Stiefkind extrem eifersüchtig

[chandelle]

statt dessen lieber etiketten verklebt, die sie aus irgendwelchen untiefen ihrer eigenen erlebnis- und erfahrungswelt zusammenstrickt.

Welche Etiketten? Ich wundere mich jetzt nicht, wenn Du darauf keine Antwort weißt.

Erfahrungswelt: Ja, eine vierzigjährige Erfahrung aus Kindsein und Kinderbetreuung.

die beziehung zu vertiefen.

Dazu sagte ich ja: Beziehung zu Mann ohne Kind oder Dich etwas einfügen.

bin offen für vorschläge, halte solche aber für relativ irrelevant.

chandelle

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[münchnerkindl]

oder Dich etwas einfügen.

Oder dich zum Deppen machen lassen

Ist ja schliesslich so ein aaaarmes Scheidungskind, das darf alles und muss alles kriegen

[bittersweet]

Also ich wage ja persönlich, wenn ich jemanden erst drei Monate kenne, nicht von Beziehung zu reden.
....

Na, was soll ich dazu noch sagen?

chandelle

am besten nix - du schreibst sowieso nur am thema vorbei

[chandelle]

Na, das glaube ich nicht.

chandelle

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[bittersweet]

Stell dir mal vor, der Junge erwartet dieses ständige Bedientwerden dann auch mal von seiner Freundin. Mir scheint er hat dem kind gegenüber irgendwelche Schuldgefühle die er nun in so einer völlig unangemessenen Weise kompensierten muss.

Wer sagt Dir denn, dass das Kind wirklich so ist? Vielleicht fühlt sich der Kleine ja bedroht und zieht deshalb das Ding so ab, möglicherweise unbewußt? Schon mal drüber nachgedacht?


chandelle

und wer sagt dir, dass die situation anders ist? ich beschreibe meine erfahrungen. welche erfahrungen beschreibst du?

[bittersweet]

liebe chandelle, das wird wohl nix mehr. du schreibst dir kringel um die eingenen finger und versuchst mich aus irgendwelchen gründen persönlich anzugreifen. ich lass mich auch noch provozieren. da bin ich echt selber schuld. na wenigstens kenne ich meine probleme...
servus mädel, du kriegst die sache sicher in den griff

[krabath]

Ich finde es so schade, dass threads immer wieder in Streitigkeiten abrutschen. Es geht so schnell, einmal den falschen Ton erwischt (oder es beim anderen so empfunden) und schon wird losgeballert.
Je offener sich im Forum jemand gibt, umso verletzbarer wird er/sie. Wenn diese schwachen Seiten eines Menschen im Streit dazu verwendet werden, um nochmal zu verletzen oder kränken, tut das doppelt weh.
Es wäre schön, mit unseren Wunden achtsamer umzugehen. Mit den eigenen und den fremden.
Einen schönen voradventlichen Morgen wünscht

krabath

[(V)]

Hallo bittersweet,

wenn du mit dem Jungen zwecks Besserung der Verbindung was alleine unternehmen willst, sollte der "Papsi" dich da unterstützen. Auch wenn du es, so wie du schreibst, erstmal einfordern musst. Wenn ich das richtig gelesen habe, hat dieser am WE ja eigentlich auch genug Arbeit (Büroarbeit, und auch was in der Wohnung so anfällt). Da würden ALLE davon profitieren, wenn du mal... und sei es für den Anfang erst mal nur 1 Stunde, dann 2 Stunden usw. mit dem Jungen rausgehst.
Natürlich wird der Kleine erst mal maulen. Da muss man durch. Man(n) muss ihm klar machen: Papa hat gerade keine Zeit, der muss was arbeiten... aber wir sind ja gleich wieder da. Von alleine wird PAPSI wohl nicht auf die Idee kommen, es dir anzubieten.

Wie ich schon schrieb: Das hat meines Erachtens rein gar nichts mit Trennung zu tun! Wie war's denn als er noch mit der Mutter zusammen war? Die Woche über war er garantiert ebenso beschäftigt wie jetzt, sah das Kind auch nur am Wochenende. Sieht er das Kind jetzt wirklich WENIGER?! Das bezweifele ich, vor allem, wenn es jedes Wochenende da ist. Vermutlich haben Vater und Sohn sogar wesentlich mehr voneinander als vor der Trennung.

Auch an die Erklärung mit schlechten Gewissen glaube ich nicht. Kein Stück. Vielleicht schlechtes Gewissen, dass Sohnemann als Lebenszweck/Sinnspender missbraucht wird, mehr aber auch nicht. Denn offenkund tut es dem Sohnemann nicht gut, wie hier schon einige angemerkt haben. Mit "Vaterliebe" hat das nicht wirklich was zu tun. Ja, böse Zungen würden dies in der Tat als emotionalen Missbrauch bezeichnen! (Aber mit dem Wort bitte vorsichtig umgehen, ist ein Reizwort, bei dem nur allzu gerne der Verstand aussetzt). Wenn er ein schlechtes Gewissen haben sollte, dann nur weil er das Kind zu einem nicht-alltags/lebensfähigen Erwachsenen erzieht.

Nochmal zurück: Wie glaubst du würde er sich benehmen, wenn er noch verheiratet wäre oder IHR eine Familie bilden würdet? Vermutlich exakt genauso, nur dass die Frau regulierend eingreifen und es abmildern würde. Damit wäre er der immer liebe Spielpapi, und die Mutter/Stiefmutter die nervige, nörgelnde Strenge. Und er sieht sich sehr gerne in dieser Rolle.
Es geht wohl darum, dass ER davon abhängig ist, sich geliebt zu fühlen. Das kommt sehr häufig vor, dass Eltern sich nicht trauen, Grenzen zu setzen, weil sie Angst haben, das Kind könnte böse auf einen sein und sie das nicht ertragen.

Auch was du sonst schreibst... vermutlich empfindet er sich als "Harmoniesüchtig", andere würden es als konfliktunfähig bezeichnen. Nicht gerade bestes Beziehungmaterial, und es dauert aber ewig bis man das System durchschaut, dass diese ach so tolle Harmonie nicht etwa Beweis für ach-so-große-Liebe ist, sondern eher ein psychischen Symptom.

So wie du die anderen Beziehungsaspekte beschreibst, empfinde ich auch das als sehr typisch. Er braucht eine Frau, die ihm sagt, was er machen soll. Mit der Mutter, die eher totgeschwiegen wird... (auch nicht gut!)... gibt es wohl keine gemeinsame Elternebene, wenig bis keine Kommunikation, und von daher fehlt der entsprechende Einfluss bzw. Ausgleich.

Würde ich mir an deiner Stelle wirklich sehr gut überlegen, ob du diese Ersatzposition einnehmen willst, dich so früh in die Rolle der Ersatz/Stiefmutter drängen lässt... sowohl dem Kind, aber auch dem Vater gegenüber. Aber anders wirds wohl kaum gehen.
Aus einschlägiger eigener Erfahrung: Er liebt seine Rolle und Selbstbild als der immer lieber Papi zu sehr, ist emotional abhängig von der Gunst des Kindes, keine Eigeniniative.
Schau mal, auch wenn du an den WE nur Priorität 2 haben magst, sieht man es auch in Eurer Beziehung: Er kommt von selbst auf nichts, aber wenn "geschimpft" wird (verbal, nonverbal), dann versucht er ebenfalls es allen recht zu machen. Das hat nicht unbedingt was mit Liebe zu tun bzw. ist nicht unbedingt tauglich für eine ernsthafte, realistische auf Dauer angelegte Beziehung. Solange man frisch verliebt ist, denkt man noch: "Suuuppper! Wir sind ein Herz und eine Seele, haben die gleichen Meinungen!" 10 Jahre und eine Scheidung später heißt über genau dasselbe dann nicht selten: "Widerlicher Jaja-Sager und Weichei".
Ich rate dir dringend, genaustens zu prüfen, wie viel von dieser Beziehung von ihm bzw. euch beiden ausgeht, und wie viel VON DIR ausgeht und er nur zustimmt. Wie viel der schönen Momante auf wirklicher Harmonie zurückzuführen ist, und wie viel darauf, dass er dir ähnlich wie dem Sohn alles recht macht und eigene Bedürfnisse unterdrückt. Da kann man sich nämlich mit der rosa Brille auf der Nase recht schnell vertun.

Gruß,
Gothika

PS: Ich find den Threadtitel irreführend. Ich glaube nicht, dass der Kleine "eifersüchtig" auf dich ist. Wozu auch, hat er keinen Grund dazu. Er ist jenseits von jedweder Konkurrenz. Er nimmt dich schlichtweg nicht als Person wahr, sondern als zum Inventar gehörenden Einrichtungsgegenstand.

[krabath]

Hallo bittersweet!
Warum trefft ihr euch eigentlich nicht wochentags? Nach getaner Arbeit könnt ihr noch eine schöne Zeit zu Zweit verbringen und mal nur auf euch schauen.

@Gothika: Du scheinst den Mann ja sehr gut zu kennen ... ?

krabath

[(V)]

Nein, nicht den Mann. Aber die Situation kenne ich ziemlich exakt! Man könnte sagen eins zu eins. Außerdem gibt es über dieses Phänomen mittlerweile jede Menge Bücher, es wird zu einem Gesellschaftsphänomen und mittlerweile gar nicht mehr so selten.

[krabath]

Mir stellt sich die Frage, warum er sich überhaupt auf eine neue Partnerin einlässt, da er offensichtlich gar keine Zeit für sie hat und sein Focus wo anders liegt (wo? keine Ahnung).

[bittersweet]

hallo!
wow, danke gothika für deine einschätzungen. da hab ich jetzt jede menge denkfutter, auch von krabath und den anderen natürlich.
ich glaube gothika, du triffst den nagel ziemlich auf den kopf, was deine einschätzungen die vater-kind-beziehung und auch die "papsi-ich" beziehung betrifft. es kann gut sein, dass der vater angst hat, die liebe des kinds zu verlieren, wenn er grenzen setzt. ich hab schon beobachtet, dass er es nicht ertragen kann, wenn das kind schmollt, wenn es denn tatsächlich mal nicht seinen willen bekommt. allerdings ist das mit dem unbedingt gefallen wollen beiderseitig. der kleine versucht schon auch, seinem papa zu gefallen. was allerdings nicht besonders schwierig ist, weil er sowieso nur gelobt wird, ohne dafür viel anderes tun zu müssen, als z.b. "schön zu spielen". wie gesagt, ich hab selber keine kinder. mit meinen beiden nichten und meiner patentocher und eigentlich allen mir so bekannten kindern komm ich prima klar, das ist alles total unkompliziert, ich beschäftige mich ja gern mit kindern. vielleicht deshalb meine totale naivität - das verhalten des jungen hab ich als eifersucht interpretiert - daher der möglicherweise irreführende thread-titel. kann man den noch ändern?
das eine oder andere mal hab ich dem kleinen schon gesagt, dass ich etwas nicht gut finde und versucht zu erklären warum. er ist ja ein heller kopf und reagiert durchaus darauf, wenn ihm etwas einsichtig ist. er hat auch eine super verhaltensnote im schulzeugnis, sinngemäß etwa er fügt sich ein, kümmert sich um mitschüler, macht mit usw...
mir liegt die rolle der nörgeltante nun mal überhaupt nicht, weder in bezug auf kind noch auf vater. und gerade was den papsi betrifft hast du völlig recht, gothika - ich habe keine ahnung, ob er es mir nur recht machen will und ihm irgendwann der kragen platzt, weil seine bedürfnisse total vernachlässigt werden. er selber formuliert jedenfalls nie irgendwelche wünsche, auch wenn ich immer wieder danach frage. auch hat er noch nie kritik an mir geübt. scheints hab ich noch nie was falsch gemacht... ich komm mir zunehmend vor wie eine ewig unzufriedene und vor sich hinnörgelnde alte ehefrau, und das schon nach so kurzer zeit. eigentlich hab ich gehofft, dass das vielleicht ganz normale anfangsreibereien sind und sich nach einer weile ein gewisses gleichgewicht einstellt.
wir sehen uns nur ein-, höchstens zweimal die woche, weil er kaum vor 20 uhr nach hause kommt (stressiger job + weiter arbeitsweg), meistens der kleine noch einmal da ist (elternsprechtag, irgendwelche events, zu denen der kleine mit will usw) und sein wecker um 5.30 uhr klingelt. ich schaff es nicht wirklich gut, mit weniger als 5 stunden schlaf auszukommen.
hmmm.... viel arbeit jedenfalls
nochmal danke für eure gedanken
lg bittersweet

[chandelle]

Unterschiedliche Probleme wo nicht zwangsläufig eins ins andere läuft.

Wenn Du sauer bist, liegt es nicht an meinen Beiträgen.

Vorschlag: Lerne den Mann als Dein Partner kennen, treffe Dich nur mit ihm allein. Daraus kannst Du doch ableiten wie er als Mensch und Vater ist. Wenn Dir das schon nicht zusagt, dann wird eine Partnerschaft vielleicht auch nicht in Gang kommen. Und wenn es doch klappt, kannst Du Dich an das Kind rantasten. Es sind zweifellos Neuerfahrungen für Dich. Ich weiß wie schwer das ist.

chandelle

[münchnerkindl]

Mit "Vaterliebe" hat das nicht wirklich was zu tun. Ja, böse Zungen würden dies in der Tat als emotionalen Missbrauch bezeichnen! (Aber mit dem Wort bitte vorsichtig umgehen, ist ein Reizwort, bei dem nur allzu gerne der Verstand aussetzt). Wenn er ein schlechtes Gewissen haben sollte, dann nur weil er das Kind zu einem nicht-alltags/lebensfähigen Erwachsenen erzieht.

Sehe ich ähnlich. Da er ja dem Kind das was es braucht vorenthält: Eine kindgerechte Erziehung.
Letztlich befriedigt er an dem Kind seine eigenen emotionalen Bedürfnisse bzw agiert seine neurotischen Muster aus.
Das Kind muss dafür herhalten. "Liebe" für ein Kind sieht für mich anders aus. Das was ich hier sehe ist eher eine kranke Symbiose die der Vater dem Kind aufnötigt und klar spielt da so ziemlich jedes Kind mit, wenn es ALLES kriegt was es gerne hätte und es den Vater so dressieren kann daß er bei jedem Pieps springt.

Auch was du sonst schreibst... vermutlich empfindet er sich als "Harmoniesüchtig", andere würden es als konfliktunfähig bezeichnen.

Jepp.

PS: Ich find den Threadtitel irreführend. Ich glaube nicht, dass der Kleine "eifersüchtig" auf dich ist..

Ne, Zeichen von ausufernder Eifersucht kann ich hier auch keine rauslesen.

[münchnerkindl]

Wenn Du sauer bist, liegt es nicht an meinen Beiträgen.

Allerdings tun sie das, da deine Beiträge stupide am eigentlichen Thema vorbeigehen und du sie mit einer penetranz vertrittst die schon bemerkenswert ist.

Vorschlag: Lerne den Mann als Dein Partner kennen, treffe Dich nur mit ihm allein. Daraus kannst Du doch ableiten wie er als Mensch und Vater ist.

Wenn sie sich mit ihm alleine trifft kann sie daraus überhaupt nicht ableiten wie er "als Vater" ist.

Okay, wenn er generell konfliktunfähig, durchsetzungs- und willensschwach ist, dann wird er das sowohl einem Kind als auch einem Partner gegenüber sein.

Aber wenn er zB dem Kind gegenüber ein schlechtes Gewissen wegen Trennung hat dann wird sich das kaum bis garnicht auf eine Partnerbeziehung übertragen lassen.

Wenn Dir das schon nicht zusagt, dann wird eine Partnerschaft vielleicht auch nicht in Gang kommen.

Aber der Mann ohne sein krankhaftes Getue um das Kind sagt ihr doch zumindest im Moment zu.

Und wenn es doch klappt, kannst Du Dich an das Kind rantasten.

Da gibt es nix ranzutasten so lange der Vater so einen komischen Trip abzieht und symbiotisch an ihm dranklebt. Der Junge ist erstens ausgefüllt mit der Beziehung zum Vater, wozu sollte er sich ernsthaft mit ihr abgeben, noch wird er jemanden ernst als Gesprächspartner akzeptieren wenn er mal gelernt hat daß andere Leute hüpfen wenn er Mäh sagt und sie nur zur Befriedigung seiner Wünsche da sind. Wenn jemand das dann nicht macht ist er doch uninteressant.

Ich würde -wenn das eine prinzipiell vernünftige Person ist- eher mal mit seiner Ex das Gespräch suchen über die "Erziehung" des Kindes. Weil die ist davon ja genau wie du auch unmittelbar betroffen, da das ganze sich sicher nicht gerade gut auf das Verhalten des Kindes auswirkt (Ich habe eine Freundin, getrennt vom Kindsvater, der hat das Kind auch am WE verzogen und es durfte tun und lassen was es wollte mit dem Resultat daß sie sich mit den immer schlimmer werdenden Marotten und Zicken ihrer dann pubertierenden Tochter rumschlagen musste und sie nur noch die böse war wenn sie was verboten hat oder zB Mithilfe im Haushalt verlangt hat und das Kind auf jede Art von Einflussnahme oder Erziehung nur noch bockig und mit "dann zieh ich halt zum Papa" reagiert hat)

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