Sexuelle Probleme besprechen

[Gast]

Hallo Mamamaus

habe dich und dein Thema nicht vergessen. Bin aber grad nicht zuhause, antworte dir aber noch ausführlicher

Rosenrot

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[Mamamaus]

Hallo liebe Rosenrot,

ist ok, freue mich wieder von Dir zu hören.

LG Mamamaus

[Gast]

Hallo Mamamaus

oh, seit so langer Zeit ist das so mit deinem Mann? Das ist ja furchtbar. Darf ich fragen, ob er sehr viel älter ist als du? Die Frage stelle ich, weil Männer anderer Generationen ja häufig (auch) durch Erziehung und Sozialisation quasi gezwungen sind innerlich nicht zu versagen. Für einen Mann ist es wohl immer (noch?) ein Versagen, wenn sie Frau nicht befriedigen können, auch dann, wenn objektiv völlig andere Ursachen Grund sind, dass sie keinen Höhepunkt bekommt.

War es denn vorher sehr viel besser, leichter, konntest du mit ihm kommen? Oder war es von Anfang an ..hm...schwierig oder so?

Hast du irgendeine eigene Theorie/ Fantasie, warum dein Mann so ..na sagen wir mal...wenig auf dich eingehen kann?

Was deine eigene Sozialisation betrifft, so glaube ich, dass Kinder, Mädchen, denen eingeredet wir d "da fasst man nicht hin" tatsächlich Schwierigkeiten bekommen mit der eigenen Lust. Sobald sich dieses Muster wiederholt sitzt Frau in der " bäh, lass das, darüber spricht man nicht...da unten...Falle"

Ich bilde mir nur immer wieder ein, dass junge Frauen (hihi, wobei ich nicht meine alt zu sein, nur eben die jüngeren Frauen) es doch besser haben müssten. Hier lese ich nun immer wieder, das dem nicht so ist.

Bisher dachte ich immer von meinen Freundinnen, die ärmsten, wenn sie von ihrem Frust erzählen.

Du meintest, es ginge irgendwie nur noch mit Vibrator? Du weißt, dass durch das regelmäßige mechanische und heftige reizen der Klitoris diese durchaus zwar nicht unempfindlicher wird, aber immer deutlichere Reize braucht? Ich meine NICHT, dass ein Vibrator falsch ist-im Gegenteil!!!!
Probierst du die Selbstbefriedigung denn auch so, ohne Vibro?

Rosenrot

[Mamamaus]

Hallo liebe Rosenrot,

Darf ich fragen, ob er sehr viel älter ist als du?

Er ist 7 Jahre älter als ich, also ich bin 30 und er ist 37, aber ich denke mal der Unterschied ist jetzt nicht all zu groß oder findest Du das? Ich war damals 19 und er 26 als wir zusammen kamen, ich war halt schon noch sehr jung, und ich habe mich in den Jahren schon sehr verändert und erst recht in meiner Therapie. Sozusagen vom Teenager zur reifen Frau und Mutter.

War es denn vorher sehr viel besser, leichter, konntest du mit ihm kommen? Oder war es von Anfang an ..hm...schwierig oder so?

Naja, ich war vorher mit einem Partner zusammen mit dem es besser war, aber da hat halt das Zwischenmenschliche nicht gestimmt. Naja ich sage mal so es war nicht schlecht aber auch nicht der Überhammer, aber er war immer sehr zärtlich und einfühlsam, das habe ich damals sehr geschätzt, weil ich auch Missbrauchserfahrungen in der Kindheit hatte. Mit dem Orgasmus war es so, dass es so zu 50 Prozent geklappt hat und mit dem war ich ganz zufrieden soweit.
Was mir inzwischen halt sehr stark fehlt ist das sexuelle Offensein mit ihm, sich sexuell alles erzählen zu können und mit ihm auch mal zu experimentieren. Dieser 0815 Sex ist langweilig er ist einfach nicht sehr experimentierfreudig.
Mit meinem Freund davor habe ich viel ausprobiert und experimentiert, auch gegenseitig voreinander masturbiert, das fand ich klasse. Er hat mir immer gesagt was er geil findet. Er hat mir auch erzählt, dass er es sich selbst gemacht hat als wir uns mal nicht gesehen haben. Er war einfach total offen in Sachen Sex. Ich dachte bei meinem Mann immer das kommt schon noch wenn wir uns länger kennen, aber nichts wars. Ich dachte er ist halt ein bissl schüchtern in diesem Bereich. ER lässt sich zwar mal von mir mitziehen wenn ich Lust auf was habe aber von sich aus lässt er sich nie was einfallen und genau DAS fehlt mir gerade ganz stark. Ich hab ihm auch mal gesagt, was ich mir wünschen würde, er bräuchte es nur mal umzusetzen.
Gerade wenn man noch nicht zusammenwohnt und sich noch nicht so lange kennt ist der0815 Sex ja auch noch reizvoller, aber bei längerem Zusammenleben finde ich muss mal frischer Wind in das Sexleben kommen, dass es läuft, meine Meinung eben, ich weiß nich wie das andere sehen?
Ich hab halt auch erst seit ich Älter bin entdeckt, welche Phantasien ich gerne ausprobieren wollen würde. Als wir zusammen kamen hatte ich die Einstellung zum Sex wie ein Teenie halt. Viel Party und ausgehen im Kopf ab und an mal Ich war gerade erst am Anfang einer Ausbildung. HAbe noch zu Hause gewohnt. Also ganz andere Lebensumstände halt. Ich denke wir beide haben uns in den 11 Jahren sehr verändert, aber ich besonders weil ich eben noch sehr jung war.

Hast du irgendeine eigene Theorie/ Fantasie, warum dein Mann so ..na sagen wir mal...wenig auf dich eingehen kann?

Nein nicht so wirklich. Sagen wir mal so im normalen Eheleben hat er gelernt auf mich einzugehen, das klappt ganz gut, aber eben im Sexuellen nicht. Er hat mal gesagt er ist eben nicht so experimentierfreudig und dominant im Bett, das wäre halt seine Art. Muss ich das dann so hinnehmen?
Seit die Kinder da sind habe ich auch so das Gefühl, dass er oft mehr die Mutterrolle in mir sieht als die sexhungrige Ehefrau. Ich finde das ja nicht besonders prickelnd muss ich sagen, ich möchte, dass er mal die FRau in mir sieht die heißen Sex möchte und nicht das Hausmütterchen. Naja ich war jetzt seit ich so abgenommen habe (sind jetzt 15 Kilo ) mal einkaufen gegangen und mir mal richtig sexy Kleidung gekauft, mal sehen ob ihn das etwas beflügelt . Man soll ja nichts unversucht lassen.

Probierst du die Selbstbefriedigung denn auch so, ohne Vibro?

Ja natürlich, aber es geht wie beim Sex bis kurz vor dem Orgasmus aber nicht weiter, und das eben seit ich die Medis nehme. Im Beipackzettel steht auch verzögerter oder ausbleibender Orgasmus als Nebenwirkung drin. Ich merke auch einen Unterschied seit der Dosisreduktion, habe mit voller Dosis doppelt so lange bis zum O gebraucht wie jetzt mit der halben Dosis, also mit dem Vibrator. Ich glaube ohne den Vibrator würde es Stunden dauern. Ich bin ja froh, dass es sowas gibt, sonst würde ich ja gar nicht mehr kommen können. Denkst Du dass man durch den Vib wirklich abstumpft ?

LG Mamamaus

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[Gast]

Hallo Mamamaus

nee, 7 Jahre ist ja nix. Ich dachte an 20, 25 und mehr Jahre, also eine andere Generation.

So wie du dich entwickelt hast, hat auch er sich entwickelt. Das ist klar. Allerdings sind diese Entwicklungen offensichtlich nicht konform.

Liegt vielleicht daran, dass dein Mann den Grundstock, also die offensive Art, die du mit deiner Sexualität entwickeln konntest, nicht entwickeln kann.

Klar ist, meiner Erfahrung nach, dass Appetenzen in der Sexualität völlig unterschiedlich sein können und das man, also du und er, beide, hier ur einen Kompromiss machen könnt.
Mir kommt es so vor, als sei seine Appetenz eben wesentlich geringer als deine. Er ist nicht dominant, das ist tatsächlich nicht zu ändern. Damit müsstest du dich arrangieren. Er wird, wenn ich dich richtig verstanden habe, deinen erotischen Wünschen "genommen werden, mal härter rangehen" einfach nicht entprechen können

Das hat nichts damit zu tun, dass er nicht will, er kann nicht. So wie ich nicht singen kann. Selbst wenn ich wollen würde (hihi, und ich will ja, Hauptsache es hört keiner...) ich kann das nicht.

So ist es eben auch mit dn sexuellen Wünschen und Fähgkeiten, mit den Neigungen und sexuellen Orientierungen.
Gutes Beispiel, wie ich finde: ein Homosexueller Mann kann das nicht ändern. Punkt.

Ein Mensch, hier dein Mann, der keine natürliche Veranlagung zur Dominanz hat, der kann sie vielleicht spielen, aber das wäre unsinnig. Nicht nur für ihn, besonders für dich. Du würdest dir albern vorkommen, du würdest spüren, er ist das nicht. Und dann?

Sprechen wir doch hier mal ganz offen, auf den Punkt gebracht: du wünschst dir, dass dein Mann mal so richtig abgeht. Er dich, in der Küche packt, von hinten, dich berührt, fordernd. Dir den Vibrator...und so weiter.

Das wird nicht passieren können, weil es nicht seine Sexualität ist.

Was genau sagt er denn zu deinen Wünschen außer diese diffusen Äußerungen "ich bin halt so"?
Hast du mal explizit das Thema angesprochen und nachgehakt. So richtig?

"Warum denkst du, ist das so lieber Mann? Warum ist es nicht möglich unser Sexleben aufzupeppen? Kannst du mir konkret sagen, was genau dich stört, wenn ich es mir vor dir selbst mache?"

Solche Fragen müssten von ihm beantwortet werden und zwar so, dass ihr einander wirklich verstehen lernt.

Ich finde es ja spitzenklassen, dass du abgenommen hast (also nicht, dass ich dickere Leute nicht klasse fände, aber wenn einer abnehmn will und es dann auch schafft, finde ich das toll. So wie ich es immer super finde, wenn jemand etwas sxhafft, was er sich vornimmt). Allerdings finde ich, sollte die neue Wäsche NUR DEINEM Wohlbefinden und nie einem anderen Zweck dienen

Du setzt dich und ihn damit unter Druck. Bevor ihr überhaupt wieder sexuell aktiv werdet und es eben nicht in Frust und Scham enden soll (für dich), müsst ihr die grundsätzlichen Sachen mal klären. Auf den Punkt. Nicht drumrum.

Öhm, nö, Mamamaus, ich denke nicht, dass Frau durch das benutzen eines Vibros abstumpft (und auch die Klitoris nicht). Ich denke allerdings, dass ein Vibro -und jedes andere automatisch betriebene Spielzeug und auch das nur mit Porno kommen können- die eigene Fantasie außer Kraft setzt. (Blöder Vergleich: Ich meinte es etwa so, dass eine automatische Kaffeemühle zwar schneller ist, aber der Kaffee auch handgemahlen lecker ist. Dauert nur länger

Rosenrot

[Mamamaus]

Hallo liebe Rosenrot,

Klar ist, meiner Erfahrung nach, dass Appetenzen in der Sexualität völlig unterschiedlich sein können und das man, also du und er, beide, hier ur einen Kompromiss machen könnt.

Ja, aber ein Kompromiss wäre ja auch schon nicht schlecht würde ich mal sagen. Das wäre für mich schon ein großer Fortschritt.

Was genau sagt er denn zu deinen Wünschen außer diese diffusen Äußerungen "ich bin halt so"?
Hast du mal explizit das Thema angesprochen und nachgehakt. So richtig?

Nein, nachgehackt habe ich nicht mehr, ich habe mich eher zurückgezogen vor ihm um nichts falsch zu machen. Was er zu meinen Wünschen sagt, er hat sich das bis jetzt stillschweigend angehört und gar nicht viel dazu gesagt. Ich hab das Gefühl, dass ihn das wenn ich da so direkt drauf anspreche irgendwie überfordert.

"Warum denkst du, ist das so lieber Mann? Warum ist es nicht möglich unser Sexleben aufzupeppen? Kannst du mir konkret sagen, was genau dich stört, wenn ich es mir vor dir selbst mache?"

Ich sage mal so, er ist ansonsten ganz und gar nicht der schüchterne Typ. Nach außen hin ist er eher der Draufgänger wenn er immer mal mit Freunden in der gemütlichen runde irgendwelche Bemerkungen loslässt, nur wenn es dann ans Eingemachte geht ist er ganz Klein. Heute hat er nen Spruch losgelassen "Ich könnte Dich jetzt gerade in der Küche nehmen wenn die Kinder nicht wach wären", große Klappe und nichts dahinter, leider fehlt es da an der Umsetzung. Bei solchen Sätzen hatte ich immer mal wieder Hoffnung und dachte, ja endlich geht er mal zum Angriff über, aber die Enttäuschung kam bald darauf, weil rein gar nichts passiert ist.

Solche Fragen müssten von ihm beantwortet werden und zwar so, dass ihr einander wirklich verstehen lernt.

Ja ich glaube auch, vielleicht reden wir ja aneinander vorbei? Vielleicht denkt ja jeder von uns warum der Andere so reagiert?

ch finde es ja spitzenklassen, dass du abgenommen hast

Ich bin auch total happy drüber. Ich fühle mich einfach viel besser. Ich war früher nie dick und deshalb hat mich das die letzten Jahre sehr stark belastet, ich bin froh dass ich es angepackt habe und auch konsequent durchziehen kann. Ich hoffe ich schaffe die weiteren Kilos bis zu meinem Wunschgewicht auch noch (besonders in der Weihnachtszeit).

Ich denke mir vielleicht bringt das Gespräch mit meiner Thera ja doch was, sie kennt mich inzwischen sehr gut. Ich denke auch sie hat schon einiges in der Richtung gehört und weiß vielleicht wie ich am Besten mit meinem MAnn drüber reden kann, ohne dass er sich angefriffen und überfordert fühlt.
Die letzten drei Tage hab ich es mir oft selbst gemacht als er gschlafen hat, ich hab mal wieder ein total schlechtes Gewissen ihm gegenüber aber momentan ist das Bedürfnis mal wieder besonders stark, gerade weil ich mich auch mit diesen sexuellen Dingen so auseinandersetze, oh Mann, einerseits geniesse ich gerade diese Befriedigung und andererseits dieses schlechte Gewissen, da macht mich oft total depressiv.

LG mamamaus

[Gast]

Hallo Mamamaus

Ich hab das Gefühl, dass ihn das wenn ich da so direkt drauf anspreche irgendwie überfordert.

Du bist mit einem erwachsenen Mann in einer festen Beziehung. Meinst du nicht, der kann schon sagen, wenn er überfordert ist?
Ich jedenfalls denke, dass viele den 'Fehler' machen, für andere mitzudenken, im voraus zu denken und sich dann hintan stellen. Das finde ich fatal

Da gibt es die Männer, die ihren Kumpels beim Bordellbesuch sagen "wenn ich meine Frau bitten würde, mir einen zu bl***, dann kippt die um"
und die Frau sitzt zuhause, mit ihren Mädels "oh, mein Mann würde mich wohl für eine N** halten, wenn ich ihm sagen würde, dass ich gern mal Lackdessous anziehen würde und ihm einen b****"

Du siehst es ja selbst schon

Ja ich glaube auch, vielleicht reden wir ja aneinander vorbei? Vielleicht denkt ja jeder von uns warum der Andere so reagiert?

Reden wird dieses Paar nie. Weil jede/r denkt, der andere k ö n n t e....

Heute hat er nen Spruch losgelassen "Ich könnte Dich jetzt gerade in der Küche nehmen wenn die Kinder nicht wach wären", große Klappe und nichts dahinter,

Da würde ich mal schauen, wie man da ansetzen könnte. Ich würde, je nach eurem 'Ton' in der Paarbeziehung, etwas sagen wie "ach, Männe, du machst doch eh nur Sprüche" oder "wenn die Bank nicht wäre, wär ich Millionär"

Ihn also auf die Widersprüchlichkeit zwischen Verhalten und verbalen Aussagen mal überdeutlich hinweisen

Wie geht der Spruch

"Action speaks louder than words"

Ich könnte dir hier jetzt erzählen "weißte, Mamamaus, ich komm morgen vorbei und häng dir deine Gardinen auf"
Das sage ich dir schon seit 5 Wochen, tue es aber nicht.

Glaubst du mir dann, was ich sage? Glaubst du, dass ich es so meine oder denkst du, och, olle Rosenrot labert ja nur rum?

DU tust ja was, du hast dich überwunden und deiner Thera das zum THema gemacht. Bist Willens, etwas zu erkennen.

Könntest du dir vorstellen, wenn du deine SCham überwunden hast (und du wirst, Schritt für Schritt), dass du und Männe eine Paartherapie macht im Bereich Sexualtherapie? Also muss ja nicht ellenslange gehen, so ein paar Stunden, um das reden zu lernen?

Rosenrot

[Mamamaus]

Hallo liebe Rosenrot,

Reden wird dieses Paar nie. Weil jede/r denkt, der andere k ö n n t e....

Hmmm ja das stimmt schon, ich werde jetzt mal das Gespräch mit der Thera abwarten und dann muss ich wohl nochmal ein Gespräch zu ihm suchen.

Ihn also auf die Widersprüchlichkeit zwischen Verhalten und verbalen Aussagen mal überdeutlich hinweisen

Da hast Du schon recht, ich werd ihm das mal in der nächsten Situation die passt mal direkt sagen, dass er nicht nur reden soll sonsern auch handeln.

Könntest du dir vorstellen, wenn du deine SCham überwunden hast (und du wirst, Schritt für Schritt), dass du und Männe eine Paartherapie macht im Bereich Sexualtherapie? Also muss ja nicht ellenslange gehen, so ein paar Stunden, um das reden zu lernen?

Ich weiß es nicht. Es ist ja auch immer ein Problem wo wir die Kinder solange unterbringen? Jeder fragt dann warum wir die KInder abgeben wollen und warum wir sie nicht mitnehmen, ich kann schlecht Lügen und die Wahrheit kann ich erst recht nicht sagen. Ich werde mal mit meiner Thera über diese Option sprechen und ob sie das bei uns sinnvoll halten würde.

Ansonsten befinde ich mich gerade in einem großen Loch, ich hab vorgestern wieder ihm zuliebe mitgemacht und es war wieder FRust pur für mich. Naja jetzt hab ich wieder eine Weile Ruhe. Bin mal gespannt wie schnell ich diesen Termin bei meiner Thera bekomme, weil langsam zerfrisst mich das THema und ich muss einfach mal drüber reden um nicht noch mehr in ein depressivesLoch zu fallen.

[Empty-Soul]

Hallo!

Es ist jetzt nicht direkt zum Thema, aber mich interessiert da etwas.

Wenn es um meine Psyche geht, übernimmt die Krankenkasse die Sitzungskosten.

Aber wenn ein Paar da hin geht, könnte man das doch vielleicht eher als Eheberatung ansehen, oder?

Kostet das das Pärchen etwas, oder zahlt die KK da ebenfalls?

[Blaubaum]

Ich meine.die Kasse zahlt, wenn ein Arzt/Psychiater ein behandlungswürdiges Problem diagnostiziert hat und die Therapieform im Erstattungskatalog der Krankenkasse vorkommt.
Ob es sich dabei um Einzel-oder Paartherapie handelt, müsste m.E. egal sein, ebenso die Frage, ob es sich um Störungen handelt, die sich (auch) sexuell auswirken oder nicht.
Wenn es sich nicht um organische Probleme handelt, wird es meist um neurotische Störungen gehen, die psychotherapeutisch korrigiert werden könnten.
Wenn es jedoch lediglich um differierende sexuelle Vorlieben geht, warum sollte die KK dafür Geld ausgeben?

[Empty-Soul]

Dann müsste der Partner doch auch einen an der Waffel haben... (salopp gesagt)
Wäre ich jetzt bei der Krankenkasse tätig, würde ich es nicht als psychisch notwenige PAAR Therapie abstempeln,
zumindest nicht dann, wenn der Partner keine erkennbaren Probleme diesbezüglich hat.

Ich denke, evtl. könnte man daraus auch eine Einzeltherapie machen...

Ich versuche mich halt jetzt "in meinen Job" reinzuversetzen, das heißt nicht, dass ich dagegen bin, Paartherapien anzubieten...

[Blaubaum]

Auch wenn eigentlich nur einer der beiden Partner das eigentliche Problem hat, kann es dennoch sinnvoll sein, auch den Partner in die Therapie mit einzubeziehen, da er ja auch Bestandteil des zu Tage tretenden Probs ist. Ausserdem ist er auch Bestandteil der Lösung des Probs.
Aber abgesehen davon finde ich, dass Probleme in Paarbeziehungen so belastend sein können, dass die Betroffenen auch bereit sein sollten, aus eigener Tasche etwas für eine wirksame Therapie auszugeben, z.B. statt Urlaub, wenn das Budget nicht so dicke ist.
Was nützt ein "toller" gemeinsamer Urlaub, wenn es im Bett und anderswo nicht stimmt?

Du kennst das Lied von Trio "Keine Sterne in Athen"?

[Mamamaus]

Hallo,

soweit ich das weiß ist es so, dass man Ehe oder Paarberatung selbst bezahlen muss. Ich bin ja nur in einer Einzeltherapie wegen meiner Depressionen und Angst und das bezahlt die Krankenkasse. Dass man den Partner mit einbeziehen kann in eine Einzelberatung wußte ich auch nicht.

LG Mamamaus

[Empty-Soul]

Mamamaus, ich denke, das geht nicht so einfach.
Der Thera weiß ja erstmal garnicht, was dein Partner hat.
Aber ich könnte mir vorstellen, dass dein Partner ebenfalls eine Einzelsitzung bucht und wenn der Thera dann euch beide gut genug kennt, ihr dann euch gegenseitig als "Gast" in eure Sitzungen "mitbringen" könnt...

So könnte man evtl wenigstens eine grobe Paartherapie gestalten, ohne eine Paartherapie zu buchen.

Und pauschal würde ich nicht unbedingt sagen, dass man selbst berappen muss, wenn man sich als Paar helfen lassen will, denn pauschalisieren ist scheíße. Man muss den Einzelfall sehen, nicht die Pauschale.

[Mamamaus]

Hallo Empty-Soul,

ich werde ja sehen was sie nächstes mal dazu sagt, mal abwarten.

Ich denke nicht dass das geht mit meinem Mann zusammen bei ihr die Paartherapie, sie ist ja Verhaltenstherapeutin und nicht Paartherapeutin, ich denke nicht dass sie sich auf sowas einlässt. Ich denke wenn wir das nicht in den Griff bekommen müssen wir wohl oder übel einen Paartherapeuten suchen. Na gut fragen könnte ich sie ja mal, was sie dazu sagt.

LG Mamamaus

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