Zweifel bei einer sich entwickelden(?) Freundschaft

[stilleswasser]

Fortsetzung

Hm..also wenn ich so überlege, ich denke mal, sein verhalten ist doch eigentlich sehr gut, gut geeignet für personen wie mich. Wenn mans mal ganz nüchtern betrachtet, wars ja eher immer ziemlich neutral u. ich hab da eigentlich bis jetzt nur 2 oder 3 ganz kleine ansätze für eine abwertung (von ca. 100 (als vergleich) und ohne so viel hinein zu interpretieren, wie ich das immer mache *gg) gesehen, wie blicke u. so. Bis jetzt hat er mein verhalten noch nicht wirklich großartig kommentiert, nur wenn ich ihn drauf angesprochen habe u. dann auch nur wenig. Ich mach mich da ja immer selber verrückt u. stelle zich thesen auf, was er denken könnte usw. (ich glaube, wenn ich er wäre, dann würde es mich ein wenig amüsieren, wenn jemand versucht meine gedanken zu lesen – heiß, kalt, ja du bist fast dran, ne, so denke ich nicht *lol* (abgesehen davon, dass man sich nicht darüber amüsieren sollte)). So verhalten sich unsere thera´s doch auch, oder? Sie bewerten unser verhalten nicht wirklich, also obs jetzt blöd oder gut war. Ich denke mal, dass ist ganz gut so, keine bestätigung (weil wir uns die ja selber geben sollten u. später nicht so sehr nach äußerer bestätigung streben sollten) u. schon gar keine abwertung. Bestätigen unsere ängste nicht. Oder sehe ich das jetzt falsch?

Ich überleg gerad, ob da noch irgendwelche anderen gedanken waren, aber im moment fallen mir keine weiteren ein *erstauntbin* fühl mich so schön leer (nicht negativ gemeint) echt! wow! Meine ganzen gedanken zu dem thema stehen jetzt alle hier *gg

Übrigens heißt dornröschen-dorn´s signatur richtig „Nichts ist so schlimm, wie es scheint. Das denken macht es erst dazu.“ Wollt ich nur noch mal berichtigen

Stille wasser sind wirklich ganz schön tief, was? aber nicht dreckig!!!

So, bis dann, machts gut, bis zum nächsten mal – gruß stilleswasser

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[stilleswasser]

Hallo ihr lieben!

So, schreib ich mal wieder was. Hat sich in der hinsicht mit ihm ja schon wieder etwas getan und ein paar gedanken haben sich auch angesammelt.

So, fang ich mal an.
Also, wir haben uns ja schon jetzt mehr als 3 wochen, wahrscheinlich sinds schon 4 bis 5 wochen, nicht mehr getroffen. Daran hats sich auch noch nichts geändert, ich hatte halt nicht so die möglichkeit in die stadt zu kommen und er muss ja auch arbeiten. Zur shg am Montag (4.2.) kann er auch nicht kommen, da er ziemlich doll krank ist. Hat seit 2 oder 3 wochen nen husten u. ist jetzt auch vom arzt krankgeschrieben.
Naja, aber wir hatten jetzt zwischenzeitlich schon wieder kontakt. Ich hab ihn nämlich spontan am Montag (28.1.) angerufen gehabt, weils mir an dem tag nicht so gut ging, da ich mit meiner mutter vorher sozusagen n krisengespräch hatte (hauptsächlich wegen ner extrem hohen handyrechnung (wird wohl jetzt auch bald gesperrt *seuftz*) u. auch wegen schule u. zukunft, werd wohl jetzt nach dem halbjahr vom gymi gehen u. ist jetzt halt schwierig, was ich denn jetzt danach machen soll usw.....)). Ich bin sooo froh, dass ich ihn angerufen habe, mir gings danach wieder super, ich fühlte mich richtig befreit u. konnte meiner mutter nach dem krisengespräch sogar wieder ins gesicht lachen, was sie aber bestimmt verletzt hat, weil sie denkt, dass mir alles egal ist usw., was aber nicht stimmt.
Naja, jedenfalls bin ich so unendlich froh ihn zu haben!! Ich merk richtig, wie die telefongespräche mit ihm meine zweifel schrumpfen lassen. Wir haben ne halbe stunde telefoniert und das gespräch hat mir auch keinen anlass zum zweifeln gegeben, keinen einzigen, auch stunden danach nicht *freu* Boar echt, ich bin immer noch total überwältigt, wenn ich daran denke! Er war ganz normal und hat weder desinteressiert noch gelangweilt gewirkt, hab ja auch das mit meiner mutter erzählt und er bewertet auch meine verhalten nicht, was ich liebsten mag, ich weiß ja selbst, dass es nicht okay ist, was ich manchmal so mache. Ach man, er ist so lieb *seuftz* ich bin sooo froh ihn kennengelernt zu haben *tiefseuftz* diese beziehung (wir sind nicht zusammen, aber wie soll man das sonst nennen?), die ich zu ihm habe, hatte ich bisher noch zu niemanden in meinem leben. Noch nie!! Das gefühl ist so unendlich schön!! Ich hab kaum die vielen hemmungen, die ich sonst immer in gegenwart von anderen menschen habe. Ich kann bei ihm reden, auch über tiefersinnigeres, wie thera, gefühle n bisschen usw. so viel rede ich sonst nie, schon gar nicht, wenn ich die leute noch nicht so lange kenne. Man echt eh, das ist unbeschreiblich, wie toll das für mich ist! So wie ich mich in seiner gegenwart (aber nur alleine mit ihm) verhalte, darauf strebe ich hinaus, dass ich mich das auch bei anderen personen traue, natürlich ohne die ganzen sachen, die ich so mit ihm veranstaltet habe, also der thread usw. *lol* das ist wirklich soo toll! Sonst bin ich bei fremden personen immer so gehemmt und krieg kaum was raus, aber bei ihm bin ich total locker. Selbst kleinere schweigemomente machen mir nicht viel aus, sonst setzt mich das immer dermaßen unter druck.
Ich hab mich sogar getraut ihn zu fragen, wie er das eigentlich findet, was ich so mit ihm veranstalte, mit dem thread usw. Er meinte, er überfliege den thread nur u. jeder hat halt ne macke *hmm* u. jeder denkt nach, ich nur n bisschen mehr u. er findets anscheinend auch okay, dass ich das hier alles schreibe usw. Und so langsam nehm ich ihn das auch ab u. i-wie hab ich so das gefühl, dass seine ruhe u. gelassenheit auch etwas auf mich abstrahlt. Ich lern bestimmt noch so einiges von ihm *freu* wir haben echt schön erzählt, war auch nicht so, dass ich oder er das meiste erzählt haben, nö, wir beide haben, würde ich jedenfalls sagen, zu gleichen teilen gleich viel erzählt, weder viel noch wenig. Er war aufgrund seines krankseins etwas ruhiger, n bisschen angeschlagen oder so wirkte er jedenfalls, man hätte ihn fast bemitleiden müssen, fand ich irgendwie n bisschen süß *hihi*

Am Samstag hab ich ihn dann nochmal angerufen, weil ich wissen wollte, ob er zur shg am Montag kommt, weil er das den Montag davor noch nicht wusste. Also er kommt ja nicht, weil er ja doch ziemlich krank ist u. uns auch nicht anstecken will. Bin n bisschen traurig, aber naja..was solls... das gespräch mit ihm war trotzdem sehr schön, nur leider wurden wir nach ner zeit unterbrochen, weil bei mir noch ein anderes gespräch in der leitung war, war etwas blöd. Hm.. na okay, so viel hatten wir auch nicht mehr zu bereden, fand das schnelle ende trotzdem etwas blöd. Aber sonst wars sehr schön, genauso wie das telefonat vorher mit ihm. Haben schön erzählt und er zeigte auch interesse an meinem leben. Kurz davor hatte ich ja nochmal ein gespräch mit meinen eltern u. davon hab ich ihn dann noch etwas erzählt.

......

[stilleswasser]

.......

Hatte ich übrigens extra so geplant, damit ich wieder etwas aufgebaut wurde, was ja schon durch das bloße telefongespräch mit ihm geschieht. Achja.. auch wenn ich mich wiederholen sollte...bin wirklich echt froh ihn zu haben *seuftz* er ist so lieb und so toll und mein selbstbild (nicht ich, sondern mein selbstbild. Ich weiß ja, dass das [nachfolgende] geht *gg) ist immer noch ziemlich überrascht, dass er anscheinend doch nicht wirklich von mir genervt ist und sich so verhält, wie er sich gerade verhält.
Nach dem gespräch wollt ich ihm dann noch ne SMS schicken, weil wirs ja so schnell beenden mussten. Hab bestimmt über ne stunde versucht einen weder zu neutralen noch einen zu überheblichen text hinzukriegen, eigentlich gings, aber ich war trotzdem nicht ganz zufrieden und habs im endeffekt dann gelassen. Die wahrscheinlichkeit, dass er gleich zurücksimste, war ziemlich gut, denn er hatte mir vorher gesagt, dass er wieder geld auf n handy hat und ich wusste, dass er da gerade vor m fernseher saß, also hatte er auch zeit. Nur ich hatte keine frage in der SMS, also war die möglichkeit, dass er trotzdem etwas schrieb, wieder geringer. Wie viel gedanken man sich doch über eine bloße SMS machen kann, was *lol*

Ich glaub, ich werd mich in zukunft mehr trauen, ihn bestimmte sachen zu fragen. Hab ich so im gefühl. Auch sind mir meine gedanken und zweifel ja jetzt bewusster, da ich sie alle hier schön ausformuliert habe und sie mir dann auch in anderen situationen bewusster vllt. sind , dann weiß ich, was ich fragen kann usw. Hoffentlich habe ich den mut dazu und naja... dann muss er sich schon mal gefasst machen auf meine fragen *hehe* diesmal wird wohl er derjenige sein, der keine antwort weiß ^^ (jetzt wird er mich bestimmt direkt auf die fragen ansprechen mag das aber nicht...)

Achja..ich wollte mal fragen, ob es denn gut ist, wenn man seine gedanken in eine positive richtung schweifen lässt. Also die schönsten träume ausmalt usw? Weil in ne negative, sprich mit zweifel und so, sollte man sich ja eher stoppen und das nicht so sehr heraufbeschwören. Aber ine positive darf man das doch machen, oder? Oder setzt man seine erwartungen damit dann unbewusst so hoch, so dass sie unmöglich erreicht werden können und es nur auf enttäuschungen hinausläuft? Ist das gut oder sollte man versuchen, nur realistisch zu denken? Aber tagträume sind doch nichts schlimmes, oder? Wie seht ihr das? Würde mich mal interessieren. Weil dann könnte ich mir ja mal die schönsten situationen (mit ihm) vorstellen und mir richtig was ausmalen, hab gemerkt, dass da meine vorstellungen und gedanken eher dürftiger sind. Obwohl ich mir auch oft da sehr was zu vorstelle, aber weniger als ine negative richtung, meist mach ich das aber eh nur anfangs.

Hm..also zur zeit und wenn ich mehr drüber nachdenke, dann dominiert bzw. existiert ein zweifel gedanke noch ziemlich doll. Also, ich hab ja immer noch irgendwo angst, dass ich ihm auf die nerven gehe und er vor allen dingen bei treffen von mir genervt ist und ihm meine fragen auf den geist gehen, meine zweifel fragen. Ich hab jetzt vor allen dingen vor treffen etwas angst, vor abwertenden blicken, jedenfalls die, die ich so deute und vor schweigemomenten oder vor situationen, in denen ich mir wieder wie so ein anhängsel vorkomme. Hm.. ich will ja auch nicht klammern oder so, aber ich hab doch schon angst, dass er mich sozusagen verstößt und mich eher wie die iner schule sieht usw. aber hm..ich denke mal, dass sind einfach meine blöden gedanken, die eher weniger mit der realität zu tun haben...aber.. hm... wieso kann er nicht wieder so wie vorher sein.. das war doch so schön aber hm.. ich denke mal, als feste freundin hat er mich abgeschrieben, aber sonst..hm..wenn ich mal überlege, wie er sich zu seiner besten freundin verhält, da ist er eigentlich auch nicht wirklich anders wie zu mir, naja..n bisschen schon, schließlich kennen die sich schon länger und die ist auch nicht so „gestört“ wie ich, aber sonst kann ich da nicht wirklich viele unterschiede entdecken. Aber trotzdem hab ich angst, dass er von mir genervt sein könnte, dass er doch irgendwo denkt (im negativen sinne)„boar, was n das für eine“ und sich sozusagen symbolisch schüttelt

[stilleswasser]

Hm...also wenn ich mal richtig nachdenke und ohne dinge wieder überzubewerten, dann kann ich eigentlich nur von einem verhalten nach berlin von ihm sagen, dass es ziemlich distanziert war, zwar nicht abwertend, aber son stück weit abweisend. Aber hm..ich denke mal, dass ist auch nicht soo hundertprozentig sicher, da ich schließlich nicht seine gedanken lesen kann. Naja, aber irgendwo ist es für mich doch schon so gut wie sicher, in der damaligen situation fühlte ich mich nämlich sehr verunsichert und unglücklich. Das war nicht so angenehm. Ich muss gerad n bisschen lachen, wegen dem einen verhalten mach ich mich so verrückt und interpretiere alle anderen verhaltensweise auch über

Ich glaube, jetzt gerade fruchtet das realistische denken richtig, jetzt ist es zum größten teil in meinem unterbewusstsein/gehirn angekommen. Hab ich gerad irgendwie im gefühl, ist wohl besser, ich les mir das mit dem zweifel-gedanken oben eher nicht mehr durch *gg ich denke, meine stimmung und meine gedanken gerade wurden sehr positiv von den telefongesprächen beeinflusst, ich glaub, die haben mir doch ziemlich kraft gegeben.

Mir ist noch was aufgefallen. Und zwar war ich ja am anfang, als ich ihn mal gerade kennengelernt hatte, doch manches mal etwas unglücklich und verunsichert. Vielleicht können sich die chater noch daran erinnern? Ich hatte im chat ja fast nur dieses thema und war meist glaube immer voller zweifel (fast genau die gleichen zweifel, die hier niedergeschrieben habe, wenn ich mich recht erinnere). Und jetzt, wo ich ihn ja schon länger kenne, sage ich eigentlich immer, dass ich mir das zurückwünsche, wies zu dieser zeit bzw. vor berlin war. Komisch, oder? Als ich mitten in dieser situation war, war ich etwas unglücklich. Aber jetzt, wo ich diese situationen mit abstand betrachten kann, bezeichne ich sie als super schön und wünsche sie mir zurück.
Also ich denke mal, dass kommt daher, weil ich mich ja oft in etwas hineinsteigere und überbewerte. Einfach deshalb, und wenn ich diese situationen später dann nochmal betrachte, dann finde ich das gar nicht mehr so schlimm und sehe es nüchterner. Versteht man, was ich meine? Keine rosarote brille aufgehabt, sondern eine schwarze brille *gg Ich glaube, so langsam tritt dieser prozess jetzt wieder ein. Wenn ichs so betrachte, dann verhält er sich doch gar nicht so schlimm oder so ähnlich. Ist halt nur mein denken, was daraus n drama macht. Wie oben beschrieben, konnt ich doch nur ein abweisendes verhalten an ihm beobachten. Ein verhalten!! Und das ist noch nicht mal sicher! Und ich hab son drama drausgemacht *lol*

Ich wollt noch mal etwas ergänzen, nicht dass ihr euch wundert. Also, ich schreib die texte hier ja immer schon zu hause an meinem PC vor und kopier sie dann halt irgendwo anders (internet-café, schule, etc.) ins forum. An den texten sitz ich meist ein paar tage und z.B. schreib ich einen abschnitt an einem tag und einen anderen an nächsten tag. Da kann es schon mal vorkommen, dass ich am anfang des textes trauriger bin und am ende dann wieder die glücksgefühle dominieren. Verstanden, was ich meine? Wollt ich nur mal so sagen.

Den ganzen vorherigen text hab ich gestern schon fertig geschrieben. Muss aber noch was ergänzen, da sich noch was schönes ereignet hat *freufreu* er hat mir heute mittag noch ne sms geschrieben, wegen shg nochmal, obwohl wir das schon beim tele. geklärt hatten, na egal. Jedenfalls schrieb er „I miss you!!!“ darauf kann man sich doch schon was drauf einbilden, oder *lächl* mehr muss ich glaube auch dazu nicht sagen, kommen zwar trotzdem mal wieder zweifel, wie solls anders sein, aber ich versuch sie etwas zu verdrängen und durch positive sachen zu entkräften.

Lieben gruß stilleswasser

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[stilleswasser]

Ich glaub, dass sagt schon eine menge aus, oder weiß gar nicht, wo ich anfangen soll bin jedenfalls sooooooooooo glücklich, jetzt ist (fast) alles wieder okay und (fast) so wie vor berlin, nur besser

Also der reihe nach, Mittwoch wollte ich ihn anrufen, war aber keiner da, vllt. weils auch schon etwas später war. Wollte ihn fragen, ob ich Donnerstag zu ihm kommen kann, da ich eh in der stadt war und abends thera hatte, die auch in seiner nähe ist. Naja, hab ihm dann noch ne sms geschickt und fragte halt, ob ich do. zu ihm kommen kann. Er schrieb nicht zurück, weder an dem abend noch am Donnerstag (wie ich später erfuhr, war er bei freunden).
Donnerstag war ich dann den ganzen nachmittag in der stadt und auch in der bibliothek im internet. Ich hatte echt verdammtes glück, trotzdem icq vorher „rumzickte“ und ich wegen geldmangel eigentlich schon hätte gehen müssen, kam es dann dazu, dass wir beide gleichzeitig online waren und wieder per icq (da lief es bis auf einmal reibungslos, ich sag ja, ich hatte verdammtes glück) chateten. Das war echt so schön, einfach klasse!!!! Der hammer!!! Ich versuch mich kurz zu fassen ^^
Naja, am anfang hab ich ihn gleich gefragt, ob ich vorbei kommen kann. Kein problem, ich durfte aber nicht gleich kommen, da er sein zimmer noch aufräumen wollte/musste dann fragte er mich, ob er mir eine frage stellen dürfte. Da hat das ernstere gespräch angefangen. Er wollte wissen, was/wie ich über uns denke (nicht genau die gleiche frage, aber vom sinn her gleich). Wir redeten dann etwas über liebe (zwar mehr um den heißen brei herum, aber okay, und n bisschen schlauer sind wir beide auch geworden) und über körperliche nähe (dazu später mehr) und noch n paar sachen. Ich fragte noch, wie er es findet, dass ich hier so offen über unsere beziehung rede. Er sagte, es störe ihn nicht. Hab dann aber noch mal nachgehakt und er meinte dann, ein bisschen störe ihn es schon, aber er vertraue mir. - Er vertraue mir!! Das ist ein soooo schöner satz!! Find den satz sooo super schön!!! *schmacht*
Gut, hab ihn noch gefragt, ob ihn das nicht störe usw., was ich so mit ihm veranstalte/veranstaltet hab (die folgenden sätze stimmen nicht wortwörtlich, aber vom sinn her) Er sagte:“ Nein.“ Ich:“ Wirklich nicht?“ Er:“ nein, wirklich nicht.“ Ich:“ Ich kann es mir aber absolut nicht vorstellen, dass dich das nicht stört und du mich immer noch magst usw.“ Er:“ Musst du auch nicht.“ – „musst du auch nicht“ den satz find ich auch so klasse!! – Wenn man sich das mal überlegt: ich muss es nicht begreifen, was er überhaupt noch an mir findet und dass er mich noch mag etc. Ist doch auch n total schöner satz, oder?!! Jedenfalls find ich den auch so klasse!
Ich weiß jetzt nicht mehr in welchem zusammenhang er das sagte, aber jedenfalls sagte er noch:“ Du bist ein wundervoller mensch.“ Unbeschreiblich schön, oder?!!!! *seligseuftz*
Dann hier noch etwas: er schrieb, er würde nachts auch noch an mich denken. *vor sich hin lächl* ich schrieb, ich würde auch quasi den ganzen tag an ihn denken. Er: schön zu hören. Auch das mit dem „I miss you“ hat er ernst gemeint, sagte er und dann ergänzte er noch: besonders meinen rücken Achja, er ist echt sooooo lieb *seuftz*
Ich weiß, dass man es wegen geschrieben und internet nicht so sehen sollte und auch nicht sagen kann, aber ich fand, dass kam alles so ruhig und ernst rüber, was er schrieb bzw. die „atmosphäre“ überhaupt, dadurch hab ich ihm noch mehr geglaubt, dass er es ernst meinte, was er schrieb. Es kamen sogar absolut keine zweifel, die es in frage stellten, was er dort schrieb. Er nehm ihm das zu mind. 95% ab. Ich hab da absolut kein bedenken bei, keine zweifel

So wir trafen uns dann, hatten aber leider nicht mehr so viel zeit, da ich ja später noch zur thera musste. Hm... so an sich wars eigentlich ganz okay. Es war eigentlich alles so wie vor berlin. Wir sind dann müll rausbringen gegangen und gingen dann noch n stückchen ne straße lang, wobei ich glaube, dass er das vorher so geplant hatte mit dem müllrausbringen bestimmt, damit wir ruhe haben (zum reden) oder so. Naja, im nachhinein find ichs n bisschen lustig. Er macht sich dort die mühe und plant das da, damit wir in ruhe reden können, was vorher passiert ist wegen icq erstmal (das find ich auch echt lieb von ihm. Er weiß ja, dass ich wegen sowas wie mit icq mit ihm drüber reden will) und was mach ich? Ich „labere“ da von gaaanz anderen dingen hab ihm schön erzählt, was so bei mir in der letzten zeit los war, aber über uns hab ich so gut wie kein wort verloren.

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[stilleswasser]

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Versucht er doch mal auf mich einzugehen und dann verhalt ich mich doch nicht so, wie er es denkt und wie ich eigentlich auch gesagt habe, dass das so gut wäre, wenn er es machen würde. Achja schwierig, schwierig mit mir ärger mich da drüber auch etwas, mir kommt es immer noch so vor, als stehe das mit icq zwischen uns, ich kann das einfach nicht so „totschweigen“, ich kann icq nicht in unsere beziehung mit einbinden sozusagen, treff ich ihn nach m chatten, dann kommt es mir noch etwas so vor, als hätten wir vorher gar nicht gechattet bzw. „geredet“ und darum muss ich das dann später nochmal ansprechen. Aber wieso ich das beim letzten treffen nicht angesprochen hab, weiß ich auch nicht so genau hm...vllt. weil ich mir vorher zu hause schon die themen in etwa zurecht gelegt hatte, also was ich erzählen würde, weil zum ihm kommen u. dann nicht wissen, was ich erzählen soll, da käme ich mir etwas blöd vor. Naja, vllt. haben ich an den themen etwas geklammert, ich weiß es nicht..vllt. wollt ich das auch einfach loswerden hm..naja, hoffentlich kann ich es dann beim nächsten mal ansprechen....komme mir dann aber etwas blöd vor, weil das mit icq ja dann doch schon etwas länger her ist und doch n ziemlich heikles thema (für mich) ist. Ui ui.....

Und noch was, mit der körperlichen nähe. Hm...darüber redeten wir auch im icq bzw. fragte er mich.. ich weiß jetzt nicht mehr die genauen fragen, aber so in etwa fragte er mich, wie ich so zu körperlicher nähe stehe und wie weit er gehen könnte bzw. was okay wäre oder so.... ich finds ja erstmal sehr lieb von ihm, dass er mich das überhaupt fragt u. ich sagte ihm ja auch, dass ich da etwas verkrampft mit bin und so, aber er scheints zu aktzeptieren, ist ja auch nicht so, dass er mich gar nicht berühren darf (rede noch von „öberflächlichkeiten“ also bauch, hände usw., aber jetzt nicht nur, wenns gerade notwendig oder zufällig ist, halt ganz bewusste berührungen). Nach dem müll rausbringen hat er das ja wieder gemacht beim sitzen ....naja, ist mir halt doch schon ein klein wenig unangenehm, das kenn ich so gar nicht hm...mein thera sagt, ich muss das erst noch lernen. Naja, wird wohl so sein, muss es halt noch lernen, jetzt ist es noch unangenehm, aber mit der zeit und vor allen dingen wenn mehr vertrauen da ist, werd ichs bestimmt mögen. Brauch halt meine zeit. Aber ich finds okay im moment, sag dann halt, wenn ichs nicht will und er aktzeptierts ja auch.
Aber das ich mit ihm das gleiche mache, sprich ihn auch berühren..boar, dass kann ich nicht, davor hab ich echt angst, halt berührungsängste oder so. Denke aber, dass wird, wenn ich mehr vertrauen gefasst habe, womit ich auch meine zeit brauche, mit der zeit dann weniger. Vllt. muss ich es auch erst lernen..keine ahnung...er meinte dann noch mit führen evtl, aber das kann ich auch nicht, würde bestimmt ganz starr und steif sein und vor allen dingen urst angespannt und verkrampft, da würde ich bestimmt total gehemmt sein und meine hand würde sich keinen millimeter bewegen. Ja ja, so ist das mit mir *seuftz* wenn ich mich noch weiter so lange so anstelle, wird er bestimmt irgendwann von mir genervt sein und mich „abschießen“...mal wieder ein angst-zweifel gedanke....

Übrigens ist ja aus dem obigen, also mit icq, herauszulesen, dass zwischen uns doch schon etwas mehr als freundschaft ist.... weil sachen wie „I miss you“ und „ich denk an dich“ und mit den berührungen gibts ja bei freundschaften eher nicht, oder? hm...weiß auch nicht, kommt mir ein klitzekleines bisschen so vor, als ob das ziel schon klar ist, aber das alles sozusagen noch in der warteschleife ist sozusagen...kommt mir so vor, als ob er mir zeit geben will, weil ich ja auch noch nicht so weit bin und so weiter.......als ob es nur noch an mir liegen würde...hm naja.....keine ahnung.......nur mein gedanke halt.....

Hm..vllt. ist/war es doch nicht so verkehrt den thread hier zu gemacht zu haben und dass er es lesen kann. Und auch wenn manche leute meinen, es kann mit ihm nicht gut gehen etc., bin ich doch froh und wäre es doch super, wenn wir (ich&er) dem doch widersprechen würden. Hm..auch, wenn sie recht haben sollten, ich denke ich muss halt meine erfahrungen machen..ich werd einfach versuchen auf meine gefühle zu hören, aber nicht auf die zweifel-gedanken mir ist auch schon bewusst, dass das mit dem icq und dem schriftlichen reden auf dauer nicht so vorteilhaft ist, aber fürn anfang, denke ich, ist es noch okay.

..........

[stilleswasser]

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Achja, er ist soooooo lieb *seuftz* mir kamen übrigens nach der „I miss you“ sms ein paar tränen u. beim chatten noch mehr, musste sie dort echt zurückhalten, weil ich ja da in der bibliothek war. Naja, wenn ich an ihn bzw. an das alles hier so denke, also was jetzt mit dem chaten passiert ist, dann kommen mir auch die tränen...weil ich sooooooooooo glücklich bin...wenn ich allein bin bzw. im bett lass ich sie dann auch auch laufen.....wow..er ist sooo unheimlich lieb(evoll).....bin echt oberglücklich!!!!!!!!!! Er ist echt sooooowas von lieb *tiefseuftz* er bedrängt mich kein stückchen, lässt mir zeit und fragt, wie weit er gehen kann, geht noch mehr auf mich ein, ist viiiel einfühlsamer als vorher, selbst beim chaten hatte ich das gefühl, dass er mehr darauf achtete, was er sagt und wie er es sagt.... kanns immer noch nicht so richtig glauben, ich und so etwas wie in richtung fester freund Was er bloß an mir findet

Übrigens ist mir jetzt bewusst geworden, dass meine ganzen gedanken hier und mein verhalten, nicht nur in bezug auf ihn, schon sehr viele züge eines sozialphobikers hat. Naja, vllt. ist es nicht ganz eine soziale phobie, aber doch schon eine starke schüchternheit. Hab mich mit dem thema in letzter zeit etwas mehr beschäftigt. Hab gelesen, dass solche personen eine extreme selbstbeobachtung haben und ewig darüber nachdenken, was andere wohl von ihm halten und sie beobachten permanent die wirkung ihrer worte und interpretieren auch leiseste mimische oder körperliche signale als anzeichen von kritik, desinteresse oder spott (hab ich aus einem sehr interessanten artikel aus „psychologie heute“, februar 08, hat mir mein thera gegeben) So ist das ja auch bei mir, denke ich. Mein thera hat mir auch bestätigt, dass in meinem „krankheitsbild“ schon eine soziale phobie enthalten ist, zwar keine generalisiernde, aber schon eine spezifische.

Würde mich freuen, wenn hier jemand mal wieder etwas schreiben würde, auch damit ich mir nicht allzu blöd vorkomme. Ist zwar nicht bös gemeint, würde mich aber trotzdem freuen, egal, was es ist. Weiß ja nicht, kommt mir fast wie n selbstgespräch vor oder eigentlich etwas, was man auch als blog machen könnte. Und sowas gehört ja nicht in diesen forums-bereich. Naja, wollt ich nur mal so sagen

Naja, was ich noch hinzufügen muss.....ein paar neue ängste sind jetzt mit den neuen geschehnissen schon ein wenig gekommen, also weniger zweifel, was ja auch super ist, aber halt ein paar ängste.. hm..
Und, ich weiß nicht, wie ichs beschreiben soll, ist schwierig, so die große vertrautheit ist noch nicht da, aber distanz herrscht zwischen uns auch nicht wirklich..hm...hat jetzt auch nichts mit zweifeln zu tun, ist mir nur so aufgefallen und ich denke, wenn wir über icq und halt über uns reden, dann gehts schon..naja, denke mal, da fehlt noch ein wenig vertrautheit bzw. einfach nur zeit usw. Müssen das ja jetzt erstmal klären bzw. verarbeiten, was alles passiert ist und so.
Nach icq und und dem einen ca. 40 minütigen zusammensein mach ich mir schon so viele gedanken

Lieben gruß

[One_am]

Hört sich doch toll an. Freut mich, dass sich anscheinend wieder fast alles zum guten gewendet hat bei dir

Nur dazu noch ne Frage:

...ein paar neue ängste sind jetzt mit den neuen geschehnissen schon ein wenig gekommen, also weniger zweifel, was ja auch super ist, aber halt ein paar ängste.. hm..

Was sind das denn für Ängste?


Liebe Grüße
One

[candle]

Guten Morgen Stille!

Nun habe ich meinen Kummer etwas verdaut und wage mich hier mal wieder rein. Danke für Deine PM’s. Damit hast Du sicher doppelt Arbeit gehabt.
Aber es war ganz gut sich hier auszuklinken, denn ich bin doch zu oft von meinen derzeitigen Erlebnissen geprägt gewesen.
Du bist nun mal 20 jahre jünger als ich und Du hast eine Sozialphobie, ich Depressionen. Da besteht doch ein kleiner Unterschied, wobei ich manchmal auch ähnliche Gedanken wie Du habe in meinen Tiefphasen- also Zweifel sind an sich normal und im Grunde führen Zweifel vielleicht auch zu einer Weiterentwicklung. Während ich mir immer Gedanken mache was ich angeblich „nicht darf“, ist es bei Sozialphobiekern wohl schon so, dass man etwas will, es aber nicht schafft. Ich habe eine solche Gruppe von Menschen mal kennen gelernt und habe eine leise Ahnung was ihnen das für Probleme bereitet und dafür braucht es Menschen, die ihnen hilfreich zur Seite stehen. Offensichtlich habt Ihr beide ja nun die Kurve bekommen.

treff ich ihn nach m chatten, dann kommt es mir noch etwas so vor, als hätten wir vorher gar nicht gechattet bzw. „geredet“ und darum muss ich das dann später nochmal ansprechen.

Das kommt mir in sofern bekannt vor, dass ich auch oft das Gefühl habe, dass Dinge per Mail oder Messi anders rüberkommen. Das Problem dabei ist wohl, dass man seinen Gegenüber einfach nicht sieht, also die Mimik und die Gestik. So hat man leider wieder genug Spielraum manche Dinge „falsch“ zu verstehen. Da hätte ich an Deiner Stelle auch das Bedürfnis alles persönlich noch mal anzusprechen. Es ist eben doch ein Unterschied, ob man sich im Netz begegnet oder eben real. Vor allem, denke ich, hat man die Möglichkeit gleich zu agieren z. B. Missverständnisse sofort auszuräumen um somit Grübeleien oder ein schlechtes Gefühlsaufkommen zu verhindern.

...er meinte dann noch mit führen evtl, aber das kann ich auch nicht

Wenn er es tut, wäre es doch keine schlechte Idee oder? Ich bin mir sicher, wenn er Deine Grenzen akzeptiert und Ihr langsam anfangt, dann wird es sicher bald ganz toll werden und auch nicht mehr fremd und unangenehm. Es ist doch ganz klasse, dass Du da so einen einfühlsamen Mann gefunden hast!

wenn wir (ich&er) dem doch widersprechen würden.

Naja wozu es anderen zeigen? Hauptsache Ihr beide seid miteinander glücklich. Ihr müsst da wirklich keinen was beweisen.

weil ich sooooooooooo glücklich bin...

Dann genieß es doch! Ich vermute mal, dass es jetzt Deine erste große Liebe ist? Du kannst also wirklich nur an Erfahrungen gewinnen.

ein paar neue ängste sind jetzt mit den neuen geschehnissen schon ein wenig gekommen,

Geht es dabei um die körperliche Annäherung?
Keine Sorge, Ihr tastet Euch ja schon wunderbar langsam heran!

Liebe Grüsse!
candle

[stilleswasser]

Hi

Die zweifel haben mich mal wieder überrollt ja, mal wieder *seuftz* geht irgendwie immerzu bergauf, bergab...kommt mir jedenfalls so vor... letztes mal war ich noch sooo glücklich, aber leider halten solche glücksgefühle nie sehr lange an... keine ahnung... die zweifel haben mich nach einem telefonat mit ihm mal wieder überrollt... hatte ihm am Freitag (15.feb.) wegen der shg angerufen. Die tage vorher, also seit dem 7.feb., wo wir uns das letzte mal trafen und halt auch das mit icq war, gings mir noch ganz gut, hab kaum gezweifelt und wenn ich an ihn dachte, spürte ich schon glück... nur nach dem telefonat an dem Freitag, gings mir ziemlich kacke...naja, wies mir halt geht, wenns MIR kacke geht...war sehr deprimiert, traurig, gereizt war ich eh schon den ganzen tag lang, und auch irgendwo wütend... naja, hab dann n bisschen tv geschaut und mich mit schoki getröstet. Später gings dann wieder, die zweifel haben dann ein wenig an wirkung verloren..zum glück...gut, dass ich zu der zeit nicht ins internet/hier ins forum konnte..hatte mir sogar in gedanken schon ausgemalt, was ich schreiben würde, wenn ich könnte...naja, halt voller zweifel und wütend... naja, glaub das wär nicht so gut gewesen, hätte das sehr unüberlegt und impulsiv geschrieben...hm...

Eigentlich sind meine zweifel mal wieder viel zu weit hergeholt gewesen. Ist mir an dem WE dann etwas klar geworden, hab da dann versucht, neutral und realistisch zu denken, hat auch einigermaßen geklappt. Mit ist dann klar geworden, dass ich mich mal wieder an einer kleinigkeit und die ich ihm auch nicht verübeln kann, aufgehangen habe. An EINER kleinigkeit!! Und ich mach da mal wieder so ein drama draus und stell ALLES in frage.. ach ja, nur leider krieg ich den alles-in-frage-stellen-zweifel nicht ganz weg...der sitzt nun in meinen kopf und flüstert mir von zeit zu zeit immer wieder zu „Und wenn doch alles nur ein missverständnis war?“ „Was ist, wenn ich ihn falsch verstanden habe oder warum meldet er sich nicht mal von sich aus?“ „Was, wenn er doch nicht mehr an mir interessiert ist?“ achja *seuftz* ist schwierig..muss auch gerad beim schreiben aufpassen, dass ich mich in die zweifel nicht zu sehr hineinsteigere....

Hab gerad mal wieder sone pro-contra liste gemacht. Was spricht für ihn und was spricht gegen ihn bzw. die dinge, die mich zweifeln lassen (also daran, dass er noch interesse an mir hat/etwas von mir will):

Pro bzw. was die zweifel vertreibt:

- ganz klar: die berührungen! Die zählen auch etwas mehr
- dann, was er im icq gesagt hat und die kleinen dinge, die er sonst so schreibt (wie z.B. die „I miss you“ SMS) – irgendwo zählt das auch etwas mehr, weil aus dem gesagten vom icq und SMS doch schon, denke ich, zu sehen ist, dass er doch noch irgendwo interesse (an mir) hat/haben muss.... ach mensch, jetzt kommt wieder der zweifel „Vielleicht hab ich es doch falsch verstanden?“ aber der gehört hier jetzt gar nicht rein..
- dann, wenn wir zusammen sind, z.B. das er mich nicht bedrängt, mir zeit gibt und wie beim letzten treffen, dass er einen ruhigen ort gesucht und mir gelegenheit zum ernsthaften reden gegeben hat
- naja, und dann eine kleine sache noch..weil mir nichts mehr eingefallen ist...halt, dass er hier liest

contra bzw. die dinge, die mich zweifeln lassen:

- die eine sache von dem telefonat letztens (an der ich mich so aufgehangen hab): er konnte mir Freitag nicht sagen, ob wir uns Montag vor der shg sehen bzw. ob ich zu ihm kommen kann, könnte ja sein, dass noch was besseres kommt....(irgendwas anderes, was er dann vor der shg machen könnte..keine ahnung..)
- er meldet sich nicht von sich aus bzw. glaube, in der letzten zeit nur ein oder zwei mal (bis jetzt bin ich es immer, die sich meldet und ich spreche nicht von täglich, sondern von einmal die woche oder nach 2 wochen)
- und was er mir erzählte, er hat mit anderen auch mal über mich geredet bzw. meint er, sie lästern über mich..hm..aber ich bin mir nicht sicher, ob das was die machen wirklich lästern ist, denke mal, sie erzählen nur über mich, ohne jedoch großartig meine verhalten (negativ) zu bewerten. Aber wenn er wirklich negativ von mir redet, dann wär ich ziemlich enttäuscht von ihm..sowas macht man doch für gewöhnlich nicht, wenn man an jemanden interessiert ist, oder??? Da sieht man doch eh wenig negative dinge am anderen (alá rosarote brille), oder??
- und etwas gesondert betrachtet, da es ja nicht wirklich was mit ihm zu tun hat: mein geringes selbstbewusstsein bzw. meine SP (also sozial phobie) und weil er, wenn ich mich recht erinnere (schlechtes gedächtnis lässt grüßen... könnte man sogar als eigenen punkt aufführen ), nicht genau gesagt hat, dass er noch interesse an mir hat bzw. wirklich gefühle für mich hat

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[stilleswasser]

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Wie man bei den contra-punkten sieht, häng ich mich doch immer an so kleinigkeiten auf und mehr ist mir wirklich nicht eingefallen. Hm..ich denke mal, meine SP macht doch schon ein großteil der zweifel aus und dadurch das ich mich aufgrund der SP dann so verhalte, wie ich mich verhalte, vermasel ich mir das dann auch immer irgendwo selbst, was ja aber auch nicht feststehen muss..hm..keine ahnung...

Zu dem ersten contra-punkt nochmal: der ist ja auch irgendwo ziemlich hoch angesetzt sozusagen. Aber irgendwie ist es seltsam, wenn ihm etwas an mir liegt, dann hätte er mir doch ein treffen sicher zu gesagt. Wenn er da was anderes vorhätte, wärs ja okay gewesen, aber dass er nun noch darauf wartet, dass sich evtl. doch noch was ergeben könnte und mich dadurch zurücksetzt, find ich doch enttäuschend, so muss ich doch annehmen, dass ihm doch nicht so viel daran liegt, mich zu sehen...hm...
ABER: mir ist bewusst geworden, dass ich ihm solche freiheiten einfach lassen muss. Wir sind schließlich nicht zusammen und auch wenn wir es wären, muss ich ihm auch seinen freiraum usw. lassen, denn sonst kann es nämlich auf die dauer nicht gut gehen. Wenn ich frage, ob wir uns treffen wollen, kann und darf ich nicht erwarten, dass er dafür seine partys, freunde etc. im stich lässt oder absagt. Sowas geht nun mal nicht. Er hat auch noch ein leben, genauso wie ich. Gute erkenntnis, oder

Ja, hm.. beim zweiten contra-punkt weiß ich nichts so recht, was ich davon halten soll. Keine ahnung, aber ich denke mal, das bewerte ich auch einfach über...keine ahnung..naja, ist jetzt auch egal, merke gerad, dass ich das gerade jetzt im moment gar nicht mehr so eng sehe, er hat schließlich auch nur ne handy karte usw.

Ach, ich merk gerad, wie erleichternd es doch ist, meine gedanken hier aufzuschreiben. So sehe ich doch mal, was ich überhaupt konkret denke bzw. was die ganzen zweifel sind und wodurch sie verursacht werden. Ist echt erleichternd! Auch die pro-contra liste hat mir echt gut getan so sieht man mal, wie sehr ich kleinigkeiten überbewerte und dadurch mal wieder alles in frage stelle schmunzel im nachhinein kann ich irgendwo auch drüber lachen bzw. schmunzeln, dass mich immer so kleine dinge zum zweifeln bringen und ich sie so doll überbewerte usw. und dadurch das ich hier meine zweifel mal aufschreibe, verlieren sie dann auch an wirkung.

Danke candle und one für eure beiträge wollt ich einfach nur mal sagen Und one, nichts blödes geschrieben

Zu den ängsten. Ja, hm..die sind jetzt etwas in die ferne gerückt. Ich weiß nicht, ob sie noch da sind oder ob ich sie einfach nur verdränge, aber jedenfalls sind sie gerad etwas unwichtiger geworden. In soweit ging es um..ja, halt wenn er weiter geht als nur berührungen...hm...keine ahnung..ist n unangenehmer gedanke..mag da gerad nicht so dran denken...wahrscheinlich hab ich die doch eher nur versucht zu verdrängen hm.. hab halt angst davor, da ich zur JETZIGEN zeit noch nicht dafür bereit bin.. und dann noch angst wegen..ja, halt mein body...und hm...naja..und falls er mal zu mir nach hause kommen sollte (schließt die anderen ängste nicht mit ein...) sorry, dass ich so um den heißen brei herum rede..geht aber gerad nicht anders....

Ja, ich weiß, ich muss mir mal wieder vor augen halten, dass es kein weltuntergang wäre, wenn wir nun doch nicht zusammen kommen würden usw. So ist halt der lauf des lebens, und wenn er mich nun nicht will, dann muss ich das wohl so akzeptieren. Ich glaube, ich versuche gerad so alles daran zu setzen, dass doch mehr aus uns wird..hm...wollt ich nur noch mal so sagen, auch damit mir das nochmal bewusster wird

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[stilleswasser]

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Hier noch mal eine andere angst. Und zwar, befürchte ich, dass es ihm mit mir auf dauer zu langweilig werden könnte. Er ist ein partymensch und unternimmt viel mit freunden, ich dagegen bin kein partymensch (wobei ich mich es einfach nur nicht traue zu tanzen und so. Wenn ich mich das trauen würde bzw. es erlernen würde (kann man so etwas erlernen?), dann denke ich mal, würde ich das auch ganz gerne machen... bin mir aber nicht sicher, ist nur so eine vorstellung). Also mir kommt es jetzt mehr auf die gemeinsame zeit miteinander an. Dass er da vllt. gelangweilt sein könnte, mit der zeit jedenfalls. Ich bin ja eher ein ruhigerer mensch und unternehm nicht so viel. Immer nur vorm tv mit ihm sitzen ist wahrscheinlich auch auf dauer nicht so prickelnd und ich weiß nicht, in wie weit ihm einfach nur spazieren gehen gefällt. Aber auf dauer, weiß ich da echt nicht, was man machen könnte....hm...3 dinge, die man machen könnte, fallen mir jetzt so ein, aber sind auch nicht so sehr der renner. Und zwar, halt beim ihm zu hause sein und entweder tv gucken oder am pc was machen oder was weiß ich. Dann, in die stadt gehen und iner city n bisschen bummeln gehen (einkaufszentrum, usw.) und dann halt so aner elbe entlang gehen. Hm..auf dauer bestimmt seeehr langweilig für n partymensch hm..und für mich auf dauer auch nicht sooo interessant. Hm...aber ich denke mal, da ist es doch ganz gut, dass wir uns nicht sooo oft sehen (können), *hihi* steigt die sehnsucht halt ein bisschen und man hockt nicht zu sehr auf der pelle und kann sich nerven UND man freut sich dann mehr, den anderen zu sehen

Huch, so viel wollt ich eigentlich gar nicht schreiben aber da eh jetzt der 3. angefangen ist, kann ich ja meine anderen gedanken doch noch mal kurz erwähnen

Hm..also, ich denke mal, dass er doch gar nicht so viel über tiefsinnigere/ernstere sachen redet, liegt erstens daran, dass er mich halt einfach nicht bedrängen will und zweitens daran, dass er einfach lockerer ist und dinge nicht so eng sieht, wie ich und darüber nicht unbedingt reden muss. Ich denke aber mal, er könnte es schon irgendwo und er weiß, dass ich dinge, die vorgefallen sind (wie im icq z.B.) doch schon gerne mit ihm bereden möchte. Aber er will mich halt nicht bedrängen und mir den vortritt lassen, da ich ja auch mal sagte, dass ich dieses nachfragen nicht so sehr mag (aber diese einstellung hat sich schon etwas geändert, da mir ja meine gedanken durch den thread hier viel bewusster geworden sind). Ups, ich versuch gerad schon wieder seine gedanken zu lesen..wollte/sollte ich das nicht lassen...

Der letzte gedanke *gg also das mit dem akzeptieren. Das fällt mir bei manchen dingen bei ihm schon etwas leichter. Und zwar z.B. dass er halt nicht so sehr son schriftlicher typ (kann man das so sagen?), sprich ihm handy und SMS, das internet bzw. der soz. kontakt dort nicht so sehr wichtig sind. Er hat im reallife halt alles, was er braucht und scheint doch ganz glücklich zu sein und er ist ein spontaner typ, da ruft er doch mal schnell an, bevor er da ne SMS oder sonstiges schreibt. Tja, muss man halt akzeptieren, ich würde gerne auch lieber im reallife glücklich sein und dafür dann weniger im internet aktiv sein usw. Muss ich halt akzptieren, dass er nicht so oft SMS und so schreibt. Merke auch, dass ich eh sehr viel mehr auf mich konzentriert bin und so, als er. Ich achte sogar bewusst mittlerweise auf zeichensetzung und wortwahl etc. er hingegen - wahrscheinlich - weniger. Er machts halt einfach so, ohne groß darüber nachzudenken bzw. ohne dass ihm wahrscheinlich bewusst ist, warum er jetzt 5 fragezeichen anstatt nur 1 macht. Ich setz die zeichen eigentlich immer bewusst. Auch das er nicht so sehr der lesetyp ist, muss ich halt so hinnehmen. Das darf ich wahrscheinlich nicht vergessen, dass er das eher unbewusst macht und dann brauch ich da auch nicht immer versuchen irgendwas hineinzuinterpretieren *gg

Heute abend ist ja wieder shg, mal schauen, wies wird. Er kommt ja nun auch.
So, das wars jetzt erstmal mit meinen gedanken

Lieben gruß

[candle]

Hallo Stille!

Bevor von Dir eine "Mahnung" per PM kommt: Mir fällt grad nichts ein.
Durch Deine Zweifel mußt Du wohl oder übel selber durch. Die kann Dir leider keiner nehmen ausser Du selbst!

Auch so lieben Gruß!
candelina

[stilleswasser]

Candle, hey, dass ist jetzt etwas übertrieben, so bin ich ja wohl nicht weiß doch, dass ich euch nicht zwingen kann, etwas zu schreiben.

so, diesmal habe ich nichts vorgeschrieben, sondern versuch es einmal so... berichte aber nur kurz...

also, montag vor der shg haben wir uns nun doch nicht getroffen. wir hatten vorher überhaupt keinen kontakt, also an dem montag... zur shg kam er dann, allerdings auch etwas später..nach der shg sind wir dann noch etwas zusammen gegangen..tja..es war sche*ße...obwohl ich merke, dass ich das manchmal auch überbewerte...
er musste zur bank..und auf den weg dahin war noch alles okay..ich hab geredet, aber nicht über uns..dann in der bank schweigen, ich hab halt gewartet, dass er fertig wird und wir wieder rausgingen, aber nein, er wollte drinnenbleiben, weils draußen kalt usw. war..tja..dann fragte er, was ich über uns denke und so weiter...ab da gings bergab..ich konnte das ihm nicht so sagen, er ist da auch rumgelaufen und so...blieb kaum stehen.. solche dinge bzw. über solche themen kann ich nicht so gut reden.. und schon gar nicht, ihm das ins gesicht sagen...er hat mich total unter druck gesetzt damit, ich fühlte mich in die enge getrieben..konnte auch kaum klar denken...naja..ich schwieg fast nur..und fühlte mich total bescheuert und klein und lächerlich...ich wollte raus...weil so beim gehen kann ich das etwas besser, man muss sich nicht die ganze zeit in die augen gucken und so weiter..tja..
dann gingen wir raus...hm..er ging dann in die nächste öffentliche einrichtung, also war ne post, waren auch allein, niemand da..er fragte dann nochmal, wie ich so über uns denken und so...ich konnte immer noch nicht antworten... ich kriegte meine gedanken einfach nicht über die lippen..ich fragte dann, was er so denkt. er meinte, bei ihm ging das so auf und ab, mal hat er sozusagen ne rosarote brille auf, dann wieder nicht... ich wär ihm zu ruhig und so weiter...tja, also verloren ist, denke ich, noch nichts..wer weiß...
ich wartete ja auf meine mutti und ging dann wieder raus, damit ich sehen konnte, wenn sie kommt. er war dann immer noch in der post , ich halt draußen...er kam dann nach ner weile raus und ist dann mit seinem blöden fahrrad hin und her gefahren..er hatte es schon die ganze zeit dabei. fand ich auch irgendwie kacke..tja...ich wollt mich noch von ihm verabschiexen, aber er saß auf dem rad und machte auch keinen anstalten runterzukommen..also haben wir uns nur durch worte verabschiedet...sonst haben wir uns immer umarmt..diesmal nicht..hat mich auch etwas verletzt..naja.. hab das gefühl, dass jetzt doch mehr distanz herrscht..
keine ahnung, wie ich mich jetzt weiter verhalten soll...und ehrlich gesagt, hab ich auch keine lust mehr auf dieses ständige hin un her..er scheint auch nicht zu wissen, was er will...

den abend dann, gings eigentlich..war schon etwas ruhiger und nachdenklicher, aber meine stimmung ist jetzt nicht großartig abgesackt oder so...hab das ganze eher aus distanz gesehen..hab auch nicht gegrübelt oder so, was ja auch schon mal gut ist

ich fühle mich durch ihn und das ich ihm zu ruhig bin auch nicht irgendwie persönlich angegriffen oder beziehe das großartig auf mich, nö, ich bin IHM halt zu ruhig, tja, so bin ich numal halt, kann man halt nicht ändern. wobei ich denke, ein teil davon ist auch durch meine soziale phobei bedingt, also das ich so ruhig bin. gut, muss man halt so hinnehmen, und ich bin froh, dass ich das nicht so sehr auf mich beziehe bzw. denke, ich hab alles falsch gemacht oder so. mein selbstwertgefühl scheint dadurch auch nicht großartig angegriffen worden zu sein *freufreu*

so, mal sehen, wies weiter geht..naja, versuch halt nicht zu sehr ins grübeln zu fallen und so weiter.

so, reicht erstmal, mehr fällt mir im moment auch nicht ein.

lieben gruß

[candle]

Hallo liebe Stille!

Es freut mich, dass Du Dein "still sein" für Dich akzeptieren kannst. Vor allem ist es ja veränderbar, wenn Du es möchtest und es gehört einfach zu Dir!

Lieben Gruß!
candle

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