Er will keinen Sex - mein Freund hat keine Lust

[Pitt]

Ich denke er hat einfach wirklich nur Versagensängste (was ich persönlich gar nicht schlimm finde - vor allem - könnte man daran arbeiten wenn er nur mit mir darüber reden würde...)

Mit dem Versagen ist das so eine Sache.
Es scheint doch offenbar so zu sein, dass Du beim GV die größte Befriedigung erlangen kannst, dabei, sagen wir es mal ganz offen, die besten Orgasmen erleben kannst.
Das ist nicht ungewöhnliches und schön für Dich, etliche andere Frauen würden sich freuen. Denn die tun sich schwer damit, und es gibt tausend Erklärungen, warum das so sein könnte.
Vermutlich hast Du Deinem Mann vermittelt, dass für Dich nur GV zählt, und andere Formen Deines Orgasmus minderwertig sind. Insofern hast Du Dir und damit ihm die Chance verbaut, mit Deinen und seinen Orgasmen zu experimentieren. Es ist keinesfalls so, dass die besten Höhepunkte beim normalen GV erreicht werden können. Da gibt es Hilfsmittel, Spielzeug und allen möglichen Kram.
Möglicherweise lähmt Deinen Mann der Gedanke, dass er Dich vermutlich kaum durch GV zum Höhepunkt bringen kann so stark, dass er gleich gar nicht mehr kann.
Solange Du Deine Nicht-GV-Höhepunkte nicht schätzen lernst, wird es schwierig bleiben. Übrigens auch für Männer, die ihre Standfestigkeit dadurch verlieren, dass sie selbst nach wenigen Minuten "ungeduldig" sind...

Lg
Pitt

[ute]

Ja, das klingt einleuchtend....
Aber da er mich ja gar nicht mehr in der Hinsicht angreift wird wohl auch das zu einer mission impossible...
Ehrlich gesagt hab ich mittlerweile auch Angst anzufangen weil ich nicht will das er sich wieder so mies? fühlt und irgendwie in die 'Bedrängnis' kommt...Ich will das es ihm gefällt - nicht mehr und nicht weniger.

VL habt ihr einen Tip für mich wie ich auf ihn zu gehen kann ohne das er gleich die Panik bekommt?

LG

[expat]

VL habt ihr einen Tip für mich wie ich auf ihn zu gehen kann ohne das er gleich die Panik bekommt?

Ja, das ist schwer. Ich zum Beispiel bin über das Visuelle startbar. Ich hatte mal mit einer Frau Schluss gemacht, die aber einfach nicht auszog. Und so eilig war es ja auch nicht, nachdem ich ihr gesagt hatte, dass ich sie nicht lieben kann. Ich sitze also am Computer und sie steht plötzlich nackt neben mir. Das hat mich direkt angemacht und ihr zur (glaub ich) letzten "Vereinigung" mit mir verholfen.

[Natalie]

Ne ne, eins wird man nie. Gott sei Dank, oder irgendjemandem.

In gewissen Momenten durchaus. Ich kann ja auch nur für mich schreiben, wie du für dich.

Meine Theorie: Der Mann wächst auf an der Brust einer Frau. (Ich an einer Milchflasche)
Er sucht das wieder aufzunehmen an der Brust einer Frau. (übertragen gesehen)
Die Frau wächst auf an der Brust einer Frau mit einem Papa, der nicht erreichbar scheint,
erstens weil er kalt erscheint und zweitens, weil er der Mutter gehört. Der Kampf um Nähe
bringt nichts.

Deine Theorie. Ich kenne genügend Väter, die liebevoll ihre Babys auf ihrer nackten Brust schlafen lassen, um ihnen Wärme und Geborgenheit zu geben. Auch sowas kann man sich durchaus wieder wünschen. Warum sollte ein liebevolle Vater sich nicht nach der Geburt, wenn er seinen Sohn oder seine Tochter auf seiner Haut spürt als Eins fühlen? Auch wenn es nur gewisse Momente davon gibt (glaube ich) die mit dem wachsen der Persönlichkeit des Kindes selbstverständlich zur freien Entwicklung immer weniger werden sollten.


Doch als Erwachsener, kann man das durchaus wieder erleben. Da ich kein Mann bin, kann ich da nur versuchen zu glauben, dass auch Männer in der Lage sind, für gewisse Momente Eins mit ihren Kinder zu sein. Da wäre natürlich entscheidend, was jeder unter Eins-sein versteht.

Es kann natürlich auch gut sein, dass ich meinen Wunsch nach einem liebevollen Vater da mit rein interpretiere. Aber lieber glaube ich daran, dass es sowas geben kann, als das ich daran glaube, dass alle Väter kalt und lieblos sein sollen. Da sagt mein Herz nein!

Lg. Natalie

Sorry, OT. Bin auch schon wieder weg .

[die Kleine]

Hallo.
Ich weiß, dieses Thema wurde schon einmal von Sensitive angesprochen, doch leider wurde der Thread nicht weiter geführt, bzw. er ging dann in eine andere Richtung. Deshalb möchte ich mich hier mit "Leidensgenossinen" austauschen.

Ich möchte jetzt auch nicht "meine Geschichte" ausführen - der Betreff sagt ja alles / vieles. Er mag einfach nur ganz selten...
Vielleicht gibt es ja die ein oder anderen Erfahrungen, wie man dem Partner mal wieder Lust auf Sex machen kann? Sensitive? Neue Erkenntnisse?
Ich hab das Gefühl: Darüber reden, es immer wieder ansprechen, traurig sein und so: das bringt NIX - zumindest bei mir net.

Wie geht ihr damit um? Ich muss ständig weinen, was die Sache ja nicht besser macht.
Ich hoffe auf rege Diskussionen und vielleicht auch sogar auf gute Tipps...

[Luna84]

Hallo!

Ich kenne dein Problem sehr gut.

Ich habe den wunderbarsten Freund der Welt, sein einziger kleiner Fehler ist, so selten Sex zu wollen...

Bei ihm hat das jedoch psychische Gründe. Er fühlt sich so unwohl in seinem Körper. Ich sage ihm zwar immer wieder, dass er für mich ein sehr attraktiver Mann ist, aber das scheint leider nicht anzukommen. Da ich aber auch selbst gewisse Komplexe habe, weiß ich wie das ist. Man glaubt dem anderen zwar, aber es hilft einem selbst nicht wirklich das Selbstbild zu verbessern. Hättet ihr einen Tipp, wie ich ihm helfen könnte, ein besseres Selbstwertgefühl zu bekommen?

Er hat aber auch andere Probleme, u.a. familiäre, welche ihn blockieren, wegen welchen er sich nicht fallen lassen kann.

Zudem denke ich aber, dass Sex für uns einen sehr unterschiedlichen Stellenwert hat.

Ich liebe meinen Freund über alles, aber mir fehlt die körperliche Nähe. Leider leidet momentan auch mein eigenes Selbstwertgefühl darunter, ich habe das Gefühl körperlich unattraktiv geworden zu sein. Ich wog gewiss 10 Kilo weniger, als wir vor sieben Jahren zusammen kamen. Wenn ich wenigstens falschem Essverhalten die Schuld geben könnte, aber bei mir war es die Pille und Schilddrüse. Ich esse seit zwei, drei Jahren sogar deutlich gesünder als früher, einfach weils mir besser schmeckt. Leider definiere ich mich ebenfalls zu sehr über meinen Körper, aber in die Richtung, dass Sex für mich zugleich eine Art Bestätigung bedeutet

Entschuldige Kleine, dass ich mich nun ebenfalls ausheulte. Ich kann dir leider keine brauchbaren Tipps geben. Wollte er schon immer so selten? Wenn nein, habt ihr darüber gesprochen, warum jetzt plötzlich?

LG Luna

[die Kleine]

Liebe Luna,

hm, bei dir hört sich das aber auch nicht so toll an! Es ist einfach so schade, wenn man keinen Sex hat. Es ist so wunderbar mit seinem Partner, den man über alles liebt, nicht so oft intim wird - finde ich! Ich finde das übrigens auch mit der "Bestätigung". Ich meine, ich möchte nicht mehr Sex, wegen der Bestätigung, sondern weil ich Lust habe und es wunderschön ist - dennoch gibt es einem Sicherheit und so...schließlich denkt man immer an die Männer, die eben so fixiert auf die eine Sache sind - warum will dann der eigene keinen Sex...?

Ohje, es ist wirklich schwierig und irgendwie auch interessant, dass einie Frauen dieses "Problem" mit sich herumtragen...

Es ist so schade, dass ihr euch aufgrund mangelndem Selbstbewusstsein nicht einander hingeben könnt! Denn das würde euch (und eurem Selbstvertrauen) sicher "guttun"...
Sprecht ihr darüber, dass du dir mehr Sex wünschst?

Alles Liebe, die Kleine

[Susanna99]

Hallo ihr Lieben,

ich wäre euch sehr dankbar wenn ihr mir eure Meinungen zu meinem Problem geben könntet, denn irgendwie bin ich mittlerweile schon so etwas wie "betriebsblind".

Also, es geht um den Faktor Erotik in meiner Beziehung: Mein Freund und ich sind seit ca. 2 Jahren zusammen, wir wohnen auch gemeinsam und führen eine Beziehung, die durch sehr viel Liebe/beiderseits geprägt ist. Gebe es da nur nicht das Problem mit dem Sex bzw. Nicht-Sex! Meind Freund hat nämlich so gut wie nie Lust darauf.
Kuscheln und Liebeserklärungen gibt es zur Genüge, aber das Bedürfnis mit mir zu schlafen, mich zu küssen, Petting usw. ist bei ihm leider fast gar nicht vorhanden. Wir haben schon sehr oft darüber geredet weil ich es einfach nicht verstehe und immer wieder das Gespräch gesucht habe. Er meint, dass er mich sehr sexy und attraktiv findet aber halt einfach keine Lust hat.
Ich hab ihn schon so viele Vorschläge gemacht was wir alles versuchen könnten (Pornos, Besuch von Sex-Shop, Kerzenschein, Nackt schlafen usw.) aber es ändert sich einfach nichts. Er meint, dass es bei ihm immer schon so ähnlich war.
Aber auch, dass er sich komplett ärgert, da er mich ja so sexy findet und nichts dergleichen tut. Ab und zu hat er dann so "Anwandlungen" und er ist dann für einen Tag sehr "aktiv" aber das war es dann auch schon wieder!
Beruflich ist er "normal" beschäftigt, ich würde es verstehen wenn er den Mega-Stress hat...
Am Anfang hab ich noch sehr oft die Initiative ergriffen, mittlerweile mag ich aber auch nicht mehr. Das letzte Mal hab ich meine Hand auf seine Shorts gelegt, ein bisschen gewartet und ihn dann gefragt, ob es angenehm oder unangenehm für ihn ist. Kurze Pause von ihm und dann seine Antwort: Weder noch!
Er sagt aber auch, dass wenn wir dann miteinanderschlafen, es wunderschön ist und er es auch gerne öfters machen würde. Nur, es passiert dann wieder nichts! Um eine Zahl zu nennen, würde ich mal sagen wir schlafen vielleicht alle drei Wochen miteinander!
Er meint, er habe keine Lust, sei zu faul oder müde. Aber was ich dann nicht verstehe, dass er nicht zu müde ist, 2-3 x/Woche Fußball zu spielen?
Mittlerweile hab ich das Gefühl, dass er es nur mir zu liebe macht. Irgendwie befinden wir uns da in einer Spirale wo es schwer ist herauszukommen.

Ich spreche es auch nicht mehr an weil sowieso nichts dabei herauskommt, ich meine keine neuen Erkenntnisse diesbezüglich. Und ich auch sonst den Vorwurf bekomme, ihn zu sehr unter Druck zu setzen. Spreche ich es an (wie in der Vergangenheit) funktioniert es dann 1-2 Tage, danach wieder Flaute...
Das ganze ist sehr frustrierend und irgendwie weiß ich nicht was ich noch tun soll.

Hat vielleicht eine/r von euch eine Idee dazu? Ich würde mich sehr freuen, danke schon im voraus für eue Beiträge!

[KikiB]

Hi liebe Susanna,

Hast du deinem Freund mal vorgeschlagen zum Arzt zugehen? Erst einfach mal zu einem Hausarzt gehen und ihm darüber zu sprechen- alles weitere entscheidet dann der Fachmann!
Aber vielleicht ist dein Freund einfach kein sexuell aktiver Mensch! Es muss ja nicht bedeuten, dass er krank ist oder ähnliches! Aber dann ist es eben so! Versuchts doch einfach, die Dinge in eurer Beziehung zu geniessen, die wunderbar funktionieren, diese mehr auszuarbeiten! Es hängt dann nur noch von dir ab, ob du bereit dafür bist, in eine Beziehung zu führen, in der Sex kaum oder selten eine Beziehung spielt! Könnest du es nichts wäre es nichts verwerfliches, du bist auch einfach nur eine Frau! Du sagst ja, dass er dich liebt und dich anziehend findet! Das wird er auch sicherlich ernst meinen, auch wenn er keinen Sex möchte! Es liegt dann wirklich nicht an dir!

Liebe Grüße, Kiki

[Weibi2501]

Hallo!

Mhm das kenne ich auch!
Ich hatte jetzt 2 Jahre eine Beziehung, wo Sex nie eine grosse Rolle gespielt hat! Er meinte, er hat nicht so das Verlangen danach, abgesehen vom Urlaub, wo es witzigerweise häufiger vorkam, hatten wir alle 1-2 Wochen mal Sex! Der war aber auch (wie bei vielen anderen hier, was ich nun gelesen habe) sehr gut und auch nicht 08/15! Aber ihn desöfteren dazu zu bewegen habe ich nicht geschafft, trotz Verführung, Tricks und Tips!
Ich habe ihm zu Weihnachten sogar erotische Fotos von mir geschenkt - seine Reaktion drauf "schön, aber was soll ich den anderen sagen, was du mir geschenkt hast???"! Und er hat sie in den Kasten gelegt und NIE mehr angesehen!
Er hat auch nie gross über das Thema Sex geredet oder so, für ihn war es wohl eher so "das gehört dazu, aber nicht mehr".

Es hat mich verletzt, es hat mich gekränkt und mein Selbstbewusstsein ging sehr in den Keller, weil ich dann wirklich schon an mir gezweifelt habe - bzw jetzt auch tue, wo ich wieder Single bin und haltet's mich nicht für blöd, manchmal frage ich mich, ob mich ein Mann überhaupt nochmals attraktiv findet???
Dabei hatte ich früher nie das Problem, obwohl ich da noch mehr Kilos mit mir rumschleppte, also an dem kann es nicht wirklich liegen...

LG Weibi

[mondlicht]

hallo weibi

ich war auch von dem problem betroffen.
Hast du nie darüber nachgedacht, dass die fehlende lust etwas mit eurer beziehung zu tun hatte?
Habt ihr euch deshalb getrennt?
Ich finde es fürchterlich, dieses gefühl, nicht begehrt zu werden, wenn man selbst lust hat. Ätzend!

lg

mondlicht

[Pitt]

Hi zusammen,

wenn ich hier wiederholt den Kummer von Frauen hören, dass ihr Partner zu selten Sex mit ihnen möchte, bin ich ziemlich irritiert.
Ich frage mich, ob die lustlosen Männer generell sexuell desinteressiert sind, oder ob ihnen die Sexualität, die sie mit ihrer Partnerin haben können, langweilig geworden ist.
Vermutlich gibt es beides...
Lg
Pitt

[Weibi2501]

hallo weibi

ich war auch von dem problem betroffen.
Hast du nie darüber nachgedacht, dass die fehlende lust etwas mit eurer beziehung zu tun hatte?
Habt ihr euch deshalb getrennt?
Ich finde es fürchterlich, dieses gefühl, nicht begehrt zu werden, wenn man selbst lust hat. Ätzend!

lg

mondlicht

Hallo Mondlicht!

Es war so, dass er auch sonst nicht über Emotionen usw sprechen konnte, ich habe in all den 2 Jahren nie ein "ich liebe dich" oder ähnliches gehört...und bei Beendigung der Beziehung hat er nur mal so zwischen Tür & Angel gesagt, er füllt sich beim Sex "ausgeliefert", das ist ihm zuviel Nähe und somit unangenehm
Es war dann sicher auch mittragend für die Entscheidung, sich zu trennen...ich hatte schon länger gemerkt, es passt nicht mehr zwischen uns (nicht nur auf der Ebene), er war es dann, der es ausgesprochen hat!

Es ist ein komisches Gefühl, vom Partner nicht begehrt zu werden, das nagt an einem selbst...aber ich hoffe, ich erlebe bald wieder das Gegenteil

LG Weibi

[Weibi2501]

Hi zusammen,

wenn ich hier wiederholt den Kummer von Frauen hören, dass ihr Partner zu selten Sex mit ihnen möchte, bin ich ziemlich irritiert.
Ich frage mich, ob die lustlosen Männer generell sexuell desinteressiert sind, oder ob ihnen die Sexualität, die sie mit ihrer Partnerin haben können, langweilig geworden ist.
Vermutlich gibt es beides...
Lg
Pitt

Hi Pitt!

Mir ist schon klar, dass es vielleicht nicht mehr sooo aufregend ist, wenn man länger zusammen ist im Vergleich zum Beginn, wo man den Körper des anderen neu entdeckt usw...aber dann kommt die Vertrautheit dazu und man ist dann eher bereit, auch mal was neues zu probieren - mit dem Partner natürlich!
Wie ich soeben aber auch Mondlicht geschrieben habe, war es in meinem Fall wohl so, dass es an seinem allgemeinen Desinteresse an Sex gelegen ist, der Angst vor Nähe.

LG Weibi

[lila lotus]

ich habe ein grosses problem und weiss nicht mehr weiter.
ich bin 26.mein freund ist 28.wir sind seit 6 monaten zusammen.so knapp zwei monate war unser sexleben super.ich fühlte mich auch sehr begehrt.aber von heute auf morgen hatte er keine lust mehr.er brach mitten im sex ab und meinte er hätte keine lust mehr.es wäre im alles zu viel.da ich ein sexuell sehr offener mensch bin und mir sex viel spass macht hätte ich schon gerne so 3 mal die woche sex ausser ich habe momentan gerade viel stress im job.in meiner vorigen beziehung hatte ich täglich sex und auch sehr guten.ich habe auch am anfang der beziehung meinen standpunkt darüber klar gemacht und er fand das super.er meinte auch das er soviel sex bräuchte.aber jetzt hat er kein intresse mehr daran.auch wenn ich nackt neben ihm im bett liege und ihn berühre kommt einfach nichts oder wenn ich halbnackt aus der dusche komme.
das allerschlimmste ist das er auch nur dann mit mir schläft wenn er betrunken ist.das finde ich total beleidigend.ich bin weder dick noch hässlich noch irgendwie verklemt oder ein brett im bett.darum kann ich das nicht verstehen.was auch noch sehr schlimm für mich ist,ist das ich gesehen habe das er sich jede woche pornos im internet anschaut.ich verstehe dieses verhalten nicht.ich habe versucht mit ihm darüber zu sprechen auch über die pornos...er ist dann total sauer geworden und meinte es sei seine sache.ich habe ja auch kein problem mit den pornos.aber er meinte zu mir sex sei ihm nicht mehr so wichtig.aber dann muss er doch keine pornos schauen.er hat ständig andere argumente wie zb.er habe depressionen,er möchte nur sex wenn er frisch geduscht sei.es sei unintressant für ihn weil er mit mir ja immer sex haben könnte.aber hallo?????soll ich denn bei nur allen 2 wochen einmal sex nein sagen....
einmal meinte er ich hätte kein selbstbewusstsein und darum würde ich nicht reizvoll sein.es ist immer irgend was anderes.ich komme mir mittlerweile richtig hässlich vor.auch wenn wir weggehen glotzt er alle frauen an.so richtig penetrant.ich fühle mich von tag zu tag schlechter.und so steigt natürlich auch die eifersucht und das misstrauen und eigentlich möchte ich das nicht.
würde mich freuen ein paar produktive antworten zu bekommen.