Sich nicht öffnen und fallen lassen können

[Laterra]

Sie versuchte mir letztes mal schon immer die Schuld an dem Missbrauch auszureden, aber irgendwie ist das alles so fest verankert, ich weiß auch nicht. Sie meinte das wäre eine Schweinerei wenn einem kleinen Mädchen sowas angetan wird.Dieses Kind hat daran keine Schuld meinte sie.
LG TS

Natürlich hat sie damit 100%tig recht!!

[Werbung]

[Traurige Seele]

Ja Laterra, aber trotzdem bin ich beschämt darüber und frage mich immer ob ich es irgendwie unbewusst provoziert habe.

Wie mit der Vergewaltigung mit 18, ich schäme mich aus dem Grund so sehr dafür weil ich freiwillig mit diesem Typen ausgegangen bin und blöderweise mich in seinem Auto mitnehmen lassen habe. Und was am Schlimmsten ist, am Anfang als nur fummeln und küssen war war ich soweit ja noch einverstanden, erst als er mehr wollte habe ich nein gesagt und abgeblockt und er hat immer wieder gesagt ich merk doch dass Du Lust hast, Du willst es auch, stell Dich nicht so an. Was hätte ich tun sollen, es war Nacht, er fuhr auf einen Parkplatz irgendwo in der Pampa und da saß ich nun, wenn ich ausgestiegen wäre wäre ich nachts allein in der Pampa gestanden und nimmer heimgekommen. Also war ich wie erstarrt und habe es über mich ergehen lassen. Es tat verdammt weh als er mit mir schlief, er sagte immer wieder "Entspann Dich doch endlich mal", das war für ihn ja auch nicht toll wenn ich alles verkrampft habe aus Abwehr. Und Oral musste ich ihn auch noch verwöhnen obwohl ich nicht wollte, er hat einfach meinen Kopf in seinen Schoß gedrückt und mich regelrecht dazu gezwungen. Ich habe es danach versucht zu verdrängen. Erst jetzt kommt alles wieder hoch, vom Missbrauch als Kind über dieses Ereignis und diese anderen beschämenden Dinge in meiner Kindheit. Viele Erinnerungen erschlagen mich selbst regelrecht. Aber ich denk über diese Vergewaltigung immer, "Du bist selber schuld Du hast nicht aufgepasst und hast ihn vielleicht provoziert", sodass seine Triebe mit ihm durchgegangen sind. Ich Schäme mich einfach.

LG TS

[Traurige Seele]

Manoman heute ist schon Freitag und am Montag habe ich noch einen Termin bevor mindestens 3 Wochen Pause ist wegen der Feiertage usw.

Wie kann ich den den Druc und die Scham aus mir raus bekommen um über den ganzen Mist zu reden????

KG TS

[Laterra]

TS...rede Dir bloss nicht ein Schuld an der V. zu tragen!!

[Werbung]

[Traurige Seele]

@Laterra

Doch deshalb hab ich ja auch nie drüber gesprochen weil ich mir immer selbst die Schuld dafür gegeben habe. Ich bin ja mitgegangen und bin ja auch mit ihm intimer geworden, ist ja klar dass er dann irgendwann ein nein nicht mehr gelten lässt. Ich hab es ja irgendwo provoziert. Ich habe später als meine Tage ausblieben gesagt dass ich Angst habe schwanger zu sein, aber nicht was da genau war. Und weißt Du was sie zu mir sagte "Ich werde doch wohl nicht mit irgendeinem Typen gleich am ersten Abend rum gemacht haben, sowas tut man nicht". Das hat mir dann den Rest gegeben. Zum Glück war ich nicht schwanger, das wäre mein Untergang gewesen.

LG TS

[Longway]

Hallo Laterra,Hallo Traurige Seele

Bin ganz neu hier,lese aber schon eine Weile mit.Hoffe das ich mich Euch anschliessen darf, da Ihr mir aus der Seele schreibt.
Hoffe Ihr habt Eure Thera gut hinter euch gebracht heute.

Bin mit 7J. und 12 J. vergewaltigt worden und im Tenniealter jahrelang Sexuell missbraucht. Und nun mache ich seit einem JAhr eine Therapie die mir eigentlich auch gut tut denke ich. Im moment aber sehr schwer ist für mich.
Auch gebe ich mir an allem die Schuld und schäme mich dafür,verletzte mich auch selber wenn ich wieder nicht klar komme.
Habe auch erst nach gut 3Jahrzenten das erstemal darüber gesprochen und es ist so schwierig.
Da ich kaum einem Menschen vertraue und mich nicht zurwehre setzte oder mal stopp sage es ist genug. lass ich alles mit mir geschehen weiss ja dass das nicht in Ordnung ist aber ich kann nicht.
Im Moment weiss ich grad gar nicht ob alles noch ein Wert hat weiter zumachen,habe nun morgen noch einen Termin bevor die langen Ferien kommen,habe eigentlich etwas Angst da letztesmak ganz schlimm und Verworren war und ich nicht weiss wie îch morgen dahin soll.
Hoffe es ist okay das ich mich bei euch eingehakt habe,aber Ihr schreibt mir wirklich aus der seele .
LG Longway

[Traurige Seele]

Hallo Longway, erstmal willkommen hier im Forum. Natürlich darfst Du Dich uns anschließen.

Ich hatte heute meine Therastunde aber sie hat heute dieses Thema umschifft, ich glaub sie will mich einfach momentan stabil bekommen und nicht in dieser Wunde stochern. Sie hat mich ja einmal drauf angesprochen und wie hat es geendet, ich hatte einen mega Flashback dort und war kaum noch ansprechbar und habe am ganzen Körper gezittert. Bei mir ist es ja so, dass wir um mich zu stabilisieren nur Notfallstunden machen bis meine 2 Jahres Frist ausläuft, was ich sehr nett von meiner ehemaligen Thera finde, dass sie mich jetzt nicht auf der Straße sitzen lässt wenn ich in diesem Tief hänge. Am 30 Mai läuft meine Sperre aus und dann beginnen wir wieder richtig Therapie und ich denke da geht es dann ans Eingemachte. Ich habe eben 2 kleine Jungs und da muss ich an erster Stelle erst mal wieder funktionieren. Meine Kidis brauchen mich.

Longway, das hört sich ja echt ganz schlimm bei Dir, war der Vergewaltiger auch aus deiner Familie? Ich finde wenn ja dann ist es eben besonders heikel. Ich habe meiner Thera heute mal unser ganzes Familiensystem erklärt, wer wie zu wem in welchem Verhältnis steht.Und was in unserer Familie so alles schief hängt. Und meine Thera meinte von unserer Familie könnte man einen interessanten Roman schreiben. Eigentlich ist es aber gar nicht zum Lachen. Nach außen heile Welt und wenn man nach innen schaut....... .

Welche Auswirkungen hat das Ganze bei Dir hinterlassen?

Ich glaube mein Auslöser für das Aufbrechen meiner Traumas war die Geburt meines Sohnes vor 6 Jahren, da bin ich zusammen gebrochen. Und jetzt sehe ich wie meine Kinder aufwachsen in einer heilen Familie und jetzt sehe ich in mir dieses kleine Kind welches feststellen muss was bei mir als Kind gefehlt hat. Emotionale Liebe und Wärme und Geborgenheit. Und jemand der mir geholfen hätte nach dem Missbrauch, aber geglaubt hat mir ja keiner.

Ich muss Dir sagen Longway, ich habe verdammt Angst wenn es ans Eingemachte geht alles auszusprechen. Ich habe so Angst diese Gefühle nicht aushalten zu können. Geht es Dir auch so?

LG TS

[Longway]

Hallo Traurige Seele
Schön von Dir zuhören,wenn auch unser Thema nicht schön ist,aber ich glaube es kann mir nur gut tun mich mit Menschen zu unterhalten die das auch mitgemacht haben und wissen wie ich mich wirklich fühle.

Ja auch wir haben das Thema seit ein paar Monaten auf Eis gelegt, den beim letzten mal hatte ich auch ein fürchterliches Flashback und habe mir dann hinterher ein schwere Verletzung zugefügt. Und nun sind wir auch seit längerem am stabilisieren.
Bin ab und zu auch sehr ungeduldig und möchte schon viel viel weiter sein,aber eins nachdem anderen.

Bei mir waren die vergewaltiger das erstemal ein Fremder, das zweitemal ein guter Kollege und beim SM ja (Fam.)
Es weiss bei mir niemand was je geschehen ist,bin auch bis heute überzeugt davon das wenn ich etwas gesagt hätte niemand geglaubt hätte, da ich halt leider schon früh lernen musste wie werde ich alleine damit fertig und habe mich so alleine damit durchs leben geschlagen, mehr schlecht als recht.
Ja meine Familie macht auf die sich liebende und heile nette normale Familie die sich alle ganz lieb haben, sorry könnt grad kotz... wenn ich das schreibe.


Bei mir sind die Auswirkungen so: Das wenn z.B in der Thera etwas nicht gut ging ,Sie mich herausforderte und ich wieder alles mit mir geschehen liess,ich nachhause gehe und alles an meinem Mann auslasse und der arme kerl hat keine Ahnung was los ist. Glaube sehr das er vielemals an seine Grnezen kommt und ich Ihm sehr dankbar ist dass er immer noch bei mir ist.
Dann halt das SVV kann ich im Moment gar nicht abschalten ,tönt komisch aber es hält mich am Leben.
Mein Auslöser war das der Vergew.... wieder in die Schweiz zurück gekommen ist und ich das schon in einem schwierigen Moment erfahren habe.
Und dan hat sich ein riesiger Rattenschwanz hinter hergezogen.
Hoffe kann irgendwann mal auch für mich sagen irgendwie lohnt es sich doch zuleben.

Ist aber schön zuhören das deine Kinder in einer heilen Familie aufwachsen können und Du für deine Kinder/Familie da bist.

OH ja Traurige Seele, habe riesige Angst davor wenn es nächstes Jahr ans Eingemacht geht, denn ich kann Gefühle nicht wirklich zeigen und schäme mich dafür wenn ich mal ab und zu ein paar tränen vergisse. Ich kann da nicht weinen,aber ich sage Dir ich habe auch grosse angst davor wenn ich das alles meinem Mann erzählen muss,möchte ich eigentlich nicht aber muss wohl sein.

Freue mich das ich mich mit dir austauschen kann.

LG Longway

[Traurige Seele]

Hallo nochmal Longway,

das was Du hier schreibst kenne ich sehr gut. Ich habe damals als Kind versucht mich meiner Mutter anzuvertrauen und sie hat es nicht geglaubt bzw. wollte es wohl nicht glauben oder wie auch immer. Ab diesem Zeitpunkt ist in mir irgendwas kaputtgegangen. Und es ging dann jahrelang weiter mit Schulmobbing weil ich anders und zurückgezogener und verletzlicher war als die Anderen. Und dann mit 18 noch diese Vergewaltigung. Also mein Mann weiß inzwischen vom Missbrauch meines Cousins (aber keine Details), nur dass es stattgefunden hat. Und von der Vergewaltigung weiß er nix, ich weiß auch nicht ob ich ihm das sagen kann, habe deshalb so massive Schamgefühle. Das wird auch in der Therapie hart werden darüber zu reden.

Oh ja man muss sehr langsam rangehen an die Sache, ich denke auch dass meine Thera mich jetzt versucht zu stabilisieren bis wir die richtige Therapie Ende Mai beginnen können. Sie meinte ich müsse jetzt alles in Schubladen sortieren was mir hochkommt und schnell zumachen. Und in der Therapie werden wir dann eine Schublade nach der anderen öffnen und reinschauen, bearbeiten und endgültig abschliessen. Bin mal gespannt ob das so funktioniert, das hört sich so leicht an.

Weiß Dein Mann von gar nichts?

Ja ich hoffe, dass ich trotzdem eine gute Mama sein kann für meine Kinder trotz meiner Problematik. Aber meine Thera meinte so lebendig und fröhlich wie die sind ist da alles ok. Und mein Mann ist ja psychisch gesund, der gibt meinen Kidis ja auch ganz viel Liebe.

Ja das mit den Tränen kenne ich, ich versuche das auch immer sehr lange zurückzuhalten. Aber wenn es dann mal losgeht dann umso heftiger. Wenn ich ADs nehme kann ich eh viel schlechter heulen als ohne. Irgendwie dämpft es da etwas bei mir.

Mein Mann geht im Januar einmal mit in die Therapie um mich und die Situation besser verstehen zu können und mich besser unterstützen zu können, ich bin mal gespannt wie das wird.

LG TS

[Longway]

Hi Traurige Seele
Ja das mit Mobbing in der Schule kenne ich nur allzu gut. Bin dan halt auch nicht mehr sehr oft in die Schule,wurde dann weggeschickt von zuhause ,geh mal irgendwo hin wo Du anstand und arbeiten lernst.
Wieder zuhause begann wieder slles von vorne. Wurde zwischen furch knapp krankenhausreif geschlagen von einem Bekannten,aber man ist ja selber schuld.
Das war alles sehr gut im hintersten Ecken meiner Gefühle und Gedanken versorgt gewesen und bald wird es ans Tageslicht geholt.Habe Abngst dabor.

Nein mein Mann weiss von alldem rein gar nichts wobei ich manchmal denke er vermutet was. Keine Ahnung wie ich es ihm jemals sagen soll. Frage mich dann auch immer wieder ob er dann noch bei mir bleibt.

Lg Longway

[Traurige Seele]

@longway,

warum soll Dein Mann nicht mehr bei Dir bleiben wenn er davon weiß? Er hat Dich ja geheiratet weil er Dich mag und Dich liebt und jeder hat irgendwo ein Vorleben, das ist doch normal. Ich denke mal das musst Du etwas positiver sehen. Also ich bin mit meinem Mann seit wir Kinder haben und diese extremen psychischen Belastungen habe trotz allem dran gewachsen. Ich hatte auch lange Angst. Aber er hält zu mir, ich habe auch zu ihm gehalten als alles bei ihm zerbrach mit Todesfällen usw. Da muss man als Ehepaar durch. Als ich knapp am verbluten war im Kreissaal bei unserem 2 Kind meinte mein Mann, er hatte solche Angst, dass er allein mit 2 Kindern ist und die Frau dort wegstirbt und ist so dankbar, dass wir heute so gut als Familie auskommen. Ich denke an Problemen kann man auch wachsen wenn man sie gemeinsam durchsteht. Also von da aus habe ich meine Unterstützung. Deshalb nehme ich ihn auch mit in meine Therapie, um ihm zu zeigen, dass ich ihn mit einbeziehen will. Dadurch lasse ich ihn ja irgendwie an mein Innerstes ran und dadurch weiß er auch wie sehr ich ihm vertraue.

LG TS

[Longway]

Hallo Traurige Seele,

Warum ich das denke ich weiss nicht ,manchmal habe ich das Gefühl wenn er alles weiss das er gehen könnte.Aber genau so gut weiss ich auch das er bei mir bleibt ist halt immer so ein Zwiespalt in mir.

hatte heute für die nächsten 3Wochen Thera und wir konnten gott sei dank noch alles klären was zwischen uns gestanden ist seit letzter Woche. Ich bin so froh ,so kann ich etwas entspannter an die 3Wochen ran gehen ohne Thera .
Bin dann auch froh wenn die ganzen Feierlichkeiten ein End haben und ich mich wieder etwas von der Familie entfernen kann.

Meine Thera hat dann auch gemeint wenn es ganz schlimm/unaushaltbar wird,könne ich Ihr Mailen und mir alles von der Seele schreiben sie werde mir auch antworten oder SMSen schicken dafür bin ich Ihr sehr dankbar.

Wie geht es dir eigentlich über die Weîhnachtszeit mit deiner ganzen Familie? Und wie geht es Dir dabei?

Ich bin jetzt schon froh wenn es vorbei ist.
Lg Longway

[Susan Maria]

Hallo Ihr Lieben,

Bei mir war es in der Thera genauso,ich habe auch immer sehr lange gebraucht bis mir die richtigen Wörter aus dem Mund gekommen sind.
Oft bin ich da gesessen und die Tera hat mich schweigend angeschaut,als ob Sie darauf warte,dass ich einen Ton von mir gebe.
Manchmal war es so peinlich,dass ich nur verlegen gegrinst habe.
Es hat mich viel überwindung gekostet,die Themen an zu sprechen,doch mit der Zeit wurde es immer besser,aber trozdem gibt es heute immer noch Dinge,wo ich mich einfach schwer tue,sie auszusprechen.

[Werbung]