Mal was lustiges

[Georgine]

-Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten
Zwei Psychoanalytiker unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich war ich bei meiner Mutter zum Essen eingeladen, und da ist mir ein ziemlich heftiger Freudscher Versprecher unterlaufen. Ich wollte sagen: ´Gib mir bitte mal das Salz, Mama!´ Statt dessen ist mir rausgerutscht: ´Du blöde Kuh hast mir mein ganzes Leben versaut!"

-Zwei PsychoAnalytiker gehen im Park an einem See spazieren
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter…
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. – Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: “Hilfe, Hilfe ich ertrinke!”
Meint der eine PsychoAnalytiker zum anderen: “Das wurde aber auch Zeit, endlich hat er sein Problem erkannt!”

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[karlei007]

jaja auch der clinton lacht sich mal kringelig!
(ich habs leider nicht mit deutscher Übersetzung gefunden. Aber seine Lache allein reicht schon aus, wie ich finde.)

Soweit ich es verstanden habe:
Die Medien hatten im Vorfeld berichtet, das Treffen zwischen Clinton und Jelzin würde weger der politischen Differenzen ein Disaster werden.
Und daraufhin Jelzin: "Und nun kann ich Ihnen endlich sagen: Sie sind ein Disaster." ("And now for the first time I can tell you: you're a disaster.")
Und Clinton zur Presse: "Vergewissern Sie sich, dass Sie das jetzt auch richtig verstehen." ("Just make sure you get the attribution right.")



hab mich schlappgelacht.

[comus]

Er sagte ... sie sagte ...
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

[Dornröschen Dorn]

Hi karlei!

Echt danke für die Übersetzung!!! Nun versteh ich´s auch endlich selbst!
LG

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[Dornröschen Dorn]

Die sind sooooo süß, das man sich deshlab schon kringelig lachen muss (ich zumindest! )
... re=related
(ich schmelz gleich weg vor Begeisterung und Rührung der Niedlichkeit! )

Grüßle

[karlei007]

ooooooooooooh sind die niedlich! Könnt echt heulen, so sehr hat mich das gerührt.

Kennt jemand noch Karl die Klammer, dieses nervige Ding auf Microsoft Word?

zur Erinnerung:



hier die Bescheibung auf Stupedia - hab mich kringelig gelacht, weil es mich so an den ständigen Frust beim Schreiben mit Word erinnert hat.

[Dornröschen Dorn]

@karlei: Ja, ne? die sind soooooo süß!
Und das mit der Klammer --->

Ich hab auch noch einen: (zwar sind da wieder ein paar Szenen drin, die bei anderen auch schon meist bei sind, aber hier sind dafür dann aber noch mehr sehr gute Dinger bei!!)
Gruß

[Georgine]

-"Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir helfen! Ich leide an einer Persönlichkeitsspaltung!"
"Persönlichkeitsspaltung? Sie haben doch gar keine Persönlichkeit. Was wollen Sie denn da großartig spalten?"

-Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

-Ein Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal. Er sagt:
"Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne, fangen Sie am besten ganz von vorne an."
Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...."

-Psychologen-Ehepaar nach dem Sex: "Also, für dich war's ja ganz toll, aber wie war's denn für mich?"

[Georgine]

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."

[Georgine]

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine!"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diesen Schweinkram?"

[stern]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!"

Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"

Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot - aber ich kann's trotzdem nicht!"

Der Freund: "OK mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen."

Am Abend treffen sich die beiden, er sieht sich die Schachtel an. Großes Schweigen.

Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

---

"Warum steht ein Pils im Wald? - Weil die Tannen zapfen."

[Dornröschen Dorn]

[Georgine]

der killerblick

[video][/video]

[comus]

Nachhilfe zum Thema "Marketing"


Marketing weiblich

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

DAS IST DIREKTMARKETING.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven , jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst Du ihn an und sagst ihm:"Ich bin ziemlich gut im Bett!"

DAS IST TELEMARKETING

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

DAS IST WERBUNG.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischt seine Erinnerung auf: " Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"

DAS IST CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

DAS IST MERCHANDISING.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, und sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

DAS IST PUBLIC RELATIONS (PR).

Marketing männlich

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

DAS IST IRREFÜHRENDE WERBUNG UND DIE IST GESETZLICH VERBOTEN!

[Dornröschen Dorn]

@Georgine: Ihhrg, ist das gruselig irgendwie. Hoffentlich träum ich davon heut nacht nicht!

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