Will hier auch was los werden...

[leise]

Liebe Zwiebel,

hier sollen „Gedichte, Texte und Bilder“ gepostet werden. Übrigens ohne eingeschränkte Haltedauer.

Eventuell räume ich auf

leise

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[leise]

..an meine Thera..

Liebe Fr. Doktor,


das hat nicht geklappt mit den Medikamenten,
bei der Neurologin, meine Ängste konnte ich nicht bekämpfen.

Ich brauche doch keine bunten Pillen,
die können meine Sehnsucht nach Geborgenheit auch nicht stillen.

In mir ist so ein großes schwarzes Loch,
erneut hab ich versagt, ich schäme mich dafür auch noch.

Doch was kann ich denn dafür,
dass es mir besser geht, wenn ich Hilfe spür.

Genau dann, wenn ich erzählen soll, dass es mir nicht so gut geht,
ist doch grad ein lieber Menschen da bei dem ich Schutz und Geborgenheit erleb.

Aufgehoben bin ich da, fühl mich angenommen und gehalten,
kann dann nur erzählen von Erlebnissen, den ganz alten.

Finde zur richtigen Zeit einfach die Worte nicht,
die meine Seele, nach so einer Stunde spricht.

Kann nicht schildern die Verzweiflung die mich überfällt,
wenn ich wieder allein gelassen bin in dieser Welt.

Ich hab schon wieder alles falsch gemacht,
was Sie für mich wollten nicht zusammengebracht.

Ich kann nicht, ich komme doch einfach nicht damit zu recht,
dass in meiner Familie alles lief so furchtbar schlecht.

Mir war so wichtig zu erzählen wie das in der Kindheit war,
vielleicht ist dann doch das Bild der bösen Familie nicht wahr.

Doch nein, Sie haben alles richtig erkannt,
es mir erklärt, die Wahrheit beim grausigen Namen genannt.

Jetzt sitz ich da mit meiner Scherbenwelt,
der letzte zarte Hauch von Hoffnung, brutal an der Wirklichkeit zerschellt.

Gefangen, noch immer, hier und dort
und kann nicht fort, kann nicht fort.

Fr. Doktor mit den Pillen mich so gut versteht,
sie weiß, dass das einfach nicht geht.


Sie sagt das auch, das find ich gut,
es befreit von Schuld, doch es macht mir leider keinen Mut.

Ich stecke fest, ich halte aus,
die endlose Suche, dass ich doch irgendwo finde "mein" Zuhaus.

Bitte Thera, Sie lassen mich nicht allein, nein?
Denn das ist das Einzige, das nicht darf sein.


leise

[leise]

…Montag morgen….

In mir nur noch Scherben sind,
keinen Ausweg mehr aus meinem Gefängnis find.

Ich möchte so gerne um Hilfe rufen,
noch einmal die Geborgenheit bei Thera suchen.



Doch in mir ist nur ein winzig kleiner Flüsterton,
ein leiser Windhauch und verloren ist der letzte Ton.

Tränen sind die einzige Sprache die die Seele spricht,
verloren, denn die Welt da draußen versteht diese Sprache nicht.



So erdrückend und beschämend alles in mir ist,
dies in Worte zu fassen, zwecklos ist.

Schweigen, einziger Schutz noch für ein hoffnungsloses ich,
verhindert dass die gefangenen Worte, verlassen und töten mich.

Stille, ein wundervolles Zauberwort,
das sanft und freundlich nimmt mich mit sich fort.



Ein stiller, sanfter und freundlicher Ort,
ich wünsch es mir so sehr, wann nur bin ich endlich dort?

leise

[chandelle]

Ich hoffe, leise, Dir geht es bald wie mir- das mag komisch klingen- aber JETZT ist nur eines noch wichtig- meine Sicherheit, Ruhe, Genesung, Stabilität und der Wille auf eine schöne Zukunft. Ich bin so weit und hoffe, Du bist es auch bald.

Ich weiß ja nicht, ob Du es auch so kennst, wenn nichts mehr geht, kommt eine große Kraft in mir. Ich werde in eine spezielle Klinik gehen, sobald ich einen Platz habe... und alles andere läuft auch nicht weg. Das ist eine Gewissheit.

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[leise]

Liebe chandelle,

danke für deine freundlichen Worte,

wie schön für dich, dass

wenn nichts mehr geht, kommt eine große Kraft in mir. Ich werde in eine spezielle Klinik gehen, sobald ich einen Platz habe...

Es gibt doch tatsächlich Menschen, die es schaffen in eine Klinik zu gehen.


Warum kann ich das nicht.


Nein, darauf muss niemand eine Antwort finden.

l

[fairytale]

liebe leise,
da ich gerade keine worte übrig habe, möchte ich dir wenigstens das da lassen:

[leise]

Danke fairy!!!!!!!!!

[leise]

Endlos, endlos ist mein Kummer,
ich bin so ne olle Nummer!



Arme Thera, warum tu ich Ihnen das noch an,
schick ein gaaanz ein kurzes E-mail, wann ich denn kommen kann.



Frag mich nur, wo ist da der Sinn,
ich bekomme ohnehin nichts mehr hin.

Ich hasse mich so sehr für das wie ich bin
Monster, Ungeheuer und dääääämlich, es ist so schlimm.

Diese Arbeit, ich steh so an,
begreife nicht, dass ich das nicht kann.



Das Grauen stürzt sich jeden Morgen erneut auf mich,
irgendetwas geht schief, das ist unausweichlich.

Ich teste alles gründlich aus,
es gibt nichts, wo ich nicht einen Fehler mache draus.



Der Kollegin passiert so manches auch,
doch sie macht sich nicht so viel draus.

Ich geh dabei total kaputt,
wiedermal nur alles Schutt.



Verzweiflung meine Hölle heißt,
warum mich der Chef denn nicht endlich rausschmeißt?

Oh bitte, ich will das alles einfach nicht,
jeden Morgen, jeden Tag, immer alles zerbricht.



Weg nur, unnütz bin ich, eine wandelnde Katastrophe,
na, ihr habt Glück, das ist jetzt die letzte Strophe!


leise
die endlose Katastrophe

[schmetterling.1983]

Weg nur, unnütz bin ich, eine wandelnde Katastrophe,
na, ihr habt Glück, das ist jetzt die letzte Strophe!

Nein, das bist du nicht. Eine Katastrophe schreibt nicht so wie du

Warum kann ich das nicht.

Das ist doch eine interessante Frage, was hält dich davon ab und sind diese Gründe für dich logisch und annehmbar oder sind es Ängste vor Veränderungen?

[fairytale]

Schmetterling hat recht, eine Katastrophe bist du mit Sicherheit nicht!
Genauso wenig bist du ein Ungeheur oder ein Monster oder sonst was.
Oder hast du schonmal von leisen Ungeheuern gehört

na, ihr habt Glück, das ist jetzt die letzte Strophe!

Ich würde mir auch noch 500 weitere Strophen von dir durchlesen!

[leise]

Liebe Schmetti,

was hält dich davon ab

Ja, die Frage ist interessant, doch die Antworten liegen auf der Hand.
Da ist nur A N G S T, blanke, kalte, nicht aushaltbare

vor


durch die Mutter, diese Flutwelle an Ablehnung, Verachtung, Wut und oben drauf ihr Schmerz!

Das geht nicht, kann ich nicht ertragen.


Jedesmal kommt Freund Messer dann, doch jetzt hängt auch noch die Angst vor der Arbeit dran.
Das ist zuviel, das geht nicht mehr...
gibt nur noch Flutwellen zu vermeiden...


lass es lieber, das mit dem mich wehren, hoffe noch immer, dass von irgendwo Rettung kommt, Thera ?
Versticke aber gleichzeitig an der totalen Verzweiflung, weil ich mir nicht helfen kann...

und so fürchte, dass andere mir auch nicht helfen können.

Und ich bin auch total verzweifelt, weil ich viel viel viel viel viel zu kaputt bin.

ausgebrannt, abgekämpft, leer

Ein Mensch der sich nicht wehren kann, was soll das noch werden?

Nichts, nicht mal irgendwann!

Bleibt dabei, bin eine Katastrophe.

Einen ganz lieben Gruß schick ich dir!


Liebe Fairy,

Oder hast du schonmal von leisen Ungeheuern gehört

Na, wenn du das sagst, du bist doch hier der Drachenspezialist,
aber Ungeheuer, die leise heißen, , die gibt es schon!
( ähm, noch dazu wenn sie dichten..., bist ganz schön mutig, fairy, noch weitere 500... )

Danke für die nette Giraffe, die ist sooooo herzig, riesig freu!

Auch ein dankbares
an dich, du liebe!

leise
oh, Gott, die schon wieder zu spät dran ist.....

[ENA]

Leise, Du hast doch die Möglichkeit bekommen, nochmal einen Termin bei der Neurologin zu machen... .

...und falls Du beim nächsten Mal nicht weißt, was Du sagen sollst: Druck doch einen Text hier von Dir aus. Ich glaube, ein Text oder eine Seite wird genügen, um das Ärztin und Therapeutin sehen, wie es sich wirklich in Dir anfühlt und in welcher Not Du bist.

LG, ENA

[jennyfer]

Liebe leise

lass es lieber, das mit dem mich wehren, hoffe noch immer, dass von irgendwo Rettung kommt, Thera ?

Die Rettung kannst nur du selber sein, in der dich Thera und oder Neurologe/Klinik begleiten können. Das ist sehr schwer, ich weiß das...Der Weg geht nur über dich, liebe leise...Dies kann kein anderer für dich übernehmen.

Seit langem kämpfst du mit der Angst, dass dir keiner mehr helfen kann. Du fühlst, dass du anstehst. Entscheide dich für dich, auch wenn dieser Weg in eine Klinik führen könnte. Du willst selbstverständlich das dies alles endlich aufhört. Kann es sein, dass du all deine Kraft für dieses `aushalten wollen`verwenden musst, und keine Kraft mehr zum `gehen wollen`übrig bleibt?

Wenn nichts mehr geht, dann kann dir eine Klinik, so hoffe ich, helfen...

Meine Gedanken

Ich drück dich vorsichtig

Liebe Grüße jennyfer

[ENA]

Hallo leise,

ich hab noch was für Dich :

http://www.psychotherapiepraxis.at/pt-f ... lit=Skills

Gruß, ENA.

[leise]

Seit langem kämpfst du mit der Angst, dass dir keiner mehr helfen kann. Du fühlst, dass du anstehst.

...es wird immer schlimmer...

Kann es sein, dass du all deine Kraft für dieses `aushalten wollen`verwenden musst, und keine Kraft mehr zum `gehen wollen`übrig bleibt?

...so ist es.
(warum haben wir noch immer kein traurig nick smiley????)

ich hab noch was für Dich

Danke jennyfer, danke ENA.

leise

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