Mal was lustiges

[valiantheart1]

Hehe!

Hallo Candle
! Endlich wurde auch mal zeit das du hier auftauchst . Bist ja fast so lahm wie ne Schnecke . Aber nun bist du ja da .
Freut mich das es dir besser geht. normaler weise würde ich ja mit dir jetzt auf ein (bier) gehen aba du weißt ja. zwei Frauen betrunken .... kommt ja nix gscheits bei raus .

So leute einen hab ich noch

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor
und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder
den Kürzeren gezogen."

So leute nicht vergessen zu lächeln *g*
bis dann Va

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[candle]

Hallo val!
Dann muß ich wohl doch mal mein Telefon scharfmachen. Dann geht es weitaus schneller.... als eine Schnecke!

gehen aba du weißt ja. zwei Frauen betrunken ....

Nun ja, besuche mich und Du wirst es sehen. So ein paar Bier bringen uns schon nicht um?

"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder
den Kürzeren gezogen."

Der ist gut! Das kann uns Frauen nicht passieren!
Wobei ich als Frau bin da schon schlecht gestellt in einen halbwegs Männerberuf! Gibt immer so einen kalten Popo im Wind!

So, bis denne!
candle

[UncleK]

+++++++++++++ Nachrichtenticker +++++++++++++

Wir unterbrechen unser Programm für eine dringende
Mitteilung: Über dem städtischen Friedhof in Wien ist
heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bislang
wurden schon 2.000 Leichen geborgen. Über die
Bergungsarbeiten werden wir Sie selbstverständlich
auf dem laufenden halten.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Pitt]

Ein Mann kommt zur "Rezeption" einer psychiatrischen Klinik.
"Guten Tag, mein Name ist Meier, ich wollte gern hier aufgenommen werden"
"Guten Tag, Herr Meier, können sie mir bitte ihre Überweisung geben."
"Überweisung habe ich nicht"
"Was, - sie haben keine Überweisung und wollen hier rein, - sie sind wohl verrückt geworden".

Sorry, wenn dieser Witz in diesem Forum grenzüberschreitend ist.
Aber so bin ich halt...
Lg
Pitt

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[Pitt]

Der rundliche Professor hört, wie im Auditorium über ihn getuschelt wird.
"Ich habe gerade mitbekommen, man meint, ich sähe aus wie ein Fass.
Das kann aber gar nicht stimmen. Denn ein Fass ist bekanntlich von Reifen umgeben. Und ich bin nur von Unreifen umgeben.

Lg
Pitt

[UncleK]

"Herr Hauptmann, Herr Hauptmann! Der Gefreite Müller ist ohne Fallschirm abgesprungen!"

"WAS? Schon wieder?"

[UncleK]

Lang, lang ist's her ...(Quelle: Spiegel online)

[stern]

Typisch Frau

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten.

Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.

Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".

Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"


****************


Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Sagt der eine zum anderen:
"Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"

Antwortet der:
"Ich würde ja gerne, aber ich pisse mich dann dauernd an, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche."

"Warst du schon beim Arzt?"

"Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."

Sagt der eine:
"Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."

Entgegnet der andere:
"Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, dann treffen sie sich wieder.

Fragt der eine:
"Und, warst du beim Psychiater?"

Sagt der andere:
"Ja, schon."

"Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."

[Gast]

In "meinem "Thread, noch im alten Forum, habe ich mal einen Witz erzählt, natürlich in sehr ernstem Kontext versteht sich. Niemand schien ihn wahrgenommen und auch nicht - entgegen der banal erscheinenden story - dessen psychologische Tiefe erkannt zu haben. Den ernsten Kontext lasse ich - wenn ihr einverstanden seid - einfach mal weg.


Müller ist in der Psychiatrie, weil er sich für eine Maus hält. Die Behandlung macht große Fortschritte. Nach einiger Zeit wird er zum Direktor gerufen. Dieser fragt ihn, ob er immer noch glaube, eine Maus zu sein. Darauf meint Müller, nein, er sei Herr Müller. Worauf der Direktor ihm verkündet, er könne heute entlassen werden. Müller gerät in Panik. Der Direktor versteht das nicht und meint: Aber sie wissen doch, dass sie keine Maus sind. Darauf Müller: Ja schon, aber die Katzen wissen`s nicht.

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Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sind zum Tode verurteilt. Jeder hat einen letzten Wunsch frei. Als erster ist der Franzose dran. Er wünscht sich ein exzellentes Essen. Als nächster wünscht sich der Deutsche, vor seinem Tod noch eine Rede halten zu dürfen. Darauf der Engländer: Er möchte erschossen werden, bevor der Deutsche die Rede hält.

[expat]

Ein anderer geht zum Professor wegen Minderwertigkeitskomplexen.
Sagt der Professor:
"Sie kommen wie gerufen. Wir machen gerade eine Untersuchung zu
diesem Thema".
Die Untersuchung dauert etwa eine Woche. Alle möglichen Test wer-
den gemacht, die ich aber jetzt nicht aufzählen will.
Am Ende bekommt der Patient sein Ergebnis. Der Professor schlägt
die Akte auf und staunt:
"Sie haben ja gar keinen Minderwertigkeitskomplex, Sie sind minder-
wertig."

[candle]

Guten Morgen allerseits!

candle hat schon brav gearbeitet. Undwie ich sehe, legt expat hier schon Nachtschichten ein. Wird er bald noch die gute Forumsseele hier!
Ich wünsche nun allen noch einen erfolgreichen Tag! Im Chat (englischen) treibt sich ja leider auch keiner rum mit dem ich jetzt plaudern könnte und ein Käffchen trinken. Dann spiele ich eben so lange mit meinen Auto!
Also bis bald! Warte auf weitere Witze!

candle

[expat]

Wird er bald noch die gute Forumsseele hier!

Dazu bin ich wohl etwas zu frech.

[candle]

Dazu bin ich wohl etwas zu frech.

Nanü? Sie schlafen wohl nie?

candle

[expat]

Dazu bin ich wohl etwas zu frech.

Nanü? Sie schlafen wohl nie?

candle

Ich bin doch schon wieder auf, wenn manche von euch schlafen gehen.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

[mausale3005]

"stiere reagieren überhaupt nicht auf die farbe rot,sondern nur kühe.""und warum werden stiere dann so wütend,wenn sie das rote tuch des toreros sehen?"-"weil sie sauer sind,dass man sie für kühe hält."

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