Was würdet Ihr von so jemandem halten?

[Caro85]

Neulich hatten wir ein Gespräch über seine Freundin. die ist ja jetzt seit bald einem Jahr arbeitslos und ich habe ihn dann mal gezielter gefragt, woran das liegen könnte.
kam wohl nicht so gut an.... dabei hat er die Grunde selbst benannt ....

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[Caro85]

@ tenenbaum

ich würde mich aber auch trotz Partner mal mit jemandem treffen wollen. wenn mein Partner kein eigenes leben hätte, so wie der bekannte von mir, wäre das auf Dauer auch nichts für mich. worüber Soll man sich dann noch unterhalten?
ich merke das ja so bei ihm auch, dass man sich spätestens nach 1,5h Telefonat nichts mehr zu sagen hat. :(
wie ich mit so jemandem eine Beziehung führen sollte, frage ich mich da schon.
vor allem kann er einen Kontakt auch nicht beleben. d.h. er will wohl nur bespaßt werden ...

bei seiner Freundin frage ich mich das irgendwo ähnlich, wie die überhaupt an ihre Kontakte kommt.... das Soll jetzt nicht missgunstig rüber kommen, aber die sind ja beide überhaupt nicht gesprachig, nicht lustig usw.vielfach fehlt ihnen das ganze soziale... d.h. jemanden anlächeln, Interesse bekunden usw.....
Sie Soll ja schon so einige Beziehungen gehabt haben.

ein guter Freund von mir fragt sich das auch...

[Caro85]

Ich habe wirklich oft den Eindruck bei mir selbst, dass ich oft an Leute gerate, die sich mit Kontakt haben schwer tun...

habt ihr vielleicht konstruktive Vorschläge?

[Caro85]

Geht es eigentlich jemandem von euch ähnlich, dass er oder sie immer wieder solche Erfahrungen macht?

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[Tenenbaum]

eigentlich waren die Gespräche schon immer recht zäh... er erzählt halt von sich aus kaum was. das hat sich zwar bereits etwas gebessert, aber er erzählt bestenfalls von der Arbeit und vom Schach und das war es.

Warum hängst du dann doch so an dieser Freundschaft? - Frage ich mal ganz naiv...
Also man merkt ja schon, nachdem was du alles geschrieben hast, dass dein Herz irgendwie an dieser Freundschaft hängt, obwohl er so verschlossen blieb und ihr freundschaftsmäßig nicht zusammenzupassen scheint, weil die Vorstellungen von Freundschaft bei euch vielleicht zu verschieden sind.

Neulich hatten wir ein Gespräch über seine Freundin. die ist ja jetzt seit bald einem Jahr arbeitslos und ich habe ihn dann mal gezielter gefragt, woran das liegen könnte.

Ich weiß nicht... Ist das "wichtig" für eure Freundschaft bzw. das für Problem der auseinanderbrechenden Freundschaft, ob und warum seine Freundin arbeitslos ist oder nicht? Darum müsstest du dir ja eigentlich nicht Kopf zerbrechen. Außer wenn du helfen willst oder so, oder wenn um Hilfe gebeten wurde.

ich würde mich aber auch trotz Partner mal mit jemandem treffen wollen. wenn mein Partner kein eigenes leben hätte, so wie der bekannte von mir, wäre das auf Dauer auch nichts für mich. worüber Soll man sich dann noch unterhalten?

Ja, ich auch. Aber jeder Mensch ist da doch anders und v.a. durchlebt ja auch jeder Mensch verschiedene Phasen und verändert sich auch. Die einen sind vielleicht extrovertierter und wollen oft neue Kontakte knüpfen und müssen immer "raus" und andere sind introvertierter und gehen es ruhiger an. Und ob derjenige "kein eigenes Leben" hat würde ich jetzt mal bezweifeln. Ob er mit seinem Leben zufrieden ist oder nicht, weiß ich nicht, aber wenn er mit dem was er so hat und macht zufrieden ist, dann ist das doch für ihn ok. Er hat halt lediglich ein anderes "eigenes Leben" als du, bzw. eine andere Vorstellung davon. Ich spekuliere nur.

ich merke das ja so bei ihm auch, dass man sich spätestens nach 1,5h Telefonat nichts mehr zu sagen hat. :(
wie ich mit so jemandem eine Beziehung führen sollte, frage ich mich da schon.

Ähm... also 1,5h finde ich jetzt nicht kurz! Wenn man sich versteht und das Gespräch interessant ist, kann man sich mit Sicherheit auch 6h am Stück unterhalten. Aber ich finde 1,5h am Telefon nicht kurz...

vor allem kann er einen Kontakt auch nicht beleben. d.h. er will wohl nur bespaßt werden ...

Weißt du das? Wenn er eher ein ruhiger und kontaktscheuer Mensch ist, will er vielleicht gar nicht bespaßt werden, sondern legt eher wert auf seine Ruhe?

Wenn er so ist, dann ist er so, da kannst du wohl nichts machen. Seinen Charakter kannst du so nicht ändern. Das liegt auch nicht in deiner "Verantwortung". Und wie gesagt, deine "Schuld" ist es auch nicht, dass das ganze so läuft.

das Soll jetzt nicht missgunstig rüber kommen, aber die sind ja beide überhaupt nicht gesprachig, nicht lustig usw.vielfach fehlt ihnen das ganze soziale

Ja... aber passen die beiden dann nicht eigentlich gut zusammen? Dann sind sie sich ja ähnlich. Und das ist doch gut für eine Partnerschaft, denke ich mir.

[Caro85]

Huhu!

na ja, keine Ahnung. ich hatte außer ihm dann mal phasenweise sonst keine Kontakte und ich fand ihn ja durchaus immer nett... :/ wahrscheinlich kein gutes Fundament...

durch seine Beziehung hat es sich eben verändert und ja ich Weiß, dass es nicht meine Schuld ist...

Wegen der 1,5h: ich hatte auch schon Kontakte, bei denen man stundenlang reden konnte, ohne dass es sich erschöpft.

ich werde den Kontakt zu ihm ja nicht ganz aufgeben, sondern mich einfach ne mehr melden. er wird das dann sicherlich mal irgendwann tun, schätze ich. das macht er ja durchaus, wenn ich mich längere Zeit nicht melde...

na ja das mit seiner Freundin und der Arbeitslosigkeit hat er ja selbst ththematisiert dauernd...

[Caro85]

Ich hatte vor einigen Jahren noch so einen Kontakt. er war 38, homosexuell, ein kommilitone von mir und unser Kontakt fand nur über Telefon statt. er wollte sich nie treffen...

[Caro85]

Hi...
ich schildere mal ein neues soziales Thema hier.

also ich versuche es neben normalen realen Aktivitäten nun auch schon seit geraumer Zeit über anzeigen...
jetzt hatte ich zwei Frauen dabei, bei denen es jetzt so war, dass sich die eine bei mir am Telefon wg zahlreicher Sachen ausgeheult hat und danach kam ad hoc nichts mehr!!!
mit Nummer II traf ich mich an dem freitag Nachmittag vor eineinhalb Wochen. es lief für meinen Geschmack recht gut und wir verbrachten auch 2,5h beim Kaffee und spazierten danach durch einen großen Hamburger Park.
sie suggerierte mir zum ende des Treffens auch, dass es ihr gefallen habe und schrieb das auch noch über den Whatsapp messenger.nun bin ich zehn Tage im Urlaub, habe ihr aber dennoch mehrere Nachrichten über Whatsapp messenger geschrieben und es kommt nur noch mal eine Nachricht mit ok oder aha zurück. vorher hat sie mich regelrecht bombardiert mit Nachrichten.
nun habe ich gesehen, dass sie mich bei facebook raus gelöscht hat. O.o
naja, ich finde das seltsam,denn gut verstanden haben wir uns ja... sie meinte ja auch noch,dass sie froh sei, endlich mal jemanden zu haben, der nicht so eine schickse ist....

[Caro85]

Werde übermorgen mal das mit dem bekannten, dann den Leuten von der anzeige und auch das mit meinen Eltern bei meinem Therapeuten ansprechen

wegen meiner Eltern könnte ich auch schon wieder Morgen...

[candle.]

Sag mal warum probierst du es nichtüber das normale Leben. Dieses Kennenlernen im Internet bringt doch wirklich nichts. Siehst du ja auch! Ich habe so einen leisen Verdacht, dass die Mehrzahl von diesen Plattform online Freaks auch irgendwo sozial gestört sind. Finger weg, versuche es doch über die Uni!

candle

[Stacheldraht]

Ich verstehe auch nicht ganz, warum Du ihn für einen Egomanen hälst, nur weil er ein anderes Nähebedürfnis hat als Du. In gewissen Punkten kann ich ihn nämlich ganz gut verstehen, da ich es selbst auch nicht ausstehen kann, wenn andere Leute mich umarmen wollen. Das mochte ich nicht bei guten Freunden (als ich noch welche hatte) und auch nicht bei meiner Familie. Körperlichen Kontakt beschränke ich weitgehend auf einen Partner, sofern ich denn einen habe. Dafür kann ich stundenlang meine Katze knuddeln.
Bei mir ist das in gewisser Hinsicht eine Vertrauensfrage, aber auch eine Abgrenzungsfrage, da ich früher viel zu oft von anderen vereinnahmt wurde, ohne mich dagegen wehren zu können. Von daher bedeutet es mir sehr viel heute meinen Abstand wahren zu können. Gerade da er nicht viel von sich preisgibt, kannst Du nicht wissen, ob er nicht gute Gründe hat, warum er seinen körperlichen Kontakt auf seine Freundin beschränken will. Wobei ich das völlig normal und legitim finde und mich eher frage, warum soviele Leute einen ständig antatschen wollen, obwohl man eben keine intime Beziehung zueinander hat.

Ich frage mich, wie Du darauf kommst, dass seine Offenbarung mal in Dich verliebt gewesen zu sein, nur ein Spaß gewesen sein soll. Warum sollte man eine solche Schwäche zugeben? Kann es nicht vielleicht auch der dezente Hinweis gewesen sein, dass Du Deine Chance gehabt hast und er nun eine andere Freundin hat? Gerade wenn er seiner Freundin von einer Kurzzeitfreundin erzählt hat, spricht doch vieles dafür, dass er ihr auch von Dir erzählt hat. Von daher könnte seine Reserviertheit auch auf Loyalität gegenüber seiner Freundin beruhen. Immerhin ist Euer letzter Kontakt erst wieder entstanden, nachdem er bereits mit ihr zusammen war.
Versuch doch mal die Perspektive von ihm und seiner Freundin einzunehmen. Es war Kontaktstille und nun wo er eine Freundin hat, meldest Du Dich wieder. Da könnte man aus deren Sicht durchaus befürchten, dass Du Dich zwischen die beiden drängen möchtest. Insofern könnte bei denen genauso der Eindruck entstehen, dass Du egoistisch bist, da Du auf einmal wieder auftauchst und soviel Platz in deren Leben einnehmen willst.

Denn Telefongespräche von anderthalb Stunden sind lang. Mir persönlich würde es reichen, wenn Telefonate eine Höchstdauer von 10 Minuten nicht überschreiten würden. Dennoch lasse ich mich mitunter auf 20 bis 30 minütige Gespräche ein, um mein gegenüber nicht zu verprellen. Alles was darüber hinausgeht empfinde ich jedoch als Zumutung und lasse es nur über mich ergehen, wenn ich merke, der andere braucht das nun aus irgendeinem Grund unbedingt.

Auch das die beiden auf Dich wie Langweiler wirken mögen, heißt nicht, dass die beiden, wenn sie allein sind sich genauso verhalten. Vielleicht grenzen sie sich nur stärker zwischen öffentlichem und intimem Leben ab? Wobei ich mit intim nun nicht nur sexuelles meine, sondern auch all die anderen Intimitäten in einer Partnerschaft, wie gemeinsame Geheimnisse, Insiderwissen, Anspielungen, gemeinsame Interessen. Diese schwer greifbaren Dinge, die es nur in einer echten Partnerschaft gibt und die man auch nur dort zeigt.

Mir drängt sich halt ein wenig das Gefühl auf, dass Du Deine Bedürfnisse stark in den Vordergrund stellst und deswegen, den anderen abqualifizierst und deswegen vielleicht dessen Signale übersehen hast. Von daher könnte ich mir vorstellen, dass diese Freundschaft vielleicht doch zu retten sein könnte, wenn Du versuchen würdest etwas genauer hinzuhören, was Dein Freund eigentlich für Bedürfnisse hat. Will er wirklich anderthalb Stunden reden oder macht er es nur Dir zuliebe? Gibt er also vielleicht mehr als Dir klar ist und bekommt dann von Dir doch nur Vorwürfe, er wäre nicht genug für Dich da? Vielleicht ist das ja ein Punkt über den Du mal nachdenken könntest.

Letztlich brauchst Du aber unabhängig von aller Empathie und jeglichem Verständnis Freundschaften die Dir guttun. Das kann bedeuten, dass es sinnvoll sein kann, die Freundschaft einfach erstmal dahin plätschern zu lassen, die Gefahr einzugehen, dass sie ausläuft und sich stattdessen lieber nach neuen Freundschaften umzusehen zu Menschen, die ein ähnliches Nähebedürfnis wie Du haben. Aber gut, dass sagt sich so leicht.

Ich stehe heute im Grunde ohne Freunde da, da ich mich komplett aus dem Leben herausgezogen habe und teilweise auch Menschen aussortiert habe, die einfach nicht gut für mich waren. Schade, wenn das im Grunde genommen auf alle Menschen zutrifft die man kennt. Wenn man dann noch so introvertiert ist wie ich, ist es immens schwer neue Kontakte zu finden. Insofern bist Du mir einen riesigen Schritt voraus.

Ich drück Dir jedenfalls fest die Daumen, dass Du Freundschaften findest, die für Dich gut sind und in denen Du nicht zurückstecken musst.

[Caro85]

Sag mal warum probierst du es nichtüber das normale Leben. Dieses Kennenlernen im Internet bringt doch wirklich nichts. Siehst du ja auch! Ich habe so einen leisen Verdacht, dass die Mehrzahl von diesen Plattform online Freaks auch irgendwo sozial gestört sind. Finger weg, versuche es doch über die Uni!

candle

Ja. mache ich jetzt auch.

[Caro85]

Liebe Stacheldraht!

danke für deinen Beitrag!!! den finde ich durchaus gut... ja, die unterschiedlichen Bedürfnisse sind wirklich bei fast jedem meiner Kontakte immer ein Problem.

das mit der körperlichen Nähe ist nicht der Haupt punkt! sondern dass die das generell immer alle nicht so wollen. kaum bis keine treffen! wenig Themen Vorschläge von anderen...
Ich habe immer den Eindruck, ich müsse alles machen, mich aufopfern...

Na ja... was ich bei ihm egoistisch finde : er setzt im Prinzip nur seinen dickkopf durch.... ich muss mich anpassen. :((((

das stimmt schon überwiegend so, was du schreibst.

ich weiß einfach nicht mehr, wie ich damit klar kommen soll, dass ich mich immer randständig fühle...

Ich habe bis auf ganz wenige ausnahmen das Gefühl, dass mich niemand will...

der Alltag mit Uni (bin in der Examensphase), die 12h die ich pro Woche arbeite, der Haushalt, das alleine leben im Wohnheim usw. sind für mich kein ding.
aber ich wünsche mir so sehr jemanden, mit dem man alles teilen bzw irgendwie verschmelzen kann... seelen Freunde.

dabei habe ich gar nicht so die krassen Ansprüche

[Stacheldraht]

ich weiß einfach nicht mehr, wie ich damit klar kommen soll, dass ich mich immer randständig fühle...

Ich habe bis auf ganz wenige ausnahmen das Gefühl, dass mich niemand will...

der Alltag mit Uni (bin in der Examensphase), die 12h die ich pro Woche arbeite, der Haushalt, das alleine leben im Wohnheim usw. sind für mich kein ding.
aber ich wünsche mir so sehr jemanden, mit dem man alles teilen bzw irgendwie verschmelzen kann... seelen Freunde.

dabei habe ich gar nicht so die krassen Ansprüche

Ist das nicht seltsam? Obwohl ich ja auch einer dieser Menschen bin, die andere von sich fernhalten und damit vermutlich auch vor den Kopf stoßen, geht es mir dennoch ganz genauso wie Dir. Einerseits dies starke Wollen, dass da doch endlich mal jemand sein soll, für den ich mich nicht verbiegen muss, bei dem ich nicht leisten muss, eine gute Freundin zu sein, in dem ich mich automatisch dessen Bedürfnissen anpasse. Einfach jemand, bei dem ich mal ich selbst sein darf. Nur das bei mir die Angst einfach zu groß ist, dass mein Vertrauen wieder und wieder missbraucht wird, auf mir rumgetrampelt wird, so dass ich das Risiko gar nicht mehr eingehen mag.
Von daher bewundere ich Dich für Deinen Mut und Deine Zähigkeit nicht kleinbeigeben zu wollen und aktiv etwas zu tun, um aus der Einsamkeit rauszukommen.

[Tenenbaum]

Na ja... was ich bei ihm egoistisch finde : er setzt im Prinzip nur seinen dickkopf durch.... ich muss mich anpassen.

Nach allem, was du über ihn geschrieben hast (introvertiert, usw.) ist es schon schwer irgendwie nachzuvollziehen, dass er ein Dickkopf sein soll. Ein Dickkopf setzt sich für meine Begriffe gegen andere aktiv durch, drängt ihnen etwas auf, auch seine Meinung; will andere dazu bewegen Sachen zu machen, die er vorschlägt, usw. Aber du hast ihn doch eher als so passiven Menschen beschrieben. Er will vielleicht generell einfach "weniger" (Kontakt) als du - aber ich persönlicher fände es schwer, so jemandem vorzuwerfen, dass er, weil er weniger will, seinen Dickkopf durchsetzt. Passender wäre sowas schon, wenn er jedes mal mit dir Pizza essen will, und du aber gar keine Pizza magst, er sich aber trotzdem immer durchsetzt (einfaches Beispiel). Dann setzt er sich aktiv durch. Aber jeder definiert "Dickkopf" vielleicht anders... Ich kann mir schon vorstellen, dass er gesamtgesellschaftlich eher sowas wie ein "sturer" Einzelgänger ist, das schon. Manche Menschen wollen halt eher in Ruhe gelassen werden. Oder manche wollen es vielleicht auch nicht, haben aber zu viele Gefühle oder so und ihnen ist einfach alles zu viel und mögen auch keinen gesellschaftlichen Druck, usw.

aber ich wünsche mir so sehr jemanden, mit dem man alles teilen bzw irgendwie verschmelzen kann... seelen Freunde.

Es gibt solche Freunde wo das so tief geht... aber ganz selten. Ich denke, ich kenne so jemanden. Aber leider habe ich das, wie schon geschrieben, kläglich vernachlässigt, was mir sehr Leid tut und wo ich dabei bin, das wieder zu reparieren. Aber so wie du das geschrieben hast - "alles teilen", "verschmelzen", "Seelenfreunde" - meinst du nicht, dass du vielleicht doch auf der Suche nach einem Lebenspartner und auf der Suche nach Liebe bist?

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