Ich werde meinen Mann betrügen

[Una]

Hallo Geronimos,

ich habe mich nun durch diesen Thread gelesen und mir fielen noch ein paar Dinge dazu ein.
Aber zunächst möchte ich Dir die Daumen drücken, dass Deine Schilddrüsenerkrankung bald wieder
in Ordnung kommt.

Was Dein Problem angeht:

Natürlich habt ihr nicht nur keinen Sex sondern ein richtig fettes Beziehungsproblem.
Du siehst es ja jetzt daran, dass auch Deine Krankheit kein Thema ist.
Außerdem finde ich, ihr kennt euch überhaupt nicht.
Du lernst diesen Mann gerade erst kennen. Wenn man davon ausgeht, dass 3 Jahre die erste Verliebtheit dauern kann, dann habt ihr nach zwei gleich noch ein Kind bekommen- WOW- und nun begegnet Dir der wahre Mann,
hinter dem verliebten Gockel, der Dich mit einem Kind unbedingt an sich binden wollte.
Ich finde das schon immer höchst verdächtig, wenn ein Mensch es so eilig hat.

Aber auch bei Dir sehe ich so Tendenzen, dass diese Beziehung so eine Art Pflaster auf eine Wunde gewesen ist,
die Dir durch den Lebemann vielleicht gerissen wurden.
Du hast Dich für den jetztigen Mann in Bezug auf den früheren entschieden.
Und dabei hast Du auch noch kräftig die Glaskugel und den Kaffeesatz zu Rate gezogen.

Deine Überzeugungen, dass es keinen guten Liebhaber und guten Partner in einer Person gibt,
haben Dich in eine richtig blöde Situation gebracht.

Eine Frage die ich auch noch hätte, weil im Freundeskreis exakt Dein Problem gleich zweimal so auftrat:

Wie lebt ihr materiell? Geht er nun arbeiten um die Familie zu versorgen?
Und Du bist momentan oder auf unbestimmte Zeit zu Hause?*
Gibt es einen großen Altersunterschied zwischen euch?
Das ist vielleicht erwähnt worden, dann hab ichs gerade nicht parat.

Wenn das so ist*, dann hätte ich noch ein paar Dinge dazu zu sagen.

Aber erst einmal: Gute besserung!

[Gast]

OT

Hallo tomart,

Ich weiß nicht, worüber ich mehr erstaunt sein soll. Über den Grad an körper- und lebensfeindlichen Verklemmtheit, der aus manchen Postings durchschimmert, . . .

Siehst du, und ich bin erstaunt darüber, dass DAS für dich herausschimmert, noch dazu mit dem hohen Befriff "lebensfeindlicher Verklemmtheit" etikettiert. Ganz schön dicke, deine Phantasie, zumal du die Betreffenden nicht einmal anzuatzweise zureichend kennst, geschweige denn persönlich.

Gruß
Anastasius

[tomart]

Hi Anastasius,

warum denn gleich so unterschwellig agressiv?
ALso:
Erstens habe ich dein Posting zu diesem Thema gar nicht gemeint, ich fand das Beispiel mit den Flügeln im eigenen Schloß ganz amüsant. Aber vielleicht habe ich ja in Dein Posting Humor hineininterpretiert, obwohl gar keiner drin war.
Zweitens waren mittelgroße Kinder auch mal ganz kleine Kinder, um nochmals auf genannten Beitrag zurückzugreifen.
Drittens Wenn ich als Basis, ob ich hier im Forum eine Meinung zu oder über jemanden abgeben darf, das Kriterium anlege, ob ich diese Person genügend oder gar persönlich kenne, dann können wir das Forum schließen, denn wir kennen einander alle nicht.
und zuguterletzt Viertens Daher habe ich ja die Formulierung gewählt:

der aus manchen Postings durchschimmert

Demzufolge würde ich mal vorschlagen, verbal etwas abzurüsten... und fange bei mir selbst an...

glg, Tomart

[Gast]

Hallo tomart,

Aber vielleicht habe ich ja in Dein Posting Humor hineininterpretiert, obwohl gar keiner drin war.

Nein.
Der Regelfall ist bei mir, es ist einer drin und keiner merkt`s.

Gruß
Anastasius

[geronimos secret]

Ihr Lieben,
nach einem mehrtägigen Krankenhausaufenthalt bin ich seit heute wieder zu Hause und es geht mir wirklich deutlich besser. Mit der richtigen Medikation ist diese Erkrankung bestens in den Griff zu kriegen und ein Gutes hat eine Schilddrüsenerkrankung mit einhergehender Überfunktion ja: man kann essen so viel man will und man bleibt trotzdem schlank.
während des Krankenhausaufenthalts wurde mir folgendes klar:
1. ich habe Sehnsucht nach einer Partnerschaft, die mit meinem Mann nicht lebbar ist.
2. mit dem anderen Mann aber auch nicht. deswegen werde ich mich
3. mit 100%iger Wahrscheinlichkeit sehr bald in einen anderen Mann verlieben.
Ja, ich habe eine innere Bereitschaft dazu, so viel ist klar.
@Una

Wie lebt ihr materiell? Geht er nun arbeiten um die Familie zu versorgen?
Und Du bist momentan oder auf unbestimmte Zeit zu Hause?*
Gibt es einen großen Altersunterschied zwischen euch?

Es gibt keinen gravierenden Altersunterschied zwischen uns (es trennen uns 7 Jahre), aber einen Unterschied der Bildungsgrade. Ich werde nach einer kurzen Babypause voll in den Beruf einsteigen, mein Mann wird beruflich zurückstecken. Das ist im Moment natürlicherweise anders.
Betreff Sexualtität der Eltern bin ich der Meinung, dass ein Mittelmaß wohl das beste ist. Schädlich finde ich, wenn Elternteile gar keine Zärtlichkeiten vor den Kindern austauschen. Utopisch ist wohl der Gedanke man könne Sexualität komplett von den Kindern "fernhalten". Ich selbst habe meine Elterne im Kindesalter auch einmal beim Liebesspiel "erwischt". Einen Schaden habe ich nicht davon getragen. Seltsam fand ich nur die Reaktion meiner Mutter, der das sehr peinlich war und die "das" (was auch immer, denn ich verstand es noch nicht) ganz fürchterlich fand, dass ich plötzlich im Zimmer stand.

[Frausein]

Hallo nabend,
ich habe 20 Jahre gebraucht um mich zu verlieben......so schnell geht das nicht mit den jungen Pferden.
Ich gebe Dir allerdings recht, für ne Partnerschaft gehört Sex einfach dazu, ich könnte solch eine Beziehung ohne Sex nicht führen.
Ich denke, Dein Mann sieht Dich als Heilige-Mutti an und mit Muttis macht man kein Ferkelkram.
Ich wünsche Dir und Deinem Kind alles Gute.

[Una]

Hallo geronimos secret,

schön das es Dir wieder besser geht!

während des Krankenhausaufenthalts wurde mir folgendes klar:
1. ich habe Sehnsucht nach einer Partnerschaft, die mit meinem Mann nicht lebbar ist.
2. mit dem anderen Mann aber auch nicht. deswegen werde ich mich
3. mit 100%iger Wahrscheinlichkeit sehr bald in einen anderen Mann verlieben.
Ja, ich habe eine innere Bereitschaft dazu, so viel ist klar.

Das ist zwar einerseits traurig, andererseits fürchte ich auch, dass Du absolut richtig liegst.
Und die Bereitschaft sich in einen anderen Mann zu verlieben, finde ich gesund und selbsterhaltend.

Es gibt keinen gravierenden Altersunterschied zwischen uns (es trennen uns 7 Jahre), aber einen Unterschied der Bildungsgrade. Ich werde nach einer kurzen Babypause voll in den Beruf einsteigen, mein Mann wird beruflich zurückstecken.

Ist der Unterschied der Bildungsgrade gravierend?

Also das was Du erlebst, scheint häufiger vorzukommen.
Anscheinend gibt es das, früher in Bezug auf Frauen festgestellte Verhalten, genauso auch bei Männern:
Sobald das Ziel Kind erreicht ist, ist Sex passé.
Und die Männer sehen ihre Frauen offenbar mit anderen Augen, also nun mehr nur noch in der Mutterrolle statt der begehrenswerten Frau. Beides geht wohl nicht.

Und, naja, er hat es Dir ja selbst gesagt: Er kann nur mit einer Frau in die er verliebt ist schlafen und
er hat Probleme mit der Mutter, die er nie reflektiert hat.
Da ihr nun aus der Verliebtheit heraus seit, sowie auch eine neue Familienordnung durch euer Kind habt,
ist nun alles anders.
Vorübergehend ist das zwar normal, aber es muß ja irgendwie an der neuen Konstellation gefeilt werden.

Wenn der Ausstieg so absolut ist wie bei Deinem Partner, dann scheint jedes Interesse zu fehlen.
Und ich befürchte das bleibt auch so.
Er scheint keinerlei Verantwortung dafür übernehmen zu wollen, dass ihr als Paar sexuell erfüllt seid.
Ich kann Dich nur bestärken, dieses Disaster zu beenden,
denn das zerrüttet wohl die stabilste Frau auf Dauer.

Die Vorbedingung zur Liebe ist Interesse am anderen. Das sehe ich bei ihm nicht.
Und an Deiner Stelle wäre ich längst stinksauer bis verzweifelt.

Was mich noch interessieren würde: Außer Reden und Fragen, hast Du Konsequenzen im Verhalten ihm gegenüber gezogen, die auch wirklich spürbar waren?
Oder hast Du als Partnerin ansonsten gut weiterhin funktioniert?
Hast Du Dich ihm mal in irgendetwas verweigert, ihn hängen lassen?

Außer jetzt diese Konsequenz, einen anderen Mann in Dein Bett zu holen (was nicht Dein Problem löst).

Das hat mir mal ein Paartherapeut gesagt: Frauen neigen leider dazu, ihren Partnern zwar deutlich zu sagen das es ihnen so wie es ist nicht gut geht, aber sie würden zu wenig spürbar Konsequenzen ziehen.
Und anscheinend ist das bei Männern die wirksame Sprache.

Solange sie nichts spüren, ist auch nichts passiert um das sie sich kümmern müßten.
Solange sie ein warmes und funktionierendes Nest vorfinden, haben sie keinen Handlungsbedarf.
Das führt dann zu diesen "aus-den-wolken-kipp"-Männern, die sich "plötzlich" verlassen sehen und
nicht die geringste Ahnung haben warum. Naja, immerhin hat Deiner eine Ahnung.

Aber abgesehen von den eher nachträglichen Überlegungen:
Letztlich ist es egal, wieviel Du ruderst und machst,
er hat Dich insgesamt so aufs Abstellgleis geschoben,
dass es mir wie eine innere Kündigung erscheint.

Er scheint Dich seiner Meinung nach sicher in der Tasche zu haben und
ab der Zeugung eures Kindes war Deine Rolle offensichtlich nur noch die der Mutter.

Der Hintergrund könnte schon sein, dass es mit seinen ungelösten Problemen konfrontiert wurde,
aber wie weiter oben schon jemand schrieb:
Es ist nicht Dein Rücken auf dem er das austragen kann. Das ist nicht O.K.
Und er scheint solch eine Baustelle zu sein,
dass Du gefühlte 40 Jahre brauchen würdest,
um zwei Meter weiter zu sein als heute.
Das mit euch passt also nicht.
Besonders anschaulich: Die Aussage, dass es im Sommer besser würde.
Das ist eine reine Verschiebe- und Aussitztaktik und was soll das überhaupt heißen?
Das hieße also ab sofort habt ihr nur noch im Sommer Sex, wenn überhaupt.
Aber bei der Selbstbefriedigung, da geht es auch im Frühjahr, Herbst und Winter? Aua

Ich sehe bei Dir keinen Betrug, im Gegenteil->
Du hast Dich komplett in die Beziehung begeben
und er hat sich immer mehr herausgezogen.
Er bezieht sich nicht mehr auf Dich.

Ich wünsche Dir, dass Du bekommst was Du brauchst.

[Nico]

während des Krankenhausaufenthalts wurde mir folgendes klar:
1. ich habe Sehnsucht nach einer Partnerschaft, die mit meinem Mann nicht lebbar ist.
2. mit dem anderen Mann aber auch nicht. deswegen werde ich mich
3. mit 100%iger Wahrscheinlichkeit sehr bald in einen anderen Mann verlieben.
Ja, ich habe eine innere Bereitschaft dazu, so viel ist klar.

Ich würde dir raten, spätestens wenn du dich neu verliebt hast, die alte Geschichte offiziell zu beenden.
Dieser Punkt fehlt mir nämlich in deiner Liste.

[lemon]

Ich würde dir raten, spätestens wenn du dich neu verliebt hast, die alte Geschichte offiziell zu beenden.

Das finde ich feige, wieso die Beziehung nicht bereits jetzt beenden, da geronimus bereits innerlich dazu bereit ist. Es ist bestimmt besser erst mal frei zu sein, zu sich zu finden und sich dann erst neu zu verlieben.

Was hält dich noch bei deinem Mann geronimus?

lemon

[Nico]

@lemon

Das sehe ich genau so wie du, darum habe ich auch "s p ä t e s t e n s" geschrieben.
Ich selbst habe immer so gehandelt, dass ich eine nicht mehr funktionierende Beziehung beendet habe, ohne schon eine alternative in Reserve zu haben.

[adam]

Wenn man keine negativen Nebenwirkungen will, beendet man eine Beziehung, bevor man eine andere beginnt. Eine Beziehung besteht auch dann noch, wenn man keine aktive Sexualbeziehung hat, diese aber schon mal hatte. Um diese Nebenwirkungen zu vermeiden (kann sich auch in Krankheiten bei den Kindern handeln) sollte man sich besser richtig trennen - ausziehen und auf Abstand gehen. Somit lässt man dem alten Partner auch eine Chance auf einen vernünftigen Neuanfang.
Und nicht aus Rücksicht (in diesem Falle eher Angst Schuld zu sein) das ganze noch rausziehen (oder Angst plötzlich alleine zu sein - oder die Kinder geben einem die Schuld und wollen lieber beim Vater sein...) - dies wäre alles leidbringend und man sollte das nicht beschönigen.
LG, Adam

[Ive]

Adam, Dein Betrag ist gut, ohne Frage. Aber hast Du das mal selbst SO stringent durchgezogen? DAS ist alles andere als einfach.

Da braucht es meist schon einen längeren Kampf, bis der Konflikt zum Entschluss und der Entschluss zur Handlung führt.

[Dannie]

Adam.

Ich denke, wenn ein Mensch nach langer sexuellen Abstinenz, Zurückweisung und Verletzungen auf dieser Ebene, was schmerzliche Erfahrungen bedeuten, den Wunsch verspürt, endlich wieder Sex zu haben, ist das noch lange nicht gleichzusetzten mit eine Ehe aufzugeben und eine neue Beziehung zu beginnen.

Ich bin alles andere als der Meinung, dass man einen Menschen, ob Mann oder Frau, aus persönlicher moralischer Vorstellung heraus, einen Keuschheitsgürtel umlegen muss um ihn an den kalten Herd zu fesseln. Und beim Lesen dieses Threads bin ich doch sehr erstaunt über diesen moralinsauren Tenor der sich hier zum Teil durch die Beiträge zieht.

Finde ich nicht gut.

Dannie

[adam]

Hallo Ive,

ja ich habe das so durchgezogen - und schon vieles anderes erlebt...
Es gibt nach meiner Erfahrung dabei gewisse Gesetzmässigkeiten an Wechsel- und Nebenwirkungen. Das kann man glauben oder erfahren - manche meinen auch Augen zu und durch - wobei rechtfertigen und schönreden das Problem nicht beseitigt sondern höchstenfalls verschiebt.

LG, Adam

[adam]

Hallo Danni,

wenn man ohne mit dem Partner abgestimmt, d.h. heimlich seine Sexualität mit einer anderen Person erfüllt, dann ist das die Ehe aufgegeben. Da gibt es auch kein Weg dran vorbei.
Natürlich kann man das auch mit dem Partner abstimmen - aber nur im beidseitigen Einverständnis.
Den Keuschheitsgürtel legt sich der betroffene Partner schon selbst an - ob durch Kinder, falsche Scham, gesellschaftliche Zwänge oder sonstige Ängste.
Es ist die Aufgabe beider Partner es nicht so weit kommen zu lassen. Aber vielleicht will man es ja gerade so...

LG, Adam