Erektionsprobleme

[R.L.Fellner]

Hallo stefan,

Sie sind 25 Jahre alt! Levitra, Cialis, Viagra & Co. haben als Zielgruppe Männer über 50 - wobei selbst diese sie nur selten aus rein körperlichen Gründen bräuchten...

Wenn Ihnen Ihr Gesprächstherapeut nicht weiterhelfen kann, und Ihrer Urologin nichts anderes einfällt, als Ihnen Medikamente zu verschreiben (leider ist das allerdings bei vielen Ärzten so), dann suchen Sie sich am besten spezialisierte Beratung für Ihre sexuellen Probleme, nicht nur allgemeine Psychotherapie (mit der Sie dann später, z.B. hinsichtlich Ihrer Stimmungsschwankungen und Krankheitsängste, immer noch fortfahren können, wenn es sexuell wieder besser klappt).

Freundliche Grüße und alles Gute,
R.L.Fellner

[Roland150]

Ich habe ein echtes Problem. Denn ich habe bis jetzt noch kein Psychotherapeut gefunden, der mir helfen konnte meine belastenden sexuellen Funktionsstörungen zu behandeln! Alle Psychotherapeuten wollen mir "nur" bei meinen anderen psychischen Problemen helfen. Sie meinen, man kann diese sexuelle Störung nicht isoliert behandeln. Aber ich möchte unabhängig von Single oder Beziehung wieder Spaß und Freude bei der Masturbation haben. Außerdem habe ich mit der sexuellen Funktionsstörung null Interesse an einer Beziehung. Es ist sehr ungerecht, dass manche Männer mit Testosteronmangel oder Prolaktinom durch Behandlung mit Testosteron oder anderen Medikamenten effektiv geholfen werden können und in meinem Fall keine Hilfe gibt. Dies macht mich unglücklich und trauig. Selbst in der Uniklinik in der Abteilung für Sexualmedizin bekam ich keine Hilfe. Ich fühle mich bezüglich der sexuellen Störung wirklich krank. Trotz Entspannung und sich Zeit nehmen, kommen überhaupt keine Erektionen zustande.

[Chancen]

Ja, du hast ein echtes Problem. Und zwar mit deinem Selbstwert. Ich hab' mir deine anderen Beiträge durchgelesen. Deine sexuellen Unlustprobleme sind nur Ausdruck deines anderen Problems. Auch wenn du es irgendwie schaffen würdest, die sexuelle Störung zu beseitigen, würde dein ursprüngliches Problem bestehen bleiben, und dich unglücklich machen. Du rennst in eine Sackgasse, wenn du dich lediglich dem sexuellen Problem widmen willst.
Du fühlst dich hässlich, ungeliebt und nicht liebenswert. Das ist dein wirkliches Problem. Und diesem Problem musst du dich zuerst widmen, damit du überhaupt die Chance hast, dass es dir irgendwann besser geht und deine anderen Probleme (auch das sexuelle) zurückgeht.

Das, was du schreibst (dass es keine Hilfe für dich gibt) stimmt schlicht nicht. Es gibt Hilfe. Aber nicht in Form einer Tablette oder einer Injektion.

So wie alle anderen Leute, mit seelischen Problemen, musst auch du den langen und schwierigen Weg gehen.

Ich weiß nicht, warum du dich so schlecht fühlst. Warum denkst du, dass du nichts wert bist? Wer hat dir das beigebracht?

Erst wenn du dich dem stellst, gibt es Hoffnung auf Besserung.

Es ist aber ein langer Weg und kann niemals über Nacht begangen werden.

Ich verstehe, dass du wütend bist und jetzt unbedingt willst, dass ES wieder funktioniert. Aber solche wütenden Wünsche werden dich nicht weiter bringen.

Langsame mühevolle Schritte. Das ist der einzige Weg, den es gibt.

Chancen

[Roland150]

Das sagen mir auch die meisten Psychotherapeuten und es passt mir nicht. Deshalb verlasse ich nach der 1. bis 3. oder 4. Probesitzung den Therapeuten.

[Chancen]

Es war einmal ein Mann, der hatte ein kleines Bäumchen, das er in einem Topf bei sich trug und irgendwann, als es ihm zu schwer wurde, stellte er es in einen Winkel seines Hauses. Als er das Bäumchen geschenkt bekommen hatte, war es noch sehr klein gewesen und hatte über einige grüne Blätter und Knospen verfügt. Er fand, dass es ein kümmerliches Bäumchen war, aber irgendwann sollte es Früchte tragen.

Als er eines Tages einen Blick auf das Bäumchen im Winkel warf, sah er, dass es seine grünen Blätter abgeworfen hatte und seine kleinen Äste verdorrt waren. Er schrie das Bäumchen an: "Was ist mit dir los????" und "Verdammt! Du sollst Früchte tragen, an denen ich mich laben kann!". Doch das Bäumchen bliebt grau und verdorrt.

Jeden Tag ärgerte sich der Mann über dieses hässliche und verdorrte Bäumchen.

Eines Tages kam ihm die Idee, das Bäumchen zu einem Gärtner zu bringen und ihn um Rat zu fragen. Er nahm es unter seinen Arm und marschierte zum nächsten Gärtner, mit der Bitte, der Gärtner möge doch bitte sein Möglichstes tun, damit das Bäumchen Früchte trage.

Der Gärtner warf einen Blick auf das Bäumchen und sagte zu dem Mann: "Es ist möglich, dass dein Bäumchen Früchte tragen wird. Aber dazu musst du es in die Erde pflanzen. Es braucht Sonnenlicht und du musst es regelmäßig gießen. Es wird Jahre dauern, aber wenn du dich um es kümmerst, dann wird es Früchte tragen, denn es scheint mir ein starkes Bäumchen zu sein."

Der Mann aber schrie: "Du verstehst nicht, Gärtner! Ich will es nicht in die Erde setzen und gießen und Jahre darauf warten! Ich will, dass es JETZT!!! Früchte trägt. Wenn es keine Früchte trägt, dann sehe ich keinen Sinn mehr. Es soll JETZT Früchte tragen, verdammt!".

Der Gärtner schüttelte den Kopf und sagt: "Verstehst du denn nicht? Die Früchte sind jetzt gar nicht das Problem. Das Bäumchen ist verdorrt. Zuerst braucht es Wasser und Erde und Sonnenlicht. Dann kannst du irgendwann über Früchte nachdenken."

Der Mann schnappte das Bäumchen, schimpfte den Gärtner einen Nichtsnutz und verließ dessen Haus.

Er trug das Bäumchen zum nächsten Gärtner, von dem er wußte, dass es eine andere Methode mit den Pflanzen hatte. Doch auch dieser hatte nur denselben Rat für ihn.

Erzürnt zog er weiter und weiter, konsultierte die besten Gärtner des Landes. Doch immer nur das Gleiche. Kein Gärtner wollte verstehen, dass der Mann doch jetzt endlich die Früchte haben wollte und sehr verzweifelt war.

Und so zog der Mann verzweifelt hinaus in die Welt, auf der Suche nach einem Gärtner, der ihm endlich helfen konnte.

Als er nach vielen Jahren wieder in seinen Heimatort zurückkehrte, traf er den Gärtner, dem er das Bäumchen zuerst gezeigt hatte. Und dieser fragte ihn: "Lieber Mann! Sag mir, was ist aus deinem Bäumchen geworden? Es muss inzwischen ein großer starker Baum sein, mit vielen Früchten. Ist das so?"

Und der Mann sagte ärgerlich: "Nein! Ich habe schließlich auf der ganzen Welt keinen Gärtner gefunden, der sich meines Baumes annehmen wollte. Und so ist es immer noch ein verdorrtes Bäumchen, ein verdammtes!"

Der Gärtner schaute ihn ungläubig an: "Wie kann das sein? Es sind Jahre vergangen! Da hättest du doch die Zeit gehabt, es wachsen zu lassen?"

Und der Mann schrie erneut: "Du dummer dummer Gärtner. Du willst mich nicht verstehen, oder? Ich will, dass das Bäumchen JETZT Früchte trägt. JETZT!!!!!! Nicht nach jahrelanger Zuwendung. Ich will nicht, dass das Bäumchen lebt, wachst und gedeiht. Es soll kein Sonnenlicht brauchen, kein Wasser und es braucht auch keine Knospen und Blätter zu haben. Ich will lediglich die Früchte!!!!! Aber niemand scheint mir helfen zu können. Das Leben ist nicht fair!!!!"

[leuchtturm]

@Chancen:

[Sachte]

Hallo zusammen,

ich habe folgendes Problem, was nicht einfach ist zu erzählen. Ich versuche es trotzdem, sollten noch fragen sein, kann ich sie evtl ja auch beantworten.

Ich bin 5# Jahre, verheiratet (2# Jahre) habe 2 Erwachsene Kinder.

Als Vorwort vieleicht zu unserer Situation. Wir lieben uns sehr, und der Sex war nie so wichtig in unserer Beziehung. Von Anfang an nicht. Ja wir haben am Anfang mehr Sex gehabt. Meist aber nur 1mal die Woche. Mit der Zeit wurden die Abstände größer. Bis es vor ca 6-7 Jahren den max 1-2 mal im Jahr war. War für uns kein großes Problem.
Wir liebten uns und gemeinsam kuscheln war uns wichtiger.

Dann fing das Problem aber an.. Am Anfang konnte ich einfach nicht mehr so "abspritzen". Bzw es dauerte wirklich ewig. Ich weiß zwar, das viele Frauen es mögen, wenn "Mann" länger durch hält. Ein schnellspritzer war ich nie. Aber das es dann Anfing, das ich beim normalen Sex gar nicht mehr, bzw seltener kam, wurde das auf die dauer auch zum Problem. Ich habe es trotzdem immer geschafft, das meine Frau teilweise mehrmals kam. Ich selber hatte mich dann damit abgefunden, und gesagt, es ist für mich nicht so wichtig, Hauptsache sie hatte richtigen Spaß, wobei das auch falsch ist, ich hatte auch Spaß, nur dass das Ende bei mir fehlte.
Ich war dann beim Arzt und habe mich untersuchen lassen, ohne das meine Frau davon wusste, ich wollte sie damit nicht belasten. Die Untersuchung blieb Ergebnislos. Ich war gesund. Der Arzt meinte, das es bei Männern durchaus vorkommen konnte..Evtl fehlten auch gewisse Reize. Vieleicht sollten wir mal was verändern. Und da fängt mein nächstes Problem an. Meine Frau ist nicht Prüde, aber beim Sex will sie "nur normal". Heißt Missionar oder Reiten. Vorspiel bitte nur etwas streicheln. OV macht sie eigentlich gar nicht, wenn dann nur küssend ohne "ihn" in den Mund zu nehmen. Ich habe dann im Netz nach möglichkeiten gesucht und bin auf diverse Geschichtsseiten gelandet. Habe mir dabei einige der Geschichten (besonders reale Erfahrungesgeschichten der Personen, die ein ähnliches Problem hatten) durchgelesen und fand sie teilweise sehr erregend. Da habe ich einige Menschen kennengelernt, mit denen ich geschrieben habe. Sie sagten mir, das ich vieleicht verschieden Spielzeuge versuchen sollte.
Ich habe dann mal geschaut, was es so gibt. Da ich meine Frau aber nicht überfordern wollte, habe ich einfach mit 3 Sachen angefangen. Augenbinde Handschellen und einen kleine Vibrator. Als das ankam habe ich meine Frau gesagt, das ich gerne etwas neues mit Ihr ausprobieren wollte. Am Anfang fand sie diese Idee toll. Beim nächsten Sex, verband ich ihr die Augen und fesselte ihre
Hände. Ich verwöhnte ihren Körper, alleine das erregte mich auch schon sehr. Als iich den Vibrator ins Spiel brachte sagte sie sofort, ich sollte aufhören, das wäre ihr unangenehm. Dabei hatte ich noch gar nicht angefangen, nur leicht über die Brüste gestrichen und dann den Kitzler leicht bearbeitet. Aber sie wollte sofort damit aufhören. Und meine Erregung war weg. Jeder Versuch danach nochmal mit ihr zu sprechen und es doch nochmal zu versuchen, scheiterten. Sie blockt alles ab. Inzwischen ist es so weit, das wir uns beim normalen Sex mit streicheln anheizen, was auch gut klappt, aber wenn es zum GV kommt, bekomme ich einen Hänger. Ich kann es nicht ändern. Aber meine Frau will sich auf nichts einlassen und normal ist mir derzeit einfach zu wenig.
Versteht mich nicht falsch. Ich verlange nichts perveses, wobei das ja immer Ansichtssache ist. Ich will nur etwas spielen, habe auch Angeboten das sie mit mir spielen kann. Aber nein. Wenn ich sie auf Ihre Wünsche/Träume anspreche, sagt sie immer, sie ist vollkommen zufrieden, so wie es ist. Letzte Woche hatte sie dann gesagt, das es ihr so keinen Spaß mehr macht, wenn ich "Ihn" nicht mehr hoch kriege. Was soll ich tun? LG

PS. Ich hoffe es sind nicht soviele Schreibfehler drin, habe immer ein Problem mit dem Handy längere Texte zu schreiben.

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[Tobe]

Hallo Sachte,

was Du beschreibst, kommt leider nicht so selten vor, vor allem mit zunehmendem Alter.

Du sagst, Du warst beim Arzt und hast Dich untersuchen lassen...
Hier ist es jedoch wichtig, daß Du nicht “nur“ beim Hausarzt warst, sondern beim Urologen.
Wenn ein Urologe jedoch nichts organisches als Ursache finden kann, liegt dieses Problem vermutlich eher im psychischen Bereich.

Gab es denn bevor diese Schwierigkeiten zum ersten Mal auftraten eine besondere Veränderung oder ein Ereignis, welches Dich sehr belastet hat?
Und hast Du diese Schwierigkeiten auch wenn Du Dich selber befriedigst?
Nimmst Du irgendwelche Medikamente, die ggf. negativen Einfluss haben könnten, wie z.B. Blutdrucksenker?

Es ist natürlich auch schwierig, wenn Deine Frau nicht so offen zu Sexspielzeugen ist wie Du.
Was den Vibrator angeht, kann es jedoch auch sein, daß dieses Geräusch sie beeinträchtigt. Diese Dinger sind meist ziemlich laut und das kann schon die Stimmung versauen.
Außerdem hat sie ja scheinbar nicht die Probleme zum Höhepunkt zu kommen, sondern leider Du.
Wäre es da nicht sinnvoller Spielzeuge zu verwenden, die Deine Erregung steigern und nicht ihre?
Ja auch diesbezüglich gibt es mittlerweile eine größere Auswahl.
Allerdings sollte sie dafür dann auch offen für sein und diese Spielzeuge nicht als “Konkurrenz“ ansehen.
Ihr werdet leider nicht drumherum kommen darüber auch zu sprechen.
Kommunikation ist da sehr wichtig und beugt auch Missverständnissen vor.

Sehr wichtig finde ich auch, daß Du Dich selber nicht unter Druck setzt, daß Du unbedingt den Höhepunkt erreichen musst. Alleine dieser Leistungsdruck kann schon dazu führen, daß der Höhepunkt ausbleibt.

L.G. Tobe

[Sachte]

Hallo Tobe,

ich war auch beim Urologen. Habe Ihm alles geschildert. Er meinte auch, das es wohl mehr eine Kopfsache ist. Körperlich ist alles I.O. Er sagte halt, das dies durchaus im Alter vorkommen kann.

Früher klappte es immer gut. Wie schon geschrieben, haben wir uns nie groß etwas aus Sex gemacht. Hatten dementsprechend nie Probleme damit. Wenn wir es gemacht haben.

Es ist auch nichts vorgefallen, bzw es hat sich nichts groß in unserem Leben verändert.

Wenn ich es mir mal selber mache, dann habe ich keine Probleme.

Ich wollte mal etwas verändern, daher die Idee nit den Sexspielzeugen. Weil ich das Gefühl habe, mir fehlt etwas, als immer diese Standard Version. Aber weder die Spielzeuge noch irgendwelche Reizwäsche würde sie benutzen. Ich habe dadurch das Gefühl, das sie jetzt so etwas wie ne Blockade bei mir gebildet hat. Anders kann ich es nicht erklären. Alle Versuche, mit ihr darüber zu sprechen, blockt sie ab. Sie möchte das nicht, besonders keine Reizwäsche, das sie sich selbst nicht so hübsch findet. Und ihr würden dadurch solche Sachen nicht stehen. Alle Versuche ihr diesen Blödsinn auszureden scheitern.

Das sie kein Problem hat, erregt zu werden ohne Hilfsmittel, weiß ich, aber mich erregt es ungemein, wenn ich mit Ihr spielen könnte. Aber sie läßt sich nicht drauf ein. Selbst wo ich ihr sagte, sie könnte ja auch mit mir spielen, weigert sie sich.

Ich liebe sie wirklich sehr, aber weiß da nicht mehr weiter.

LG

[Sydney-b]

Ich wollte mal etwas verändern, daher die Idee nit den Sexspielzeugen. Weil ich das Gefühl habe, mir fehlt etwas, als immer diese Standard Version. Aber weder die Spielzeuge noch irgendwelche Reizwäsche würde sie benutzen. Ich habe dadurch das Gefühl, das sie jetzt so etwas wie ne Blockade bei mir gebildet hat. Anders kann ich es nicht erklären.

Irgendwie hört sich das überhaupt nicht liebevoll an.
Du schiebst deiner Frau die ganze Verantwortung für deine sexuellen Probleme in die Schuhe.

„Normaler“ Sex funktioniert bei dir nicht, deshalb erhoffst du dir die Rettung durch Sexspielzeug und Reizwäsche.
Auch wenn du dich zur Zeit dadurch erregt fühlst, kannst du überhaupt nicht wissen, ob das so bleiben würde, wenn sie dir deine Wünsche erfüllen würde.
Die Gefahr wäre groß, dass nach einigen Versuchen erneut ein Hänger bei dir auftreten würde.
Weil es ja dann auch langweilig wird.

Es ist nicht das Verschulden deiner Frau, dass du auf „normalem“ Weg einen Hänger bekommst.
Sie macht sich nichts aus Handschellen und Augenbinden und anderen Hilfsmitteln, es scheint sie eher abzutörnen.
Auch hat sie keinen Bedarf, mit dir auf diese Art zu spielen.
So frustrierend dies für dich ist, es gilt ihre Abneigung zu respektieren.

[Tobe]

Hallo Sachte,

Ich wollte mal etwas verändern, daher die Idee nit den Sexspielzeugen. Weil ich das Gefühl habe, mir fehlt etwas, als immer diese Standard Version.

In Deinem ersten Post klang dein "Problem" aber noch anders...
Da hörte sich dies noch nach einer ED an.

Dann fing das Problem aber an...
Aber das es dann Anfing, das ich beim normalen Sex gar nicht mehr, bzw seltener kam, wurde das auf die dauer auch zum Problem.
...
Inzwischen ist es so weit, das wir uns beim normalen Sex mit streicheln anheizen, was auch gut klappt, aber wenn es zum GV kommt, bekomme ich einen Hänger.
...
Letzte Woche hatte sie dann gesagt, das es ihr so keinen Spaß mehr macht, wenn ich "Ihn" nicht mehr hoch kriege.

Und nicht "nur" danach, daß Du nur etwas an eurem Sexleben verändern möchtest und gerne etwas Spielzeug einbinden möchtest.
Zum Sex gehören nun mal beide und somit müsst ihr euch schon einig sein bzw. werden, wie künftig euer Sexleben aussehen soll, d.h. ohne ihr Einverständnis geht es nicht.
Also kommt ihr nicht drumherum miteinander darüber zu reden.

Wenn es nur um die Standfestigkeit gehen sollte, gibt es Hilfsmittel die man verwenden kann.
Es gibt verschreibungspflichtige Medikamente, aber auch Hilfsmittel im Sextoybereich, die Du nur bei Dir selber anwenden kannst.
Du kannst ihr die Spielzeuge nicht aufzwingen, wenn sie diese nicht möchte.
Nicht jede Frau mag Sextoys und dies musst Du respektieren.

Da Dein Problem wohl nicht organischen Ursprungs ist, nehmt den Leistungsdruck da heraus.
Es hat doch vorher mit euch auch geklappt und wie Du schreibst, gibt es bei euch ja auch keine sonstigen Veränderungen oder Belastungen die hinzugekommen sind.

L.G. Tobe

[SinnIch]

Mich irritiert, dass du anfangs schriebst, dass ihr letztlich nur noch so zweimal im Jahr Sex hattet und das für euch trotzdem passte (Kuscheln usw. wichtiger war!!!). Woher kommt es jetzt, dass es nicht mehr passt? Ist es eher ein Gefühl, dass du dich da vielleicht "beweisen" musst, dass es bei dir klappt (was dann eben nur mit Hilfsmitteln) oder geht es wirklich noch um Lust usw.?
Ansonsten schließe ich mich an. Es ist total okay, dass deine Frau da eben nicht drauf steht, dann gilt es zu schauen, wie es für euch mit euren jeweiligen Bedürfnissen weitergeht...Und das geht ja immer nur über Kommunikation (aber eben auch nur, wenn es kein "Überreden" ist, wie toll das wäre, sondern gegenseiter Akzeptanz für die unterschiedlichen Bedürfnisse...