Kein sexuelles Interesse des Partners an mir

[Rosenfüchsin]

Ja klar. Je mehr Hauen und Stechen, desto besser der Sex, sach ich ja die ganze Zeit.

Aber anstatt hier die ganze Zeit über meine guruhaften Gedankengänge zu palavern: debussy, nico: was sagt ihr denn zur Frage der TE? Klappt nicht -> Trennen. Wenn's einmal passt, passt es immer, das ist einfach eine Automatik?

Interessiert mich wirklich.

[Nico]

Nein Automatik gibts da mMn keine, allerdings gibt es sowas wie gemeinsame sexuelle Wellenlänge und das Gegenteil davon.
Und es gibt sowas wie gelebte Partnerschaft und auch wieder das Gegenteil davon.

So wie die TE das darlegt, passt es ihm wie es ist und er will nix dran ändern und ihr passt es nicht.
Wenn mir was nicht passt, kann ich mich damit abfinden oder ich ziehe eben die Konsequenzen wenn keine Aussicht auf Änderung besteht.
Für dich gibts sicher noch viele andere Möglichkeiten nehme ich an....

[freeway]

also ich sehe das ähnlich wie Rosenfüchsin… dabei finde ich, es geht nicht darum auf biegen und brechen zu streiten oder verschiedener meinung zu sein… sondern eben nicht auf biegen und brechen (künstliche) harmonie herstellen zu wollen… den anderen mit allem drum und dran so sein zu lassen wie er ist… gegenseitig… neugierig bleiben, nicht versuchen alles schön seicht vor sich hinplätschern zu lassen, nur damit einen ein paar wellen nicht in gefahr bringen… auch mal ja zu den (vllt auch mal etwas größeren) wellen sagen und dennoch zueinander stehen… dem anderen eben auch das gefühl geben, dass man nicht sofort alles am in frage stellen ist, nur weil mal keine völlige harmonie herrscht…

„streit“ gehört für mich insofern auch dazu, weil es echtes interesse am anderen zeigt, sich selbst nicht davor zu scheuen sich ehrlich und authentisch zu zeigen nur weil es damit auch mal etwas unbequem werden könnte… sich eben gegenseitig möglichkeit zu lassen sich zu entwickeln/verändern/zu zeigen ohne die verbindende basis gleich bei allem was nicht absolut harmonisch verläuft aufzugeben…

nicht „streiten“ des streitens willen… sondern sich trauen auf die verbindung zu vertrauen ohne sich der „verbindung zu liebe“ irgendetwas zu verkneifen… laut sagen dürfen was vllt scheinbar auch mal jeglicher harmonie zuwider läuft und auch keine angst davor haben dem anderen genau dabei zuzuhören…

es ist also meiner meinung nach nicht zwingend notwendig zu streiten… aber es ist absolut erlaubt es zu tun… für mich zeigt es, dass zwei individuen respekt davor haben, dass der andere eben der andere ist und sich nicht alleine dadurch definiert der partner des anderen zu sein… dass der andere sich selbst treu bleibt… und man sich selbst auch treu bleiben darf/kann… eben keine angst davor haben, sich auch immer mal wieder neu zu begegnen und nicht auf dem funktionierenden level zu bleiben… nur weil es so funktioniert hat… neugierig und interessiert bleiben mit dem fundament der verbundenheit im rücken… nur auf das bauend was wirklich da ist… und nicht nur auf das was sich bewährt hat… den fortbestand inklusive veränderung und bewegung annehmen… und nicht nur „sicherheit“ in einer gewissen form von „stillstand“ verspüren können…

zum thema der TE würde das für mich bedeuten, dem partner zu widersprechen, wenn er sagt „es passt alles“… nein… tut es eben nicht… mich persönlich würde als partnerin brennend interessieren, was ihn dazu bringt diese künstliche harmonie aufrecht erhalten zu wollen… und mich würde auch interessieren, warum ich mich damit zufrieden gebe und ihm nicht unbequemerweise so lange „auf’s dach steige“ bis wir gemeinsam ehrlich und wahrhaftig herausfinden, was los ist…

[leuchtturm]

mich persönlich würde als partnerin brennend interessieren, was ihn dazu bringt diese künstliche harmonie aufrecht erhalten zu wollen… und mich würde auch interessieren, warum ich mich damit zufrieden gebe und ihm nicht unbequemerweise so lange „auf’s dach steige“ bis wir gemeinsam ehrlich und wahrhaftig herausfinden, was los ist…

Die Vogel-Strauß-Polotik scheint einfacher zu sein als wahre Ursachenforschung.
Wer weiß schließlich, welche Abgründe sich da auftun könnten?
Wobei ihr Leidensdruck ja deutlich größer zu sein scheint. Dennoch bleibt es beim "alles passt".
Manchmal kann es sein, dass es tatsächlich zi passen scheint. Dann können die Ursachen für mangelnde Begierde so tief verborgen liegen, dass man beim besten Willen nicht draufkommen kann. Dann sollte man sich zu zweit Hilfe holen.

[Nico]

Natürlich kann sie ihm solange " aufs Dach steigen" bis er die Notbremse zieht und die Beziehung beendet.
Sie könnte ihn aber auch ganz einfach so sein lassen wie er eben ist und von sich aus aussteigen.
Warum er sich nun Hilfe holen sollte, wenn für ihn alles passt, verstehe ich einmal mehr nicht ganz.

[Gelli]

@nadine 1981

Seit Donnerstag hast du nichts mehr weiter geschrieben,wie deine Gedanken in Bezug auf Die Antworten der diversen User sind.Ist das Thema überhaupt noch wichtig für dich?
Kannst du mit den Antworten der User bisher was anfangen?

Ich geb zu,mich überfordern die Antworten,weil sie sich alle mir zu kompliziert ausdrücken,ich versteh da eher die einfache Ausdrucksweise.
Das habe ich schon des öfteren in Threads bemerkt,das zu einem bestimmten Thema am Ende es in ganz andere Richtungen geht,weil es auch User hier gibt die meinen alles zerreden zu müßen.Das ursprüngliche Thema ist am Ende nicht mehr heraus lesbar.

[nadine1981]

Vielen Dank für die zahlreichen Antworten. Nein, die Antworten haben mich nicht überfordert, sind in meinen Augen allerdings zu weit von meiner Frage abgetrifftet.
Ich habe ganz einfach mit meiner Partner gesprochen. Wir werden uns nicht trennen, sondern versuchen uns mehr Zeit im Alltag zu nehmen. Schichtarbeit ist halt auch nicht einfach, etc. - das ist nur eines der Faktoren.
Wir werden sehen, was die Zeit bringt und sind guter Hoffnung, alles wieder zu bekommen.

[nadine1981]

es ist mal wieder einige Zeit ins Land gegangen, aber passiert ist nichts. So langsam bin ich am Verzweifeln, ausser großen Worten hat sich nichts geändert.

[Nico]

Nadine das soll jetzt weder klugschei sser isch noch allwissend klingen aber wundern tut mich das nicht.
Wenn ein Mann längere Zeit keinerlei sexuelles Interesse an seiner Partnerin hat, ist das sicher keine " einfache Spinnerei" die sich mit einem kleinen Gespräch aus der Welt schaffen lässt, sondern da hat es was grundsätzliches.
Und das lässt sich - wenn überhaupt - ganz sicher nicht quasi "gegen seinen Willen" aus der Welt schaffen.
Für ihn ist alles in Ordnung, akzeptiere es oder geh.

[Pitt]

ausser großen Worten hat sich nichts geändert.

Was denn für "große Worte"?
fragt
Pitt

[coriandra]

es wäre doch langsam wirklich die frage zu klären: ist dein freund denn mit dem sexlosen leben tatsächlich so zufrieden?

wenn ja, musst du für dich klären, ob du dich damit abfinden und verzichten kannst. denn ob er nun keinen sex mit dir hat weil er keine lust auf sex (mit dir) hat oder sich sein vergnügen anderweitig "besorgt" - ist dann eigentlich schon egal. denn von dir will er in allen fällen - schlicht nichts.

wenn er aber andere gründe hat (überarbeitet, potenzstörungen, sorgen...was auch immer) - ist sein "passt alles" eine frechheit. weil ihm klar sein müsste, dass es für dich eben so NICHT passt. darüber könnte man offen reden. wenn ihm das aber egal ist - gibts halt m.e. auch nimmer viel zu überlegen. oder willst du eine beziehung, in der deine bedürfnisse unwichtig sind?

irgenwie hab ich nirgends gelesen, was DU tust, um ihn zum sex zu bewegen. magst du dazu etwas sagen?

[Themis]

Schichtarbeit ist halt auch nicht einfach, etc. - das ist nur eines der Faktoren.

Was sind denn die anderen Faktoren?

Wir werden sehen, was die Zeit bringt und sind guter Hoffnung, alles wieder zu bekommen.

Was könnte das sein?

Einen Lover für dich, der dich echt heiß findet?
Ein Baby?!? (Sorry für die Assoziation auf "guter Hoffnung...")

[Nico]

Ein Baby?!? (Sorry für die Assoziation auf "guter Hoffnung...")

Na wenn dann dank dem Herrn der über ihnen wohnt denn ohne Sex wird des nix.

[Themis]

Ein wenig substanzlos dieser Thread. Vielleicht kannst du, nadine, etwas in die Tiefe gehen?