Ist mein Freund Narzisst? Oder bin ich krank?

[soluna]

ich finde dein verhalten fürchterlich. zuerst leidest du 2 jahre weil er dir nicht entgegenkommt und jetzt tut er es und du machst alles kaputt.

ich sag dir am ende wird es dir leid tun und du wirst ihm wieder nachlaufen aber dann ist total viel kaputt.

eine sache ist mal klar, deinem erbärmlichem mann musst du mal die mama streichen ander er energetisch saugt.

er ist nicht "ein guter mensch der dir leid tut", sondern er ist ein parasit der von dir lebt. mich würde so etwas ABSTOßen. ich wette dein freund ist da ganz anders und versucht seine probleme mit sich selbst zu lösen (mit mehr oder weniger erfolg, niemand hat es leicht..) und deswegen liebst du ihn auch?

naja,ich sehe da wenig chancen jedenfalls, bei so viel hin und her. im moment ist wohl alles eine katastrophe, ich würde mal urlaub machen an deiner stelle.

[Werbung]

[ira]

Zitate von Karla:
"Bloß es gab Zeiten, wo er gar nicht behutsam mit mir umgegangen ist. Da hatte ich noch keine Affaire. Da hatte ich nur ihn, und es hat ihm nichts ausgemacht, mich regelmäßig zusammenzuschreien, mich zur Schnecke zu machen und überhaupt auf mir zu trampeln wie ihm danach war. Ich hatte nur zu leiste, leisten, leisten. Und wehe ich dabei nicht lächle! Je bitterer ich vor Erschöpfung geweint habe, desto mehr hat es ihn gereizt. Desto böser wurde er."

"Ich würde nur bitten, nicht in so einem verächtlichen Ton von den beiden Männern zu reden. Ihr kennt sie nicht. Das sind nämlich tolle Männer."

"Mein Liebhaber trifft sich mit einer Anderen. Ich habe es zufällig vorletzten Sonntag erfahren, als ich in ihr Rendez-Vous reinplatzte. Sie waren zum Tanzen verabredet, und ich kam spontan dazu. Es gab ein Drama. Er hat sie abblitzen lassen, zumindest an dem Abend, und zu mir gesagt: "Nun stehe zu mir, wie ich zu Dir stehe." Sie leidet auch...

Dann ist er für eine Woche untergetaucht, um mit seiner Verwirrung fertig zu werden, jetzt wrbt er wieder um mich. Beteuert, dass es nur 3 oder 4 Mal war, dass er sie mitgenommen hat, und nur weil er einsam ist, Zusammenleben kann er sich nur mit mir vorstellen, sonst bleibt er Single. Nun wartet er wieder, dass ich mich von meinem Mann trenne."

"Aber wie komisch ist es, dass man dann, wenn er sich zurückzieht und mich mit meinem Kummer alleine lässt, auf seine Anrufe wartet, ihn vermisst, ja gar durchdreht. Da ist man bereit, die ganze Schuld auf sich zu nehmen, nur um ihn wieder zurück zu haben. Mann. Krank."

Ein paar Zitate aus Deinen Posts, die mMn sehr schön zeigen, was Du schon selbst schriebst: "Krank".

Aus meiner Erfahrung, und zwar sehr leidvollen Erfahrung, kann ich nur empfehlen: Renn! Weit weg! Insbesondere für Dein Kind. Kümmere Dich lieber mit therapeutischer Unterstützung um Dich, als Deine Lebenszeit weiter mit leiden, hoffen und bangen zu verbringen. Für Dich und Dein Kind.

Ich darf Dir auch noch ungefragt meine Vermutung sagen, was passiert, wenn Du Dich wirklich trennst und zu Deinem Liebhaber gehst. Es wird die Hölle, vermute ich. Und kann gut schneller aus sein, als Du schauen kannst. Natürlich, weil er dann kein Interesse mehr hat. Und das wiederholt sich dann wahrscheinlich: "Da hatte ich nur ihn, und ..."
Nur mit dem Unterschied; Du bringst ihm (auch noch) ein "fremdes" Kind mit. Nichts, was bei einem Narzissten, so er einer ist, große Freude und Empathie auslösen dürfte.

[natalia]

hallo ihr lieben

ich schreibe hier, da ich sonst keine lösung mehr sehe...

ich habe seit über einem jahr einen freund, der total undurchschaubar ist. er kann sehr charmant sein, liebevoll und hilfsbereit. leider hat er auch ganz andere seiten an sich. er kann beleidigen, schaltet das telefon ab, ist konfliktscheu (provoziert es aber andauernd), kann sich nicht entschuldigen, lügt etc.

immer schiebt er die ganze schuld auf mich. ich habe angst, ihm etwas zu sagen. schlussendlich bin ich ja die kranke.

ich gebe zu, dass ich nicht einfach bin. gebe mir aber grosse mühe, mich zu reflektieren und versöhnlich zu handeln.

ich schildere euch mal die gegewärtige situation: wir hatten eine kleine auseinandersetzung, jedoch absolut nicht schllimm. er sagte, er würde mich später anrufen. hat es natürlich nicht getan... jetzt geht es mir wieder schlecht. habe ihm eine liebe sms um 1h geschrieben. ich weiss aber, dass er sich nicht melden wird und auf meinen anruf warten wird, um mich wieder als schuldig darzustellen.

wie soll ich mit ihm umgehen? ist er ein narzisst?

ich danke euch für eure antworten.

[Mirielle]

Hallö!

Ob er ein Narzisst ist oder nicht wird dir hier niemand beantworten können. Offenbar habt ihr ein Kommunikationsproblem und damit solltet ihr euch auseinandersetzen.
Und wie ist das gemeint mit "die Kranke" und "schuld sein"? So ganz blick ich da nicht durch...

mfg Miri

[Werbung]

[natalia]

hallo miri

danke für deine antwort.

hmm... ich habe viel darüber gelesen, da mich das verhalten sehr verwirrt hat. meine kollegin hat mich auf diese idee gebracht. zu ihm: er ist gutaussehend, sehr erfolgreich, sehnt sich nach bewunderung (!!!), akzeptiert keine abweichenden meinungen, straft mich mit telefon nicht beantworten usw.

sobald wir streiten, dreht er mir die worte im mund um. er ist verbal sehr stark. ich habe gar keine chance. zum schluss weine ich und fühle mich schuldig.

es ist wirklich schlimm. vor allem in letzter zeit..

[Mirielle]

Was ändert es denn, wenn du eine Pseudodiagnose stellst? Das hilft dir nicht.
Viel wichtiger ist, dass du überlegst wie das Problem zu lösen ist. Und ob es überhaupt lösbar ist.

Willst du mit jemandem zusammen sein gegen den du keine Chance hast?

mfg Miri

[natalia]

liebe miri

du hast recht. nein, ich möchte das nicht. leider habe ich lange die hoffnung gehegt, dass er merkt, wie sehr er mich verletzt und auf seine art unterdrückt.

nun hat sich das aber erledigt. er hat mir vorhin eine sms geschrieben. er wolle eine einmonatige auszeit, damit ICH mir überlegen kann, was ich falsch mache und was ICH bereit bin für diese beziehung zu tun. ich mache das nicht mehr mit. es gehören immer zwei dazu und ich möchte nicht immer der sündenbock sein. es reicht jetzt! habe ihm "adios" geantwortet.

jetzt fühle ich mich besser.

lg

[Mirielle]

Das ging ja schnell...
Sicher, dass es jetzt wirklich vorbei ist und du neu anfängst? Kein Einknicken mehr?

Was hast du denn jetzt vor? Ich finde die Entscheidung jedenfalls gut!

mfg Miri

[natalia]

hey

ach bin schon gestern abend wieder eingeknickt. es tut weh... aber es liegt nicht in meiner macht....

warum bist du eigentlich hier?

lg

[Mirielle]

Mich hatte eine ganze "Latte" an Selbstmorden in meinem Umfeld hierher verschlagen. Inzwischen bin ich eigentlich aus Interesse hier.

Und, wie soll es jetzt weitergehen?

lg

[KarlaKolumna]

Ich darf Dir auch noch ungefragt meine Vermutung sagen, was passiert, wenn Du Dich wirklich trennst und zu Deinem Liebhaber gehst. Es wird die Hölle, vermute ich. Und kann gut schneller aus sein, als Du schauen kannst. Natürlich, weil er dann kein Interesse mehr hat. Und das wiederholt sich dann wahrscheinlich: "Da hatte ich nur ihn, und ..."
Nur mit dem Unterschied; Du bringst ihm (auch noch) ein "fremdes" Kind mit. Nichts, was bei einem Narzissten, so er einer ist, große Freude und Empathie auslösen dürfte.

[KarlaKolumna]

Liebe Ira,

vielen Dank dass du dir Mühe gegeben hast, die Zitaten zusammenzusuchen.

Und für deine Meinung. Ich kann mich voll dahinter stellen, denn nun hab ich das endlich begriffen:sobald er mich in seiner Macht hat, werde ich für ihn uninteressant. Denn es ist das Spiel, das ihn reizt. Er hat sogar unterstellt, dass ich mich mit den Spielregeln auskenne: "Du bist klug, du weisst genau was ich will, du entziehst dich mir, um meine Liebe mit neuen Kräften zu entfachen".

Mehr noch, es beginnt danach die Phase des beherrschenden Einflusses, der Zerstörung. Ich bin jetzt schon zum Blitzableiter und Sammelbecken von allem schlechten in ihm geworden. Er kann partout nicht schlecht sein, alle anderen bringen ihn dazu, untreu, unentschlossen und ungklücklich zu sein: "Erstaunlich, welche Macht du über mich hast, dass ich über meine Prinzipien gehen muss", "Das war eine tolle Wohnung, und wäre da nicht deine sms, hätte ich sie doch gekauft".

Aber als ich mich endgültig von ihm trennte, erfuhr ich die ganze Palette: Klammern, Manipulieren, Polemik ohne Ende. Verdrehung der Tatsachen, Vollabbern, Projizieren eigener Schuld auf mich: wo er mich fortgejagt hat, hieß es auf einmal: "Du bist von mir gegangen", und als er mich durch Krokodilstränen und überzeugende Reden zurückgeholt hat, hieß es "Und dann bist du gekommen".

Er kann den Gedanken nicht ausstehen, dass ich ihm endgültig entgleite. Hat ein Narzißt eine Beute, lässt er sie nicht mehr los.

Und ich kann jetzt sehen, dass ich die letzten 2 Jahre nur versucht habe, Schluß mit ihm zu machen. Nach der ersten Versuch habe ich Schreck gekriegt, denn er ist auf dem Platz voller Menschen vor mir zusammengebrochen und heulte fast auf dem Boden. Da habe ich ihn natürlich getröstet und dachte mir, ich mache es auf die sanfte Art, irgendwann wird er stabil genug, dass die Trennung nicht so schlimm sein wird. Doch es hat sich nichts verändert, denn er hat mich als die mütterliche Persönlichkeit ausgesucht. Und seine Mutter lässt man nicht gehen.

Und ich verstehe jetzt dieses Nähe-Distanz-Spiel der ersten 2 Jahre... Ich war perfekt, denn ich war verheiratet und stellte keine Bedrohung dar, zu nahe zu kommen: "Es war gut, dass du verheiratet warst, da konnte ich mich nur stückchenweise fallen lassen". War die Verführung vollbracht, hatte er mich. Und ich hatte für ihn da zu sein, aber nicht immer, sondern wenn er mich brauchte. Und ich hatte sebstständig und stark zu sein, ihm gegenüber jedoch unterwürfig. Was ich auch immer brav erfüllt habe...

[KarlaKolumna]

Ich bin jetzt in der Entzugsphase. Habe auch über emotionale Abhängigkeit recherchiert und erfahren, dass der kalte Entzug mindestens 6 Monate dauern muss, kann aber auch 6 Jahre dauern. Hauptsache keinen Kontakt mehr. Nicht eine Stunde lang seinen Bullshit anhören und danach 3 Tage sich das Gesicht zerkratzen.

Ich habe zwar auch meine Probleme und Traumata, die ich zu verarbeiten habe, aber hier habe ich das Gefühl, einem narzisstischen Perversen knapp entkommen zu sein. Nach 4 Jahren auf der Kippe. Ich wollte schon nach 2 Jahren nicht mehr, nun hat er mich nie gehen lassen: "Immer wenn ich fühlte dass du mir entgleitest, musste ich dich zurückholen".

Danke für Eure Unterstützung.

[lemon]

Karla hast du deinen Ehemann noch?

Grüße
lemon

[KarlaKolumna]

Ja, Lemon, Gott sei Dank. Da ist das Kind wenigstens behütet aufgewachsen. Und auf mich wirkt er stabilisierend. Von der ganzen Geschichte wissen sie nichts, ich trage sie alleine mit mir aus.

[Werbung]