, dass er absagt, war bis dahin aber nicht....

ich hatte mich extra für ihn ein bisschen rausgeputzt, haare eingedreht, was nettes angezogen, das parfum, das er so mochte aufgelegt... alles fast als hätte man sein erstes date... ich kam dann am treffpunkt an, sein zug sollte etwas später kommen, dann die nachricht, er komme nicht nach h. ob ich nach s. zu seinem bahnhof kommen würde, er würde in h. (wo er sich das zeug auch immer besorgt hatte) suchtdruck bekommen. also sagte ich ja, war ja nur ne kurze fahrt von 15min nach s., wartete also auf die bahn. dann ein anruf den ich nicht hörte und eine sms. "du brauchst nicht kommen, mir ist schlecht, fahre nach hause..." also rief ich ihn an, was das solle? er meinte er wolle nicht mehr, ihm ginge es schlecht, er wolle nicht auf meinen zug warten und er nähme jetzt den nä. bus nach hause... danach war das handy dann aus....ich habe 10x versucht anzurufen.... nix!
ich finde das sowas von feige und es zeigt mir jetzt, dass ich nix, aber auch gar nix von seiner seite zu erwarten habe... mir war auch schlecht, aber ich bin zum treffpunkt gefahren. er ist noch nicht einmal zu so einem winzigen schritt bereit.... wie kann man als 30 jähriger mann so feige sein??? wie will so einer durchs leben kommen, wenn er bei jedem kleinen problemchen bauchschmerzen kriegt und er sich nicht traut sich der situation zu stellen?! es ist aus, schluss, vorbei!!! schade, dass ich die letzten 1,5 jahre so geblendet und belogen worden bin, dass der mensch, den ich kennengelernt habe, gar nicht existierte, sondern nur eine illusion war.... mein ganzes leben wurde über den haufen geworfen...
ich bin so am ende... da ich nicht weiss, wie ich ihn sonst erreichen soll und er sein handy wahrscheinlich mal wieder tage aus hat, habe ich ihm eine letzte sms geschrieben: "ich habe mich wirklich bemüht, wollte dich in allem unterstützen, für dich da sein... aber du stösst mich nur weg, enttäuscht mich, tust mir nur weh... kommst noch nicht mal zu verabredungen...bist so feige! ich kann nicht mehr!! verschwinde aus meinem leben und melde dich nie, nie wieder!!!"

ich will jetzt versuchen ihn aus meinem leben zu verdrängen...

ich kann jedem nur raten, wenn es sich bei euch so anhört, wie bei mir, dann lasst es, gebt euch keine mühe... es wird nix... ihr gebt euch selber auf! ich habe mich in den letzten wochen selber so fertig gemacht, das ich selber jetzt schon psychische probleme bekommen habe... möchte ich hier jetzt aber momentan nicht weiter ausführen... ich habe gegen windmühlen gekämpft und verloren...
verloren gegen einen stoff der menschen verändert und gegen den man keine chance hat!!!

lg
chisola

[ulipa]

Hallo Chisola!
Bin grade on und lese Deinen zeilen hier.
Ich nehme Dich mal ganz fest in die Arme.
Kann Dich so gut verstehen. Wie lange hast Du gekämpft? Wochen - Monate? Irgendwann kommt wohl wirklich das Erkennen, es bringt nichts-ich kämpfe gegen Windmühlen.
Und ich denke das habe ich auch alles noch vor mir.
Was machst Du nun? ich hoffe, Du bist nicht allein und hast Freunde in der >Nähe??
Sei ganz lieb geknuddelt - ich schau nachher mal wieder rein.
ULIPA

[Chisola]

hallo ulipa,

es ging seit ca februar bergab, aber ich wusste ja nich warum...
seit dem ich erfahren habe, dass er drogen nahm, vor ca 4 wochen, habe ich gekämpft, mich verausgabt... es war wie ein 24 stunden-job, immer bei der sache, so viel energie da rein gesteckt, war bei der drogenberatung, im internet recherchiert, versucht über andere was heraus zu bekommen... alles wurde nebensächlich, ich wurde unzuverlässlich freunden gegenüber, sagte verabredungen ab, weil ich eh nie bei der sache war, sondern immer nur im geiste bei ihm... bekam schlafstörungen, einen nervenzusammenbruch, herzrasen.... habe mittlerweile angstzustände...
habe in alles meine eltern mit reingezogen, was mir wahnsinnig leid tut... alles drehte sich nur um ihn!
und immer wieder die frage, wo ist MEIN freund? wo ist er hin? wer ist diese andere person die in seiner wohnung wohnt, seine kleidung trägt und ausgibt er zu sein? ich weiss nicht wo mein freund hin ist, der, der mich x mal am tag anrief, einfach nur so, der immer beleidigt war, wenn wir uns nicht sehen konnten, weil ich in der prüfungsphase war... es ist als wäre er tot, aber dann dann wüsste ich wenigstens wo er ist...

bitte, bitte tu dir das nicht auch an!! lass dich nicht so von ihm verletzten! zieh bitte rechtzeitig die notbremse, wenn du anfängst zu denken, das was du machst oder bereit bist für ihn zu machen, entspricht nicht mehr dem normalen menschenverstand...

lg
chisola

[ulipa]

Hallo Chisola!
Hattest Du diese Situation schon öfters, das Du Dir gesagt hast-es ist aus. Und dann irgendwann doch weitergemacht hast??
Weisst Du letzten Sonntag war das ja auch so bei mir, heute sieht es wieder anders aus und ich erhoffe mir wenigstens ein Gespräch mit ihm.
Ich möchte endlich aus seinem Mund hören, was Sache ist.
Sicher kam gestern Abend die email:
Ich liebe Dich über alles-weiss auch nicht was mit mir los ist, denke es sind die Verletzungen der Vergangenheit-schrieb er. Er schrieb aber auch dass er sich die Spritzen nicht selbst reinjagt, es ein Arzt macht wegen der Schmerzen. Er müsse sich nur auf eine 3. Op an der Wirbelsäule einlassen, aber hat Angst davor.
Nur bin ich eben sehr misstrauisch geworden nach dem Fund des Substitutionsausweises.
Da passt irgendwas nicht zusammen, sagt mir mein Verstand. Ich will endlich Antworten auf meine Fragen.
Nur bis jetzt hat er sich nicht gemeldet.
Ich drück Dich!
ulipa

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