Mal was lustiges

[sumse]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer,
der hat
einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist
denn los,
Papi?" Er: "Das ist ein
Zirkuszelt,
geh doch
mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das
Zirkuszelt
schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa
hat das
Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den
Bären
mitbringen." "Na dann sag Papa
mal,
das geht
heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi,
Mama sagt,
das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami
und sag
ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die
Vorstellung abblasen."

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[Raziel]

@Sumse

geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe

War bestimmt 'n Flohzirkus.

Man liest sich
Raziel

[ich_bin]

Erlebnisse unterm arbeiten...


"Ich möchte bei ihnen diesen Rum kaufen, er ist mir aber viel zu teuer"

"Wissen sie, was er beim S.........y kostet?"

Ich: "Nein, da müssen sie selber nachsehen"

"können sie mir die Öffnungszeiten vom S.........y sagen?"

Ich: "Nein, da müssen sie selber nachsehen"

"kann es sein, dass genau dieser Rum in einem anderen Geschäft weiter weg nicht doch billiger ist?"

"grrrrrmpf"

....


"Haben sie genau diesen Staubsaugerbeutel?"

*denvollenmitteninsgesichtgehaltenkrieg*

"grrrrrrrmpf"

......

"Haben sie noch mehrere Sorten Fertigmischungen für Semmelknödel?"

Ich "das sind alle die wir haben, tut mir leid"

"Und wo sind die anderen?"

*grrrrrmpf*

...

bei einer Kollegin

"bitte ein Rädchen Extrawurst"

Sie "wie bitte?" "eines?"

"Ja, hören sie schlecht?"


*hihi*

...

"gestern hatten sie genau diesen Artikel, ich habe ihn gekauft, wo ist er heute?"

Ich "wir hatte diesen Artikel noch nie"

"können sie im Lager nachsehen?"

Ich "wir haben diesen Artikel nicht im Sortiment"

"ich will zum Chef"

*Chefgeholt*

"ich hab das gestern bei ihnen gekauft, und heute haben sie es nicht mehr"

Chef " wir haben das nicht im Sortiment"

"dann schau ich nächste Woche noch mal vorbei"

*grrrrrmpf*


...


"Im Prospekt steht, dass dieses Bier im Angebot ist" "schon wieder stimmen eure Preise nicht"

Ich: "Das ist nicht bei uns sondern wieder bei xxx"

"Ich habs doch heute morgen gelesen, Frechheit"

*Prospektholundzeig*

"schweigendimbodenversinktbiszumnächstenmal*

...

Mann im mittleren alter


"Ich hätte gerne dieses Ding"

Ich: "was für ein Ding?"

"Irgendetwas mit einer Nuss, aber was bestimmtes"

Ich: *nachdenk* "ahhh, To....ee??"

"Ja, das wollte ich"

*ausschnauf*

...

ein nur englsich sprechender attraktiver junger Mann fragt mich nicht englischsprechende wo irgendetwas ist.... .

"blablalba?"

Ich "what do you want?"

Da beginnt er sich so zu rubbeln, als ober duscht .

Ich "ahhh, Duschgel"

*hinlaufundihmzeig*

Er "nono....und beginnt sich oben auszuhiehen und rubbelt sich mit seinem shirt am Oberkörper .

Ich *hinschauundschmunzel*

Kundschaft ruft : "ahhhhhhhhh, er möchte ein Handtuch kaufen"


das war so genial, und alle schmunzelten, auch er...



lg. jennyfer_

[ich_bin]

Ich habe nicht alle Beiträge gelesen. Ich hoffe das ist noch nicht dabei


Lieber Chef!

Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

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2. E-Mail:


Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben

habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige

hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir

gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.

Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

aber diesmal nur jede zweite Zeile.

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[Gast]

Lieber Chef! . . .

[ich_bin]

Lieber Chef!

Meinst du Lieber Chef ist schon lustig,

oder das du meinem Chef jetzt einen Brief schriebst * *

Irgendwo da draußen gibt es sicher Liebe Chefs

[Raziel]

Was für die Hasenliebhaber unter uns...!

http://de.youtube.com/watch?v=YE7VzlLtp-4

Man liest sich
Raziel

[Dornröschen Dorn]

@jennyfer: Das ist ja GENIAL mit dem Chef Brief!!!!
*schlapp lach
Das find ich echt mal genial. so verschlüsselt!!!
LG

[Dornröschen Dorn]

@Raziel: Das ist auch genial lustig!! Die sehen soo süß aus aber sind voll die Folterer und Mörder
LG

[Dornröschen Dorn]

ich weiss nicht ob wir diesen schon mal hatten:
Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

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Zwei Ballonfahrer haben
im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel
auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen
Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem
Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger
wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole
geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt
sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen:
"Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig
richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".


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So, nachfolgend habe ich mal einige Gesetze aus
amerikanischen Bundesstaaten gesammelt. Sie
wurden nur ins deutsche übersetzt und nicht im
Sinn geändert... Ist ne Menge zu lesen, aber es
Lohnt sich


Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann
aus brennenden Häusern retten, wenn sie
vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock
prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als
der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in
derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen,
dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30
Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen
an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm
springen.

Idaho:
In Coeur dAlene steht Sex im Auto unter Strafe,
Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor
der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten
warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der
Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße -
es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr
als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht
nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex
Nachthemden tragen.

...

[Dornröschen Dorn]

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen
schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer
schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand
von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern,
die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht
fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und
Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während
eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per
Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt,
alle anderen Positionen stehen unter Strafe.


Und zum Schluss das absolute Highlight:

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr
abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat...

Anniston, Alabama:
Auf der Noble Street dürfen keine Blue Jeans
getragen werden


Sachen gibt´s, die gibt´s garnicht..

[Dornröschen Dorn]

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann.
Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: "Mamma, Mamma, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"

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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!" tze...

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Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

Oh Gott!

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Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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ich glaub den kennt man schon. aber ist auch immer wieder sehr lustig

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
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"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach sagen sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!" (über solche einfachen witze könnte ich mich schief lachen!! )

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(Wieder ein Witz für mich *ggg)
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
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Soo, das reicht erstmal..

Heitere Grüßle!

[comus]

Eigenartig, aber irgendwie lustig.

[video][/video]

[Georgine]

[video][/video]

[thorn]

Die lustigsten Antworten aus der Show Familienduell:

[video][/video]


"Nennen Sie ein gelbschwarzes Insekt."
-> "Eine Giraffe"

"Nennen Sie eine Zutat, mit der man Milchreis verfeinern kann."
-> "Milch"

"Nennen Sie ein Spiel im Casino."
-> "Roy Black"

"Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat."
-> "Ein ... Stachelbär?"

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