Psychologie / Psychotherapie / Psychiatrie Witze

[R.L.Fellner]

FDA Approves Depressant Drug For The Annoyingly Cheerful (Onion News Network)

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(Satire-Beitrag...)

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[erinnye]

kommt ein mann zum arzt: "herr doktor, ich hab ein problem: ich halte mich selber für einen berühmten psychotherapeuten!"
"mhhhhm", meint der arzt "das ist wirklich eine schwierige sache. sagen sie, seit wann geht denn das schon so?"
"ach, herr doktor, das hat schon früh begonnen..... damals, als ich jung war!"

[Zwiebel]

Den vorhergehenden Witz habe ich nicht wirklich verstanden, aber ich bin ja auch nicht jung

Hier einer meiner Lieblingswitze (Top one of ten) , ich nenne ihn: ein Witz über MICH *kicher - und er gehört ganz sicher zu Psychotherapie-Witzen *kreisch

http://www.christ-und-motorrad.de/unter ... voegel.php


MUHHHAAAHAAAA

[SamuelZ.]

Danke, Leute, ihr habt mir den Tag gerettet!!!

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[MrN]

Nochmal für Zwiebel:

kommt ein mann zum arzt: "herr doktor, ich hab ein problem: ich halte mich selber für einen berühmten psychotherapeuten!"
"mhhhhm", meint der arzt "das ist wirklich eine schwierige sache. sagen sie, seit wann geht denn das schon so?"
"ach, herr doktor, das hat schon früh begonnen..... damals, als ich Jung war!"

Wie wahr, wie wahr...

[Zwackel]

[Zwackel]

[metropolis]

http://www.richardwebster.net/FreudCartoonScreen.jpg

[Gast]

Neulich bei der Psychiater-Hotline:


Klingeling - klingeling - piiiep - hallo, hier ist die Psychiatrie-Hotline.


Falls Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber ganz schnell!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 2 und die 3!

Falls Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die Null für sie zu drücken!

Falls Sie unter Verfolgungswahn leiden - Kein Problem: Wir wissen, wer Sie sind, wo Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Falls Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken sollen!

Falls Sie an Alzheimer leiden, legen Sie bitte wieder auf. Bis jemand abnimmt, haben Sie wieder vergessen, weshalb Sie angerufen haben.

Falls Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Nummer Sie drücken, es hört ihnen sowieso niemand zu.

Falls Sie Parkinson haben, drücken Sie irgendwo hin, Sie treffen eh nicht die richtige Taste.

Falls Sie Depressionen haben, schmeißen Sie das Telefon aus dem Fenster und legen sich hin - oder umgekehrt.

Falls Sie nymphoman sind, drücken Sie die 6, stellen den Vibrationsalarm ein und na Sie wissen schon; wir rufen umgehend zurück.

Falls Sie unter Wahnvorstellungen leiden, tun Sie nichts, denn Ihr Telefon existiert nicht wirklich.

[Gast]

"Herr Doktor, ich stelle mir gerade vor, daß wir beide allein im Dschungel plötzlich einem Löwen gegenüberstehen."

"Und - was machen Sie da?

"Ich zieh' mir schnell Sportschuhe an."

"Der Löwe läuft aber schneller als Sie!"

"Es kommt nur darauf an, daß ich schneller als Sie laufe."

[TwoFace]

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

[TwoFace]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[R.L.Fellner]

Ein paar cartoons zum Thema "Antidepressiva":



Prozac dispenser



Comfort Food



Soziale Harmonie durch das richtige Medikament



Wenn der Spiegel zu sinken droht



Eine Erfolgsgeschichte.



Ein Menschlicher Chef.

Und noch etwas zu Ritalin:

[Ragneda]

Dann traue ich mich als erste einen Thread zu eröffnen, einfach, weil ich auf meinem PC zum Thema Therapie ein paar lustige Bildchen liegen habe, die mich selber oft zum lachen gebracht haben.
Falls, die Eröffnung eines Extra-Threads unerwünscht war, bitte den Beitrag in den passenden Bereich/Thread zu verschieben.
Oder, es bleibt ein extra Thread für sich, wo die andere User auch etwas Lustiges zu dem Thema "Psychotherapie", loswerden möchten.
Egal, ob ein Gedicht, Bild, eigene Zeichnung usw.

[Ragneda]

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