Therapie beenden - auf anderer Ebene fortsetzen

[alatan]

Ich habe immer das Gefühl als würde hier eine leere Hülle schreiben, weil von dir selber wenig Emotionalität ausgeht- oder für MICH bist du nicht spürbar. Die "Zugeständnisse" kommen immer erst nach und nach und auch nur, wenn es ein User vorher geschrieben hat.

So wie eine Billigromanautorin, die ihre Figuren entwickelt und sich von den Usern neuen Stoff dafür holt. Oder sich aber tatsächlich in diesen "Roman" begibt und möglicherweise stillen Genuss daraus zieht, wenn auch in un- oder vorbewusster Form.

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[Kirchenmaus]

Hallo Lucia,

warum hast du eigentlich keinen Kontakt mehr zu deiner Mutter? Er ist ja nach deinen Angaben abgebrochen, als du 16 warst. Was ist da passiert? Hast du dann bei deinem Vater gelebt?

Ich kann die Beziehungsdynamik, in der du steckst, emotional ein wenig nachvollziehen, weil ich selbst von frühester Kindheit an missbraucht wurde. Deshalb habe ich solche Situationen auch immer wieder erlebt. Wie war denn deine Kindheit? Wie war die Situation mit deinen Eltern?

Ich glaube dir die Geschichte und prophezeie, dass du und der Mann im Bett landen werdet. Das Ganze wird so lange weitergehen, bis es in einem emotionalen Großdrama endet.

[chrysokoll]

So einen Menschen darfst Du auf keinen Fall in Deine Wohnung lassen oder in einem anderen Raum treffen, wo Du alleine mit ihm bist. Es wird sonst irgendwann zu dem befürchteten Übergriff kommen.

es muss nicht unbedingt zum Übergriff kommen. Es kann natürlich sein, das kann ich, das können wir alle nicht einschätzen. Die Gefahr besteht.
Es kann aber auch sein dass dieser Typ "sanft" und geschickt Schritt für Schritt vorgeht. Immer ein Stückchen weiter die Grenze verrücken, ein wenig mehr Körperkontakt. Die TE wehrt sich ja nicht.

Und ja, ich halte es für gefährlich den in die Wohnung zu lassen, ich halte es für gefährlich ihn überhaupt weiter zu treffen. Ich habe ja nun leider erlebt wie das ist, danach. Was das für verheerende Folgen hat, auch viele Jahre später.

Aber ich denke alles was wir hier schreiben ist vergeblich.

[Takli]

Warst du für deinen Vater denn auch mehr eine Vertraute/Partnerin/Seelsorgerin, als daß du Tochter sein durftest und er sich um dich und deine Bedürfnisse gekümmert hat? Wenn sich dieses Muster hier in der Beziehung zu deinem ehemaligen Therapeuten fortsetzt, wird verständlich, daß du emotional so Schwierigkeiten hast dich aus dieser Beziehung zu lösen. Sie gibt dir ja scheinbar auch die Nähe, nach der du dich sehnst. Daß die Rollenumkehr für dich langfristig unbefriedigend und frustrierend ist, scheint im Augenblick noch nicht wichtig genug zu sein, als daß du Konsequenzen ziehst. Das sagt ja auch ganz viel darüber aus, wie groß deine Sehnsicht sein muß, was beim Tod deines Vaters nur zu verständlich ist.

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[ziegenkind]

So viel engagierter Input von User*innen, so wenig von der ziemlich emotionslosen TE, merkwürdig geschraubte Mails von dem Therapeuten, merkwürdige Unstimmigkeiten in der Geschichte (Händchenhalten auf dem Sofa, aber immer noch sietzen, moralischer Kompass der TE, aber Indifferenz gegenüber der todkranken Frau des Therapeuten) ... Ob das man alles so stimmt?

[SinnIch]

Mir fehlt da auch gerade immer mehr der Zugang dazu, ich kann es gerade nicht mehr "nachfühlen", weil ich auch das Gefühl habe, es wird gar nicht versucht auf Abstand zu gehen, es ist schon sehr gewollt gerade und der Tanz mit dem Feuer macht zuviel Spaß...

[ziegenkind]

Oder es ist eine schöne Geschichte, von der man weiß, dass sie für eine intensive Debatte sorgt ...

[lisbeth]

Meine Prophezeiung:
Wir haben jetzt wieder ein paar Tage Ruhe. Bevor der Forumsgemeinde wieder ein paar halbgare Brocken hingeworfen werden. Dann folgt wieder eine halbherzige, holzschnittartige Interaktion, immer nur das Nötigste, damit man sich nicht zu sehr in Widersprüchlichkeiten verheddert. Bewegung findet zwar statt, aber ganz sicher nur in Richtung weiteres Drama und noch mehr Tränendrüse, dann wird hin und wieder umgerührt und alles am Köcheln gehalten aber gleichzeitig drauf geachtet, dass nix anbrennt.

Ich kann hier keinerlei Interesse an ernsthaftem Austausch oder auch nur einen Funken Selbstreflexion erkennen. Ahoi Pappkamerad!

[freeway]

Ich habe ja gerade die Uni gewechselt und da sind so viele besondere junge Leute, da werde ich mich eher verlieben und bestimmt jemanden kennenlernen.

Auf diese Aussage bezog ich mich, da sitzen ja anscheinend lauter junge (natürlich ganz besondere) Leute die darauf warten dich aus den Händen des "alten Mannes" in Empfang zu nehmen, gar kein Problem.

Und dass du sagst, ihr solltet ihn beide "in die Wüste schicken", seine Frau und du, ist arg hochnäsig. Sie wird bald sterben? In ihrer Situation ihre (im besten Fall) langjährige Liebe kicken, wie eine 25jährige, die sich gerade mal gebauchpinselt fühlt, von so einem Mann, warum auch immer, begehrt zu werden? Wie viele Jahre sind sie zusammen? Und du vergleichst deinen Stand mit ihrem? Ich übernehme hier gerne mal den harten Part, empathische Stimmen sind ja genügend da.

Du könntest ein in Not geratenes Hascherl sein, das sich gerade blinden Auges komplett manipulieren lässt und gar nicht greifen kann, wie ihr geschieht.
Du könntest aber auch eine "ich kann eben alle haben, immer genauso wie es mir beliebt Person" sein, beides ist möglich und in beiden Fällen ist das alles nix.

Schütze gefälligst zukünftig wenigstens die Privatsphäre seiner Frau besser! Sie hat mit euren Spielereien nichts zu tun!

[SinnIch]

Ich muss zugeben, ich hab auf den ersten Seiten mal eine Ungereimtheit gesehen, die mich jetzt leider auch mehr in diese Richtung bringt. Luca schrieb ja mal, sie hätte ihn einfach angerufen. In einem der nächsten Posts schrieb sie dann auf einmal, sie hätte ihm geschrieben. Als ich danach fragen wollte, ob es nun jetzt ein Anruf oder eine Email war, war es aber schon editiert auf "anrufen", aber ich weiß, dass es kurz anders da stand... Ich dachte aber, vllt. verschrieben, kann ja passieren...
So in Summe jetzt fühlt sich auch für mich alles irgendwie jetzt falsch an.
Ich seh jetzt auch verschiedene Möglichkeiten, so ganz mag ich das mit dem "Troll" auch nicht glauben, aber in keine kann ich mich da leider noch irgendwie einfühlen.

(mich irritiert auch, das mit dem Siezen, das macht doch kein Mensch mehr bei so einem Verhältnis...)

[Sydney-b]

Inzwischen hat er mir gestanden (letzte Woche) dass er sich in mich verliebt hat und hat gesagt dass er es seiner Frau sagen will, weil er ehrlich zu ihr sein will.

Mich irritiert, dass sie hier schreibt, er wolle es seiner Frau beichten…
Keine 45 Minuten später kommt dann:

[Sydney-b]

Candle, er hat ihr inzwischen erzählt dass er Gefühle für mich hat, dass er sich mit mir trifft, wusste sie wohl vorher schon und das fand sie bis zu seinem Verliebtheitsgeständnis nicht problematisch.
Sie meinte nach seinem Geständnis wohl "Kannst du nicht wenigstens warten bis ich unter der Erde bin?".
Und das hat er dann wiederum alles mir erzählt.

….dann kam plötzlich diese Aussage…

[Sydney-b]

Vielleicht hat sich das jetzt auch erledigt.
Diese Mail schrieb er mir gestern:

Eine Momentaufnahme im Leben

Der gestrige Arbeitstag war nicht ganz einfach.
Das Bild mit Kerzen und Musik erwärmt mich.
Die Gedanken helfen mir.

Ich versuche kurzfristig eine Supervision zu bekommen.
Den weiteren Tag werde ich gern mit ......verbringen.
Meine Gedanken schweifen dabei.

Einen Tag später schrieb sie dann, er hätte ihr am Vortag diese Mail geschrieben…

Seltsam und passt nicht zum restlichen Kontext, weil er hätte diese Mail ja am gleichen Tag geschrieben an dem es um die „Beichte“ ging, …
Naja… wie hier schon einige geschrieben haben:

Was ist davon tatsächlich real, was eher der Phantasie entsprungen?

[LuciaÉtoile]

Vielen Dank auch. Dass ich meine eigenen Emotionen vielleicht nicht so teile, liegt vielleicht daran dass ich den Zugang dazu gerade selber nicht richtig habe.
Aber sorry, so viel Aufwand, um hier eine "lustige" Geschichte zu konstruieren? Ernsthaft? Das macht mich schon wütend, wobei ich auch ein wenig eure Gefühle u d Gedanken nachvollziehen kann.

So viel zu mir:
Mein Papa, der, der verstorben ist, ist mein Ziehpapa, er war der beste Freund meiner Mutter und oft bei uns zu Hause. Er war mein emotionaler Papa. Mein leiblichen Vater hat sich leider nicht für mich interessiert.
Meine Mutter hat mich emotional (teilweise auch körperlich grenzüberschreitend) missbraucht über viele Jahre...daher auch meine Essstörung.
War mit 13 das erste Mal für lange Zeit in einer Klinik.
Ich habe keine Geschwister und auch leider sonst niemanden familiär.
Der einzige Mensch, der familiär für mich sehr wichtig war, war mein Opa, er ist leider auch verstorben, als ich 16 war, relativ plötzlich und ich war dabei als er gestorben ist.
Mit 18 bin ich in eine andere Stadt gezogen, weil weg von meiner Mutter, der Kontakt zu meinem Ziehpapa blieb bestehen.
Mein damaliger Partner, hat mich leider auch emotional missbraucht und auch, wie ich später erkannt habe, sexuell ausgebeutet.
Zum Glück habe ich das aber relativ gut verarbeitet.
Wobei...anscheinend noch nicht so, wie ich dachte, sonst hätte ich den Kobtakt zum Thera wahrscheinlich schon beendet.

So...mir ist klar dass jetzt bestimmt einige denken, was ist das denn jetzt alles und wieder meinen, ich würde mir etwas ausdenken. Aber so war/ist leider mein Leben gewesen, ich hatte nach der toxischen Beziehung zu meinem ersten richtigen Freund aber auch "normale" Beziehungen und habe sowohl die Beziehung zu meinem damaligen Partner beendet, als den Kontakt zu meiner Mutter, was sehr schmerzhaft war.

Es fiel mir bisher sehr schwer, hier so in die Tiefe zu gehen, was mich betrifft, aber ich denke dadurch ist gerade dieser "Hülleneindruck" entstanden.
Und irgendwie stimmt es ja auch, weil ich so viel ausgeklammert habe.

Ich wollte nicht hören, dass ich auf Grund meiner Lebensgeschichte einfach mega anfällig bin und in einem Msueter drinstecke.

Ich weiß dass ich in einem selbstdestruktiven Verhalten drinsteckt und es ist auch nicht das erste Mal dass ich einen Kontakt zu einem viel älteren Mann hatte, der mir letztendlich nicht wirklich gut getan hat.
Es ist hart, einzusehen, dass ich diese Kompensation, letztlich auf Kosten von mir selbst, doch noch nicht ganz losgelassen habe.

Aber diese Ausgangssituation mit der Therapie und wie es sich entwickelt hat, hat mich trotzdem total verwirrt und alles.
Deswegen habe ich ja hier angefangen zu schreiben.

Vielleicht ist es jetzt etwas verständlicher geworden...

Und zu meinen Gefühlen:
Ich habe eine sehr große Sehnsucht nach Akzeptanz, nach Liebe ohne Bedingungen, danach, so gewollte zu sein, wie ich bin, nach echter emotionaler Nähe, nach tiefen Gesprächen, einem Geleichklang und auch nach Partnerschaftlichkeit.
Das Ding ist dass er mir einige dieser Dinge geben kann, andere natürlich wieder gar nicht.
Aber er hat auch traumatische Kindheitserfahrungen gemacht und hat auch ein großes Bedürfnis nach Akzeptanz, das ist auch immer wieder Thema, sowohl seines , als auch meines.

Und naja, vor einem Jahr hätte ich noch klar gesagt dass mir soetwas nicht passieren könnte oder ich mich nicht in so eine schiefe und auch schädigende Beziehung begeben würde, aber nach der Trennung von meinem Partner, somit auch den Verlust von lieben Schwiegereltern, den Verlust von meinem Papa und und und, fühle ich mich irgendwie zurückgeworfen. Ich
denke mir die ganze Zeit, komm wenn du es so sehr brauchst, und gerade keinen Ersatz hast und das sind wirklich existentielle Bedürfnisse, dann warte noch bis du mehr Kraft hast und durch die Uni abgelenkt bist.
Dir wird schon kein Schaden durch den Kontakt entstehen...usw.
Und dann bin ich wieder klarer und merke, wie ich mich selbst verar.... und deswegen wohl auch meine Art hier zu schreiben.
Weil ich dann versuche, möglichst klar zu sehen und es mir aber trotzdem schwerfällt, vernünftig zu handeln und den Kontakt abzubrechen.

Eben weil solche schwierigen und gewissermaßen gefährlichen Kontakte zu Männern und meine Suche nach jemandem, der mich irgendwo retten kann, zu einem jahrelangen Muster gehörten.

Wie gesagt, ich dachte dass ich das hinter mir gelassen hätte, aber vielleicht ist die Einsicht dass ich mich noch nicht ganz aus toxischen Beziehungsmustern gelöst habe, der erste Schritt, oder ein neuer, weiterer Schritt, auf dem Weg zur wirklichen Selbstständigkeit.

Und bitte bitte jetzt keine abwertend und in Frage stellenden Kommentare.
Das ist (leider) meine Gecshichte und nichts Ausgedachtes.

Es war nicht einfach das hier niederzuschreiben.
Aber ich hoffe das es mir hilft.
Und vielleicht auch euch fürs Verständnis.

[LuciaÉtoile]

Ich muss zugeben, ich hab auf den ersten Seiten mal eine Ungereimtheit gesehen,.........

Ich bin kein Troll.
Das verletzt mich jetzt irgendwie.
Aber ja. Er macht das mit dem Siezen.
Komisch. Aber ist so.

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