Paarkommunikation in langjähriger Partnerschaft

[Waldschratin]

Aber es müsste doch gehen, dass ich mich so ihr gegenüber verhalte, dass sie merkt, oh da ändert sich was. Vollkommenheit - schön wärs. Ich will keine Schuldzuweisung machen, aber: Sie ist völlig passiv. Auf meine bisherigen Versuche "Romantik" reinzubringen kam keine Reaktion von ihr - zumindestens keine von mir bemerkbaren

Also,erstmal rein aus Frauensicht : Romantik löst nicht alles. Da reicht nicht unbedingt "umgarnen" und "erobern". Dazu denk ich,sind eure Probleme miteinander schon zu "stark",zu etabliert.

Ich denke,ihr kommt da wirklich ohne (professionelle) Hilfe von außen nicht raus - wenn überhaupt.
Ich finde,ihr braucht gegenseitig "Übersetzer",weil - du schreibst es ja selber - ihr eure Reaktionen gegenseitig gar nicht mehr richtig bemerkt.
Wenn ein Partner dermaßen dichtmacht wie deine Frau,dann werden ein paar Monate "dich anders verhalten" bzw. "dich bemühen" nicht reichen,um über Jahre "Eingemauertes" wieder "weichzubekommen".

Außerdem : wie willst du "würdigen",daß sie schlichtweg verletzt ist?Also aus Eigenschutz sich so von dir zurückgezogen hat?
Ich spür da bisher nur ganz viel "Drängen" von dir und Erwartungen,daß sie doch nun,wo du dich nach langer Zeit endlich mal bequemst,dich anzustrengen ,nicht so-fort Gewehr bei Fuß steht und sich dir wieder zuwendet?
Kommt da eigentlich ihre Verletztheit,ihr Schmerz darüber bei dir an?Bedeutet/berührt dich ihre Verletztheit irgendwie?Oder bleibst du bei deinen Bedürfnissen stehen und willst sie nur dazu kriegen,wieder "gut zu funktionieren" für dich?

Ich find das die "hohe Kunst" einer Beziehung : gleichzeitig seine eigene Verletztheit vermittelt zu bekommen und dabei die Verletztheit des anderen als "gleichberechtigt" zu würdigen.

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[ptf24091969]

Ich höre: SIE hatte offenbar Versuche unternommen, die du nicht gehört und gesehen hast. Nun machst DU Versuche, und nun kommt von ihr wieder nichts.

Was hälst du davon?

Seit circa 6-8 Wochen hat sich meine Frau in einer Hinsicht schon etwas verändert. Ist liegt mit dem Zeitpunkt zusammen, dass sie eine total stressige Verpflichtung, dir ihr viel Zeit, Geld und Nerven gekostet hat, aufgegeben hat.

Kurz danach begann sie mir immer ausführlich und detailreich zu berichten, was ihr passiert ist (Entweder auf Arbeit oder bei ihrem Hobby). Sogar gestern, als wir zusammen eine DVD geschaut haben und wir wegen einem Bedürfnisses kurz angehalten haben, hat sie, statt dass wir weiter geschaut haben, bestimmt 20 Minuten erzählt und berichtet.

Ich höre ihr immer zu. Stimme zu, was sie sagt. Äußere auch hin und wieder meine Meinung.

Es war wieder nichts tiefgehendes wie über Gefühle oder so, sondern nur, was ihr an der Arbeit passiert ist und sie die nächsten Wochen als Urlaubsvertretung erwarten mag.

Frage: Was passiert grad - was wäre richtig zu tun? Was sollte mein nächster Schritt sein?

Es ist mir wichtiger denn je - und die Antworten hier haben mir den Mut gegeben, dass wir es doch schaffen könnten. Was fehlt ist nur noch, dass sie es auch will und mitmacht.

Ich habe erhlich gesagt große Angst um meine Ehe - nicht nur seit heute - schon ein geraume Zeit. Manche Ehe zerbrechen so "plötzlich" - ich möchte nicht, dass dies meiner Frau und mir passiert

[Waldschratin]

Es ist mir wichtiger denn je - und die Antworten hier haben mir den Mut gegeben, dass wir es doch schaffen könnten. Was fehlt ist nur noch, dass sie es auch will und mitmacht.

Vielleicht ist es ja auch "umgekehrt" : daß SIE "nicht anders kann"...?Um mal Bezug zu nehmen auf Elfchens Beitrag.
Was,wenn deine Frau sowas wie Asperger o.ä. hat?Du hast ja auch geschrieben,daß sie auch sonst um sich rum nicht so gerne "tiefergeht"...

[ptf24091969]

Vielleicht ist es ja auch "umgekehrt" : daß SIE "nicht anders kann"...?Um mal Bezug zu nehmen auf Elfchens Beitrag.
Was,wenn deine Frau sowas wie Asperger o.ä. hat?Du hast ja auch geschrieben,daß sie auch sonst um sich rum nicht so gerne "tiefergeht"...

Über diese Frage hab ich auch schon nachgedacht. Nur wie will man jemanden zum Arzt schicken, der gar nicht bemerkt, dass er krank ist? Wenn ich sagen würde, geh mal zum Doktor und schau ob du (z.b) Asperger hast, würde sie dass nie tun. Sie selber merkt ja nicht, das ihr was fehlt.

Ich sehe wieder einmal, es ist nicht damit getan hier ein Forum zu besuchen und auf eine Antwort zu hoffen. Die Problematik ist weitereichender und tiefgreifender.

Ich will damit nicht sagen, dass ich hier keine Antworten gefunden habe - nein!!! - ich habe verdammt viele geniale Ansätze gefunden die in der nächsten Zeit zu verfolgen sind.

Aber ich hab auch bestätigt bekommen, dass es nicht mit ein paar netten Worten getan ist - obwohl ich immer noch der Meinung bin, dass diese dazugehören und zumindestens als "der 1.Schritt" gelten sollte.

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[Waldschratin]

Nur wie will man jemanden zum Arzt schicken, der gar nicht bemerkt, dass er krank ist? Wenn ich sagen würde, geh mal zum Doktor und schau ob du (z.b) Asperger hast, würde sie dass nie tun. Sie selber merkt ja nicht, das ihr was fehlt.

Naja,der Arzt würde ja auch nicht einfach ne Spritze geben können und "alles wäre gut",weil deine Frau dann "geheilt" wäre - und wieder in der von dir gewünschten Art "funktionieren" könnte.
Es ginge dann ja auch darum,wie geht ihr beide damit um,auf was müßtest du dich einstellen,auf was sie - und wie kommt ihr beide dann damit zurecht?
Also im Prinzip genau dieselbe Problematik,die ihr jetzt anzugehen habt - nur mit nem anderen "Etikett" versehen.
Gut,das kann Erleichterung bringen - aber dann wären wir schon wieder im "Schuldprinzip"...

Ich würd mir Profi-Unterstützung von außen holen,egal,ob sie mitzieht oder nicht.Erstmal hast DU ja grade Probleme und siehst die Schwierigkeiten - also gönn dir ruhig auch die Unterstützung dabei.

[leuchtturm]

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es sich um eine Krankheit handelt.
Eher um eine total festgefahrene Art des Umgangs miteinander.
Jeder macht nur Andeutungen und lässt sich gleichzeitig mit den Andeutungen des Anderen abspeisen.

Ein

"Hmm, ok - Und?" "Warum das so ist? - Ist halt so".

sind doch keien Antwort auf eine ernstgemeinte Beziehungsfrage. Klar, zwingen kann man niemanden, aber mit solchen mürrischen Wortfetzen würde ich mich nicht zufrieden geben. Durch geschicktes und vor allem wirklich interessiertes Nachfragen müsste doch ein Gespräch zustande kommen.

Irgendwie scheint mir, die Gute lässt dich da am langen Arm verhungern auf irgendeine Art und Weise.
Mir kommt es auch etwas wie ein Machtspiel rüber.

Entweder das.

Oder aber beide meiden eine konkrete Aussprache wie der Teufel das Weihwasser.
Aus Angst, den Anderen zu verletzen?
Aus Angst, sich verletzlich zu machen?
Aus Angst vor offenem Konflikt?
Aus Angst vor unangenehmen Wahrheiten? Die wie ein Berg aus dem Nebel der diffusen Beziehung auftauchen könnten? Die zeigen, dass es gar nicht so toll und harmonisch war all die Jahre?

[ptf24091969]

Durch geschicktes und vor allem wirklich interessiertes Nachfragen müsste doch ein Gespräch zustande kommen.

Danke - und hier sehe ich genau ein Defizit auf meiner Seite: Wie kann ich geschickt und interessiert sein?

[leuchtturm]

BIST du denn nicht interessiert ???

[ptf24091969]

BIST du denn nicht interessiert ???

NATÜRLICH bin ich dass - ich bring es nur nicht richtig rüber. Ich weiß oft nicht, wann es besser ist nur zuzuhören und wann ich mal was nachfragen soll. Wenn meine Frau mit mir redet, schenke ich ihr meine volle Aufmerksamkeit - unterbreche mein derzeitiges tun - schau sie dabei an usw.

[Elfchen]

Wenn du mich fragst: ich finde es gut, wie du es machst, solange es natürlich ist, du du selber bist, dich nicht verstellst. Aktiv zuhören ist wichtig, nur so kann sie sich ernst genommen fühlen.
Eine Beziehung ist doch der Ort, wo man sich getragen und sicher fühlen sollte, wo man sich gehen lassen kann und seine Sorgen gut und behutsam aufgehoben sind.
Hab mir grad noch überlegt, wie wäre es, wenn du eine Therapie beginnst? Weisst du, meine Erfahrung ist, dass sich das Gefüge ändert, wenn eine Partei beginnt, in sich zu gehen und etwas zu verändern.
Ich würde ihr glaub sagen, dass du Angst hast um die Beziehung. Ehen zerbrechen manchmal leise.... . Dann würde ich sie einbeziehen, ihr erzählen, warum und worum es geht in der Therapie und sie vielleicht sogar bitten, mal mitzukommen.

[leuchtturm]

nach dem, was ich hier lese, scheint ihr mir beide irgendwie hilflos zu sein.
So, als bräuchtet ihr eine Bedienungsanleitung für den Partner.
Wie ist das möglich nach all den Jahren?
Vll wäre wirklich eine Paartherapie sinnvoll

[candle.]

Wenn einer keine Lust hat, nicht will und keine Notwendigkeit sieht und das schon sehr lange, dann hilft doch eigentlich nichts mehr? Wie sollte man das mit Kommunikation hinbekommen? Wie mit Hilfen? "Krank" ist hier meiner Meinung nicht der Begriff, sondern schlicht ein Auseinanderleben. Nun wie belebt man das?

candle

[leuchtturm]

irgendwie dämmert es bei mir... war hier nicht schon mal so ein ganz ähnlicher Thread?
PTF, hast du schon mal hier zu deisem Thema gepostet, unter anderem Namen?
*grübel*

[ptf24091969]

irgendwie dämmert es bei mir... war hier nicht schon mal so ein ganz ähnlicher Thread?
PTF, hast du schon mal hier zu deisem Thema gepostet, unter anderem Namen?
*grübel*

Nein - ich bin das erstemal hier. Hab in google beziehungsforum und paarkommunikation forum gesucht und bin unter anderem auch hier gelandet.

[Nico]

irgendwie dämmert es bei mir... war hier nicht schon mal so ein ganz ähnlicher Thread?
PTF, hast du schon mal hier zu deisem Thema gepostet, unter anderem Namen?
*grübel*

Der Gedanke ist mir schon lange gekommen...

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